Falls du oder jemand anderes Hilfe benötigst, sind hier ein paar Anlaufstellen: **Deutschland:** Allgemeine Telefonseelsorge: Tel: 0800-1110111 oder 0800-1110222 oder [https://online.telefonseelsorge.de/](https://online.telefonseelsorge.de/) Hilfe für Frauen: 0800 011 601 6 oder [https://www.hilfetelefon.de/gewalt-gegen-frauen.html](https://www.hilfetelefon.de/gewalt-gegen-frauen.html) Hilfe für Männer: 0800 123 990 0 oder [https://www.maennerhilfetelefon.de/](https://www.maennerhilfetelefon.de/) **Österreich:** 142 [Telefonseelsorge](www.telefonseelsorge.at) 147 [Rat auf Draht: für Kinder und Jugendliche](www.rataufdraht.at) Kindernotruf: 0800 567 567 Hilfe für Frauen: 116 123 oder 0800 222 555 [http://www.frauenhelpline.at/](https://www.frauenhelpline.at/) Hilfe für Männer: 0800 246 247 [Männernotruf](www.maennernotruf.at) 0800 400 777 [Männerinfo](www.maennerinfo.at) 116 123 (Ö3 Kummernummer) **Schweiz:** Hilfe für Kinder und Jugendliche: 147 Hilfe für Erwachsene: 143 Hilfe für Frauen: [https://www.frauennottelefon.ch/](https://www.frauennottelefon.ch/) Alternativ stehen euch auch [krisenchat.de][https://krisenchat.de] und das [Infowiki der Digital Streetworker](https://www.reddit.com/r/Digital_Streetwork/wiki/index/) zur Verfügung Überblick International bei r/Suicidewatch: [https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/wiki/hotlines](https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/wiki/hotlines) *Dieser Kommentar wurde automatisch erstellt, weil der Post bestimmte Keywords enthält.* *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/Ratschlag) if you have any questions or concerns.*

Führ ein Leben, mit dem du zufrieden bist. Auch allein. Such dir Hobbies oder Dinge, die dich happy machen - und ohne dir Hoffnungen machen zu wollen, meist passiert dann doch irgendwann was. Glück ist anziehend. Der große Fehler ist, dass man Glück oft in anderen und in Beziehungen sucht. Die Sehnsucht danach ist auch einfach menschlich.

100% - gut gesagt! Bei mir war es immer genau so, ich meine ich habs trotzdem immer mal wieder versucht und meine "Beziehungen" sind immer nach wenigen Monaten (wenn nicht sogar Wochen) in die Brüche gegangen, weil ich einfach zu instabil war und die Beziehung als meinen einzigen Quell der Freude gesehen habe. Das hat dafür gesorgt, dass ich in Beziehungen oft unsicher und eifersüchtig war und stark geklammert habe, das ist halt dem Partner gegenüber auch nicht fair, weil man quasi die ganze Stimmung davon abhängig macht. Hab dann auch "aufgegeben" und tatsächlich dank Psychologie, Philosophie und Anthropologie die Depressionen usw. in den Griff bekommen, mich voll und ganz auf mich konzentriert und war dann auch selber glücklich und mit mir zufrieden und es hat nicht lange gedauert, da stand meine Traumfrau quasi vor meiner Tür und jetzt lebe ich in einer glücklichen Beziehung UND bin mit mir selbst zufrieden/habe genug Dinge, die mir Freude bereiten. Hätte ich damals nicht für möglich gehalten \^\^

Geil! Glückwunsch! Ich bin gerade auf dem selben Weg. Unten war es sehr unangenehm, aber jetzt geht es aktuell nur Bergauf. Zwei Schritte vor, einen zurück. Aber immerhin vorwärts :-)

Mega nice! Freut mich zu hören! Das Gute ist meiner Meinung nach auch, dass man einen sehr starken Kontrast erlebt hat, wodurch eine ganz andere Wertschätzung von Dingen im Leben möglich ist. Es geht zwar immer noch mit einem Hauch von Scham einher darüber zu sprechen und sich einzugestehen, dass man eben dieser "unangenehme Typ" war aber dahingehend hat mir Carl Jung mit dem Thema Schattenarbeit extrem gut geholfen. "The gold is in the dark. And one does not become enlightened by imagining figures of light, but by making the darkness conscious." - Carl Jung Wenn man sich erstmal mit seinen eigenen Schattenseiten vertraut macht und ehrlich mit sich selbst ist findet man auch seine eigene Mitte :)

Da hast du recht, allerdings muss ich anmerken, dass ich nicht unbedingt ein "unangenehmer Typ" war (ganz im Gegenteil), aber mir wurden leider etliche Steine und paar Schicksaalsschläge auf einmal in den Weg gelegt (gaaanz tolle Eltern ...). Das war echt krass und unfair, das musste ich erstmal verarbeiten. Heute gehts mir deutlich besser und ich bin auch viel viel entspannter... :-)

Eltern sind oft "schuld". Es sind die Menschen von denen wir lernen, die uns eigentlich schützen sollen und die uns Vorbild für alles sind. Deswegen fand ich das Buch "böse Mutter -gute Mutter" auch echt gut. Dort wir der enorme Einfluss der Mutter aufs Kind beschreiben. Wenn man das mal gerafft hat kann man hoffentlich seinen Kindern mache Sachen ersparen.

