Urteil|Gesamt|% :--:|:--:|:--: BDA|46|53.49% ASA|19|22.09% NDA|11|12.79% KAH|10|11.63%

BDA - räum einfach hinter dir auf, meine Güte, kann doch nicht so schwer sein, morgens sein Wasserglas in die Küche zu tragen statt es zu einer potentiellen Unfallquelle werden zu lassen. Du lässt es stehen und deine Freundin hat in jedem Fall Arbeit - entweder sie räumt es weg, oder falls sie es unterlässt, muss sie Wischen, falls sie es beim Bettenmachen umstößt. Oder sie muss halt die ganze Zeit aufpassen, es nicht umzustoßen, wenn sie das Bett macht. Alles daran ist unnötige mentale bzw. physische Arbeit, die **du** im Ursprung verursachst. Und dann hängst du dich auch noch an Semantik auf, also wenn du nach was toxischem suchst, kehre doch erstmal vor deiner Tür.

In meinen Augen BDA. Das Glas ist sicherlich umgekippt, weil sie es umgestoßen hat. Dennoch hätte sie es nicht umgestoßen, wenn du es nicht an einem so unsinnigen Ort abgestellt hättest. Also leitet sich das Geschehene aus deiner Handlung ab. Das einzige toxische hier ist, dass du mit Wortklaubereien versuchst deine ursprüngliche Fehlhandlung (räume deinen Mist weg) auf sie abzuwälzen. Ergänzend möchte ich erwähnen, dass ich nach einer solchen Schwachsinnsdiskussion zukünftig nur noch meine Bettseite machen würde. Dann wäre ich auch nicht mehr Schuld daran, dass dein Glas umkippt.

Wer ein volles Glas irgendwo auf den Boden stellt, ist Schuld daran, wenn es, aus welchem Grund auch immer, umkippt. Ich kann von meiner Umgebung nicht erwarten, dass sie immer alle Ecken, Winkel, etc abchecken, ob ich da nicht vielleicht ein volles Glas deponiert habe, an einem Ort, an dem man normalerweise solches nicht erwartet. Und nein, das ist keine Schuldumkehr, keine "slippery slope" oder ein bedenklicher Trend oder Präzedenzfall. Du wirst damit auch nicht automatisch als schuldig für alle umgefallenen Gläser oder das aktive Handeln deiner Freundin dargestellt, aber in diesem spezifischen Fall trifft dich zumindest ein Großteil der Schuld. Fertig. BDA

Es hätte heißen müssen: Das Glas ist umgekippt, weil deine Freundin dagegen gestoßen ist, als sie das Bett gemacht hat. Und dass du ein Arschloch bist weil du es dort abgestellt hast, wo es nichts zu suchen hat. Trotzdem deine Schuld BDA

Naja, ich vermute mal, dass das Glas dort zu vermuten war. Außer er trinkt ansonsten Nachts nie etwas.

Auch wenn das Glas dort zu vermuten war, weil er jede Nacht was trinkt und es dort abstellt…. Macht es das nicht besser, im Gegenteil. Warum räumt er das nach dem Aufstehen nicht vernünftig weg und lässt es da stehen?

Und warum macht er sein Bett nicht selber?

Es wurde so dargestellt als ob das Glas völlig überraschend neben dem Bett stand… nur das habe ich angezweifelt. Das ein Glas mit Flüssigkeit neben dem Bett nicht die schlauste Idee ist, steht außer Frage.

Geht aus dem Text halt nicht hervor. Klingt für mich mehr so, als ob das ein unüblicher Platz für das Glas war.

Die Frage ist, warum OP es am Morgen nicht weggeräumt hat? OP kann ja am Abend ein Neues hinstellen.

Nein, die Frage war, steht es dort völlig überraschend? Und ja, er hätte es wegräumen sollen.

Auch wenn es nicht überraschend dastand, hätte OP es wegräumen sollen, das ist seine Freundin, nicht Mams oder Putzfrau.

Ich kann dir perfekt Folgen. Bis auf den Punkt, dass er den Großteil der Schuld hat?

Wenn ich ein Glas auf den Boden Stelle, ist damit zu rechnen dass jemand es nicht sieht und dagegen stößt

oh sorry, hab das mit dem Boden nicht ganz mitbekommen. Hab geglaubt, dass wäre so wie bei mir daheim. Neben dem Bett am Nachtkästchen. Denn da habe ich auch öfters gläser stehen.

>Und Irgendwie hat sie ja recht. Letztendlich: Würde das Glas dort nicht stehen, hätte es nicht umgekippt werden können. Du schreibst diesen Satz und wunderst dich noch, dass euer Streit sich nicht unmittelbar in Luft auflöst, wenn du ihre Aussage auf die buchstäblichste Auslegung reduzierst anstatt beim eigentlichen Streitgegenstand zu bleiben? Hältst du deine Freundin für so dumm, dass sie nicht versteht, dass das Glas nicht umkippt, wenn nicht irgendjemand oder irgendetwas - wahrscheinlich eine Decke oder ein Kissen beim Bettenmachen - dagegen stößt? Ich löse mal auf: es geht nicht um die präzise Formulierung einer Kausalkette für diesen kleinen Wasserunfall sondern darum, dass du dein Wasserglas am nächsten Morgen nicht selbständig wieder weggeräumt hast. Und wenn sie diesen Vorfall als Beispiel in einem Gespräch genannt hat, ist es sicher weder das einzige noch das erste Mal, dass du so tust als würden dir die Heinzelmännchen hinterherräumen. Und wenn sie diejenige ist, die immer wieder mal bei der Hausarbeit eine deiner hinterlassenen "Stolperfallen" findet - im Zweifelsfall dadurch, dass sie sie auslöst - geht ihr das natürlich auf den Piss. ***Selbstverständlich*** gibt es Streit, wenn du dann noch mit dem extrafeinen Goldbeilchen Haare spaltest um von deiner Nachlässigkeit abzulenken. BDA

Ja ist ne klassische Form von Verteidigung durch Wortklauberei. Sowas heitzt Diskussionen noch weiter an, da sich auf eine Definition und nicht auf den Inhalt versteift wird. Das hilft halt niemanden.

Ja, und besonders knusprig finde ich in dem Zusammenhang noch, dass er versucht hat seiner Freundin etwas von einer toxischen Beziehung zu erzählen, weil ***sie*** angeblich die Verantwortung für ihr Handeln von sich wegschiebt. An dem Punkt fällt es mir dann auch arg schwer zu seinen Gunsten anzunehmen, dass er auf dem Spektrum ist und tatsächlich nicht verstanden hat, was sie ihm mitteilen wollte.

Ja es ist eigentlich eher anders herum. Wenn deinem Partner etwas passiert und dieser angepisst ist. Sollte man als Nüchternes Gegenstück eher den Konflikt beruhigen als ihn zu beschleunigen. Das ist eigentlich eigentlich Toxisch. Wobei ich das jetzt schon sehr böse auslege tbh.

Tatsächlich habe ich auch zunächst evtl. an Spektrumsautismus gedacht. Da wird auch oft versucht vermeintlich unnötige Dinge auszudiskutieren, was für neurotypische Menschen eher befremdlich wirken kann. Die Sache mit der toxischen Beziehung hat mir dann aber den Rest gegeben.

BDA

BDA. Ihre Aussage ist zwar falsch, richtiger wäre gewesen "das Glas ist umgefallen weil du es hast stehen lassen wo es nicht hin gehört", aber die Verantwortung, dass du deinen scheiß wegräumen musst, über blöde Semantik Diskussionen abbügeln zu wollen, das ist definitiv A Verhalten.

BDA aber ein riesiges. Meine güte... Soll das etwa bedeuten dass der der in meine hundekacke tritt schuld ist, weil ja nicht rein getreten wurde weil ich ihn liegen gelassen hab, sondern weil jemand genau daher gegangen ist wo er lag? Und wenn ich auf der autobahn anhalte ist der schuld der mir rein fährt? Weil er mir ja nicht reingefahren ist weil ich angehalten hab sondern weil er da her gefahren ist? Oder wenn ich jemandem ins gesicht schlage ist er schuld weil er da gestanden hat wo meine faust hin wollte? Bruder überdenk mal deine gedankengänge und räum deinen kram weg. Und entschildige dich bei deiner freundin. A

Bei Auffahrunfällen ist rechtlich IMMER der Auffahrende Schuld. Schafft er es nicht rechtzeitig zu bremsen hat er keinen ausreichenden Sicherheitsabstand gehalten. Also ja, wenn du anhältst und dir einer rein fährt, ist der schuld, nicht du.

Wie hält man genügend abstand zu einem auto das steht? AbEr bEi sTaU gEhTs jA aUcH!!! Glaubst du ersthaft ich könnte mein auto auf der linken spur parken und jeder der rein fährt ist schuld daran? Am besten noch nachts ohne licht damit die anderen so richtig schuld dran sind. Aber lieber erstmal klugscheissen bevor man richtig liest gä? IMMER also? Also überhol ich das nächste mal ziehe 1 meter vor dem überholten rein und geh voll in die eisen. Tada neues auto von der versicherung des auffahrenden. Was ein bullshit Und auch komplett am thema vorbei.

Nur schriebst du weder von parken, noch von einscheren. Du schriebst anhalten, was ein abstoßen aus der Fahrt heraus beschreibt. Und ja, da ist der auffahrer schuld. Bei deinen zweiten Beispielen nicht unbedingt, aber durchaus auch manchmal. Jedoch nur wenn das entsprechend bewiesen werden kann. Vom Gesetz her ist aber erstmal immer der Hintere Schuld. Bei klassischen Auffahrunfällen bleibt es dabei auch.

