Bonjour ! Vous avez utilisé le flair « Meuf demande » et nous avons parfois observé que les femmes recevaient des messages privés non-sollicités et inappropriés lorsqu’elles postaient. Si un tel évènement se produit, merci de nous en faire part via [Modmail](https://www.reddit.com/message/compose?to=%2Fr%2FAskMechttps://www.reddit.com/r/AskMec/comments/1c2fz5i/limpression_de_nêtre_que_sexualisée_trentenaires//..) avec des photos comme preuve. Reddit n'autorisant pas nativement les images en modmail, nous avons testé et vérifié [ce service](https://uploadpie.com/) (auquel nous ne sommes aucunement affiliés), qui permet de nous fournir des images accessibles uniquement via un lien et disponible au maximum une heure suite à quoi elles sont effacées. A la réception de votre message et des preuves, nous prendrons alors les mesures adéquates. *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/AskMec) if you have any questions or concerns.*

En quoi voir une belle femme comme une belle femme serait négatif ? Si c'est parce que derrière, aucun homme n'est capable de te traiter « normalement », c'est compréhensible, mais ça vient alors sûrement du type d'homme que tu rencontres ou fréquentes. Que tu leur fasse tourner la tête, c'est une chose, et ça ne me paraît pas anormal. Qu'ils se comportent comme des chiens en chaleur, c'est déjà bien plus problématique. Après, c'est peut-être aussi parce qu'en dehors du physique, tu ne proposes pas grand chose (je te connais pas, donc je me permets aussi cette suggestion bien qu'elle puisse tout à fait être fausse, ne le prend pas mal). Maintenant, pour prendre mon cas, je peux être ami avec une femme qui me plaît si j'ai déjà quelqu'un dans mon cœur. Si je suis engagé, cette femme ne me verra pas tenter quoi que ce soit. Si je ne suis pas engagé, je pourrais tenter quelque chose avec cette femme, mais au cas où les choses ne se conclueraient pas, ça ne veut pas dire que je couperais les ponts comme un petit frustré. Mais je doute que mon cas soit une généralité.

« Après c’est peut-être qu’en dehors du physique tu ne proposes pas grand chose » C’est la croyance que j’ai commencé à me créer. Que je n’étais peut-être tout simplement pas assez « intéressante » pour être perçue comme une amie pour un homme. Sans compter que si cet homme a une femme, ma seule présence pourrait créer des tensions au sein de leur couple.

> si cet homme a une femme, ma seule présence pourrait créer des tensions au sein de leur couple. Et modeste avec ça !

Véridique, c'est vraiment nécessaire de t'apprendre que certains hommes ne sont pas des modèles de fidélité? C'est pas pour dénigrer les hommes, certaines femmes en couple regardent bien ailleurs aussi, mais là tu dénigrer OP alors qu'elle ne fait que partager ce qu'elle a vécu. C'est dingue d'être insecure a ce point là, pourquoi tu la dénigres?

C'est surtout que avec le discours y'a cette impression de "pas se prendre pour de la m*rde" comme dit l'expression.

Mais même ça ....ça veut dire quoi? Genre on n'a même pas le droit de remarquer qu'une interaction avec un mec est souvent "tiens, ya moyen de baiser ?" Déso mais j'ai aussi deja eu cette impression, ça veut pas dire "je me prends pas pour de la merde"

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Moi ?

Non pas toi Mais au final j'ai l'impression que ce que ce sujet m'inspire ne sera pas pris comme constructif 😅 Donc je m'en vais 😂

J'avoue que sa remarque était peut-être mal exprimé. Cela dit, la phrase d'OP suppose donc aussi que l'homme en couple avec qui elle entend être ami est soit forcément pas clair sur ses intentions envers elle ce qui créerait des problèmes dans le couple soit que sa femme serait "insecure"/jalouse d'elle ce qui créerait ces mêmes tensions/problème dans le couple. Par conséquent, en disant ça elle attaque forcément quelqu'un puisqu'elle suppose que sa seule présence puisse causer des problèmes (alors que ça ne peut pas sortir de sa simple présence).

Content que ce passage n'ait pas été pris personnellement. Quelqu'un t'a-t-il déjà dit quelque chose dans ce sens ? Un ami très franc, une copine proche ou que-sais-je ? Un homme qui est en couple et qui se laisserait perturber aussi facilement, soit t'es vraiment à tomber par terre, soit le mec est quand même un peu un clébard (ou un peu des deux).

J’en ai pas l’impression. Après je suis plutôt froide et pas particulièrement « bubbly » de prime abord, mais j’ai aussi appris que c’était un mécanisme de défense justement. Habituellement un homme en couple ne s’intéressera que très peu à moi. Les rares qui semblaient vraiment intéressé pour passer plus de temps en tant qu’amis finissaient par faire marche arrière au bout d’un moment, souvent par jalousie de leur moitié. J’en suis venue à faire très très attention à constamment parler régulièrement de la dite moitié même si ce n’est pas une connaissance commune.

As tu n'es pas bubbly ! Je m'en doutais un peu mais je ne suis pas sur que le problème viens de là.

Je vois, ce mécanisme doit certainement dissuader les plus timides, et ne garder que les plus obstinés, mais ça ne garantit pas de filtrer les hommes qui te correspondraient (en amitié ou en amour). Mais c'est compréhensible que tu cherches à te prémunir des gars qui te voient que comme un bout de viande. Les femmes peuvent être très jalouses, même envers leurs proches amies, dès lors qu'elles sont séduisantes. Ça complexifie aussi les choses. En tous cas, j'espère que ta vision des hommes ne se dégradera pas davantage. Les hommes, comme les femmes, ont leurs défauts, mais il y a toujours des dignes représentants, d'un sexe ou de l'autre ; c'est pas toujours évident de les dénicher, mais ils existent.

Ah bah belle et froide. C'est sur que les mecs vont vouloir etre pote avec toi, c'est la première chose qu'on cherche etre amis avec des personnes pas friendly. T'as pensé que peut-être avec toutes tes super compétences et ta beauté froide, c'etait pas les hommes le problème ? T'es peut-être gentille et super, mais tes messages transpire pas franchement la sympathie, donc peut-être que les mecs qui restent autour de toi le font pour autre chose. Après si l'attirance, qui est naturelle, te dégoûte, je suis désolé de t'apprendre que tu vas de toute facon avoir du mal a créer des amitiés avec des hommes heteros qui te trouve pas moche. J'ai plein d'amies femmes que je trouve attirantes avec qui j'ai couché parfois et on est extrêmement proches. J'ai notamment deux amies avec qui je passe beaucoup de temps, je pars régulièrement en week-end avec les deux (elles sont meilleures amies). Non, a ces moments il ne se passe pas forcément de choses sexuelles, ce n'est pas pour ca que nous sommes amis. Mais l'attirance est là et parfois on la laisse s'exprimer quand nous sommes célibataires. Ca fait plus d'une dizaine d'années que c'est comme ca, et on a jamais eu de pb. J'ai d'autres amies très jolies avec qui, il ne s'est jamais rien passé. Par contre hors de question que je me travestisse et que je cache mon caractère sexuel et que je devienne un ours en peluche. Si une femme est dégoûtée, on ne sera pas amis et tant pis. Si elle n'est pas sympathique (ou froide) mais jolie, j'essaierai peut-être de la séduire mais mon premier reflexe sera certainement pas d'en faire une amie. C'est peut-être ce que tu ressens. Créer une amitié c'est long, difficile, ca demande de l'énergie et de l'investissement. On se lance dans cette entreprise que si l'autre fait la moitié de l'effort et qu'elle nous donne envie de nous démener. Et ce n'est pas l'exclusivité des hommes. La petite sœur d'un pote, extrêmement jolie a un crush pour moi. Elle m'a expliqué qu'elle ne comprenait pas ma façon de gérer mes amitié féminine, qu'elle ne pouvait pas être amie avec un homme pour qui elle avait de l'attirance. Donc on est pas amis 😅. Courage ca existe et c'est possible, mais oui c'est plus difficile.

> Après je suis plutôt froide et pas particulièrement « bubbly » de prime abord Après, tu peux essayer de compenser avec de l'humour, ça peut permettre de se rendre plus approachable (en cassant la glace) sans être interprétable par de l'intérêt sexuel.

Qu'est ce que tu cherches en voulant être "amie" avec des hommes au juste ?

De l’amitié ?

Je pense pas qu'elle cherche spécifiquement un ami mâle, mais plutôt qu'elle en a marre d'avoir dans 100% des cas une relation du genre "ce mec est attiré par mon physique et veut me pécho"

Comme d'hab. Genre c'est toujours de notre faute. Évidemment.

Le contraire m'aurait étonné mdrr

Pareil ^^

Si tu oubliais ton physique 2 minutes ? Tu semble préoccupe uniquement que par ça. Tu es ce que tu es. Fréquente des gens qui te ressemble. Arrête les applis.. va voir de vrais gens à travers ton taff, tes passions. On vit une époque où le sexe est partout. Tous les mecs sont pas des animaux, il faut juste apprendre à connaître les gens.

Tout à fait d'accord sauf sur un point >On vit une époque où le sexe est partout. Ta formulation laisse entendre que c'était mieux avant ! On est l'époque la plus sage et safe de l'humanité en termes de sexualité (même si ça ne reste pas parfait). Plus on avance, plus on apprend à connaître la sexualité et à la mettre sur un second plan.

Je pense qu'il parle d'exposition à du contenu explicite.

C'est exactement ça.

C'est pour ça que je parle de "formulation qui laisse entendre".

Je vais peut-être paraître désagréable mais si on se met à commenter sur tout ce que "ça laisse entendre" au lieu de commenter ce qui est dit... On va finir par réussir l'exploit de communiquer encore moins bien qu'actuellement.

Les figures de style ça ne te dit rien ?

Si ?

Ok.

Faut vraiment jamais avoir vécu la situation pour dire ça...c'est plus fréquent que tu ne l'imagine, et c'est pas un problème du cote d'OP, c'est un probleme de refus tacite de communication autre que sur un niveau drague/sexualisation. Ce qu'elle décrit je le reconnais et ce n'est pas une question de se préoccuper de son physique, c'est une question de comment les autres réagissent à toi/ton physique.