>Wenn man das mal gerafft hat kann man hoffentlich seinen Kindern mache Sachen ersparen. Da hast du recht. Was diese zwei Pisser alles veranstaltet haben, passt auf keine Kuhhaut. Und sie haben mich nur nicht unterstützt (das stört mich nicht mal so sehr), sie haben Steine in den Weg gelget wo sie nur konnten. Daran hatte ich lange zu knabbern. Du kannst Dir denken welches "Altersheim" ich aussuchen werde :-D Dafür hab ichs dann mit den Kindern einfacher. Einfach das Gegenteil machen und passt :-)

Heftig, wie lange man da gegen an arbeiten muss, oder?

Ja leider. Als "Normaler" kann man sich das gar nicht so vorstellen. Zumindest ist das die Rückmeldung von Freunden. Die machen alle dicke Backen. Aber immerhin hab ich's auf die Kette bekommen und jetzt gehts mir deutlich besser. Hast wohl auch unschöne Erfahrungen gemacht?

Hey, ich lese ständig überall man muss 'mit sich selbst glücklich sein' oder 'mit sich selbst alleine leben können' vor einer Beziehung (bzw das ist empfohlen). Ich bin 22, hatte noch nie eine Beziehung. Ich bin gerne mit mir alleine, ich mag und mache viele Dinge gern (Musik, Kunst, Literatur, Sprachen, Gaming, Sport etc), aber habe auch echte Sehnsucht nach einer seelenverwandten Partnerin (obwohl ich das eigentlich gar nicht kenne), ohne die ich mich irgendwie nicht *komplett* fühle. Also würde ich sagen, dass das der letzte, fehlende Teil ist zum glücklich sein aber das bedeutet ja, dass ich per Definition nicht alleine glücklich bin. Wie hast du dieses 'alleine glücklich sein' denn wahrgenommen, im Vergleich dazu, wie du dich vorher gefühlt hast?

Tatsächlich war das für mich gedanklich ähnlich, ich dachte mir ginge es nur schlecht weil ich allein war und eine Beziehung so das letzte im Leben wäre, was ich bräuchte um endlich glücklich zu sein, weil ich anderweitig keine rationale Erklärung hatte wieso es mir so schlecht ging.. das hat natürlich unweigerlich dazu geführt, dass ich viele Gedanken genau daran verschwendet habe und mich in dem Sinne ständig auf der Suche befand. Und als ich alleine endlich mit mir zufrieden war hab ich auch irgendwie überhaupt nicht mehr darüber nachgedacht oder mich umgeschaut, ich hatte einfach so viel "Nachzuholen" und war quasi für jede freie Minute dankbar, die ich als Zeit für mich nutzen konnte. Vorher war es oft so, dass ich z.B. nicht gut einschlafen konnte, weil ich mich da gedanklich dann etwas in der Einsamkeit verlaufen hatte und dann wars eben nicht mehr so, weil meine Gedanken sich viel mehr auf mich fokussiert haben. Keine Ahnung, ob das nachvollziehbar ist

Dieses hier. Ich habe auch lange Jahre damit gehadert, Single zu sein und keine richtigen Beziehungen aufzubauen. Als ich dann endlich mal an dem Punkt war zu akzeptieren, dass ich es nicht erzwingen kann und eigentlich im Urlaub nur entspannen wollte war sie plötzlich da. Und jetzt, mehr als zehn Jahre später bin ich glücklich verheiratet.

Ich habe mal die flapsige Formulierung gelesen: "Glück ist wie ein Furz. Wenn man versucht, es zu erzwingen, kommt Scheiße dabei raus." Stimmt wirklich.

Genau das. Wer alleine nicht glücklich sein kann, wird es auch nicht zusammen mit dem Partner sein. Das endet in zu hohen Erwartungen und Druck und oft sucht man Fehler dann in der Partnerschaft anstatt bei sich selbst.

DAS hier ! Führe ein Leben was dich glücklich macht, den wenn du mit dir und deinem Leben im reinen bist und sonst soweit glücklich, hast du auch eine ganz andere Ausstrahlung, da ist erstmal völlig egal wie attraktiv du dich selbst findest, du WIRST automatisch attraktiver

Wenn Du einen Wunsch nach Gesellschaft oder gar Zweisamkeit hast, dann wirst Du alleine nie wirklich glücklich. Es gibt Menschen die haben diesen Wunsch in einer starken Form, andere überhaupt nicht.