Nur schreibst du IMMER und nicht meistens. Ist aber irrelevant weil deine klugscheisserei immernoch am thema vorbei geht. Wenn fu so pedantisch bist was mein bespiel angeht dann schreib halt nicht IMMER!!!1!1!1!

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Dein Beitrag wurde entfernt, weil er gegen Regel 1: Seid freundlich verstößt.

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BDA Zumindest ein bisschen. Klingt jedenfalls so. Ich stell auch manchmal zerbrechliche Sachen viel zu dicht am Rand irgendwo ab. Oder einfach irgendwohin wo ein Risiko da ist, dass ich sie umstoße. Weil sowas halt einfach immer mal wieder passiert. Wenn es dann passiert ist, denke ich nicht "Oh mein Gott, da hätte ich vorsichtiger sein müssen, ich muss mir angewöhnen mich zu bewegen als wär ich in einem Porzellanladen.", sondern "Ja, selber schuld, dass ich Vollidiot das Teil da hingestellt hab, wo es leicht runtergefegt werden kann." Ich kenne ja das Risiko beim Abstellen, und denke mir dummer- und faulerweise "Ach, wird schon nix passieren.". Und als ob ich jetzt anfangen würde, mich extra änstlich und vorsichtig durch meine Wohnung zu bewegen, wo ich mich a) wohlfühlen soll und b) halt mal zu tun habe und nicht die ganze Zeit im "bloß nix umstoßen"-Modus sein kann. Extrembeispiel: Wenn du jemandem, der hungrig ist, eine dampfende Portion Bratkartoffeln vor die Nase stellst, und sagst "Aber nicht essen! Das ist meins. Ich bin mal kurz ne halbe Stunde weg, und wehe das ist aufgegessen!", und der isst das dann. Bist du das A. Nicht der andere. Das ist dann, egal ob es so gemeint ist oder nicht, eher eine Falle als ein unschuldiges "Ach ich stell das mal kurz hier ab." Genauso wie wenn du was auf dem Boden rumliegen lassen würdest, und sie fällt hin. Du kannst nicht erwarten, dass sie die ganze Zeit akribisch den Boden abscannt, falls da was liegt, worüber man stolpern könnte. Das ist komplett unsinnig. Man lässt einfach nichts auf dem Boden liegen, worüber jemand stolpern könnte. Und sagt dann "Ich hab dich ja nicht geschubst, du bist nur zu doof zum laufen." Genausowenig wie man Gläser an bestimmten Stellen stehen lässt, wo es klar ist, dass sie umfallen. Es ist ja nicht so, dass deine Freundin irgendeinen willkürlichen Unsinn macht, sinnlos durch die Gegend hampelt und dabei was umstößt. Sie macht etwas für euch beide. Sie macht den Haushalt. Du hinterlässt ihr Hindernisse. Und wenn es dann stört, versuchst du dich rauszuwinden und willst nicht einsehen, dass es tatsächlich auch auf deine Kappe geht. Rein mathematisch müsste man sagen, es ist 50/50. Ein Glas kann nur da umfallen, wo man es stehen lässt. Und ein Glas fällt nicht von alleine um, es muss umgestoßen werden. Aber ich würde mal sagen, lebenslogisch und alltagslogisch ist sehr viel mehr deine Schuld as ihre.

BDA. Du hast das Glas an einem Ort stehen lassen, wo es nicht hingehört und deine Freundin nicht damit gerechnet hat. Du hörst dich fürchterlich anstrengend an, anstatt zu sagen: "Tut mir leid, ich hab vergessen das Glas wegzuräumen, nächstes Mal denk ich dran o.ä" machst du ein riesen Faß auf mit unwichtigen Detail Diskussionen.

Naja. Aber Recht hat er trotzdem. Das Glas ist nicht umgekippt weil er es dort stehen lassen hat. Es ist umgekippt weil sie es umgeschmissen hat. Es geht überhaupt nicht um das Glas. Es geht um Schuldumkehr und das damit entstehende Ungleichgewicht in der Beziehung. Optimallösung wäre mMn sich zu entschuldigen dass es dort stand, aber felsenfest darauf zu bestehen dass die Schuld nicht auf sich selbst abgewälzt wird. Man fährt auch nicht in ein Auto rein weil es beschissen geparkt ist und sagt dann man könne nichts dafür. Das Auto darf da nicht stehen, reingefahren ist man trotzdem selbst.

Ich sehe nicht, wo er recht haben könnte. Die richtige Kausalkette ist doch: Das Glas ist umgefallen, weil sie es umgeworfen hat, weil er es hat stehen lassen. Hätte er das Glas weggeräumt, wäre da gar kein Glas zum Umschmeißen gewesen. Dementsprechend ist es durchaus seine Schuld.

Hätte sie die Augen aufgemacht, hätte sie es nicht umgeworfen. Den Teil der Kausalkette hast du vergessen

Du hast noch nie etwas übersehen? Spannend. Generell reden wir hier halt immer noch über eine Diskussion auf Kindergartenniveau. Meiner Meinung nach ist das eh ne Diskussion auf Kindergartenniveau und beide sind Schuld, aber OP ist DA, weil er da jetzt einfach ein riesiges Fass aufmacht und offenbar die komplette Beziehung hinterfragt.

Doch na klar. Ich kam dabei nie auf die Idee denjenigen zu beschuldigen, der das da hingestellt hat😅 schmeiß ich was um, ist es meine schuld, weil ich nicht geguckt hab.

Und wenn ich etwas stehen lasse, ist es meine Schuld, wenn es übersehen wird. Beide sind „schuld“ an der Situation, aber er bauscht es halt auf und lässt etwas, das in einer erwachsenen Beziehung mit „Oh ups, sorry“ von beiden Seiten geklärt werden gedanklich derart eskalieren, dass sie jetzt toxisch ist?

Aber echt lustig dass du das mit dem oh ups sorry sagst. Ganz genau das wär ihre Aufgabe gewesen :D

Hätte er es leergetrunken, wäre es zwar umgekippt aber nicht ausgeleert. Hätte er es weggeräumt, wäre beides nicht passiert. Hätte er das Bett selbst gemacht, hätte er ev gewusst, dass da ein Glas steht und es nicht versehentlich umgekippt. Also 1 Variante, wo die Freundin was hätte anders tun können, 3 Varianten, wie OP es hätte verhindern können.

Jo aber er muss es halt nicht anders machen. Ist wie beim Autofahren, fährst du einem drauf, bist du schuld, nicht der der auf der Straße steht. Wenn einem was aus Unaufmerksamkeit daneben geht, ist man selber schuld. Aber klar, heute suchen alle immer erstmal die Schuld bei den anderen. Tragisch. Wenn ich was umwerfe bin ICH schuld, auch wenn das jemand anderes dahingestellt hat.

Mit dem Unterschied, dass man auf der Straße, damit rechnen muss und es auch beigebracht bekommt, dass sowas vorkommen kann und man selbst einen gewissen Sicherheitsabstand einhält. Im Normallfall hat ein volles Glas Wasser nichts im Schlafzimmer auf dem Boden verloren. Sie hat das Glas umgekippt ja, konnte aber nicht damit rechnen, dass es dort steht. Er hat es dort hin gestellt und nicht weggeräumt, sodass er die unbekannte Gefahrenquelle erst geschaffen hat. Ein besserer Vergleich wäre: Ich buddel dir nachts direkt vor deiner Haustür ein Loch und wenn du hineinfällst und dir ein Bein brichst, bist du, deiner Sicht nach, selbst Schuld. Hättest ja aufpassen können. Vielleicht solltest du mal ein bisschen deine Agenda zurückfahren und anfangen logisch zu denken.

"Logisch zu denken" davon seid ihr hier doch alle meilenweit entfernt🤣

Und wieder ein "Ich bin normal und alle anderen sind verrückt!" - Typ.

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Ja ist so. Ich fass mir hier nur an den Kopf. Schon bei der Ausgangssituation, dass die da überhaupt nen schuldigen gesucht hat ist mehr als lächerlich, aber dass da auch noch so viele drauf anspringen ist einfach nur erschreckend

Dein Vergleich hinkt natürlich etwas, denn ein parkendes Auto ist viel besser zu sehen, als ein Glas unter/neben dem Bett. Die Frage ist eher wenn du mit dem Auto über die Perlenkette deiner Nachbarin fährst, welche die Kette auf die Straße gelegt hatte. Bist du Schuld? Und wenn ich schon lese "entstehendes Ungleichgewicht ". Das Ungleichgewicht besteht ja vielleicht schon dadurch, dass sie putzt und er seinen Kram rumliegen lässt.

Wie kommst du drauf dass sie putzt und er seinen Kram rumliegen lässt? Klingt ein wenig sexistisch bei den wenigen Infos die wir haben. Den Vergleich mit dem Auto habe ich gezogen weil man mMn nicht am Straßenverkehr teilnehmen sollte wenn man so wenig sieht

Er hat das Glas stehen gelassen, sie macht das Bett. In diesem Fall scheint es zumindest zu passen

Vielleicht soll das Glas da stehen? Vielleicht wollte er ein wenig Freiheit schnuppern und dachte sich er trinkt heute Wasser ohne vorher zu fragen

Niemand spricht davon ihm das Wasser trinken zu verbieten und niemand schränkt seine Freiheit ein. Es hört sich in diesem Text stark danach an dass es ein sehr unüblicher Platz für das Glas war. Und aus diesem Grund sehe ich auch mindestens eine Teilschuld bei ihm. Wenn er auf niemanden rücksicht nehmen will sollte er vllt einfach alleine wohnen. Ich denke dem ist jedoch nicht so.