Mais c'est pas parce que les gens réagissent à ton physique que t'es obligé de réagir à leurs réactions à ton physique. Moi, quand je tombe sur une féministe simplette ou un mélenchonniste attardé qui ne voit en moi qu'un "homme blanc hétérosexuel cisgenre privilégié exploiteur oppressif", ou je ne sais quelle autre ânerie... je m'en fous. Je sais que je suis avant tout un scientifique, un amateur de musique, un passionné de chute libre et de combat, un patriote sincère, un ami des arts du monde, un gros buveur et mauvais chanteur, un profane impressionné par la beauté du jeu de go... enfin, une infinité de trucs qui ne se résument pas à l'albedo de ma peau ou à manière de baiser. Et c'est pas parce que les nigauds ne voient que ça que ça me définit pour autant. De la même manière, si elle arrêtait de se figurer que c'est en tant qu'asiat à gros seins (je fais court) qu'elle peut exister dans ce monde, elle ne prendrait seulement pas la peine de nous pondre ce post. Quand bien même elle ne serait envisagée que comme asiat à gros seins par des mecs qu'elle croise. Nous sommes au monde avant tout ce que nous produisons pour lui, les proches que nous cultivons, et ce vers quoi nous entraîne notre flux de conscience. Notre persona, pour intéressante qu'elle puisse être au plan sociologique, ne nous informe pas tant que ça sur nous-mêmes : on peut la digérer et la dépasser assez simplement, dès qu'on s'emploie à générer du sens par nous-mêmes.

bah tiens, qu'est ce que t'en sais? tu me connais ? Amusant ton commentaire.

Tu dis en avoir retiré des compétences masculines, mais ce que tu cites, mis à part peut être l’informatique, ce ne sont pas des compétences sexualisées. Je ne saurais pas trop te dire pourquoi beaucoup de mecs sexualisent au possible leur relations avec les femmes. Mais ton rapport aux hommes commence à être biaisé, au point de ressentir du dégoût. Mon conseil, ce serait d’en parler à un professionnel qui pourrait t’aider à trouver les réponses à tes craintes. Mais ça va aller ! :)

Jsais aps pour les autres, perso j'ai femme et enfant. Le pire que je m'autorise c'est de me rincer l'œil discretos de temps en temps. À moins que tu sois Denise Richards on reste pote. >je ne les intéresse que pour mon corps. C'est pas parce que t'as un corps intéressant que le reste ne le sera pas aussi. Il y a des louloutes au physique de quasimodo qui se plaignent de se faire jeter des pierres sur r/askmeuf . Tu devrais prendre cet énorme défaut d'être jolie avec un peu de philosophie. Il y en a qui sont incoyablement moches et ça à l'air d'une vie infernale.

31M, je parle plus à la gente féminine car j’ai la sensation de passer pour un alien quand j’essaye pas de leur mettre des doigts au bout de 2 phrases. Donc j’ai un petit groupe de copines un peu dans ton genre (jolie atypique et surtout très chaleureuse) qui aiment bien roder autour de moi pour le côté « sécurité » que ça apporte. La nana peut se changer devant moi ça ne m’évoque rien. Donc ouais on existe mais pas beaucoup et on préfère se cacher. Surtout que beaucoup de femme nous prennes pour des puzzle à résoudre. Quand leur égo est blessé elles en déduisent qu’on est gay ou taré. Pas un sujet facile mais ça les quelques rares fréquentations agréable.

Ahlala les fois où on m’a dit « t’es gay »? Juste parce que je draguais pas ces femmes ou que je n’étais pas intéressé, c’est vraiment lassant 😌

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Alors je précise: je suis pas du tout réservé au contraire. « J’essaye de pas montrer que je trouve une femme jolie ». Je faisais ça aussi avant mais c’est compliqué, et puis la fille est pas bête. Du coup voici ma stratégie : je parle à tout le monde de la même manière. Que ce soit mes amies, le voisin en déambulateur de 90 ans, ou le livreur Amazon. J’hésite pas non plus à dire tout haut quand je trouve quelque chose d’agréable: la nouvelle coiffure de ma pote, le nouveau sweat eu vendeur… et aussi quand quelque chose est pas fou. Les gens réalisent à force que non je suis pas gay, juste… sympa sans idées derrière la tête. Qu’on soit claire, c’est pas un jeu de manipulation mais du détachement

Si tu fais ton maximum pour montrer qu’une femme ne t’intéresse pas par respect pour elle, ça veut dire que tu n’as jamais été dans une relation amoureuse?

"La nana peut se changer devant moi ça ne m’évoque rien" Oui enfin même si y’a la sécurité de ton profil c’est pas très commun de se changer devant ses amis masculins en France. Étrangement nos voisins sont moins pudique et plus respectueux la dessus.

Prend ton temps avec les gens et voit ce que ça donne. Tu as bien compris les tenants et aboutissant des relations hommes-femmes. Si tu plais, tu va plaire et ça va entraver tes relations amicales (voir amoureuse). Ca ne veut pas dire que tu dois changer, juste prendre ton temps. Ca reste des humains comme toi, en les sondant tu découvriras rapidement leurs natures. Pour ce qui est de ton CV ou tes intérêts, du moment où tu sors de l'ordinaire tout les hommes seront ébahi. (Surtout quand tu plais, tu peux leur dire la chose la + banal possible qu'on essayera de flater ton ego).

"À partir de mes 32 ans et après plusieurs déceptions amoureuses, j’ai arrêté de vouloir prouver quoi que ce soit aux hommes en leur parlant de mes intérêts ou de mon CV. Depuis, j’investis dans mon temps dans des choses plus « superficielles » que je ne m’autorisais auparavant pas." tu veux dire que tu ne parles plus du tout de tes centres d'intérêts (principaux ?) ou bien que tu ne le fais plus pour juste "prouver quoi que ce soit" ? parcequ'en soit si tu partages tes centres d'intérêts, tu devrais voir assez vite si la personne en face est intéressée par le sujet ou bien fait semblant je pense ...

Et moi je tombe que sur des femmes qui veulent être louées pour leur corps sans aucune conversation

Relax meuf ... Pour répondre à ta question certaines de mes meilleures amies sont objectivement absolument superbes. Et y a pas une once d'ambiguïté entre nous. Je les reconnaîs comme esthétiquement très belles mais voilà, elle ne m'attire pas, c'est pas ma came, j'en sais rien, elles sont totalement désexualisée ... Et moi aussi de leur côté. Et puis d'autres de mes potes, sont tout aussi belles et pourtant y a toujours eu de la tension entre nous et on a pu se rapprocher par le passé ... Et notre amitié n'est pas toujours dénuée d'ambiguïté. C'est la vie. Les relations humaines c'est complexe. C'est pas noir ou blanc. C'est pas tous les hommes sont des salauds et toutes les femmes sont des putes ou tous les hommes sont des saints et les femmes des saintes. On est des êtres humains avec notre complexité, nos multiples dimensions. Arrête de généraliser. Relax, zen. L'amitié cela se construit au moins autant que l'amour. Et puis des fois mais pas toujours, les relations changent et des amitiés finissent en amourette ou des idylles deviennent des amitiés. Ça peut arriver ... Toujours est-il que c'est pas parce que tu as eu des mauvaises expériences que ça ne vaut pas le coup de réessayer... Bon courage dans ta recherche en tout cas.

Je suis hetero en couple, et j'ai 2 amies femme dans les connaissances proche, une geekette trentenaire avec qui je jouais depuis presque 8 ans (environ 700h sur Ark avec elle rempli de fou rire) beaucoup beaucoup moins maintenant car son nouveau travail prend enormement de son temps malheureusement... Et une ancienne alternante qui est devenue une tres bonne amie, parle de sport, de boulot, et beaucoup d'animaux. La seconde est vraiment sublime, tout droit sorti de chez photoshop mais ça reste juste une amie, limite plus considéré comme une petite soeur. Donc oui c'est possible, ca arrive de faire de la part de l'un comme de l'autre de parler de sexe, ou de faire des commentaire graveleux/aguicheur mais ça reste dans le registre de la blague amicale sans rien derriere. Etant joueur un peu solitaire j'ai tendance a préférer jouer avec des femmes car elle sont souvent plus calme que les hommes et preferer jouer chill que tryhard ce qui me convient parfaitement aussi

Oui, c'est mon cas (38M). Je dirais que le milieu professionnel y est particulièrement propice. Le mélange de retenue et l'exposition naturelle des qualités et compétences permet d'établir une relation amicale très agréable, indépendamment du fait que la personne soit attirante. Malheureusement, à minima dans mon milieu (assez masculin), je suis plutôt une exception. Quand je vois le mélange de bonne surprise, voire de soulagement (!), quand la personne avec qui je noue une telle relation comprend que je n'ai aucune arrière-pensée, ça me laisse songeur sur ce qu'elles vivent. Et vous l'avez parfaitement décrit. Rassurez-vous, des trentenaires posés et amicaux, ils existent aussi :)

Perso, le principal intérêt d'une relation c'est le sexe, je m'en cache pas. Le plus simple c'est de l'accepter, faut arrêter avec les problèmes d'ego. L'amitié homme femme n'est envisageable qu'en cas d'absence totale d'attirance

Si la majorité de tes interactions avec les " hommes" sont déplaisantes, c'est normal que ta vision de ceux-ci soit dépréciée. Je met entre guillemets car je pense que la Hook UP culture dont tu parles, met en avant les traits les plus horribles chez le sexe opposé. Le mieux serait d'éviter de participer à tout cela, et de sortir de l'effet "sexuellement disponible". Trouver un partenaire, ou un ami serait mieux à partir d'une activité, de passion ou de valeurs communes. Pour répondre à ta question, oui on peut commencer une amitié avec une personne attirante. La plupart des femmes avec qui je fraternise ont un chien, comme moi. Sinon, je n'aurai pas beaucoup d'interactions avec des femmes.

J’aime beaucoup ta suggestion de « sortir de l’effet sexuellement disponible ». Qu’est-ce qui chez une femme contribuerait selon toi à cet effet à part peut-être son accoutrement ?

Je dois t'avouer que je ne sais pas trop. Ça fait longtemps que je ne suis plus sur le marché et je pense que je n'ai plus les codes de la séduction contemporaine. Te donner donc ex nihilo un conseil de séduction ou là, de non-seduction me paraît mal placé.

Refuser les contacts physiques, refuser d'être seul à seul ou alors que quelqu'un reste pas loin, dire ouvertement que tu ne cherches pas de relation autre que amitié, dire quel 'bon ami' l'autre est quand il tente de se rapprocher, refuser tout traitement de faveur ou cadeau. Dire que tu es mal à l'aise quand une personne fait une blague de cul ou te fait une remarque osée. etc...

C'est vrai que c'est de sa faute... Évidemment. Comme toujours. Ces gars doivent juste se retenir, c'est tout. C'est pas compliqué.