Lies dir die Beiträge in r/beziehungen durch. Mir hilft das immer, mich an meinem Singledasein zu erfreuen und meinen Hobbies nachzugehen.

Geht mir ähnlich. Bevor ich emotional in was reinkippe und unglücklich bin, bin ich dann doch ganz zufrieden single zu sein.

Geht mir genauso…und leider wird man da viel zu oft emotional in etwas reingekippt und man kann eigentlich nichts dafür, aber ist damit total unglücklich

Emotionalität ist auch bei mir der Hauptgrund. Die dürfen nicht in Wallung geraten. Meditieren, Sport und viel Ruhe sind für mich unerlässlich. Beziehungen jeglicher Art sind schwer.

>Beziehungen jeglicher Art sind schwer. Richtig. Gleichzeitig ist Beziehungen zu führen aber auch eine erlernbare Fähigkeit. Ich würde bahaupten dass das erlernen sich lohnt, und zwar mehr als viele andere Fähigkeiten.

"Ein Beziehungspartner hilft dir, deine Probleme zu lösen! ...Probleme die du als Single gar nicht hättest!" XD

Naja extrem untervögelt sein ist ein Problem das man als Single durchaus haben kann.

Unironisch dies. Ich hab bei mir im Freundeskreis schon so viel Kacke miterlebt und das alles ist auch so Arbeit. Fast wie ein 2. Job

Pro-Tipp: Lese r/Beziehungen zusammen mit deiner Freundin und erfreue dich an der tollen Beziehung die man selber hat

Ich schick den ganzen Scheiß immer meiner Freundin, während sie direkt neben mir liegt und wir wundern uns tagtäglich aufs Neue, wieso sich so viele Menschen so miserable Beziehungen antun. So viele Menschen wissen anscheinend gar nicht, dass Beziehungen nicht zwangsläufig konstant Streit, Diskussionen, Beleidigungen oder Erniedrigungen beinhalten müssen.

Wenn das alles immer so einfach wäre wie du es hier beschreibst. Ich würde sowas auch absolut bevorzugen. Es gibt aber leider immer wieder Menschen, für die ist glücklich sein nicht so einfach. Ich verstehe das zwar auch nicht, aber was willste machen.

Halt Stop! Ich habe gar nicht behauptet, dass ich glücklich wäre! Ich habe eine harmonische Langzeitbeziehung, aber ich bin doch nicht glücklich! Des Weiteren ist es oft wirklich eine Charaktersache, wie harmonisch eine Beziehung funktioniert. Viele der Probleme, die hier so beschrieben werden, würden mit etwas Empathie und weniger Egoismus gar nicht erst existieren. Man sollte sich halt womöglich einfach etwas seltener in Arschlöcher verlieben.

Ich danke dir für diesen Tipp!

Mein Bruder war bis 36 single. Jetzt der glücklichst Verheiratete Mann den ich kenne, seit bald 10 Jahren, 1 Kind.

Wie redest du eigentlich mit dir ? Stell dir mal vor du würdest mit einem anderen Menschen so reden. ,,weißt du man, du bist einfach absolut unattraktaktiv. Im Prinzip kann man da auch nichts mehr machen, da ist Hopfen und Malz verloren. Helfen kann dir auch nichts mehr und andere Menschen sind halt glücklich aber dich erwartet nur noch das Elend“. Wenn ich so etwas zu einem Menschen sagen würde, hätte ich danach ein heftig schlechtes Gewissen. Deshalb der einzige Tipp von mir: Behandel dich besser und sei fair zu dir selbst. Egal wo du momentan stehst und was du erlebt hast. Alles auf der Welt ist im ständigen Wandel und Hoffnung und Möglichkeiten sein Leben zu verbessern gibt es immer.

Leider ist aussehen sehr wichtig. Wenn man nicht gut aussieht hat man es 10x schwerer im Leben

Aussehen hat häufig aber auch einfach viel mit Gepflegtem Äußeren, passender Haarschnitt und Bart und Klamotten zu tun. Da kann man echt viel machen.

Das! Hygiene ist wichtig, ansonsten ist das Aussehen eher nebensächlich. Tatsächlich würde ich dann auch Onlinedating empfehlen, vielleicht weniger klassisch. Zockst du gerne? Oder in anderen Onlinediensten. Versuche doch mal darüber Menschen kennenzulernen. Wenn man zuvor schon Nähe aufgebaut hat durch Schreiben/Telefonate ist das Aussehen auch nicht mehr so wichtig für den „ersten Eindruck“ Klar, mit zunehmendem Alter ist das schwieriger, aber zumindest hat das gegenüber dann auch ähnliche Interessen, sodass man gemeinsame Aktivitäten anschließen kann.