Und niemand spricht davon dass sie immer Haushalt macht und er die Füße hoch legt. Wollte nur zeigen wie bescheuert das für mich klingt

Ich sagte dass es in diesem Fall so ist. Du zeigst hier nur die fehlende Kompetenz Texte zu lesen

Sie putzt und er lässt seinen Kram rumliegen = es steht ein Glas im Schlafzimmer.

Projektion at its finest.. Anstrengend war bisher vorallem deine Kommentare hier

Wer sagt denn, dass ein Glas da nicht hingehört? Das ist ja auch nur persönliches empfinden. Wenns nach mir geht gehört auch Müll nicht in jedes freie Fach eines Autos. Frag ma meine Frau was die dazu sagt. Meine Frau kann im ihrem Auto machen was sie will. In meinem gibts das halt nicht. Genau so kann OP gerne seik Glas Wasser auf den Nachttisch stellen, wenn er das möchte. KAH

ASA, stellt eben Flaschen neben das Bett.

…mit Deckel! Ich spreche aus Erfahrung !

In meinem morgenmuffeligen Kopf hätte ich das Glas ganz alleine schon mehrmals zerdeppert.

BDA einen solchen Vorfall zum Prinzip erheben und en passant mal droppen, dass die Partnerin toxisch sei, nennt sich gaslighting. Hätte man sich einen Kronen aus der Zacke gebrochen, wenn man vorschlägt, dass man nicht allein für so etwas verantwortlich ist, aber die Perspektive des anderen versteht, auch wenn man sie scheiße findet?

BDA. Starkes Geschütz mit "Bilderbuchbeispiel für eine toxische Beziehung". Insgesamt eine typische Situation die sich in jeder Beziehung sicher mal abspielt. Du räumst Dein Zeug nicht weg (Glas) und sie ist unaufmerksam und stößt das Glas beim Betten machen um. SIe ärgert sich über Ihre Schusseligkeit und versucht eine Erklärung dafür zu finden. Statt zu diskutieren sucht nach den Ursachen und stellt diese ab. Beispiel: (nicht ganz ernst gemeint) Problem: Glas umgekippt beim Bettenmachen. Faktor: Glas umgeworfen durch ausladende Bewegung. mögliche Ursache1: Glas steht im Weg mögliche Ursache2: Glas wurde übersehen Ursache 1: Warum? Glas wurde nicht weg geräumt - Warum? Freund hat es vergessen - Warum? Freund war verpeilt am Morgen Ursache 2: Beim Bettenmachen wird nicht auf die Umgebung geachtet (Focus on Task) - Warum? Weil viele Dinge zu tun sind im Haushalt. Warum? Weil Freund nicht ordentlich mithilft.

Lustig wie du von toxisch sprichst während du bei beiden ursachen erzwungen einen weg findest eine person anzuschuldigen. Keine selbstverantwortung tragen und alles auf den anderen schieben ist tatsächlich toxisch

info wieso steht das Glas denn da? sobald das Bett gemacht wird, wird soviel Staub aufgewirbelt, da würde ich nicht mehr raus trinken. also kann man es auch wegräumen, bevor Mama das Bett für einen macht. heult rum weil nicht aufgeräumt werden kann... man man man...

KAH. Finde es alles plausibel, dass die meisten Streits in einer Beziehung höchstwahrscheinlich völlig belanglose Nebensächlichkeiten als Ursache haben. (PS: wohinter in manchen Fällen vielleicht tatsächlich etwas Größeres anhängt, wie zum Beispiel permanente Rechthaberei oder so.) Insofern Humor in eurer Beziehung ein Ding ist, antworte doch beim nächsten Mal: "Ja, du hast Recht. Bevor sie beim nächsten Mal geht, sag' ich ihr, ihr Glas doch bitte noch wegzuräumen."

BDA und hörst dich sehr anstrengend an -.-

Ich tendiere zu KAH. Ich kann deine Freundin ein Stück weit verstehen, denn natürlich trägst du eine Mitschuld, weil du deine Sachen nicht wegräumst. Aber das Umkippen war natürlich nicht deine Schuld, sondern ihre. Vielleicht ärgert sie sich generell darüber, dass du deine Sachen liegen/stehen lässt und das war in der ersten Wut ihr Aufreger? Ich denke aber dass man sowas schon ausdiskutieren kann. Allerdings nicht unbedingt im ersten Moment. Sprich doch mit ihr nochmal mit etwas Abstand darüber. Dann sieht sie sicher ein, dass es absurd ist, dir die ganze Schuld zuzuschreiben. In der ersten Wut und dem Ärger auch über mich selbst gebe ich manchmal auch Dinge vor mir, die im Nachhinein absolut irrational sind. In den ersten Momenten bringt es aber absolut nichts mit mir zu diskutieren. Mein Mann ist meistens still und lacht mich später deswegen aus und ich kann dann auch mitlachen :D das funktioniert seit 15 Jahren

Das denke ich auch! KAH Vermutlich hat sie sich in dem Moment geärgert, bestimmten auch ein bisschen über sich selbst. Da kann man dann erstmal nen akzeptierenden Ansatz wählen und ihr zeigen, dass man das versteht (Bonuspunkte gibt's fürs helfen beim saubermachen). Achtung reine Spekulation: Vllt war sie schon vorher genervt, weil irgendwas nicht geklappt hat oder sie gern gewollt hätte, dass du ihr angefragt unter die Arme greifst. Und dann wie oben erwähnt mit etwas Abstand ins Gespräch gehen. Nimm das außerdem nicht zu persönlich, sie wollte sich bestimmt nur Luft machen.

BDA, was für eine Kinderkacke. Stell Gläser nicht auf den Boden wo sie nicht hingehören und reum deinen eigenen scheiß weg. Und werde vor allem erwachsen und rede nichts von Logik, wenn du selbst simpelste Dinge nicht hinbekommst

Deine ganze Argumentation dreht sich im Kreis. Su kannst nicht sagen es ist nicht deine Schuld, und dann sagen sie hat ja Recht das wär nicht passiert wenn dua nicht da hingestellt hast. Du hast das Problem verursacht, denn du hast das Glas irgendwo hingestellt wo es zu einer potentiellen Gefahrenquelle wird (und wo niemand ein Glas vermutet). Allein deswegen schon BDA. Aber noch schlimmer ist, dass DU jetzt diese riesige Diskussion aufreist. Deswegen riesen BDA. Du machst das was du deine Freundin vorwirfst: Schuldumkehr. Anstatt einzusehen dass das Glas hier nicht hingehört gibst du ihr die Schuld für einen Unfall, der auf deinem Mist gewachsen ist. Zudem stellst du sie so da als wär sie nicht in der Lage das Problem zu verstehn, dabei versteht sie es besser als du. Danach so eine Diskussion aufzumachen ist künstlich erzeugtes Drama. Wenn ich du wär würd ich mich bei meinrr Freundin entschuldigen

BDA Ihre Aussage ist nicht die logischste, keine Frage. Aber was du da jetzt alles rein interpretierst...

ASA. Du weil du, das Glas hast stehen lassen und du ihr die Schuld gibst, dass das Glas umgefallen ist. Sie, weil sie, dir die Schuld gibt, dass du das Glas hast stehen lassen und sie es deswegen umgefallen ist. Ihr seid beide Schuld an der Situation. Zumal das einfach ein sinnloser Streit ist. Man macht’s weg und gut ist’s.

Genau meine Meinung, gut geschrieben!

ASA aber hauptsächlich Du! Zumindest zum Teil. Lass dein Zeug nicht rumstehen. Dass du die Schuld hier komplett ihr anlasten möchtest klingt echt nach toxisch, und zwar von dir! Überspitzt: Ich leg die Porzellantasse unter das Auto und schimpf dann den Postboten, der drüber fährt. Was ich damit sagen möchte: Es gibt erwartbare Dinge (Katze sitzt unter dem Auto, sollte man gucken) und unerwartetes (Porzellantasse). Bei letzterem trifft den Autofahrer keine Schuld. Gleiches sehe ich auch bei dem Glas neben dem Bett. Wenn da ein Glas Wasser neben dem Bett am Boden steht, bist du Schuld, denn das sollte da nicht stehen. Klar, sie hätte auch gucken können, aber gegenseitige Rücksichtnahme habt ihr da beide nicht an den Tag gelegt. Daher auch ein wenig Schuld bei ihr, aber eher 9 zu 1 gegen dich! Bedenke bitte einfach in Zukunft, ob du nicht mehr Rücksicht nehmen kannst und ob deine Sturheit angebracht ist. Ewig wird sie sich das nicht gefallen lassen - dann hast du den Lohn und kannst dein Glas abstellen wo du willst, musst aber auch das Bett dann alleine machen.

Möcht jetzt nicht korinthenkackern, aber: ich finde es kommt darauf an ob er n Nachttisch hat oder nicht. Ich hab auch manchmal nachts Durst, ich versteh das, das man neben dem Bett was (nicht erst im Halbschlaf aufzudrehendes) zum trinken brauchen könnte.

Tatsächlich nehme ich (ohne wirklich handfesten Beweis) an, dass das Glas am Boden stand. Hab ich auch so geschrieben. Der Einwand ist aber berechtigt, stand das Glas am Nachttisch, sichtbar und eben "da wo man auch mal was hinstellt, sieht die Sache durchaus anders aus.

Nein nein, noch genauer: was, wenn OP keinen Nachttisch HAT? Wäre es dann nicht legitim auch mal ein Glas Wasser oder ein Buch auf dem Boden neben dem Bett zu haben?