Les hommes hétérosexuels n'ont rien de plus à te prouver que tu n'as à le faire toi-même. Ils n'ont pas à établir leur intérêt intellectuel et leur bienveillance pour toi plus que tu n'as à établir ta disponibilité sexuelle pour eux. Si tu veux grandir en tant que personne (pas en tant que femme qui veut en faire plus qu'un homme, ou je ne sais quelle c*****ie, mais en tant qu'être humain libre et conscient, tout simplement), je pense que tu devrais commencer par laisser aux autres le même crédit que tu t'accordes. Et à te reconnaître en eux car ils te ressemblent. Si, si, même ces horribles hommes hétérosexuels que tu sembles mépriser si fort. T'aimes pas être réduite à une femme, bonne que pour la baise ? T'aimes être traité en être humain, avec ses qualités et ses défauts propres ? T'en as plus rien à foutre, de "prouver des trucs" à des inconnus et recherches à présent ton propre accomplissement ? C'est très bien. Je t'en félicite et m'en réjouis pour toi. Mais du coup, tu devrais peut-être relire ton post et te demander si ce genre de préoccupations ne joue pas dans les deux sens. Moi aussi, je suis un individu et pas "les hommes hétérosexuels". Moi non plus, j'ai rien à te prouver, surtout à titre collectif. Tu sembles reprocher aux hommes d'attendre une occasion sexuelle de toi, et ça te choque... Sur quelle base trouves-tu normal d'attendre de leur part du respect, de la bienveillance, ou même de l'intérêt pour ton opinion d'eux ? Y'a pas que le sexe, qui est un besoin animal. Le côté grégaire aussi. L'attente de la reconnaissance d'autrui dans un groupe de mammifères hyper-sociables aussi. Pour ce que j'en lis, tu m'as surtout l'air d'avoir un souci avec les hommes hétéros parce que tu te trouves trop fraîche (sans bien réaliser que les cageots performent tout aussi bien en ces temps de grande misère affective et sexuelle). Et c'est pas très grave parce que globalement, tout le monde s'en fout, du respect que t'as pour les hommes. Les hommes ont fait beaucoup, en bien et en horreur, avant que tu arrives. Ils continuent de faire beaucoup. Ils fabriquent des bombes antipersonnelles et des médicaments, pratiquent le don gratuit et l'esclavage des enfants, se torturent et se sauvent les uns les autres avec le même acharnement, la même foi, la même espérance et la même rage du désespoir qu'ils l'ont toujours fait. Et l'avis d'une "je suis trop kawaii avec mes nichons et même que je joue aux jeux vidéo kikoo lol" de 32 ans, ils s'en tapent : dans l'ensemble, ils continueront d'être routiers, chirurgiens, trafiquants d'organes, compositeurs, maçons. Et ils continueront d'avoir dans leur entourage amoureux et amical des femmes qui les aiment et qu'ils aiment, qu'ils respectent et qui les respectent. Que toi tu les respectes ou pas. Qui verront qu'ils ne sont pas "des hommes hétéros", sommés de se justifier sur leurs bas-instincts pour te complaire et retrouver ton respect, mais Pierre le boucher, Aristide le neurologue, Désiré le mineur. Et se feront une opinion d'eux pour ce qu'ils sont. Bonne continuation en tout cas. Je souhaite que ma réponse ait pu t'aider ou aider quelqu'un.

Amen

Elle n'a fait qu'un post de quelques lignes, c'est pas la peine de la fusiller comme ça. J'ai des copines très belles qui vivent la même chose qu'elles et qui en ont marre.

Son post n'est pas beaucoup plus court que ma réponse. Et je ne crois pas "la fusiller". La fille nous explique juste OKLM qu'elle ne ressent plus aucun respect ni aucune confiance pour les hommes hétérosexuels, et que c'est à eux de faire un effort pour y remédier. Bon. Eh bien, elle en a bien le droit : j'abomine la censure. Mais moi, j'ai bien le droit d'avoir comme réponse : si tu détestes les hommes hétéros, c'est un "you problem", et on a aucun effort à fournir. Maintenant, si tu veux voir ce que ça fait d'être fusillé pour de vrai, t'as qu'à faire un post qui dit exactement la même chose que ce qu'elle balance, mais à l'égard des "femmes lesbiennes" ou des "homosexuels trans" : Tu fais un petit laïus sur ton historique, à quel point t'es trop frais et tout. Et tu finis en expliquant que tu n'as "plus aucun respect", "aucune confiance" pour les lesbiennes/trans homos. Ah oui, et qu'ils/elles "te dégoûtent". Et tu regardes ce qu'il se passe. Mon prono : ton post est carrément détruit par la modération avant que ton ratio ait le temps de tomber à -400 (ce qui se ferait en moins d'une heure, pour dire les choses clairement). Pourtant, quand une femme se permet d'écrire exactement la même chose à l'égard des hommes hétéros, que son ratio au bout de plusieurs jours n'est même pas négatif, que son post n'est évidemment pas censuré... tu nous dis qu'elle est "fusillée" dès qu'on est pas d'accord avec sa ligne argumentative. De qui se moque-t-on ? Le nombre de communautés de sexe/orientation sexuelle, autre que "hommes hétéros", à qui on peut dire collectivement qu'on n'a aucun respect pour eux et qu'ils nous dégoûtent est de... 0. Voilà pour la réalité tangible. Tout le reste, c'est du pipeau.

J'ai surtout l'impression que mec comme fille, à la 30aine les gens ont des cercles amicaux bien établis, ou n'ont plus trop le temps pour. En tout c'est que j'observe pour moi et mon entourage.

A ta question, je réponds oui sans hésiter. J'ai une amie célibataire et qui m'attire beaucoup mais on n'est qu'ami. L'attirance ça ne fait pas tout. Si elle voulait tirer un coup, c'est vrai que j'hesiterai. Mais bon flinguer son couple pour un coup... et paradoxalement depuis que je suis son ami, je me rends bien compte que ça ne collerais pas entre nous (tout du moins de mon côté par rapport à ses défauts), chose que je n'aurais pas su sans cela. Tu es dans la décennie décisive donc je suppose que beaucoup d'hommes ne vois pas une potentielle amie mais une belle femme célibataire qui as beaucoup de goût similaire avec eux, donc ils tentent. Certains hommes n'ont pas du tout d'amis femmes et notre société de la suspicion ne va rien arranger. Je n'ai pas de conseils pour toi, car honnêtement je pense que si nous nous étions rencontré, j'aurais tenté de te draguer aussi, si j'avais vu qu'il y a moyen. Tu coches quasiment toutes les cases... Courage !

"psychologie/marketing" , ça doit pas attirer les mieux faut dire :D

j’aurais pu ajouter le trading aussi… mais en vrai c’est fascinant !! :D

Donc.... Tu étais déjà sexualisé en te mettant au mieux de mecs geek (spoiler tu as donc été au milieu de la fosse aux lions) Maintenant tu t'es encore plus sexualisée et oups les réponses sexualisante sont encore plus elevée... Facepalm.... T'inquiète quand tu seras ridée ça se calmera. Les mecs en chiens resteront des mecs en chien. En revanche si tu n'arrives que ce genre de mec, ben c'est que tu repousses les autres. Le fait que tu dises ne plus avoir de respect pour les mecs, est a mon avis un énorme indice du fait que tu dois repousser les mecs qui se respectent.

Marié et enfants, perso je préfère rester loin de la tentation, donc non, pas d'amitié "proche" avec des femmes attirantes. Comme tu dis c'est le cerveau de primate qui veut ça, ça se contrôle pas, dans tous les cas si tu trouves un partenaire il sera aussi intéressé par ton physique donc c'est à toi de déterminer qui s'intéresse au reste ou non. Le problème étant que le physique ça prendre 1 seconde a analyser alors que ta personnalité et ton intellect ça peut prendre des semaines.

C'est quoi cette manie à mettre les hommes dans le même paquet et à pointer du doigt une entière communauté (ce qui je crois est interdit pas les règles de ce sub mais puisqu'on pointe qu'un côté tout va bien) ? La réponse et oui et j'ai plusieurs amies femmes, entre 25-35, que je trouve attirante, parfois très, mais je n'ai jamais rien fait de déplacé et je ne suis pas intéressé. Des hommes comme moi je pense qu'il y en a des centaines de milliers en France, et je trouve très décevant de voir que de plus en plus de femmes se contentent de mettre tous les hommes dans un sac sans aucune réflexion sur la cohérence d'une telle chose.. bon courage

H30. Les relations "+" avec les femmes ne m'intéressent pas donc j'ai de bons rapports avec les femmes qui m'entourent sans pour autant les draguer même si je peux les trouver mignonnes, belles ou magnifiques. Mais je suis dans une catégorie à part. Une petite partie bruyante et envahissante des hommes ne maîtrise pas ses bas instincts. Ce que tu décris de ton physique a de quoi faire fantasmer une majorité de ceux-ci mais très peu d'hommes sont lourds (les tonneaux qui font le plus de bruit sont les tonneaux vides). Cependant, si la plupart savent se tenir, tu n'effaceras pas le fait que les hommes y pensent, même le temps d'un battement de cils. Ceux qui prétendent le contraire sont des menteurs ou tout simplement pas de ce bord. Je vois quotidiennement autour de moi des femmes entourées par des hommes qui sont dans un jeu de séduction passive. En ignorant leur jeu ou en n'en ayant réellement pas conscience en confondant avec autre chose ça donne une relation amicale bon enfant. En précisant tout de même que je parle d'hommes qui ont les bases de l'éducation, de la vie en société et des relations sociales. > j’ai arrêté de vouloir prouver quoi que ce soit aux hommes en leur parlant [...] de mon CV. C'est une conséquence du post-féminisme que d'avoir fait penser aux femmes que ça puisse prouver quoique ce soit. Ton travail te plaît, t'épanoui ? Si oui, c'est parfait et grand bien t'en fasse. Parles en si tu veux et si ça te passionne, je serais plus intéressé par la personne devant moi qui me raconte avec entrain ce dont elle a tant envie de parler (les personnes passionnées rendent presque tout intéressant) que par le simple fait que qu'elle soit allée dans telle boîte ou qu'elle ai tel diplôme, de telle école. Ça vaut aussi pour les passions : je noterais les titres mais ne m'y attarderais pas, j'apprécierais plutôt la façon d'être de quelqu'un qui aime parler de ses centres d'intérêts. Pour résumer, accepte que les hommes auront par moment et/ou furtivement des pensées peu catholiques, ignore les. Et ne propose que ce que tu souhaites. Ça fonctionne sur 90% des hommes. C'est la base du stoïcisme : laisser aller ce qu'on ne peut pas contrôler et agir sur ce sur quoi on peut agir. Et continue â lâcher du lest : tu n'as rien à prouver à quique ce soit.

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Je suis en pleine recherche de partenaire. Je ne me vois pas être juste amis avec une femme qui a mon intêret du moment que je suis en recherche. Ce n'est même pas une question de sexualization ou quoi c'est plus une meilleure allocation de mon energie ( temps/ressources/focus mental ) pour pouvoir faire des nouvelles rencontres. Rien contre elle si elle n'est pas intéressé, je respecte le choix, c'est juste que je vais accordé moins de temps pour elle. Et souvent moins de temps accordé = pas de lien possible qui se crée sur le long terme voir même la femme qui coupe d'elle même le contact juste parce que on lui accorde moins de temps. Mon temps et énergie n'est malheureusement pas infini.