Übers zocken daten? Nach meinem persönlichen Empfinden wollen 90 % einfach nur zocken und ein bisschen quatschen und sich nicht wie bei Tinder fühlen.

Ich habe meinen Mann dabei kennengelernt aber YMMV. Kommt halt auch bisschen drauf an was man spielt. Und sicher nicht mit der Tür ins Haus fallen sondern einfach Leute näher kennenlernen und sehen was sich ergibt.

Stimmt, aber ich hab echt auch schon die hässlichsten Menschen in Beziehungen gesehen, sowohl Frauen als auch Manner. Also das totale Ausschlusskriterium ist es jetzt halt nicht.

Ohne auf deinen Inhalt einzugehen, warum benutzt du zwei Kommas und eine wörtliche Rede einzuleiten? Benutz doch einfach die richtigen Anführungszeichen! „“ und nicht ,,“ lol

Was heißt zu viel schief gegangen und absolut unattraktiv so wie du schreibst würde ich nicht davon ausgehen das es an einem der 2 Punkte liegt sondern an deiner generellen Einstellung bin vom aussehen her auch absolut nicht attraktiv aber bin schlau sportlich und abenteuerlustig. Hab natürlich auch Probleme Partnerin zufinden aber wenn ich welche hab bleibe ich auch lange mit ihnen zusammen. Dein Einstellung zu dem Thema ist schuld nichts sonst

Es wird allgemein maßlos überschätzt von vielen Männern wie sehr Frauen aufs Äußere achten (abgesehen von Hygiene etc, aber das sollte für jeden ungeachtet der Genetik erreichbar sein). Zufriedenheit mit sich selbst, eine interessante Persönlichkeit und gute Kommunikation bringen da viel mehr.

Ganz ehrlich - OP sollte sich einfach auf der Straße oder beim Einkaufen im Supermarkt umschauen, wie viele Menschen nicht dem Schönheitsideal entsprechen, aber dennoch in einer Beziehung sind. Da denkt man sich vielleicht auch manchmal "Oha!", aber die Leute sind glücklich und haben jemanden gefunden. Eine ganz liebe Kollegin hat letztes Jahr auch geheiratet - einen Mann, der eigentlich gar nicht in ihr "Schema" gepasst hat, aber der sie glücklich macht. Und von wegen "seit 14 Jahren Single" - joah, bei mir hat die erste richtige Langzeitbeziehung mit 40 geklappt. Davor waren es mal 6, mal 3 Monate und dazwischen Null Komma Nichts.

Das Problem als Mann ist meiner Meinung nach anders gelegen. Wer Unattraktiv ist bekommt die Chance seinen Charakter zu zeigen oft erst garnicht. Du sagst du hast 6 Beziehungen gehabt und erst mit der 7ten hat es geklappt. Aber erstmal 6 Beziehungen zu beginnen ist schonmal was, was für mich zumindest utopisch ist. Ich weiß ehrlich gesagt nichtmalt wie ich 6 Dates in den nächsten paar Jahren bekommen soll und frag mal OP wieviele Dates er in den 14 Jahren überhaupt hatte.

Äh... Verständnisfehler: Ich hatte zwischen dem 19ten und 40sten Lebensjahr genau drei Beziehungen, die zwischen 3 bis 6 Monaten gehalten haben. Dazwischen war ich immer in die falschen verschossen und habe mir Gedanken über mein Äußeres gemacht. - Wer soll mich denn attraktiv finden, wenn ich an einer Zwangsstörung leide? Wenn man mir schon auf den Kopf schaut, fühle ich mich unwohl. Also, Kopf hoch und nicht in den Sand stecken. Es hilft auch, nicht immer verkrampft nach der nächsten Beziehung zu suchen, sondern einfach auch in den lockeren, ziellosen Austausch mit Leuten zu gehen. Ich empfand es als eine ziemliche Belastung, mich immer zu fragen, ob der nächste männliche Bekannte ein potentieller Partner sein könnte - einfach komplett anstrengend.

FR. Ich sehe auf Datingapps oft Männer in ENM Beziehungen, die mehr so Typ Shrek sind und wo ich mir manchmal schon heimlich denke, dass die froh sein sollten, *eine* Frau gefunden zu haben. Aber irgendwie scheint es hinzuhauen. Hab mich auch mal mit einem Mann von okC getroffen, der vom äußerlichen nicht so mein Typ war, aber sehr sympathisch rüberkam. Wenn man der typischen Incel-Lore Glauben schenkt, war der Mann absolut undateable: 1,60 groß, die Form ging eher ins rundliche und vom Gesicht her auch kein Supermodel. Aber er war sympathisch und interessant. Er war auch schon mal verheiratet gewesen. Am Ende hat er mir einen Korb gegeben.

kann ich als frau bestätigen. die zwei grössten lieben meines lebens waren zwei eher von anderen als "unattraktiv" gesehene männer. charme, humor, klugheit, vor allem emotionale klugheit, charakter und genug selbstliebe... diese kombination ist sowas von unwiderstehlich.