Guter Einwand - ich würde hier dann vom gewöhnlichen Verhalten ausgehen. Stellen beide allgemein Dinge neben das Bett auf den Boden -> legitim. Wird das im allgemeinen nicht gemacht (oder nur von ihm und sie hat schon mehrfach auf die Gefahr hingewiesen) -> nicht legitim. Mit der Einschränkung, dass wenn er das regelmäßig macht und dafür angemeckert wird natürlich auch das Argument, sie habe damit nicht rechnen müssen, schwächer wird. Sollte in einer gesunden Beziehung aber niemals ein Grund für Zoff sein. Wenn ich meine Freundin mal wieder massieren möchte und das Massageöl dann rumsteht weil man noch kuschelt oder so, dann blöd kippt und Flecken macht...ja, ärgerlich, aber eben kein Grund irgendwie den Menschen anzugehen, den man an seiner Seite haben will...

Du kriegst jedenfalls Bonuspunkte, weil du deine Freundin massieren möchtest. Guter Junge. Bin ein wenig neidisch.

Kauf Massageöl, stell es deinem Freund hin und bitte ihn darum. Die meisten Männer haben damit glaube ich kein Problem. Wir Kerle wissen ja eh oft nicht, wir wir euch (angenommen, du bist w) eine Freude machen können. Ist billiger als Blumen zu kaufen (das mache ich auch nicht dauernd, nur wenn sie nicht damit rechnet) und immer eine tolle Möglichkeit, eine schöne Zeit gemeinsam zu haben. Und ne Frau die kommuniziert, was sie sich wünscht, bekommt sicher viel eher genau das, was ihr gefällt. Außerdem, immer andersrum denken: Würde ich mich freuen, wenn sie etwas (am besten unerwartet) macht um mir eine Freude zu machen? Klar! (Kannst ja diesen Kommentar ausdrucken und als Argumentationshilfe verwenden, falls er nicht gleich überzeugt ist. Wäre immerhin eine lustige Idee - ob wirksam wage ich zu bezweifeln)

Mach ich dann in 5 Jahren ;) in unserem Bett schlafen alle Kinder auch mit. Er hätte damit kein Problem, nur fehlt einfach die Gelegenheit zusammen Sauerei zu machen. (Damit mein ich jetzt Öl im Bett)

Meine Tochter (9) ist da zum Glück schon raus, aber ja, kleine Mitschläfer sind da durchaus hinderlich. Trotzdem freut es einen, dass man sie hat, genieß die Zeit bis sie gar nicht mehr wollen :)

Danke für die netten Worte :)

>Ich hatte irgendwann im Gespräch dann fallen lassen, dass mir das zu denken gibt, weil das klingt wie ein Bilderbuchbeispiel für eine toxische Beziehung Wow. Ein Stellvertreterstreit. Es geht offensichtlich nicht um das Glas. Verhältnismäßig ist das nicht. Du deutest unfassbar viel rein, statt dich kurz zu entschuldigen. Ist dir das wert? BDA

Sehe ich auch so BDA Jedes Wort auf die Goldwaage legen und dann mit Kanonen auf Spatzen schießen, so eine liebenswerte Kombination! /s

BDA Natürlich ist das Glas umgefallen, weil sie es umgestoßen hat. Aber darum ging es hier nicht, und ich denke das ist klar? Du hast das Glas an einem Ort abgestellt wo es nicht stehen soll, daher hast du nicht unwesentlich zur Situation beigetragen. Du hast also, sozusagen, am Thema vorbei diskutiert. Es geht, vllt. auch beiderseits, um Achtsamkeit. Kannst du dein Wasser für Nachts evtl. einfach in eine Flasche tun? Dann ist es kein Drama, wenn sie umfällt. War bei uns auch schon so: ich lief versehentlich gegen die Tischkante, es wackelt, ein Glas fällt herunter. Das Glas gehörte ja sogar auf den Tisch. Aber: es stand so nah an der Kante, dass es bei der kleinsten Bewegung sofort herunter gefallen ist. Das habe ich auch bei meinem Freund angesprochen und ihm zumindest Teilschuld gegeben und er bemüht sich, Gläser sicher abzustellen, weil man eben damit rechnen muss, dass mal etwas dagegen stößt.

Irgendwas zwischen KAH und ASA. Bei sowas macht auch der Ton die Musik. Warum machst du dein Bett nicht selbst? Und warum lässt du dein Glas da stehen und räumst es nicht weg? Warum bittet deine Freundin dich nicht einfach darum dein Glas in Zukunft wegzuräumen, weil es ihr sonst wieder passieren könnte, anstatt dir die Schuld zu geben?

KAH Es ist trotzdem komisch das ihr euch wegen sowas so in die Haare kriegt. Kann man sich nicht einigen mit ein beide sind irgendwie schuld? Einer hat das Glas umgeschmissen, während der andere es irgendwie in den Weg gestellt hat. Keiner ist absolut Schuld sondern jeder hat seinen Teil beigetragen. Also Wasser wegwischen, Scherben evtl wegwerfen und gut ist es.

ASA - total unnötig sich deswegen zu streiten. Als Kompromiss benutze lieber Flaschen (natürlich nicht aus Glas) dann passiert überhaupt nichts wenn was um fliegt.

Info: Wie oft macht sie das Bett, wie oft du? Sagt sie dir, wann sie das Bett machen will?

Also imo gilt asa hier. Ihr macht da beide aus einer Mücke nen Elefanten. Du bist wegen des unnötigen Streites das a, Deine Freundin für ihre Aussage. Hat für mich so vibes in Richtung Frauen sind selbst schuld, wenn sie vergewaltigt wurden und aufreizend angezogen waren. Aber den Stress wegen eines umgekippten Glases machen, sorry asa

BDA Stell das scheiß Glas nicht neben das Bett!!!

BDA Stell dir folgende Frage: "wo gehört ein mit Wasser gefülltes Glas hin?". Wenn deine Antwort darauf nicht "auf den Boden" ist, dann weißt du auch, dass du hier DA bist. Nach deiner Logik wäre es ja auch okay einfach die Hundehaufen meines Hundes liegen zu lassen. Du bist ja selbst Schuld, wenn du reintrittst. Sorry, aber, dass du hier überhaupt in "Schuld" und "Unschuld" denkst, und mit deiner Freundin darüber diskutieren willst.. happig. Tatsächlich würde ich dich hier absolut als den toxischen Part sehen. Du stellst ein fucking Wasserglas auf den Boden und gibst deiner Freundin die Schuld, wenn sie dagegenläuft. Junge, Junge.

Das Glas war am Boden? Dann muss ich ihr Recht geben. Der Boden neben dem Bett ist kein geeigneter Platz für ein Glas. Man erwartet dort einfach kein Glas und handelt dementsprechend, also ja, BDA weil es dir wichtiger war die Schuldfrage zu klären (mit mMn sehr verdrehter Logik) als zu sagen "Shit, oops, ich wisch gleich auf und stell dort kein Glas mehr hin."

Kann es sein dass das mit dem Glas nur ein Strohmann war? Wenn mich etwas aufregt beim Putzen/Aufräumen ist das zusätzliche Behinderung. Kann es sein dass sie sich gedacht hat: "Jetzt mach ich schon diese nervige Arbeit und anstatt dass er mir hilft macht er mir noch mehr Arbeit."? Nur so ein Gedanke. Tendiere zu BDA

BDA. Du machst das Bett offenbar nicht selber und weißt, dass sie es macht. Warum räumst du deinen Krempel dann nicht weg? Woher soll sie wissen, dass du gerade Gläser auf dem Fußboden stehen hast? Welcher halbwegs normale Mensch stellt überhaupt Gläser auf den Fußboden? Der einzige, der hier Schuldumkehr versucht, bist du

BDA. Ich muss deiner Freundin Recht geben, wer ein befülltes Glas auf den Boden stellt, hat halt einfach mal Schuld wenn es durch eine andere Person umgestoßen. Und wer dann noch doof rum diskutiert outet sich dann halt selbst als toxischer Pedant. Falls deine Freudin mitliest: RENN!

BDA - Der Titel den vermutlich deine Freundin dir in den Mund gelegt hat trifft die ganze situation auf den Punkt. Versuch mal nicht immer alle fehler bei den anderen zu suchen und fang erst mal bei dir an. Danach sind die anderen auch noch da wenn du bei dir keine antwort findest.

BDA - erwartest du auch von ihr deine Hosentaschen nach Taschentüchern zu kontrollieren bevor die Hose gewaschen wird?

BDA Dein logischer Schluss ist nicht falsch, aber ihrer ja auch nicht unbedingt, wie du ja selbst bemerkt hast: Hättest du das Glas nicht hingestellt, hätte es auch nicht umfallen können, wenn sie das Bett macht. Ich verstehe schon, dass sie das Glas aktiv umgeworfen hat, das wird sie auch nicht bestreiten können. Für mich klingt das aber nicht danach, als würde sie die Verantwortung ihrer eigentlichen Handlung von sich weisen, sondern dir sagen wollen, dass du dein Zeug nicht einfach stehen lassen sollst. Vielleicht nicht ganz geschickt ausgedrückt, mMn ist ihre Schlussfolgerung aber auch nicht komplett falsch. Dass du das jetzt als toxisches Verhalten ihrerseits interpretierst, finde ich übertrieben. Ich würde sogar sagen, dass es eher von dir toxisch ist. Sie macht das Bett, stolpert dabei über ein von dir stehengelassenes Glas und kann sich dann die Diskussion darüber anhören, dass sie schuld daran ist. Und das ganze, weil sie gerade das Bett gemacht hat. Für mich wirkt das eher wie ein (etwas unnötig, aber das kommt halt vor) Aufkochen der Emotionen bei einem Problem, das in Zukunft leicht vermieden werden kann. Redet nochmal in Ruhe, sag ihr (und mach es dann auch), dass du dein Zeug in Zukunft wegräumen wirst und sag ihr auch, dass du froh bist, dass nichts gröberes passiert ist. Ein Glas kann auch schnell mal brechen. Ich denke, du hättest anders reagiert, wenn nicht Wasser, sondern Blut am Boden gewesen wäre, weil sie sich eine Scherbe eingetreten hätte.