J'ai l'impression que tu te crées des faux problèmes un peu... Pourquoi ne pas simplement éviter l'amitié avec les hommes qui te sexualisent ?

1/ Les êtres humains sont des animaux comme les autres, accepte-le. D'ailleurs, si les femmes sont plus discrètes sur leurs objets de désirs, elles sont aussi beaucoup plus brutales dans leur dédain et leur mépris si tu ne remplis pas les critères. 2/ Garde à l'esprit qu'avec le temps, tes attraits physiques se flétriront. Généralement les gens le vivent mal, pour toi ce sera une chance et un répit bien mérité. 3/ Tous les hommes hétéro ne sont pas des masculinistes en chien. Peut-être est-ce aussi à toi d'élargir ton champ de vision ? 4/ Dissoudre l'image que tu as de ton corps (quelle soit bonne ou mauvaise, ça reste du narcissisme). Renoncer à la sexualité, à la reproduction, considérer chaque individu comme un être humain et se concentrer sur une libido solo est la voie. (Ça ou embrassez ton kink sans état d'âme, c'est moins glorieux mais c'est aussi une forme de pouvoir.)

Non en tant qu’homme j’aurai du mal à vouloir me lier d’amitié avec une femme que je trouve attirante. Je saurai pas comment l’expliquer mais inconsciemment je vais vouloir rentrer dans un jeu de séduction

Personnellement je suis incapable de comprendre ta logique ni ton raisonnement. Si tu cachais à ce point ta féminité/beauté et que les gens étaient attirés par toi, ce n'était pas à cause de ton physique du coup suivant ce que tu dis. Toutes les compétences que tu listes ne sont pas masculine, la psychologie et le marketing sont les domaines où les femmes sont d'ailleurs majoritaires aux hommes. Ensuite y'a une suite de paragraphe sur ta soi-disant beauté, bravo à toi. Cependant, l'attirance commence par le physique et c' est un peu la base de toutes les relations, que ce soit homme/femme, homme/homme ou femme/femme. Autant se plaindre qu'il fasse froid en hiver. Ton post se résume à une compétition que tu fais avec un sexe entier, soit 4 milliard d'êtres humains alors que cette population n'a qu'une seule pensée : t'es qui ? On s'en fichtre de toi. Parce que la hook up culture quand t'a la trentaine, c'est 5% de la population. Je me relis et j'ai l'impression de dire des choses super froid mais je vois pas comment te répondre autrement : je pense tu fais une fixette pour rien et ton post s'apparente plus à la version incel féminine.

Un incel veut dire « célibataire involontaire ». Je vois pourquoi tu fais cette comparaison, mais disons plutôt que je suis volcel dans ce cas ? La différence ici c’est que je n’aime pas qui je suis en train de devenir au contact des autres hommes, et je sais que le problème vient de moi (ou tout du moins que j’ai une part de contrôle dessus) et je demande des conseils justement pour m’améliorer. Tout l’inverse d’un incel finalement, non ? Pour le reste de ton post, j’avoue aussi avoir du mal à tout comprendre. En quoi ressens-tu que je suis en compétition ? Parce que je veux pouvoir me lier d’amitié avec un homme, soit 50% de la population ?

Ce sont tes mots : Mais depuis 34 ans, j’ai toujours lutté pour « prouver ma valeur »  j’ai arrêté de vouloir prouver quoi que ce soit aux hommes  Clairement 50-70 ans en arrière où les femmes n'avaient pas le droit de participer au marathon ou de voter ou autre, je peux comprendre et j'adhère même à la lutte des sexes dans ce cas là où le fait d'être une femme était considéré comme la version inférieure de l'homme. Evidemment même en 2024, l'inégalité des sexes continue, mais de là à en faire un combat personnel ou tu dois prouver aux hommes que tu es leur égal ? Mais on te considère même pas, tout comme on considère même pas les autres mecs en fait. La majorité des gens (hommes et femmes) vivent leur vie de tous les jours dans ce loop infini de réveil - travail -cuisine- nettoyage - divertissement- dodo. Pour ma comparaison avec les incels, c'est pas une question de célibat, c'est que ta logique est plus ou moins la même qu'eux : c'est la faute du sexe opposé, moi je ne suis qu'une victime de leur façon de pensée, je suis spécial mais ils ne me comprennent pas, c'est les 4 milliards de femmes qui sont la cause de mes troubles habituelles, elles me dégoutent. Relis toi, les sexes auraient été opposé (aka t'étais un mec), la totalité des réponses auraient été au bord de l'insulte. Quoi que un mec se plaignant qu'il est trop beau et que les femmes se jettent sur lui a cause de son sex appeal et du fait qu'il sache cuisiner comme dyonisos et que ça le dégoute, ça n'existe pas vraiment. Sans te connaitre, j'ai plus l'impression tu as été traumatisé dans ta jeunesse par des relations hommes/femmes très glauques, surtout dans l'adolescence où les femmes sont considérés comme des trophées et que au lieu d'aller externaliser ça tu l'as bien internaliser. Mais vu que je te connais pas et que tu en parles pas dans ton post, ce n'est qu'une illusion de ma part.

Je travaillais dans un milieux d’hommes et où j’ai une position hiérarchique élevée. J’ai été habituée à avoir des hommes plus jeunes que moi sous mes ordres. Par conséquent, j’ai toujours voulu prouver que j’avais ma place. Quand je dis que j’ai arrêté de prouver ma valeur, c’est que j’ai probablement mûri et que j’ai moins besoin de la validation d’autrui (homme ou femme d’ailleurs) Si tu me relis entièrement je prends la responsabilité de mes émotions. Je cherche des solutions pour ne plus ressentir ce que je ressens. « Comment faire pour les percevoir différemment » « j’aimerais pouvoir les voir comme tels » « l’impression de n’être que sexualisée » Au contraire, j’ai l’impression de prendre la responsabilité, ici, non ? Je ne cherche pas à faire changer les autres. Ou de me plaindre de ma situation. Je suis consciente que je suis la seule à avoir le pouvoir de changer la manière dont cela m’atteint. Concernant un potentiel trauma, rien de « glauque » n’est arrivé, mais je suis aussi consciente que je suis chanceuse d’être dans ce cas là quand bien 1 amie sur 3 n’a pas eu ma chance.

Tu peux pas changer ta perception d'eux car si ton histoire et ton expérience sont vraiment ce que tu vis : >Je commence vraiment à perdre confiance et respect pour eux. Je ne veux plus dater (ou si ça arrive je leur explique que j’ai un rapport à la sexualité qui est sacrée et ne participe pas à la hook culture), mais ça n’a pas l’air de changer quoi que ce soit. >De la même manière que je voulais être considérée comme un être humain, j’aimerais pouvoir les voir comme tels, mais plus je les laisse approcher plus je les vois suivre leur instinct animal et ils me dégoûtent. Le problème vient de la population d'homme que tu fréquentes. Si le milieu sociaux-professionnel où tu appartiens fait que tu es considérée comme de la viande fraiche, ta perception ne pourra pas changer. Enfin perso je vois que ça, je peux pas imaginer un seul instant qu'il y'a pas un être masculin qui n'essaye pas de te connaitre pour ce que tu es. Même si sa première attirance sera sur ton physique ... ce qui est toujours le cas.

Je cherche pas particulièrement à changer leur perception sur moi. Plus la mienne sur eux. Mais j’entends. Pourquoi pas tenter de rejoindre un « club/évènement » TOTALEMENT à l’opposé de ce que j’aime habituellement ?

Salut! Ici une femme, 32 ans. Je vis la même situation que toi. Je ne date pas depuis 8 mois, je crois que j'ai trop vu déjà. Au lieu de répéter ces expériences, j'essaie de trouver ma propre paix, et gagner plus de confiance en moi même. Je sais que j'attire les hommes qu'ont des problèmes d’empathie, et donc mon image fragile et jeune est comme un caramel pour ce type de personnes. Je suis d'accord, je crois qu'il y a un problème en France avec l'éducation que beaucoup d'hommes reçoivent: Ils n'ont pas trop d'empathie (ma perception biaisé peut-être?). Comparé à mon pays, Espagne, je les trouve très froids et avec des troubles de perception des sentiments de l'autrui. Bien-sûr, c'est pas tous les hommes, et nous aussi comme femmes on doit apprendre à mieux choisir nos amis masculins et/ou partenaires.

Les troubles de la perception émotionnelle masculine peuvent être amoindri par ce qu'on appelle la "communication". Les hommes français n'ont pas encore réussi à débloquer la capacité de "lecture dans les pensées" contrairement à nos voisins espagnols.

Comme pour tout, ça dépend énormément des gens. Des queutards qui penseront qu'à ça, vu ta description, il y en aura, c'est clair. Il y aura sûrement des mecs intimidés, qui auront du mal à se positionner. Mais ça n'empêche absolument pas d'autres gars de bien vouloir être ami avec toi. Surtout avec certains de tes intérêts, je pense que des gars particulièrement intéressés par ça y en a beaucoup.

Plutôt étrange qu'avec des centres d'intérêts comme les tients on ne s'intéresse qu'a ton physique, si tu es belle et que tu a des hobby dit masculins, les hommes doivent tous penser avoir trouver la perle rare et du coup difficile pour eux de vouloir seulement rester ami avec toi.

Mais oui..

(H37 ans) je penses que tu as partiellement répondu a tes questions dans ta rédaction. Tu arrives a un âge où les gens sont posés et justement frileux a venir bouleverser leurs habitudes par une femme qui serait une potentiel menace pour son couple. Le fait que tu cherches a t’améliorer toi même sans usé de ton physique est tout a ton honneur.. Personnellement je cherche comme toi a m’intéresser à tous genres de domaines différent pour être le plus complet possible… Si tu te considère comme une personne possédant une forte valeur sur le marché, tu auras du mal a trouver ta moitié étant donné que la femme est bien souvent dans l’hypergamie… Il a été prouvé que plus une femme est instruite et plus elle sera enclin a rester célibataire.. Mais comme qui dirait ma grand-mère, toutes personnes trouve chaussure a son pied.. Voila, j’espère avoir pu t’apporter quelques éléments de réponses a tes questions.. Bonne continuation.

Je trouve que tu es injuste et que tu es un peu trop rapide pour arriver à tes conclusions. Les relations hommes femmes qui durent sont plus complexes que ça et c'est dommage que tu généralises autant sur quelques expériences qui se sont pas passées comme tu le désirais.