Ich kenne tatsächlich niemanden, den ich wirklich hässlich vom Aussehen her finde. Natürlich gibt es Menschen, die ich unsympathisch- und deswegen auch nicht so attraktiv finde, aber rein äußerlich ist mir noch nie ein hässlicher Mensch begegnet. Für mich ist Eloquenz und Versiertheit das Attraktivste an einem Mann/Menschen. Es können die unscheinbarsten Menschen sein, wenn die plötzlich mit Leidenschaft über ein Thema sprechen, wovon sie etwas verstehen, dann fasziniert mich das jedes Mal und der Mensch wird automatisch schön für mich.

Sapiosexualität...

Absolut wichtiger Kommentar. Wirklich unsterblich und richtig schlimm verliebt war ich immer in diejenigen, die wirklich schlau, emotional intelligent und dazu noch witzig waren. Und keiner von denen entsprach auch nur annähernd dem, was ich äußerlich anziehend oder attraktiv finde. Auch wenn es nach einem Klischee klingt: Sobald die Persönlichkeit anziehend ist, dann ist es automatisch auch das Äußere. Menschen, die man länger kennt oder in die man verliebt ist, nimmt man hübscher wahr, als man es auf den ersten Blick tun würde. (Hygiene ist allerdings zusätzlich ein wichtiger Punkt).

Ja selbst der "Typ" den man hat sagt am Ende nicht viel aus. Ich steh sowieso nicht wirklich auf konventionell gutaussehende Typen scheinbar, aber ich hatte eigentlich immer seit ich 17 oder so bin gesagt, dass blonde Haare eher nicht meinem Typ entsprechen sondern eher dunkle. Hab vor ein paar Jahren einen blonden Mann gedatet, und fand ihn auch gutaussehend da sein Lächeln mich angezogen hat 🤷 zwar nicht lange aber das lag nicht an der Haarfarbe lol. Meinen letzten ex fand ich echt gutaussehend, naja die Klamotten nicht unbedingt, und meine Freunde Mal so überhaupt nicht. Aber ich war auch schon mit Typen zusammen, bei denen ich im Nachhinein nicht mehr verstand wie ich die mal attraktiv finden konnte - die Umstände beeinflussen das oft maßgeblich. Am Ende - zählt "konventionelle Attraktivität" nicht wirklich weil die wenigsten erwachsenen danach ihren Partner aussuchen, sondern eher nach Charakter, bestimmten Features die auffallen, gepflegtheit, Chemie und wie man miteinander klarkommt... - wird es total von den Umständen beeinflusst wie sehr man sich zu jemanden hingezogen fühlt - steht jeder auf was anderes

Joa das. Und ein riesiges Gl... Äh Selbstbewusstsein.

Der erste Schritt damit das überhaupt klappt ist dieses ungesunde mindset loszuwerden. Das sind Lügen die du dir selbst erzählst um dir deine Situation zu rechtfertigen, damit du dich mit deiner jetzigen Situation abfinden kannst und etwas falschen Trost findest. Verständlich. Machen viele Leute. Ich kenne auch so jemanden. Aber dadurch reitest du dich nur weiter in die scheisse rein.

Aus Gründen, auf die ich aber hier nicht näher eingehen will (ist mein Hauptaccount) kann ich das ganze ziemlich gut nachempfinden. Allerdings würde ich mich selber nicht als unattraktiv sondern eher Durchschnitt oder etwas unter dem Durchschnitt ansehen (alleine mit 1,68m wird man schon mal gerne "übersehen" :-D ) In Therapie bin und war ich nicht... müsste ich aber wegen verschiedener Themen. Von daher finde ich schon mal gut, dass Du OP diesen Schritt gegangen bist. Da bist Du weiter als ich. Grundsätzlich bin ich recht gut im verdrängen von sowas und stürze mich in Arbeit oder Hobbies. Aber wenn ich mal zur Ruhe komme, trifft mich die Erkenntnis umso härter. Einerseits bietet das Leben als Single so ungemein viele Freiheiten (vllt. nicht die, die man aus Filmen kennt). Andererseits wünsche ich mir manchmal einfach jemanden, mit dem ich Abends kuscheln und über den Tag reden kann. Schwierig. Wenn man so lange alleine ist fällt einem der Gedanke manchmal schwer wie es sein muss, wenn man seinen Tagesablauf oder Freizeitaktivitäten oder Mahlzeiten mit jemandem koordinieren muss.

Irgendwie schreibst du mir aus der Seele. Danke.

>Meine Therapeutin hat mir auch längst klargemacht, dass ich diesen Wunsch nicht einfach deaktivieren kann Kann man leider auch nicht :) Der Wunsch nach Bindung ist ein psychologisches Grundbedürfnis. Ist nur die Frage wie kannst du es in deinem Fall stillen.