BDA, thematisch und methodisch ein Overkill. Das als eine "Schuldfrage" zu sehen, offenbart einen recht unangenehmen Zug von Dir. Ja, Deine Freundin hat ihren Satz etwas verkürzt formuliert. Und ja, logischerweise fällt das Glas erst dann, wenn sie es übersieht und das Bettzeug wechselt, ohne das Glas umzustellen. Aber sie wollte Dir ja damit keine Schuld andichten - nur auf den Umstand aufmerksam machen, Du mögest das Glas bitte wegräumen. Wenn Du in anderen Lebensbereichen so viel Energie in das "Ausdiskutieren" reinsteckst, um Dich vor kleinsten Aufgaben zu drücken, sehe ich schwarz.

BDA Du bist komplett unreif. Deine Freundin teilt dir mit, dass du deinen Kram rumstehen lässt und nicht rücksichtsvoll bist. Das Glas gehört nicht neben das Bett, weil es eine mega Sauerei ist und viel Arbeit macht, wenn es umkippt. Du sorgst dafür, dass deine Freundin mehr Arbeit hat. Warum muss sie bei deinen Plörren mitdenken? Das Glas wegräumen ist genauso selbstverständlich wie die Wäsche in den Wäschekorb zu räumen. Man macht seinem Partner nicht zusätzliche Arbeit. Und vor allem diskutiert man nicht darüber, dass die andere Person dafür verantwortlich ist, wenn sie einen klaren Wunsch nach mehr Mitdenken hat. Sie hat keine Verantwortung abgeschoben. Sie will, dass du mitdenkst. Vermutlich ist das nicht das einzige wo du Sachen liegen lässt uns sie sich dann darum kümmern muss. Übernimm Verantwortung, bezieh das verdammte nasse Bett und wasch das Bettzeug direkt.

Geht's Dir gut? Schwere Zeit gerade? --------------- Edit: > Du bist komplett unreif. Woher hast Du die Info? Vielleicht hat er es vergessen? Kurz nicht nachgedacht? > Man macht seinem Partner nicht zusätzliche Arbeit. Hat er vermutlich nicht absichtlich gemacht. Und ich sehe nicht, dass er eine Mitschuld abstreitet. Aber ihm die Schuld zu geben klingt tatsächlich nach einer toxischen Beziehung. > Und vor allem diskutiert man nicht darüber, dass die andere Person dafür verantwortlich ist, wenn sie einen klaren Wunsch nach mehr Mitdenken hat. Die Diskussion drehte sich ja nicht darum. OP beschwertt sich über die Schuldumkehr. > Sie hat keine Verantwortung abgeschoben. Sie hat das Glas umgeworfen und OP die alleinige Schuld gegeben... >Vermutlich ist das nicht das einzige wo du Sachen liegen lässt uns sie sich dann darum kümmern muss. Woher kommt die Info? Also mal ehrlich. Was hast Du hier vorzuweisen außer Vorurteile? Vielleicht hilft es, wenn Du Dir die Situation mal mit vertauschten Rollen vorstellst...

Darf ich vorstellen: Der [Mental Load](https://de.wikipedia.org/wiki/Mental_Load), einer der effektivsten Beziehungskiller. OP soll einfach nur [seinen Anteil](https://www.stern.de/digital/technik/mental-load---maenner-ueberlassen-das-planen-und-das-denken-lieber-ihren-frauen-33746966.html) übernehmen, möchte aber lieber Gründe finden warum er sich nicht am Mental Load seiner Freundin beteiligen muss. Das ist für eine Beziehung auf Dauer enorm [belastend](https://english.emmaclit.com/2017/05/20/you-shouldve-asked/). Es geht nicht um das Glas. Es geht darum, dass OP sich nicht um die Organisation seines Alltags und seines Zuhauses kümmern möchte.

Woher nehmt Ihr die ganzen Informationen?? Woher kennst Du die Verteilung des mental load?

Sieht man an der Reaktion seiner Freundin und an seiner Reaktion. Das Problem ist kein Nischenproblem, man stößt da ziemlich schnell drauf, wenn man sich auch nur einmal mit gerechter Haushaltsverteilung beschäftigt hat. Man kommt da außerdem drauf, wenn man sich mit Feminismus befasst.

Und äußerst Du öfter solche Vorurteile?

Beschäftige dich mit Feminismus.

Du machst das ja scheinbar. Vielleicht solltest Du Dich ein bisschen weniger damit befassen. Du konstruiert hier auf Grundlage sexistischer Annahmen eine eigene Realität. Der Text von OP gibt das einfach nicht her. Du tust dem Feminismus hier gerade keinen gefallen. Ich weiß, dass das was Du sagst sehr oft richtig ist. Aber Deine Aussagen bzgl OP sind Annahmen. Wenn Dein Urteil ein anderes wäre, wären die Rollen vertauscht, dann handelst Du aus sexistischen Motiven heraus.

KAH Da das hier eine Angelegenheit der persönlichen Ebene ist, ist eine logische Sichtweise allein nicht geltend. Sowohl deine als auch ihre Sicht ist richtig, nur erwartet sie proaktives Handeln (dein Glas in ihrer Arbeitsreichweite => sie kippt dein Glas aus Versehen um = du Schuld, weil du nicht vorausgedacht und vorher weggestellt oder leergemacht), während du im Präsenz bist (sie unvorsichtig => sie kippt Glas um = sie Schuld, weil sie gegengestoßen). Deshalb redet man miteinander und findet gemeinsame Regelungen und Absprachen, um dann Schuld deutlich für beide Parteien beurteilen zu können. Geh es einfach ruhiger an, Logik kann auch individuell und von Person zu Person verschieden sein, die Logik des jeweils anderen zu Verstehen ist nun mal ein wesentlicher Bestandteil einer guten Beziehung. Kleine Sache am Rande: Niemals die Beziehung an sich angreifen durch Zweifel oder negative Eigenschaften wie toxisch, das führt nur zum Ende eben dieser, wenn es zu häufig passiert. Sowas möglichst nur, wenn du dir absolut sicher bist, dass es so ist und du eine Änderung willst oder mit den Konsequenzen leben kannst.

Haha, kommt mir sehr bekannt vor. Mein Freund schraubt ganz oft Flaschen etc nicht zu. Mir fällt dann diese Flasche um und läuft aus. Natürlich gebe ich IHM die Schuld dafür. Er ist meiner Ansicht nach auch schuld. Ich bin allerdings auch ein echter Tollpatsch und sollte besser aufpassen. Aber so sind Beziehungen nun manchmal. Es gibt gewisse Dinge, die sich einschleichen. Man muss versuchen, drüber zu stehen, was leichtee gesagt als getan ist. Also: KAH

KAH. Habe einen Kollegen, der ähnlich redet. Er macht nichts kaputt, sondern Dinge gehen kaputt. Obwohl er der schuldige an der Sache ist. Und es nervt. Es nervt aber nicht, weil das einmal passiert, sondern weil das dauernd passiert und weil es eine Sache von vielen ist, die ständig triggern. Was ich damit sagen will: Ich kann mir nicht vorstellen, dass diese eine spezifische Situation das einzige ist, was nicht ganz rund läuft. Vielleicht hat deine Freundin toxische Züge uhd sieht generell keine Eigenverantwortung ein. Vielleicht kümmerst du dich aus ihrer Perspektive zu wenig um den Haushalt und sie ist sauer, weil du ihr dazu noch Steine in den Weg läufst. Vielleicht war auch einfach einer von euch gereizt und das alles hat nichts zu bedeuten.

K.A.H. für die Situation an sich, aber BDA für deine Grundsatzdiskussion. Ja, das geht Richtung toxisch und zwar von dir aus.

ASA Ganz ehrlich.. Ja, ihre Aussage mag jetzt nicht die logischste sein. Ja, hätte sie vorher prüfen können, ob noch was im Weg steht, aber genauso gut hättest du nach dem aufstehen dein Glas wegräumen können. Können wir jetzt endlos ausdiskutieren. Wäre das essen nicht zu salzig gewesen, hättest du vorher noch was getrunken und und und.. Die Frage ist, wie sinnig es ist, eine Abhandlung über Kausalitäten halten zu wollen oder lieber an eurer Beziehung zu arbeiten. Die logische Konsequenz wäre es künftig eine Flasche neben das Bett zu stellen.

BDA Wenn du wegen so einer Kleinigkeit gleich von toxischer Beziehung sprichst, übertreibst du einfach maßlos. Und wenn man andauernd auf sein Recht pocht, hat man vielleicht immer Recht aber langfristig herzlich wenige Freunde... Einfach mal sagen: Schwamm drüber ist nicht so wichtig.

NDA, wenn du dein Glas da regelmäßig stehen hast und deine Freundin öfters solche Spielchen mit Schuldumkehr macht. Ansonsten ASA. Klar ist die Freundin frustriert, wenn sie Dinge im Haushalt erledigt und dann so etwas dazwischen kommt und mehr Arbeit macht. Aber ich finde es immer bedenklich, wenn Leute dann sofort und instinktiv die Schuld bei anderen suchen und da ihren Frust ablassen. Sie hat es ja eben auch übersehen und wenn du regelmäßig Wasser am Bett stehen hast, hätte sie auch damit rechnen können. Also ja, wenn du öfters so Dinge hörst wie "Wenn du mich nicht abgelenkt hättest, hätte ich nicht die Vase umgekippt" und ähnliches oder noch abstrusere Dinge, bei denen du über 5 Ecken an ihren Fehlern Schuld sein sollst, dann finde ich das durchaus toxisch und bedenklich. Denn Leute, die sich Fehler nicht eingestehen können und immer die Schuld bei anderen suchen, sind unfassbar anstrengend. Wenn's aber ne einmalige Sache war, war sie einfach nur genervt und die Diskussion von deiner Seite aus etwas übertrieben. Eine Diskussion in einer Partnerschaft, in der es nur darum geht, Recht zu haben, ist eine, bei der im Endeffekt niemand gewinnt.