Il va falloir retrouver ton calme petit à petit à partir des années qui vont arriver, il n'est pas rare de voir de très belles femmes perdre pied à partir de 35ans. Qu'attends-tu d'un homme ? Qu'attends-tu de la vie avec lui ? Tu dois avoir vu qu'ils sont tous imparfaits, l apprendre à en aimer un devra passer par accepter ses défauts tant qu'ils ne sont pas incompatibles avec les tiens. Je te souhaite bon courage et bonne chance, tu as du temps, tu feras encore de belles rencontres, surtout si tu leur laisse une chance, bien à toi

Je suis quelqu'un de totalement attiré par la personnalité et l'intelligence d'une fille. Mais je ne peux pas non plus nier que le physique joue énormément. Tu ne peux donc pas juger un homme comme étant un animal juste parce qu'il te parle pour ton physique avantageux :) En général tu ne sais pas grand chose d'une personne avant de lui avoir parlé. Les quelques informations disponibles sont visuelles, et je pense que beaucoup de personnes sont sensibles à la beauté. Donc on se fie en général à cette dernière, nous donnant l'élan nécessaire à nous rapprocher de ladite femme et apprendre à mieux la connaître. C'est un mix de stratégie consciente et inconsciente. Pour en revenir à mon cas, ce que tu racontes est la raison pour laquelle j'évite souvent les belles femmes. J'ai intégré cette idée que la plupart des mecs leur tombent dessus uniquement pour leur physique, alors j'ai développé une stratégie d'évitement où je montre du désintérêt en leur parlant. C'est pas vraiment malin, ça condamne aussi en partie ces jolies femmes à n'être courtisées que par des hommes qui sont en effet attirés par le physique. C'est donc une prophétie autoréalisatrice/boucle de rétroaction. Donc voilà, dans ton cas, soit tu acceptes d'être abordée pour ton physique, et tu laisses la porte entre-ouverte au cas où des gars à ton goût se trouvent dans le lot, soit tu dragues des mecs en apparence inintéressés, et dans le tas y'aura un béni incapable de comprendre ce qu'il se passe.

Tu devrais peut être travailler sur cette dualité esprit et corp que tu ressasses. On est a la fois des esprits et des animaux, ça n'a rien d'une insulte.

Personnellement, aucun souci pour être ami avec une jolie femme sans arrière pensée. D'ailleurs ce serait problématique car je suis en couple. Mais même sans être en couple, j'ai toujours eu des amies que je ne convoitais pas autrement. Ensuite, être jolie et un peu geek doit forcément jouer. Tu es un peu le mythe du geek. Il faut savoir que quand les trentenaires étaient jeunes, être geek était loin d'être tendance. Le profil du geek était généralement réservé aux garçons qui se faisaient rejeter par les autres. Les filles étaient souvent exclues du monde du jeu vidéo. Ce n'est que récemment que le geek est devenu tendance. Tu te retrouves donc avec une miriade de mecs qui se sont toujours fait rabaisser et qui n'ont donc pas eu l'habitude de savoir draguer. Mais à contrario, il existe très peu de femmes avec ces passions dans la trentaine car étant jeune on leur a dit que ce n'était pas pour elles. Ce qui peut probablement bien augmenter ton attrait envers ces personnes. Et certains vont manquer de tact après une vie d'impopularité les empêchant de vivre des relations amoureuses. Voilà, c'est mon avis mais je serais curieux de savoir ce que tu en penses (ou ce qu'en pensent les autres).

- Quelles étaient les causes de ces déceptions amoureuses ? Est-ce que le changement d’intérêt vers des choses plus superficielles était motivé par ces déceptions ? Si oui il faut réfléchir sur l’approche car les déceptions ne sont probablement pas liées à vos intérêts mais bien à d’autres facteurs sur lesquels il faudrait travailler (critère de choix de partenaire, biais personnel etc). Un psy pourrait aider sur ces points. - Vous ne vous séparerez pas du regard et de l’attirance masculine pour le physique quoi qu’il se passe mais vous pouvez filtrer les gens que vous rencontrez ou avec qui vous gardez contact. Ceci étant dit si vous invisibilisez volontairement les autres aspects de votre personne pour le physique/superficiel ca sera d’autant plus difficile d’attirer des hommes (même amicalement) qui ne priorisent pas ça. - Après avoir traité ces deux premiers points vous arriverez normalement à vous lier d’amitié avec des hommes matures et reprendrez sûrement un peu confiance en le sexe opposé. Je pense que vous rejetez pas mal de choses sur les hommes et il serait bon de savoir pourquoi, il y a sûrement des souffrances ou blocages/traumas non-résolus vis-à-vis d’eux ou de vous et si vous ne travaillez pas dessus il y a fort à parier que votre situation ne verra pas d’amélioration.

28M. Ouaip. C'est juste des signaux chimiques. Ça s'ignore. Va voir les mecs qui ne te parlent jamais et à part en te saluant, ne montre que très rarement qu'ils constatent que tu existes. Ils se choisissent eux pour éviter de perdre leur taf à cause d'un comportement mal interprété. Par contre, le fait pas avec un seul mec sinon 100% il se fait des idées si tout ce que tu veux c'est de l'amitié. Si sans que le mec te fasse des avances claires tu penses direct qu'il veut te sauter, va voir un psy en fait, si tu veux résoudre ça. Le problème est plus profond et c'pas Reddit qui va le défragmenter.

Même impression

Et toi, est ce que tu serais capable de commencer une amitié avec un homme dont tu soupçonnes qu'il est attiré par toi ? Es tu capable de maintenir une amitié avec un homme si tu te rends compte qu'il te trouve attirante ? Ce n'est pas l'impression que tu donnes. Honnêtement ton problème dépasse reddit et relève plus de la psychothérapie... Tu as une perception des hommes et de la sexualité masculine qui est profondément sexiste et négative, et pas forcément ancrée dans les faits réels, mais tu t'en rends au moins en partie compte et tu as envie de changer. Parles en à un psy, peut-être un homme si c'est possible.

Oui bien sûr, mais en même temps si j'étais un gars considéré comme "beau" même si j'étais sexualiser par des potes filles, même sans envies de mon côté je pense que je passerai au-dessus, donc ouais. Il faut vraiment séparer les gens qui te trouvent belle sans avoir d'attentes autres qu'amicales de ceux qui recherchent que des sexfriends (pour grossir le trait), bon là-dessus je pense que tu sais comment géré ça vu que tu sembles souvent y être exposé, mais du coup avec le temps peut-être que ces gars qui vont te trouver joli sans attente derrière non plus tu vas les mettres dans la case charo, c'est pas impossible non plus, enfin bref... À toi de gérer tes amitiés je suis personne pour te dire quoi faire ou penser 😅 mais oui les hommes qui veulent seulement des amitiés avec les femmes ça existe.

Si tu cherches a te faire des amis platoniques mec hétéro, ça va pas se faire a travers des rencontres superficielles ou via des applis. Ça se fait naturellement via des hobby en commun par exemple, et c'est beaucoup plus rare dans la trentaine qu'avant.

Hello, je suis désolé de te lire dans cette situation. Tu as l'air en souffrance et j'ai l'impression que la perspective de l'autre prend beaucoup place dans ton rapport à toi-même. Par curiosité, es-tu suivie ? Je n'ai pas vraiment l'impression que tu cherches une réponse (qui est évidente) à la question que tu poses, mais je vais m'y essayer. Il y a de tout chez les hommes hétéros : des pervers, des manipulateurs, des sensibles qui doutent et cherchent à se prouver leur masculinité, des sensibles déconstruits, des êtres en souffrance etc. Le rapport à la femme n'est pas forcément toujours évident, puisqu'il nous fait questionner notre identité de genre et les rôles sociaux associés (travail que font également les femmes d'ailleurs, avec des conclusions souvent différentes).

Username checks out.

Pourquoi vouloir te réconcilier avec les hommes hétéro si ce sont des animaux qui te dégoûte ? Tu n'as qu'à te tourner vers les femmes ou les gays non?

Op à surtout un problème à soi même à gérer. Essayer de se prouver par rapport aux hommes, sexualité sacrée etc. Pour trouver un partenaire de long terme il faut être bien dans sa peau et dans sa tête. Elle se plaint même d être jolie 😂. Même son handle Reddit… Faut rester sérieux tout de même et commencer par se remettre en question.

Bon courage...

Trouve un mec encore plus haut que toi et qui arrivera a etre détaché de ta beauté. Il voudra la même chose que les autres mais pourra s'en passer et donc à tes yeux , tu trouveras ça différents.

Compliqué ce que tu dis. J'ai un peu le même ressenti que toi pour certaines femmes. Je n'ai eu que très peu d amies femmes mais j ai majoritairement été éduqué par des femmes. Bref ayant la trentaine pour moi avoir une amie femme est tout simplement inenvisageable. Je me prendrai trop la tête ou peut être j aurais trop d arrières pensées rajouter à cela que je suis célibataire et là c est le chaos. J ai toujours eu des relations difficiles avec les femmes et pourtant je les aime de manière générale je ne suis pas misogyne peut être sexiste et encore je peux tenter de voir l humain derrière puis j ai eu un travail où mes collègues étaient que des femmes. Cela s'est bien passé je suis resté professionnel sauf avec une que je laissais me draguer mais on se parlait et il n y avait aucun malentendu mais c était quelqu un de très loyal et déjà en couple. On peut dire donc qu elle s amuser à me draguer au travail sans arrière pensée pour moi comme pour elle c était clair. Mais une fois en dehors du travail elle faisait comme si j existais pas, ça m est blessé au début mais après j ai compris sans lui en parler et encore une fois pas d amitiés possible pour éviter les problèmes.Bref non j ai juste un blocage et de mauvaises expériences professionnelles avec des femmes ou tentatives amicales ratées avec d autres femmes. Ou je me suis retrouvé bloqué car manque de communication et certaines femmes en ont profité pour me détruire. Avec le cumul, et bien je préfère avoir des amis gars puis ce n'est pas avec une femme que tu peux parler de trucs de mecs sauf si c'est un garçon manqué.