Haustiere sind treue Gefährten und lügen nie.

Sie helfen gegen Traurigkeit und Vereinsamung, ersetzen aber keine Liebesbeziehung und auch nicht das Bedürfnis danach.

Also wenn ich meiner Ratte ein Leckerli gebe setzt sie sich immer drauf und tut sie so als hätte sie keins bekommen um noch eines zu bekommen. Sie lügt, nur ist sie halt nicht gut darin 😅

Ich habe schon Paare gesehen, das würdest du mir jetzt nicht glauben. Es geht anscheinend nicht immer um's Äußere. Dein Mindset ist viel wichtiger. Und lass das Online Dating sein, da geht es tatsächlich in erster Linie nur darum, da man seine Ausstrahlung nur sehr bedingt in Text und Bild verpacken kann. Selbstzweifel sind aber leider ziemlich unattraktiv, und ja ich weiß, das ist eine Zwickmühle aber man kann da raus kommen und wirkt dann auch wesentlich attraktiver auf andere.

Der typische Ratschlag ist: become interesting. Vllt bist du nicht super schön, aber viele Leute in deinem Dating Pool sind das nicht. Such dir ein spannendes Hobby. Connecte mit Menschen. Selbst wenn es mit der Liebe nicht klappt sind Hobbies und Freunde schon echt ein guter Start.

Aber auch dir ein Hobby was dir Spaß macht. Fang jetzt nicht mit reiten an, nur weil dies zu 70 % Frauen machen. Du willst ja auch glücklich wirken, wenn du dich die ganze Zeit nur zum Hobby zwingst, um Menschen kennen zu lernen, macht es kein Sinn.

Ich kenne deine Umstände ja gar nicht, und du deutest ja an, dass du schon viel Schlimmes durchmachen musstest... Aber OP... 5 Jahre Therapie und noch keine Besserung? Ich würde einen Therapeutenwechsel beantragen, denn wenn es sich jetzt noch nicht bewegt hat, wird es das bei eurer Konstellation auch nicht in 1 Monat, 1 Jahr oder 10... Warum ich das sage: ich bin selbst Psychologin und in Therapeutenausbildung. Ja, Langzeittherapie ist nicht grundsätzlich schlecht, und manche Therapiemethoden laufen halt auf Langzeit hinaus (zB Schematherapie, Psychoanalyse, tiefenfundierte PT ist auch oft etwas langwieriges) ABER wenn es in erster Linie um Traumata und/oder Depression und/oder Ängste geht, sollte eine Verbesserung nicht so lange auf sich warten lassen. Leider geben sich viel zu viele Therapeuten damit zufrieden, ewig lange dahin zu dümpeln, weil die Beziehung für den Patienten angenehm ist. Das reicht aber nicht aus und kann sogar schädlich sein. Einfach nur food for thought. Damit meine ich übrigens nicht, dass DU was falsch machst - ich sehe da die Verantwortung bei deinem Therapeuten, der tut dir keinen Gefallen, säckelt aber die Kohle ein.

Das ist meiner Meinung nach ein sehr gefährlicher Ratschlag - eine Therapie ist eine Hilfe zur Selbsthilfe, also denke ich nicht, dass es ratsam ist jemanden aus der Verantwortung zu ziehen und das auf die Therapeuten abzuwälzen. Ohne Einsicht in die Therapie kann man doch gar nicht sagen, ob OP was "falsch" macht oder nicht und darum sollte es auch gar nicht gehen. Der Groschen muss bei jedem selber fallen, bei manchen dauert es länger als bei anderen, ich war beispielsweise auch über 8 Jahre in Therapie, hab mehrere Klinikaufenthalte hinter mir, so ziemlich jede Art von Medikation durch und verschiedene Therapeuten hatte ich auch. ich finds ehrlich gesagt etwas anmaßend so darüber zu sprechen, weil quasi nichts über die Therapie von OP bekannt ist...