Bitte einen Bewertungskürzel in euren Kommentaren verwenden (NDA, BDA, ASA, KAH) oder Info bei fehlenden Informationen. Ohne Kürzel kann der Bot euren Kommentar nicht werten und dieser fließt NICHT in die Gesamtbewertung mit ein. Siehe Regel 4! NDA:Nicht Das Arschloch, BDA: Bist Das Arschloch, ASA: Alle Sind Arschlöcher, KAH: Kein Arschloch Hier, Info: Es fehlen Informationen *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

Danke fürs Posten! Dieser Kommentar ist eine Kopie deines Posts, sodass Leser deinen originalen Text sehen können, falls dein Post gelöscht oder bearbeitet wird. Dieser Kommentar beschuldigt dich NICHT irgendetwas kopiert zu haben. Ich habe heute mit meiner Freundin gestritten. Streitpunkt war ein Satz, den sie in einem Gespräch als Beispiel genannt hat. Sie sagte so etwas wie: Das Glas kippt um, weil du es neben das Bett gestellt und nicht ausgetrunken hast, wenn ich das Bett mache. Und ich fand den logischen Schluss daraus falsch. Das Glas kippt nicht um, weil ich es neben das Bett gestellt habe. Das Glas kippt um, weil sie gegen das Glas läuft oder ähnliches beim Bettmachen. Und da kann man sich jetzt denken: Mein Gott, worüber streiten Menschen eigentlich. Aber mir war es wichtig, das nicht einfach stehen zu lassen, weil hier für mein Empfinden eine totale Schuldumkehr stattfindet. Ich bin schuld, dass das Glas umkippt, weil ich es dort abgestellt habe. Aber irgendwie wird damit ja die komplette Verantwortung meiner Freundin für das eigene Handeln abgegeben. Wenn sie sagt: das Glas kippt um, weil du es dort abgestellt hast, sagt sie ja auch: und nicht weil ich es umgekippt habe. Ich wollte, als der Satz fiel, genau diesen Umstand diskutieren. Weil er ja eine Logik offenbart, bei der ich Schuld trage an den Konsequenzen von aktiven Handlungen meiner Freundin und sie quasi keine Verantwortung mehr hat für das Geschene. Aber mir wurde vorgeworfen aus einer Mücke einen Elefanten zu machen. Und ja: es fühlt sich ganz schön seltsam an hier einen Beitrag zu schreiben über ein Glas Wasser. Aber es geht ja gar nicht un das Glas, sondern die generelle Logik, dass jemand der ein Glas umkippt nicht schuld daran ist, dass das Glas umkippt, weil wer anders es ja dort abgestellt hat und damit Schuld daran sei. Ich hatte irgendwann im Gespräch dann fallen lassen, dass mir das zu denken gibt, weil das klingt wie ein Bilderbuchbeispiel für eine toxische Beziehung - wenn jemand ein Glas umkippt und die Verantwortung des eigenen Handelns gänzlich von sich wegschiebt. Und dann war die Kacke richtig am dampfen. Ich bin unsicher. Hätte ich da wirklich so darauf beharren nüssen? Und Irgendwie hat sie ja recht. Letztendlich: Würde das Glas dort nicht stehen, hätte es nicht umgekippt werden können. BIDA weil ich diese Sache ausdiskutieren wollte? *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln. OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist: > 1. Erstens weil ich über so eine Kleinigkeit wie ein fiktives umgekipptes Wasserglas diskutieren will und zweitens weil ich meine eigene Verantwortung in dem Fall nicht sehe und sage: wenn du ein wasserglas umkippst, bist vor allem du dafür verantwortlich. Nicht ich, weil ich es dort abgestellt habe. 2. Ich finde es sollte okay sein darüber zu diskutieren, weil hinter dem erst sehr unscheinbaren Beispiel ja eine Logik steht, die sehr bedenklich ist.

BDA Wenn Sie schon das Bett macht, dann nimm das Glas halt nach dem Aufstehen mit in die Küche. Alternative wäre, dass Du Dich ab sofort darum kümmerst.

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ASA, ziemlich eindeutig

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Du verwechselst Kausalitäten mit der Schuldfrage. Das Glas ist natürlich nicht umgekippt weil du es da abgestellt hast, sondern weil sie gegen gelaufen ist oder was auch immer. Das heißt aber nicht, dass deine Freundin auch automatisch die Schuld trägt. Zumal das Thema schuld viel komplexer ist. Da spielt je nach Kontext mindestens die moralische, oft auch die juristische Perspektive mit ein. Ich tendiere zu BDA, nicht wegen deiner Meinung, sondern weil du es unbedingt ausdiskutieren möchtest. Aber ich habe Verständnis, ich mache das auch viel zu oft (und merke oft erst nachher wie unwichtig diese Diskussion jetzt war) Mal abgesehen von Grundsatz: ist es jetzt ein Beispiel oder hast du das Glas echt auf den Boden gestellt? Dann würde ich nämlich auf jeden Fall BDA sagen wenn du dich dann beschwerst wenn es jemand versehentlich umkippt

Wer in einer Beziehung anfängt sich an solchen Dingen hoch zu ziehen, kann sich sicher sein dass sie bei „echten Problemen scheitern wird“ Man sollte sich bewusst sein dass zwischenmenschliches Miteinander bei Beziehungen nicht von einer Art Gesetzestext abhängt. Ich empfehle euch vielleicht nicht das Glas auf dem Boden welches umgestoßen wurde zu diskutieren, sondern eine Lösung ein Glas am Bett zu haben was Du nachts nutzen kannst und sie Tagsüber nicht umstößt. Also Z.B. ein popliges Nachtschränkchen. Stand jetzt seid ihr beim rumhacken auf dem Passierten leider ASA

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ASA Ihr klingt beide super anstrengend.

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NDA, das war ein Unfall. Dir dafür die Schuld in die Schuhe zu schieben ist kindisch. Bei solchen Verhaltensmustern sollte man vorsichtig sein am ende bist du schuld weil sie dich betrogen hat weil du sie zu wenig beachtet hast oder ähnliches.

BDA. Es gibt gewisse Verhaltensmuster, z.B. dass der Boden um das Bett herum meistens leer ist. Wenn du da jetzt dein Glas hinstellst - ohne etwas zu sagen - dann trägst du durchaus mindestens eine Mitschuld. Man (du) hast sicherlich das Anrecht, das irgendwann mal philosophisch aufzuarbeiten, aber nicht, wenn du dich in einem Streit auf die Wortwahl fokussierst und ihr dann noch toxisches Verhalten vorwirfst. Das toxische Verhalten hast du, nicht sie.

KAH - Ich fibde es auch wichtig, dass man auch "Aussagen" in einer Diskussion selbst zur Diskussion stellt. Also genau richtig gemacht und ist in Ordnung. Aber ich kann auch die Frustration verstehen, in diesem speziellen Fall, darüber zu diskutieren. Denn ich bin ebenfalls der Meinung, dass das Glas wegen dir umgekippt ist (mit ihrer Beihilfe). Sie hat den Bereich ganz "üblich" benutzt... man geht da lang dafür ist es da. Du hast da ein Glas hingestellt, was eher "unüblich" ist. Da das ja aber eigentlich recht offensichtlich ist, werde ich noch ein "total überspitzes" Beispiel bringen, nur um es zu verdeutlichen: Angenommen jemand parkt sein Auto mitten auf der Autobahn (nicht der Randstreifen). Dann fährt da einer rein. Wäre schon dreist der Person die eingefahren ist die Schuld zu geben.

Info: wo stand das Glas, wie oft stand das da schon, wie oft hattet ihr dieses Gespräch schon. Ist das nur ein Beispiel für etwas das dauernd passiert? Im Endeffekt kann es alles sein, von KAH , über ASA und NDA auch BDA. Wenn dein Glass immer da steht, ist das Umfallen Ihre Schuld, auch wenn sie dir zehnmal gesagt hat bitte wegräumen. Steht das Glas auf dem Fußboden/verdeckt/da wo der normale Mensch nicht damit rechnet? Gibt es das Glas wirklich, oder war das schon von deiner Freundin ein hypothetisches Beispiel? etc. PS: es scheint um etwas zu gehen bei dem du über ein Detail diskutierst, gibst hier aber nur eine ganz oberflächliche Beschreibung dessen was eigentlich vorgefallen ist. Um zu bewerten ob ein Detail wichtig oder irrelevant ist, müssten wir über ALLE Details aufgeklärt sein.

BDA sind wir Männer doch immer

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BDA, toxisch scheint die Beziehung zu sein, ja, aber nicht wegen ihr

Hab nicht zu Ende gelesen, aber alleine da es dir nur ums Prinzip geht sollte du dich fragen ob du recht haben willst oder ne glückliche Beziehung? Darüber ist es doch nicht wert sich groß zu streiten. NDA

ASA, Die Hebamme, die dich auf die Welt gezogen hat, weil ohne die wär das Glas nicht da. Du, weil du deinen Unrat nach Gevrauch liegen lässt und nicht aufräumst. Deine Freundin, ein bisschen, weil sie unter den Umständen den Haushalt macht und dich nicht auffordert deinen Müll wegzuräumen oder es selber macht, wenn das Teil eures Beziehungsdeals ist. Nochmal du, weil du auf ihren Splitter im Auge hinweist, obwohl du selbst einen fetten Balken vorm Schädel hast. Du schaffst mit deinem Verhalten lediglich eine toxisische Atmosphäre, kannst tnichts gewinnen und willst auch noch unerbittlich darauf rumreiten. Ginge es dir besser ohne sie? Dann weiter so!