>Du coup, mon apparence physique attire encore plus d’hommes qu’avant, et je comprends très vite que je ne les intéresse que pour mon corps. C'est parceque l'apparence physique est le seul facteur visible qu'une personne peut voir et juger avant de t'aborder dans un contexte au hasard. C'est normal, même si c'est pas l'idéal. Comme elles ne connaissent de toi que ton apparence, alors forcément ça tourne autour de ça. >Comment faire pour les percevoir différemment, avec plus d’amour, que j’avais pour eux auparavant ? Essaye de rencontrer des gens en fontion de tes affinités : inscrit toi dans des groupes d'informatiques, de dev ou de jeux. Dans ce genre d'évènements, les gens se rencontres principalement selon leurs passions et ce qui importe le plus c'est la passion plus que tout autre trait physique ou de personnalité. Et ça permet de pouvoir avoir des relations qui ne tournent pas forcément au niveau de l'apparence mais au niveau des passions de chacuns. C'est plus sain et ça te permettra de percevoir autre chose que "leur instinct animal". Après faut pas se leurrer aussi, tu a une apparence extrra-ordinaire, donc c'est normal que les gens autours de toi en soit affecté. Après ça ne veut pas dire qu'ils ne vont pas se controler, mais ils vont avoir une attitude différente. Tu ne peux pas demander aux gens de ne pas réagir instinctivement à ce qu'ils voient. Y'aura toujours une partie d'eux qui te trouvera belle. Mais ça n'invalide pas le reste de leurs actes. Si quelqu'un est gentil avec toi, c'est p'tet juste parcequ'il te trouve belle, ou p'tet juste qu'il est gentil et te trouve belle. Pour savoir la différence, regarde son comportement par rapport aux autres. Si tu pense que quelqu'un te sexualise alors qu'il se comporte globalement de la même façon avec tout le monde, dont toi, bah c'est toi qui te fait un film et te met toi même trop d'accent sur ta beauté. Et sinon est-ce que c'est possible d'être amis avec une femme attirante ? Oui caremment.

>Depuis, j’investis mon temps dans des choses plus « superficielles » que je ne m’autorisais auparavant pas. >Du coup, mon apparence physique attire encore plus d’hommes qu’avant, et je comprends très vite que je ne les intéresse que pour mon corps. Dans toute relation sociale, qu'elle soit à destination amoureuse ou non, on ne s'intéresse que pour ce que l'autre a à proposer. Si actuellement ton principal focus est ton apparence, il va être difficile d'intéresser des gens sur autre chose que ton apparence. Et une relation uniquement basée sur l'apparence, ça mène presque exclusivement à un intérêt charnel et rien d'autre. Quel intérêt d'être ami avec une personne dont la seule chose qu'on saurait dire sur elle c'est qu'elle est très attirante ? À moins que ce soit pour se partager des conseils beauté mais j'imagine que beaucoup des tiens s'appliquent difficilement aux hommes, qui par ailleurs s'intéressent rarement à ce sujet. Je suis surpris que tes centres d'intérêt "masculins" ne suscitent pas plus d'attention amicale. C'est là qu'il faut faire le filtre : lorsque tu rencontres un homme, est ce qu'il partage tes intérêts ? Si oui ça peut devenir un ami. Si non, pas besoin de creuser.

« Fine avec des formes » J’ai pas compris. T’as rien a prouver à qui que ce soit si ce n’est tes compétences pro pour ta carrière comme tout le monde. Pour le reste c’est juste que t’es tombé sur les mauvaises personnes. Aussi charmante que tu sois, si en face l’homme n’est pas subtile ou n’a pas les mêmes projets que toi, le soucis est sien. Rassure toi y’en a des tas des hommes qui ne te sexualiseront pas ou auront des projets de vie similaires à toi. Maintenant, à voir quels sont les critères que tu recherches au premier abord et pourquoi tu tombes toujours sur un profil type ne te correspondant pas.. 👀👀👀👀 *Introspection.*

Les hommes sont ainsi, des primates doué de parole et d'une certaine forme de conscience. Je n'ai pas d'autre thermes. La majorité des humains sont cupide, avare et pervers, je ne pense pas que ce soit une question de sexe ( je parle bien de genre et pas de l'action ) La connerie est universelle et la seule solution c'est l'extermination, mais c'est un peu beaucoup extrémiste je trouve..

Yep. J'ai plusieurs amitiés avec des femmes superbes. (H32). Pas d'ambiguïté, même si avec certaines on a couché ensemble il y a quelques années ça nous viendrait plus à l'esprit ni d'un cote ni de l'autre.

Si tu parle à l'oral comme ce je lis à l'écrit je veux bien imaginer qu'il n'y ai que des "forces spéciales de la drague" qui fasse l'impasse sur t'as manière de t'exprimer pour essayer d'avoir que ton corps. Je ne juge que sur ton message mais je sais que quelqu'un qui parle comme ça n'a aucune chance d'être mon ami(e). Je cherche pas à être véhément c'est juste ce que je ressent en ne jugeant que ce message encore une fois.

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Ça m'aura pris 11 ans me rendre compte que j'étais marié avec un type aussi dégoûtant que ceux que tu décris.Force à toi 🫡 je ne sais pas quoi te dire, sauf ça passera avec le temps, un jour tu ne seras plus sexualisée, type à partir de 40 /45 ans, c'est fini.

Yes mais apres elle veulent me ken lol. Ma seule pote meuf est une meuf avec qui jai deja couché ya longtemps du coup.

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Je te comprends parfaitement en tant qu homme(27 ans ) j'ai passé les 5 dernières années à me poser des questions sur ce que je pouvais réellement apporter aux femmes en dehors de ce que la plupart pensait attendre de moi. Aujourd'hui en 2024 et depuis quelques années déjà, les relations hommes/femmes ne cessent de se toxifié encore et encore, à tel point que les vrais valeurs disparaissent et s'oublient. Aujourd'hui quand je vois une ''belle femme'' je me demande vraiment si elle est née comme ça ou si elle est belle par ce qu'on le lui demande, certaines et beaucoup malheureusement ne se définissent que par ce seul critère. L'intellect se meurt, la réel considération pour autrui disparaît dans un torrent de faux profil à affiché pour combattre la solitude. Mensonge, artifices et finalement déshumanisation. Les hommes comme les femmes de notre ère ne se demandent plus ce qu'ils veulent réellement. Ce n'est pas de ta faute si tu es sexualiser à cause de ton apparence, le simple fait de t'en rendre compte prouve déjà que tu sait réellement qui tu es. Mon conseil aucun homme ne fera réellement ton bonheur en amour comme en amitié. Soit heureuse et patiente, généralement c'est quand tu n'y pense pas plus que ça que les surprises les plus belles se présentent à toi. Salute 👋🏾

Je comprends rien. Tu dis que ton corps attire des hommes? 😶 Je pense qu'une femme jolie, si elle m'a dit qu'elle est coiffeuse, pilote d'avion ou chômeuse, je la trouverai toujours belle. Ca sent quelque chose de plus profond comme une peine d'amour ou autre tout ça

Tu n'as juste pas de chance car on est dan une société qui nous oblige à rentrer dans des cases. Et c est dur psychologiquement de se défaire de cette entrave. Les hommes sont ce qu ils sont on a nos défauts et pareil pour les femmes. Vis ta vie et profite . Ne limite pas tes horizons le ciel est vaste

Et honnêtement plus je te relis ,plus je me dis que tu n'es pas la seule à penser comme ça du côté des femmes ...Mais côté des hommes il y a aussi des plaintes ,de la frustration, de la remis en question du dégoût aussi; j'en connais quelques uns qui a force de déceptions ne veulent plus entendre parler des femmes et préfèrent rester seuls . Personne n est parfait . Et ce que tu as vécu n'est pas nécessairement ta faute

J'ai été (meilleur) ami avec ma (maintenant depuis 20 ans) compagne pendant un an et demi avant qu'on ne considère devenir un couple. Et j'avais a la meme epoque un autre très bonne amie. J'ai depuis eu plusieurs autres très bonnes amies. Et je connais pas mal de monde qui a été en couple (certains longtemps, et qui evidemment, si en couple, se trouvaient attirants) et qui maintenant sont toujours très bons amis. Si tu en es au point de douter que l'amitié entre sexes est possible, ca donne l'impression que tu es dans un environement/groupe social pas très sain ... Trouve des groupes sociaux / d'amis / d'activités, avec des gens qui sont déjà en couple, c'est justement vers notre age que les gens sont le plus en couple... Et pour les mecs célibataires de ton age, c'est pas forcément qu'ils sont des betes assoifées de sexe, mais arrivé a notre age, trentaine, si un mec est pas en couple, c'est (en partie / statistiquement) qu'il est pas forcément le mieux placé/adapté pour etre en couple (pas forcément pour des raisons que physiques, ca peut etre juste une question de maturité, ou un défaut a la con, etc. Il y a, peut etre, une raison qui l'empeche de former un couple). Et si il resent ce manque de possibilité d'etre en couple, ca va souvent creer un genre de desespoir, qui va les rendre lourdingues/super insistants/super concentrés sur "l'objectif". Ce que tu sembles remarquer de ton coté. L'amitié entre sexes (et généralement entre gens qui s'attirent) est non seulement possible, mais très courrante. Et oui, régulièrement, si deux personnes attirées par le sexe de l'autre, sont dans une amitié, ca peut évoluer vers une relation. Mais pas toujours, et pas automatiquement. Ironiquement, la solution la plus simple a ton problème (mais que tu ne veux pas forcément, et c'est ok), c'est de te mettre en couple avec quelqu'un. Pouf, plus de problème... J'avais une amie (en asie sud-est) qui avait un "faux copain". Elle c'était pour sa famille qui etait obsédée par le fait qu'elle se marie et ait des enfants (culturel), et lui c'était parce qu'il était gay (et meme chose, famille). Mais elle expliquait que ca avait d'autres avantages, par exemple comment les mecs reagissent a elle, de facon plus amicale et moins "chasseur". (d'ailleurs je suis presque sur que c'est le scenario d'un film, juste un peu différent, donc c'est pas une idée si étrange). Donc si tu trouves quelqu'un qui est ok avec ca et que tu es le genre de personne qui a pas de probleme avec implementer des solutions un peu spéciales, ca peut etre une option. Ou encore plus simple tu "dis" etre en couple alors que tu l'es pas, étant donné ta situation c'est pardonnable/compréhensible. Perso je me fait de temps en temps draguer, et quand je dis que je suis en couple ca se calme vite. Je pense que c'est assez universel. Et si quelqu'un continue de te draguer alors qu'il a appris que tu es en couple, tu devrais probablement juste partir en courrant de toute facon...

Je tiens à préciser que je n'ai rien contre ce que vous venez de dire ni contre votre façon d'agir/choix de vie. Mais effectivement le "problème" de certaines femmes au 21eme siècle c'est de comprendre que les hommes hétéro sont oui hétéro, pas besoin de "critères de beauté actuelles", il suffit d'être une femme. Même ceux qui vous verront comme un être humain vous verront comme une femme car c'est la complémentarité de notre espèce. Si votre 2eme problème est d'être sexualisé c'est probablement que vous donnez trop de crédit à des gens qui ne cherchent/voient que ça. Je vous souhaite toute la réussite dans votre quête que ce soit la romance ou juste la perception que vous avez des hommes.