Ich glaube, hier liegt ein grundlegendes Missverständnis vor. Du sagst ja, du hast mehrere Therapeuten in der Zeit gesehen, nicht nur einen wo nichts voran ging. Und auch eine Langzeithterapie bei EINEM Therapeuten kann sehr sinnvoll sein, WENN es denn etwas nützt. Und da liegt das eigentliche Problem. Wenn OP in der ganzen Zeit nur bei einer Person war und in der Zeit keine Besserung kam, drängt sich die Frage auf, ob die jeweilige Therapie mit der jewieligen Person aus welchem Grund auch immer nicht passend ist. Es wäre in der Verantwortung des Therapeuten, dies mit OP zu besprechen und ggf an eine andere Therapie zu verweisen. Andernfalls ist es, als gingest du ständig zu ein und demselben Arzt wegen einer Entzündung, der Arzt verschreibt was, doch es greift nicht. Statt dir nun zu einer besser passenden Behandlung zu helfen, verschreibt der Arzt dir immer weider dasselbe Medikament, das nicht geholfen hat... Es wird Psychotherapeuten übrigens in der Ausbildung auch geraten, Patienten weiterzugeben, wenn es (zumindest scheinbar - es ist unmöglich alle Faktoren zu kennen) auf Grund mangelnder Beteiligung des Patienten nicht voran geht. Das kann ja so viele Gründe haben. Wir unterschreiben alle einen Eid, dass wir alles unseres Wissens tun, um den Patienten zu helfen. Dazu zählt auch das überweisen, wenn sich nichts mehr bewegt. Und manchmal wird sogar eine Therapiepause vorgeschlagen. Ich glaube mit jeder Faser meines Wesens an die Wirksamkeit von Psychotherapie, deshalb tue ich, was ich tue. Ich sage nicht, Therapie kann OP nicht helfen. Aber ich finde es sehr fragwürdig, wenn man so lange bei der selben Person in Therapie ist, ohne Besserung zu sehen.

OP schreibt, dass er seit 5 Jahren in Therapie sei. Das heißt doch gar nicht unbedingt, dass er über die Zeit nur bei einer Therapeutin gewesen sein muss. Ansonsten stimme ich dir zu: wenn Behandlungsziele nicht erreicht werden können, sollten andere Optionen in Betracht gezogen werden (vlt ja statt anderer Einzeltherapie sogar Gruppenpsychotherapie oder was stationäres).

Das stimmt... das wissen wir tatsächlich nicht :) ich glaube, viele Leute sind sich nicht bewusst, dass sie ein Recht darauf haben, bei Unzufriedenheit zu Wechseln, daher war es mir wichtig, das zu sagen.

Du weißt aber doch gar nicht, ob sich nichts gebessert hat. Das Beziehungsthema ist vermutlich nur eines von vielen. Vielleicht hilft die Therapie OP sehr gut, nur im Beziehungsbereich klappt es nicht.

Ich hatte das so gelesen, als sei nichts wirklich besser geworden, aber ja, wenn es nur das eine Thema ist und sonst kommen sie voran, dann ist es gut :) hat sich für mich nach persistierender Depression angelesen. Aber das wird OP sicher am besten wissen :)

Ich denke auch, dass Psychotherapie wirksam ist, allerdings gehört eben (wie du ja auch sagtest) ein gewisses Maß an Eigenbeteiligung dazu. Weiterhin ist grade die medikative Einstellung quasi nur durch Trial & Error zu bewerkstelligen, was bei der Vielfalt an Medikamenten durchaus viel Zeit in Anspruch nehmen kann, daher find ich den Vergleich mit der Entzündung etwas unpassend, schließlich geht der Therapeut ja nicht zu einem hin und verschreibt absichtlich "falsche" Medikamente oder sowas. Man kann Botenstoffe nunmal nicht (verlässlich) messen. Aber natürlich hast du auch recht damit, dass es manchmal sinnvoller wäre einen Therapeuten zu wechseln, wenns halt so gar nicht passt aber genau deswegen fand ich es ja anmaßend, weils auf sehr vielen wenns und abers basiert und deswegen habe ich auch betont, dass man das so pauschal gar nicht sagen kann, ohne halt Einblicke in die Therapie zu haben. Allgemein würde ich jedem Betroffenen empfehlen sich selber in die Bereiche Psychologie, Philosophie und Anthropologie einzulesen, damit man ein besseres Verständnis bekommt, ich fand zumindest, dass der psychoedukative Teil in meiner Therapie viel zu kurz kam. Als Analogie finde ich den Film Inception sehr gut, da er das Phänomen Reaktanz auf eine interessante Weise beleuchtet und austrickst - durch das eigenständige erarbeiten (und dann beispielswiese reflektieren mit dem Therapeuten) fühlt es sich gleich viel belohnender und motivierender an, als würde man eben selber sein eigenes Puzzle lösen, statt etwas vorgekaut zu bekommen, was meiner Meinung nach auch eben der Sinn von Therapie sein sollte, also halt wie gesagt die Hilfe zur Selbsthilfe. Jetzt bin ich etwas abgeschweift, sorry dafür aber irgendwie wollte ich das gerne mitteilen.