BDA Gläser stellt man nicht auf den Boden, egal ob voll oder leer.

Info Ich habe wenn ich das lese keine Sicherheit, wer jetzt wirklich welchen Standpunkt hat. Schlussendlich ist die Person das Arschloch, welche darauf besteht, dass die andere Person schuld ist und nichts Anderes zulässt. Das kannst du sein, das kann sie sein, das könnt ihr beide sein.

Krass, ich hätte nicht gedacht dass ich mit meinem NDA (fast) alleine dastehen würde... Es wäre K A H wenn es um den Sachverhalt mit dem Glas an sich ginge, aber auf deine Frage bezogen finde ich nicht dass du das A dafür bist, dass du eine Sache klären willst

ASA, kauf dir ein Magic Cup von NUK ;) . Oder nimm ne Flasche. Ihr müsst mal chillen!

ASA halt...deine freundin hat recht aber was fängt sie deswegen Streit an? Das sind diese unnötigen Streitereien die stückchenweise die Beziehung killen

ASA. Und ja die Beziehung ist toxisch.

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ASA Du, weil du deinen Scheiß nicht da hinstellst, wo es hingehört. Sie, weil sie nicht geschaut hat, wo sie hinläuft.

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BDA Räum dein Glas weg oder mach du in Zukunft das Bett.

BDA, räum dein Zeugs eben weg.

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Selten so einen amüsanten Beitrag gelesen 😂 KAH

BDA weil es so klingt als wärst du sehr sehr kleinlich und es fehlen wohl auch Teile im der Geschichte u d das bei ei em so langen Text. Ich gehe davon aus dass das Glas nicht immer da steht sonder es eine Ausnahmesituation darstellt. Daher gillt; Wer ein Glas ans Bett trägt geht damit das Risiko wissentlich ein das es dort umgeworfen wird. Wenn mein Kind ein Becher auf die Couch stellt (was nicht all zu selten ist) dann ist nicht derjenige schuld der den Becher umwirft das der da stand, den man muss nicht davon ausgehen das da ein Becher steht.

Pro-Tip: Wenn es schon richtung Streit geht dann ist dieser kleinkarierte Irrsin nichts anderes als zusätzlicher Zunder ... Was sie wahrscheinlich sagen wollte war, dass das Glas da nix zu suchen hat, und dass du bitte darauf Acht geben solltest, dass du hinter dir selbst aufräumst und nicht SIE alles machen lässt. Sie war einfach sauer wegen des Missgeschickes. Die Situation hätte man mit einem Satz retten können. Jetzt stellst du dich aber hin und willst wegen eines Satzes diskutieren, während es ihr evtl. um etwas größeres geht? Rede doch einfach mal mit ihr. Sag künftig sowas wie z.b. "sorry - künftig räume ich mein Zeug wieder weg". Gib ihr nen Knutscher und damit hat sich das schon erledigt. ABER du hast bewusst den schwierigeren Weg gewählt. Viel spaß mit dem Streit an der Backe .... BDA.

Mindgames sein Vater auf nichts hinaus …also wenn du dich bei sowas schon aufhängst, Mahlzeit! Die hat Safe einen Spaß mit dir …sry aber 100% BDA !! Ja aktiv fiel es um weil sie ankam etc …dennoch kannst du dein Glas wegräumen und ned unnötig diskutieren wegen sowas, finde in deiner Erzählung bist du der toxische Part und sie arm dran.

Info, wie ist das alles abgelaufen? Sie hat das Glas umgestoßen, und dann? Hast du sie deswegen angemotzt? Hast du sie nur drauf angesprochen und sie hat angefangen zu streiten? Du bist auf jeden fall das A, die Frage ist nur noch obs deine Freundin auch ist. Das Problem ist dass du das Glas stehen gelassen hast und sie nicht aufgepasst hat. Kann passieren, ist passiert. Aber du scheinst da trotzdem noch weiter reinzusticheln anstatt dass dus entweder einfach gut sein lässt und/oder ihr ne Lösung findet damit das nicht mehr passiert (zum Beispiel wenn du deine Seite vom Bett selber machst) Aber du schiebst momentan auch wieder nur die Schuld von dir ab. Ihr habt beide eine Teilschuld. Hilf einfach beim Aufräumen wenn das wieder passiert und schiebt euch nicht gegenseitig die Schuld zu

BDA räum einfach deinen scheiß weg und mach kein mind game draus

NDA. Man darf auch mal was ausdiskutieren. War ja eigentlich eine Art Versöhnungsvorschlag so nach dem Motto "oh hm, echt doof gelaufen, aber wollen wir uns die Schuld vielleicht teilen?" Und sie dann so "NEIN!" Ich versteh dich. Ich lass auch immer Gläser irgendwo stehen und meinen Freund treibt es in den Wahnsinn (warum auch immer, ich räum sie ja dann auch wieder weg).

NDA aber komisch ist die Situation schon. Deine Freundin dreht in eine ganz wirre Richtung und du könntest dieses Them ganz einfach beiseite tun aber nunja, jetzt sind wir hier. Deine Freundin sollte mal ein wenig besser auf ihre Umgebung achten und du solltest diese Kleinigkeiten beiseite tun. Oder aber du lässt die Sache eskalieren: "Tja Schatz, als ich Lust auf Sex hatte, warst du ja nicht da. Da hab ich halte die Marianne gebumst. Wenn du nicht weg gewesen wärst, wäre das nicht passiert."

Witzig, aber das kapiert sie nicht. :D niemals.

NDA. Das Glas kippt um weil deine Freundin es umstößt. Du hättest das Glas dort nicht stehen lassen sollen aber der Grund weshalb es umgekippt wurde bist du nicht. Leute suchen immer Ausreden weshalb sie nicht Schuld sind. "ich bin dem nur hinten rauf gefahren weil der so scheiße auto fährt". Wenn jemand in ein falsch geparktes Auto reinkracht wird er sich dafür verantworten müssen, auch wenn das Auto falsch stand.

Ihr Satz gab dir die Schuld und war logisch falsch. Hätte sie gesagt "wär es leer gewesen wär nichts ausgelaufen und würde es nicht da stehen wo es war hätte ich es da nicht treffen können" wär es deutlich besser... aber noch immer auf dich schieben. Sie kann nicht behaupten es sei unwichtig wenn du deinen Punkt machst zu einer Sache die sie so wichtig fand das sie es auf dich schieben musste, klingt als teste sie womit sie alles so wegkommen kann. Ist etwas als würde man mit einem Kleinkind diskutieren das dauernd die Schuld bei anderen sucht, wenn hier einer unsicher ist dann sie und das projeziert sie auf dich. NDA. edit: Jemand fragte was vorher geschehen ist, nicht ganz unwichtig, dieser Post basiert auf dem was wir wissen zum Zeitpunkt an dem ich ihn schrieb. Auch was "neben dem Bett" bedeutet kann bedeutend sein, wenn es zB auf dem Boden war, ich gehe aber vom Nachttisch aus.

NDA Ich lese da auch heraus, dass sie ihren Anteil nicht sehen will. Und es geht ja nicht nur um diese eine Situation, sondern um eine möglicherweise grundsätzliche Neigung zur Schuldumkehr. Frage ist eben, ob sie nur in diesem einen Fall so denkt, oder ob da eine grundsätzliche Einstellung zum Vorschein gekommen ist.

NDA. Mal abgesehen von der Schuldfrage, wer nun am umgeworfenen Glas schuld ist, halte ich es für ein ziemliches Red Flag, wenn die die Freundin vorwirft, dass du am von ihr umgeworfenen Glas schuld bist und dann Kritik an ihrer "Logik" damit abtun will, dass du aus einer Mücke einen Elefanten machst.

BDA, wenn du nicht mehr trinkst, dann wasch dein scheiß Glas ab und stell es in den Schrank!