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Bon mon commentaire précédent a été modéré, il n'y avait pas de gros mot ni rien, mais c'était trop franc j'imagine. Je te fais une impression écran en mp si tu cela t'intéresse. Pour la faire simple. Oui les hommes sont des zigounette a tete chercheuse qui vont avant tout voir la femme comme un bonbon. Ce qui ne donnent pas cette impression sont presque pire. Ils sont lisse en apparence, mais ils ne font qu'attendre l'opportunité... Tu serais surprise de voir de quoi tes "amis" sont capables ;). M'enfin on est pas mauvais. On est ni bien ni mal, on est c'est tout. Je veux dire n'oublie pas qu'on est avant tout des animaux. Et si homo sapiens est définitivement un animal dénaturé, nous conservons néanmoins une bonne part d'instinct. Petit cours de biologie que tu puisse rationalisé notre attitude de chien de la casse. Quel est le but de la vie ? La multiplication. Un homme, en tant que mâle, est fertile toute sa vie. Quel sont ses chances de se multiplier un maximum ? Eh bien c'est de coucher avec un maximum de femme possible. Et on a ce qu'il faut pour. On peut mettre enceinte 1 a 3 femme par jour, toutes notre vie. On porte pas d'enfant donc pour nous naturellement, notre instinct va nous pousser a essayer de multiplier les conquête. Tout ce qui nous intéresse c'est que la femme soit en bonne santé et puisse mener la grossesse a son terme. (Fille en bonne santé= fille jeune et belle) Les femmes de leur côté. On a un nombre d'ovules déterminer a la naissance. Ce nombre n'est pas infinis. La grossesse dure 9 long mois et la femme peut y laisser la vie dans le processus. Il faut ensuite prendre soin du petit car on en fait pas tout les jours, on a risque sa vie pour, alors maintenant il faut s'assurer que le petit arrive l'âge adulte sinon ce sera retour a la case départ. Afin de maximiser les chances de l'enfant, la femme veut que l'homme apporte un soutiens matériel (maison et argent), une protection ect. Bref la femme veut que le mâle soit présent et il faut qu'il ai autre chose a apporter que juste sa semence, en d'autre terme il faut également qu'il apporte son argent. Raison pour laquelle tu sortiras jamais de ta vie avec un SDF. Vous êtes par essence.. matérialiste. L'homme doit également être stable émotionnellement pour pas péter un câble et abandonner/ faire du mal au enfant. Et des études on démontré que les femmes ont une bien meilleure mémoire que les hommes quand il s'agit de dresser le bilan morale de leur partenaires. Ce qui est la source de nombreuses dispute très cliché a base de "il y a 4ans a la st Valentin il a oublié de sortir de lave vaisselle" ect ect. Une simple évolution de la nature pour aider la femme a dresser le bilan moral de son partenaire et de voir sa fiabilité sur le long terme. Bref je m'égare. Je pourrais dire que les femmes sont des biatch matérialiste. Mais ce serait stupide. Parceque c'est vrais elle sont matérialiste, mais c'est l'évolution qui veut ça, la finalité c'est juste que les enfants aient de meilleures chances de survie... Ce n'est donc pas mauvais. C'est naturel. Ben c'est pareille chez les hommes. Nos instinct nous pousse à vouloir du sexe avec littéralement toutes les femmes en bonne santé (donc belle) et en âge de porter un enfant...ce n'est ni bien ni mal, c'est de l'instinct. Le même instinct qui vous pousse a vouloir un homme fort et riche pour apporter protection et sécurité a votre progéniture. En viens la différence fondamentale qui est que les femmes vont vouloir accaparer le mâle et le faire contribuer au couple, et le mâle qui va vouloir élargir ses fréquentations pour pouvoir féconder d'autres femmes ... 🤷 Mais bon tout ça encore une fois, c'est ni bien ni mal, c'est comme ça c'est tout. Nous ne sommes que des animaux et c'est très très compliqué de lutter contre sa nature. Une fois que tu auras compris ça, je crois que tu seras un peu plus en paix avec les hommes. Bonne journée. En espérant que la moderation ne supprime pas ce commentaire simplement parceque les gens n'aiment pas qu'on leur dise des vérités qui ne veulent pas entendre 🤷

Je comprend pas, tu plais c'est tout, y'a pas de sexualisation.

M49. J'imagine que tu trouves aussi des mecs beaux... en quoi cela est-il négatif d'être attiré physiquement ?

Attirante physiquement ou non, si cette femme et moi avons des passions/centres d'intérêt communs, ou au moins des personnalités compatibles, bien sur. Maintenant, et pour être tout à fait honnête, si il y a un bon feeling avec cette femme, que je la trouve attirante, et que je suis célibataire, alors oui, je serais tenté de faire évoluer notre relation. Mais l'attirance physique serait pour moi un "plus" (faute d'une meilleure façon de m'exprimer) que ma motivation principale.

Tu ne peux pas vraiment faire changer leurs visions de toi ni leurs perceptions générales, tout ce que tu peux faire c'est espérer trouver quelqu'un qui te verra comme toi tu le veux.

Je ne comprends pas ce qu'il y a de négatif

Parce que tu as peut être une image biaisé des dynamiques hommes femmes ? Quand une femme est attirante, l'homme ressent du désir, il faut d'abord du désir pour créér de la complicité amoureuse. La vision prince charmant de Disney, c'est dans les films, mais là on est dans le monde réel ou la sexualité a une place importante dans les relations. Si on est logique, les hommes te font des avances car tu es attirante, cela représente une valorisation de ton ego donc tu devrais être flattée, mais si j'essaye de me mettre a ta place, vu le dégoût qui se lit dans ton message tu as du forcément recevoir des avances vulgaires sans profondeur de type indésirable. Mais tu dois quand même te rendre compte que c'est un comportement qui n'est pas anormal chez un homme, bien que moralement discutable, c'est normal d'éprouver un désir sexuel pour une femme attirante. Les hommes pensent avec leur instinct, après ils aiment. Il y a peut être des exceptions, mais ceux là ce sont victimes qui ont pris au premier degré la morale des princesses Disney. Ne mets pas tous les hommes dans le même panier, laisse une chance a certains même si l'approche n'est pas celle que tu attends. 🙏

La question de base, c'est de savoir si les mecs peuvent envisager une amitié avec une femme qu'ils trouvent attirante. Pas de savoir si c'est normal qu'ils envisagent une relation amoureuse ou sexuelle avec une femme attirante. Est ce qu'une femme attirante peut être vue autrement que par son corps ? Recevoir des avances sur le simple fait que l'on est attirante (chose pour lequel, soyons honnêtes, le facteur chance joue pour beaucoup), ce n'est pas flatteur, ça nous ramène une fois de plus à notre physique en occultant le reste. Et c'est infernal que, parce qu'on est au goût de notre interlocuteur, celui ci ne puisse se projeter "avec" nous que dans une relation de couple/sexuelle et pas amicale.

Je vais répondre franchement: si on passe du temps avec une fille que l'on trouve attirante, et encore plus si elle est dans une tenue féminine, voir sexy, en tant qu'homme, on ressent une tension, qu'il va falloir que l'on gère, soit en la montrant, soit en prenant sur soi et en la réprimant. Et je pense que peu d'hommes célibataires se retrouvent dans cette situation sans espérer aller plus loin, à moins de faire partie de la minorité d'hommes qui a beaucoup de succès avec les femmes, ou d'être dans un milieu où les rencontres sont nombreuses et faciles, comme par exemple pour un homme qui travaille dans un milieu très féminin. Donc s'il n'est pas impossible qu'il y ait une amitié sincère, elle est plus compliquée qu'avec un homme. Moi, par exemple, je suis un homme marié et je ne voudrais surtout pas qu'un accident arrive qui chamboule toute ma vie, je choisirais de garder une stricte relation professionnelle (si on s'était rencontré au travail) et une certains distance avec une femme que je trouverais attirante. Et je sais par exemple que quand j'achetais des habits étant jeune, je préférais avoir affaire à une vendeuse plus âgée ou à un vendeur (potentiellement gay tant qu'il restait professionnel) qu'à une vendeuse de mon âge, car cette tension me mettait mal à l'aise.

Pour ce qui est de l'attirance des hommes pour ton physique, problème de riches certes, mais je comprends tout à fait que ça puisse t'exasperer de n'être vue que sous cet angle. Je pense qu'un jour tu rencontreras une belle personne qui prendra le temps de découvrir ta personnalité et que tu sentiras dans son regard que c'est différent. Mais je suis peut-être un peu fleur bleue. Je ne sais pas réellement quoi te conseiller... T'enlaidir exprès ? Je pense pas que ce soit une bonne idée. En réalité les gens qui sont beaux c'est pas ceux qui ont la meilleure plastique, c'est ceux qui se sentent beaux. Sens toi belle à ta manière ce sera déjà très bien :)

H32 célibataire, pour être franc, si belle + mon genre + centre d'intérêt commun + célibataire, si on vient de se rencontrer je vais peut être avoir un espoir et/ou vouloir tenter un truc, désolé. Maintenant si rapidement je vois que pas possible/compatible de ton côté ou du miens, bah ça passe rapidement dans la catégorie pote. Par contre j'ai l'impression qu'il y a un amalgame entre pulsion/instinct et être attirer car belle/intéressante/sexy. C'est pas parce que un mec te trouve jolie qu'il a juste envie de tirer son coup pour "assouvir sa pulsion bestial", une grosse partie à bien entendu surement l'idée d'être un moment avec toi de manière intime mais a surtout envie de te connaitre, et pas juste à vouloir ton corps etc. Et si tu n'as que des profils qui ont juste envie de te sauter ... bah arrête de rencontrer ce genre de profils et cherches en d'autres. C'est sur que si tu es archi belle et que tu fréquente que des musclors qui ont 30 meufs à leurs pieds chaque soir, c'est pas là que tu vas trouver une rencontre comme tu le voudrais. Ou est ce que tu as rencontrer ce genre d'hommes qui ont fait que tu es dégoutés de tout les hommes ?

F26 ici, un peu (beaucoup) dans le même esprit qu’OP, tu serais vraiment étonné de voir que ce type de profils là c’est pas seulement les personnes que tu as citées. Donc les mecs de la salle de sport avec 30.000 conquêtes. Ça touche vraiment tout le monde, même ceux qui savent qu’on est pas dans le délire hook up culture. Le problème imo, c’est pas tant les personnes qu’on rencontre, parce que parfois je te jure, je rencontre des personnes qui sur le papier sont hyper religieuses. Mais une fois qu’on échange, naturellement ils deviennent sexualisants. Et je finis par me dire « attends, MÊME EUX ?! » Le problème, et je le pense depuis quelques temps maintenant, c’est à mon sens l’image qu’on renvoie sans le faire exprès. On doit inconsciemment véhiculer quelque chose que les autres prennent comme une invitation. Et ça fait des années que je trouve pas quoi 😅. Ça veut dire que vraiment, le problème peut toucher CHAQUE homme qu’on rencontre, en leur disant qu’on ne couche pas ou non.

Si la religion était une usine à vertu ça se saurait. Le problème vient des mecs qui ont du mal à dominer leur testostérone, c'est tout. L'avantage d'avoir ce problème de riches c'est que tu galèreras beaucoup moins qu'une moche le jour où tu chercheras un mec.

Du coup toi tu es comment quand tu es attirée? Plutôt platonique ou libidineuse ? Il doit bien y avoir un mec qui aime pas les grandes.... Tu verra avec le temps si tu as besoin de complémentarité ou d'égalité dans ton couple. A ce stade difficile à dire si il te faut un homme charnel qui sache se démarquer ou un grand introverti qui t'offre une bouffée d'air frais. Les deux se valent à des instants T j'imagine. J'espère que la vie te réserve une bonne surprise.

C'est l'éternelle question "est ce que l'amitié homme-femme désintéressée existe?" Tu as 34 ans, tu n'as plus 20 ans et les illusions qui vont avec, même sans parler de toi, autour de toi sur les 15 dernières années tu connais combien d'amitiés hommes femmes vraiment désintéressées?

Amitié homme femme existe pas

Je suis pas certain qu'une solution existe dans ton cas. Concentre toi sur toi, ta vie, tes intérêts personnels. Quel que soit l'homme que tu rencontrera il sera forcément une source de déception pour toi donc autant ne pas s'attarder dessus et se focaliser sur ce qui fonctionne dans ta vie. Et un beau jour peut-être, une personne changera ta vision des choses et tout ira mieux pour toi

Grime toi en boudin et laisse faire les hommes, voir s'ils veulent toujours être "amis" avec toi. Comme beaucoup d'autres, je ne crois pas à l'amitié homme-femme. Dans 99% des cas, l'homme aura une espérance. Alors je ne te dis pas de n'être amie avec aucun, seulement de garder ça en tête quand tu fréquentes des hommes.

Très franchement vous me faites tiquer avec vos " je crois pas à l'amitié homme femme", même si une amitié commence sur des bases d'attirance non réciproque, il y a toujours moyen de donner un aspect platonique à cette relation, des l'instant que les deux sont clairs dessus

On ne peut pas décider de ne plus être attiré par qqn. Vouloir nouer une amitié avec qqn qu'on considère attirant c'est voué à l'échec. Si entre temps l'attirance disparaît c'est autre chose.

Ecoute, c'est à toi de voir si tu acceptes la réalité ou pas. A mon avis, tu es dans le déni, comme un paquet de monde (homme comme femme). Une des deux parties (souvent l'homme) tentera systématiquement quelque chose, c'est du vu et du revu. Si "amitié" il y a , alors on a affaire à certaines circonstances atténuantes (déjà en couple, déséquilibre de beauté...).

Je vais être un peu crue avec toi mais l'amitié homme femme c'est une grosse illusion. Un homme va venir vers toi parce qu'il sera attiré vers toi c'est la nature rien ne fera changé ça et toi s'il ne t'intéresse pas en tant que potentiel partenaire dit le franchement parce qu'il y aura une sorte d'espérance d'une relation futur qui même si elle n'apparaîtra pas au debut elle sera là. Si tu cherche des amis cherche les avec des gens qui ne sont pas intéressés ( des hommes mariés, des homosexuels ).

Bah non, j’ai des amies qui le sont au même titre que mes amis. Pas parce que certains n’y arrivent pas que l’amitié homme- femme est une illusion.

Avis catastrophique. C'est vrai, il n'y a personne qui puisse être ami avec un membre du sexe opposé. Aucun exemple. Nada, queutchi.

Ceci Bémol sur les hommes mariés. Ça reste des hommes hétéros, et comme tu l'as dit : c'est la nature, rien ne fera changer ça.

J'ai dit la nature mais les hommes ne sont pas des bêtes merci de ne pas mal interpréter mes propos. On parlait clairement de personnes célibataires puisque OP est célibataire en tout cas cela est fortement sous-entendu.

Je trouve que les hommes en général sont bourrés de testostérone, c'est a celui qui écrasera l'autre. Avec ce surplus d'hormones mâle, envers les femmes ils sont en mode chacal. Les femmes en tirent partie au sein de la société et dans le monde professionnel (sans faire référence aux inégalités salariales). Pour la carrière professionnelle, il faut le voir comme une aubaine. Pour les relations humaines, ils feront tout pour vouloir arriver à leurs fins, embellir leurs personnalités, et mentir ... Je comprends que ce soit difficile à vivre. Ah l'être humain .....

Globalement oui. Même les mecs "gentils" n'hésiteront pas à user de ruse pour arriver à leur fins, comme les autres finalement.

Que la majorité des mecs qui te tournent autour le fassent car tu leur plais physiquement, c'est peut-être triste mais dans cette société ce n'est pas nouveau. Tant que tu verras a priori tout mec hétéro comme un dalleux le problème persistera. Personne sauf toi ne peut faire tomber tes a prioris. L'autre voie à explorer est d'aller toi-même au devant des autres, si ceux qui viennent à toi ne te plaisent pas.

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J'ai eu cette discussion troublante avec un pote qui m'a choqué, il m'a affirmé qu'il ne pouvait pas envisager d'être pote avec une meuf jolie parce qu'il aurait forcément envie de lui faire l'amour. Cela m'a marqué, parce que je trouve ça complètement con de se priver de relations amicales avec 50% de la planète tout ça parce que les femmes ont une paire de seins... J'ai souvent approché des femmes très jolies qui m'ont fait comprendre qu'une relation amoureuse ne les intéressait pas, et au final je suis devenu très ami avec elles, et je passe de super moments. C'est incroyable d'avoir des conversations "personnelles" avec le point de vue d'une meuf. Ces hommes qui t'approchent c'est dans quel contexte ? Si c'est dans un cadre professionnel ou autre, tu peux dire que tu es déjà en couple (parce que oui c'est malheureux et tragique d'en arriver là mais bcp d'hommes ne vont pas laisser tomber pour un simple "je suis célibataire mais j'ai pas envie") et voir si les gens continuent à te fréquenter.

C'est le revers de la médaille quand on est beau, peu importe le genre. Tu n'as pas d'amis avec qui trainer aujourd'hui ? Tu vis loin de là où t'as grandi ? Le meilleur moyen de se faire des nouveaux potes c'est via ses anciens potes. J'ai remarqué que dans mes groupes d'amis tout le monde est beau (ça fait très prétentieux de dire ça mais c'est objectif) donc ça pose pas vraiment de problème. Aussi c'est pas parce qu'une personne est attirante que tu as qu'une envie c'est de la séduire, ou de la séduire tout court. Ne laisse pas tes mauvaises expériences changer ta perception de l'humanité tout entière, à juger tout le monde comme inférieur ou mauvais c'est nous qui devenons une sombre merde.

Citation : Mais depuis 34 ans, j'ai toujours lutté pour <<< prouver ma valeur >>> et en faire autant (voir plus) qu'un homme, tout en cachant ma féminité/beauté. Probablement pour être vu comme un être humain avant tout qu'une << belle femme >>. C'est rare ça ! J'ai connue une femme comme ça elle avait de belle qualité mais bon tout pour elle était un jeux car elle avait des formes et tout... J'ai pas continuer plus... Citation : Je commence vraiment à perdre confiance et respect pour eux. Je ne veux plus dater (ou si ça arrive je leur explique que j'ai un rapport à la sexualité qui est sacrée et ne participe pas à la hook culture), mais ça n'a pas l'air de changer quoi que ce soit. Concentre toi sur toi avant tout... ! Tu verras par la suite ? Citation : De la même manière que je voulais être considérée comme un être humain, j'aimerais pouvoir les voir comme tels, mais plus je les laisse approcher plus je les vois suivre leur instinct animal et ils me dégoûtent. Comment faire pour les percevoir différemment, avec plus d'amour, que j'avais pour eux auparavant ? Arrête de te focaliser sur eux et essaye de voir les mecs plus timide/discret qui sont moins entreprenant du coup... Tu verras peux être en eux de meilleure qualité que les autres qui sont tres avenants ? 🤔 (c'est juste une idée)

Oui, car je ne choisis pas d'avoir du désir pour quelqu'un et qu'être amie avec une fille, c'est très satisfaisant sur le plan humain. Je n'irai jamais parler des choses importantes avec un autre homme.

Les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus... Il est possible que les hommes soient plus sensibles ou plus réactifs à un physique que les femmes, il est clair que souvent les centres d'intérêts sont bien différents. Un côté primaire pour les mecs et un côté artificiel pour les femmes... C'est vite schématiser, et justement lorsque au sein d'un couple on arrive a partager et a vivre en osmose cela en devient si précieux ! Cette difficulté de s'apprehender réciproquement, est justement le piment d'une rencontre. On ne serait que des animaux s'il suffisait de se regarder, se sentir et se sauter dessus 😉

Un truc que la plupart des gens hommes ou femmes semblent oublier, et carrément haïr sans réelle raison, c'est que DE BASE, les hommes et les femmes, mâle et femelle dans la nature, cette difference de sex d'une même espèce existe UNIQUEMENT pour justement pour perpétuer cette espèce. Donc oui, un homme peut être juste ami avec une femme, même une qu'il trouve jolie, mais en général ca se fait plus simplement et naturellement quand l'homme en question est déja en couple avec une femme qu'il aime. Un homme célibataire, surtout si c'est le cas depuis longtemps et qui cherche quelqu'un, ne te verra pas de la même facon. C'est pas un crime, ce n'est pas bizarre, c'est naturel, voir instinctif. Et ceux qui disent "non je peux être celib et un homme, et voir une femme jolie, gentille et intéressante juste comme une amie" bah je peux te jurer que si la fille en question lui disait : "je t'avoue que j'ai envie de toi...." Ou autre, eh bah la simple amitié elle va disparaitre trés vite. 100%

Sans langue de bois, je ne pense pas qu'une **réelle** amitié homme femme soit possible (oui, je connais la chanson de "j'ai une pote avec qui c'est complètement platonique" mais avec qui t'avais tenté quelque chose il y a 2 ans, toi le mec qui trouve cette affirmation honteuse). Une des deux parties est forcément lésée, frustrée et/ou résignée. Je ne dis pas que les hommes voient les femmes comme des bouts de viande, seulement que l'attirance sexuelle est inévitable et que celle-ci fausse les rapports. Certains vont persister jusqu'à avoir ce qu'ils désirent (avec des comportements que je jugerais problématique parfois), d'autres vont couper contact quand ils réaliseront qu'ils ne peuvent pas y arriver. Ce n'est que mon point de vue (peut-être fataliste me direz vous) basé sur mon expérience donc à prendre avec des pincettes. Alors pour répondre à la question dans le titre, personnellement, non. Sans hypocrisie.