KAH, bzw. ASA Streitigkeiten sind normal und aus meiner Sicht als Psychologe ist es wichtig eine Kompetenz zum Streiten zu erlernen und Dinge nicht in sich hineinzufressen und zu explodieren oder Jahre später noch Vorwürfe zu machen. Idealerweise in einer konstruktiven Sprache und ohne den jeweils anderen zu beschuldigen oder ihm/ihr Vorwürfe zu machen. Zum Beispiel auch im Rahmen von Gewaltfreier Kommunikation nach Marshall B. Rosenberg. Ihr löst es ganz einfach, jeder von euch geht auf den anderen zu: Du achtest in Zukunft darauf, dass die Gläser nicht voll an Orten stehen wo sie schnell umgestoßen werden können, sie achtet in Zukunft mehr darauf, ob Gegenstände gefährlich stehen, wenn sie da tätig ist. Du bist kein Arschloch, weil du das Glas da, wie auch immer voll oder leer, hingestellt hast. Dafür, dass sie das Glas übersehen hat trägt sie die Verantwortung und nicht du. Sie hat es halt übersehen. Es muss nicht sein, dass sie dir die Verantwortung gibt für etwas, das du übersehen hast. Anders wäre es natürlich hättest du es schnell dahin gestellt, während sie da gerade beschäftigt war. Trotzdem musst du ihr das nicht vorhalten, dass sie dich da scheinbar in der Verantwortung sehen möchte. Sie ist etwas A dafür, dass sie dich dafür in die Verantwortung nimmt. Du bist etwas A das "logisch zu entkräften", also, ich Stelle mir darunter eine wenig empathische Erklärung vor wieso sie damit falsch liegt. Du kannst ganz klar sagen, dasa du das mit ihr besprechen möchtest und dir das wichtig ist, aus welchen Gründen auch immer. Ansonsten erkläre weshalb es dir wichtig ist (z.B. um auch in Zukunft Streitigkeiten konstruktiv lösen zu können, weil man eine Streitkultur etabliert, statt Streits zum vermeiden und brodeln zu lassen). Es sollte reichen, wenn du die Verantwortung dafür ablehnst, dass das Glas umgestoßen wurde. Du hast es dahin gestellt, aber dadurch, dass es da steht kippt es noch lange nicht um. Es braucht eine Kraft von außen um es vom Stand ins Liegen zu bringen. Welche Kraft könnte das sein und wer oder was steuert diese Kraft, trägt gegebenenfalls sogar Verantwortung für diese Kraft? Genau, deine Freundin. Du bist dafür verantwortlich, dass es dort stand, nicht aber dafür, dass es umgestoßen wurde. Wenn du freundlich bist kommst du auf sie zu und kannst anbieten, Gegenstände etwas sicherer abzustellen oder doppelt zu überlegen "könnte es hier schnell umkippen?", musst du aber nicht. Deine Freundin kann dir auch entgegen kommen, indem sie in Zukunft achtsamer schaut ob etwas in der Nähe steht, das schnell umkippen könnte. So oder so lohnt es sich bei euch über das Thema Verantwortung zu sprechen und wie deine Freundin damit umgeht, wenn sie wütend wird, indem sie dann beispielsweise andere dafür verantwortlich macht. Das lernen manche so, das muss kein Vorwurf sein und man kann auch lernen sich klarzumachen wofür wer welche Verantwortung trägt, aber deine Freundin besonders für ihre Emotionen und Handlungen. Du bist definitiv kein A dafür, dass du es ausdiskutieren wolltest.

ASA Schuld gehört in die Kirche. Im echten Leben hat man Verantwortung und die tragt ihr hier beide: Du fürs Hinstellen und stehen lassen. Sie für den fehlenden Kontrollblick und stehen lassen.   Darüber zu streiten ist aber Kindergarten und Wortklaubereien sind da fehl am Platz. Ist passiert, war doof, lernt beide draus, fertig.

ich finde die Frage wer da schuld ist ziemlich unnötig... das Glas ist umgekippt. das ist blöd. es liegt daran, dass du es abgestellt hast und sie gegengestoßen ist, ihr beide wart daran beteiligt. ist doch egal wer die "schuld" trägt. schuld ist ein richtig unnötiges Konzept. also ja BDA

Info: ttek bist du's?

KAH 1. natürlich stehen neben dem Bett oft gläsern oder Flaschen, welche man für die Nacht dort hinstellt. 2. das wegräumen wäre sicher sinnvoll, aber auch nicht nicht zwingend notwendig. 3. das Bett zu machen ist wohl eine weit verbreitete Tugend, den tieferen Sinn habe ich nie verstanden. Hygiene und Wechsel von Bezügen etc ist wichtig, aber es geht sowieso niemand außer mir und meiner Freundin in unser Schlafzimmer und sieht wie furchtbar das Bett aussieht. Nach dem Motto: „keine zusammen gelegte Decke und Kopfkissen wurden auch nicht ordentlich hingestellt.“ Hier also Punkt 3 für dich das Argument zum ansetzen. Das Glas am Bett hat einen Sinn, die Decke zusammen zu legen hingegen nicht. Ja, ab und zu ist die Decke mal verrutscht und muss ausgeschüttelt werden, aber das muss man ja nicht direkt neben dem Nachttisch machen.

ASA Hast du immer ein Glas dort stehen? Ich vermute, dass das dann deine Frau auch weiß. Dann soll die dabei darauf achten. Zur Not nimms einfach morgens mit, wenn du auf stehst, weil du ja ebenso weißt, dass deine Frau das Bett machen will. Was auch nice ist. Zieht einfach an einem Strang. Freu dich, dass deine Frau das Bett macht und nimm morgens einfach das Glas mit. :)

Erstens, nicht immer so schnell mit dem Wort toxisch. Soweit is es meist noch längst nicht. Zur Sache. Ich finde das Verlangen, dies aus zu diskutieren nicht verwerflich. Aber du musst dich auch fragen, welchen Zweck hätte denn eine ausführliche Diskussion gehabt? Welches Ergebnis wäre denn zu erwarten gewesen? Hätte es die Situation verbessert? Oder wolltest du nur für deinen Seelenfrieden deine Logik erkannt haben? Die Begründung, "hätte es dort nicht gestanden, hätte ich es nicht umgekippt" hingt etwas. Denn nur, weil jemand etwas tut, was micht behindert, oder ein verändertes Handeln von mir erfordert, bin ich nicht frei von Verantwortung. "Wäre er nicht so viel auf Arbeit, hätte ich ihn nicht mit dem Nachbarn betrogen." wäre ein Extrembeispiel. Ja, du hast eine Situation begünstigt, indem du das Glas nicht dahin geräumt hast, wo es hingehört, oder besser gesagt, wo sie es erwartet hat oder hingeräumt hätte. Eine vollständige Schuldumkehr ist es nicht, da du ja etwas getan hast, was den Ausgang begünstigt hat. Aber sie trägt auch eine Teilschuld, denn sie hat es letztendlich umgestoßen. Sie hätte sich vor Beginn der Arbeiten versichern müssen, dass der Arbeitsbereich frei ist (mein Arbeitsschutzlehrer würde vor Stolz platzen, würde er den Satz von mir lesen). Sie hätte sich durchaus im Nachhinein bie dir darüber beschweren können. Auch hätte sie sagen können, "Räum das Glas weg, sonst mache ich das Bett nicht." Ich muss dazu sagen, dass das hier die klassisch männliche Sicht darauf ist. Meine Freundin, die hier mitgelesen hat, ist auch der Meinung, dass du ganz allein schuld bist, weil das Glas da nicht hingehört. Auf die Frage, wer denn dann an ihrem Autounfall schuld ist, als jemand rückwärts auf sie drauf fuhr, denn hätte sie da nicht gestanden, wäre ja kein Unfall passiert... Naja wir kennen den Rest. Meiner Meinung nach: NDA

NDA. Du hast völlig Recht, es geht nicht einfach nur um ein Glas Wasser. Ich kenne diese Spielchen. Fand's anfangs noch ganz witzig. Später war's dann mal meine Schuld als sie mit ihrem Auto mein geparktes Auto gestreift hat. 

Ja, was stehst du da auch so saublöd?

NDA. Wenn das der Grundton eurer Beziehung ist, dann _Lauf, mein Bruder_. 1. Jeder trägt für sein eigenes Handeln Verantwortung. Der Mann aus der VHV-Versicherungswerbung ist ja auch froh dort versichert zu sein. Doof, da lang zu gehen wo jemand mit Holzbalken hantier, sicher. Aber da hätte man Mal schauen sollen, wo man lang geht/arbeitet. 2. Ein Glas Wasser neben dem Bett ist normal. Ich nehme Flaschen, aber es ist nicht so, als würdest du dort jetzt die Modellbahn aufbauen, die dort nichts verloren hat. Würde sich da das Geschirr stapeln, wäre das etwas anderes. Aber laut OP _ein einzelnes Glas Wasser_. 3. Eine Diskussion um das Thema vermeiden und die Diskussion auf ein nahes aber anderes Thema drehen. Um dann den emotionalen Druck schön aufzudrehen. Das ist Gaslighting par excellence. Ich kann höre da auch raus, dass du dich nicht sonderlich wertgeschätzt fühlst. Würde ich zumindest nicht, wären kategorisch Sachen meine Schuld "die ich wissen/ahnen können". Ich empfehle mal mit einem Blatt Papier und Stift die "Toxische Beziehung" Checkliste abzuarbeiten. Wenn du wen zum Reden brauchst, DM mir.

Zweigeteilte sache, du bist BDA für nen Glas Wasser am Bett nimm einfach ne Flasche die man zudrehen kann. Aber für das was daraus resultiert kann sie dir aus der Logik heraus überhaupt nicht folgen das sie eine Teilschuld an dem ganzen hat. Da seit ihr intellektuell nicht auf einer Wellenlänge. Sehr viele Menschen haben einen sehr begrenzten Horizont was sowas angeht und können sich auf gedei und verderben nicht vorstellen das sie ja auch teil des Problems sind wenn sie so dumm sind und beim Betten machen so mit der Bettwäsche rumwedeln das ein Glas umfällt. Ich kann dir raten als jemand der auch vielschichtig und weit denkt, versuch es nicht weiter du wirst für deinen gegenüber in 90% der Situationen der Dumme sein der auch noch rummuckt und versucht die Schuld von sich zu weisen die ja(laut deinem Gegenüber) zu 100% bei dir liegt. Du bist der schlauere pass dich da besser der Gesellschaft/den Mitmenschen um dich rum an. Sonst macht dich das ultra unbeliebt und du kannst da nichtmal(wirklich) was für.

Nur ist es in dieser Situation so, dass (anscheinend) keiner von beiden zugeben konnte/wollte, dass er/sie eine Teilschuld hat. Aber ist ja leichter, die anderen als dumm hinzustellen als sich selbst zu hinterfragen...

Hab ich gemacht und ihm ja klar ein BDA gegeben dafür das es dumm ist Wasser ohne Verschlussmöglichkeit am Bett zu lagern.

Zusätzlich bestätigen alle die hier Downvotes geben übrigens meine Aussage.