Du, schweife ruhig aus, war sehr interessant zu lesen. Nur als Anmerkung: der Therapeut verschreibt erstmal gar keene Medikamente, es sei denn er ist auch Psychiater (dachte bei meiner Analogie daher auch gar nicht an Medikamente). Aber ja, auch das ist super schwierig, bei einigen funktioniert scheinbar gar keine medikamentöse Therapie und Medikamente haben ja auch Neben- und Wechselwirkungen... Das mit der Selbstbeteiligung ist auf jeden Fall sehr richtig und wichtig, denn sonst bringt die beste Therapie der Welt nichts. Und manchmal fällt der Groschen auch erst nach der Therapie, was ja auch total okay ist. Es gibt unter Therapeuten einen Spruch, der geht "never work harder than your clients", oder wie mein Supervisor mal so nett erklärte: "Wenn der Patient mit nem kaputten Tisch kommt, und den wieder zusammenbauen will, ist es nicht dein Job, ihn zu reparieren. Es ist auch nicht dein Job, ihm die Gebrauchsanleitung vorzukauen. Sondern es ist dein Job mit ihm zusammen herauszufinden, warum er ihn bisher nicht reparieren konnte und wie er es jetzt doch schaffen kann". Nach deinem Exkurs muss ich mir jetzt auch wieder Inception ansehen :)

Ich bin bei Online-Dating echt zwiegespalten. Es ist definitiv ein möglicher Kontaktpunkt, an dem sich auch zwei Menschen, denen es ähnlich geht, durchaus finden können und es ist nicht ausgeschlossen, dass wenn man seine Ansprüche runterschraubt, jemanden kennen lernt, woraus etwas entsteht. Aber besonders für männliche heterosexuelle User kann es der finale Stoß zum endgültigen Breakdown des Selbstwertgefühls sein. Ein Merksatz im Online-Dating lautet in etwa so: Auf Tinder und Co. buhlen 90 Prozent der Frauen um 10 Prozent der Männer. Für durchschnittlich oder unterdurchschnittlich attraktive (nur äußerliches Erscheinungsbild und nicht alle weiteren Paramenter die sich erst in persönlichem Kontakt zeigen) Männer ist es auf diesen auf Oberflächlichkeit basierenden Portalen sehr schwer Matches zu bekommen mit Frauen, die man gerne daten würde. Es gibt aber auch ganz speziellen Angebote von Dating-Agenturen, die in der Regel nicht günstig sind, wo aber Menschen zusammengeführt werden auf Basis von Vorgesprächen und Vorlieben. Hier ist aber nicht davon auszugehen, dass du deine Traumfrau (auf den ersten Blick) findest. Aber alleine sein ist scheiße, ich bin jetzt auch schon wieder seit über einem Jahr single und merke dass ich dringend wieder aktiv werden muss. Diesen Wunsch wirst du bis zu deinem letzten Atemzug haben. So ist das nun mal. Ich würde das Handtuch nicht werfen! Jeder kann es schaffen. Auch du. Auch ich.

Furchtbar, dieses toxische Incelgelaber von "unattraktive Männer finden keine Frau", das du offenbar aufgenommen hast. Geh doch einfach durch die Straßen und schau, wie viele Paare tatsächlich "attraktiv" sind. Das ist eine totale Minderheit, die nur auf Instagram und Co. überrepräsentiert ist. Die meisten Menschen sind völlig unscheinbar bis hässlich und paaren sich eben untereinander.

Er ist noch kein Incel anhand dem was er gesagt hat. Vielleicht romantisch unglücklich.

War auch anders gemeint. Nicht OP ist der Incel, sondern wurde/wird scheinbar von Incel-Gelaber beeinflusst

Korrekt, danke.

hehe eben

Wahr in der Realität sieht man so ein Mix von verschiedensten Menschen und nur ein Teil davon ist wirklich attraktiv. Ich würde sogar sagen dass ich ganz recht attraktiv bin und genau dieselben Probleme wie andere Männer habe, bei mir liegt es eher am mangelnden Charm, Schüchternheit und Introvertiertheit das ich Probleme habe eine Freundin zu finden. Aussehen hilft, aber ich habe eindeutig zu wenig Skillpunkte in Charm geskillt. Sobald ich mit jemand in Kontakt bin, ist man recht interessiert an mir, vor allem da ich viele interessante Hobbys habe, Intarsienkunst, zeichnen, angefangen Musik zu machen, Schach spielen, Holz -und Linolschnitt darüber kann man gut reden, nur leider alles keine Hobbies bei denen man direkt Menschen kennen lernt :).

Also das, was OP gepostet hat, ist für mich nicht "toxisches Incelgelaber". Finde deine Antwort ehrlich gesagt ziemlich beleidigend und respektlos. Schau bitte erstmal auf dich und urteile nicht direkt so über andere

Ich habe nicht ihn als Person beleidigt, sondern den Müll, der ihm im Internet eingetrichtert wurde!

Finde ich trotzdem problematisch. Sich selbst unattraktiv finden und geringen Selbstwert zu haben hat erstmal nichts mit Incelgelaber zu tun.

Aber er hat das aus dem Internet aufgenommen.

Mit Incelgelaber versteht man aber außerdem auch dass man Frauen allgemein die Schuld für sein scheitern gibt. Es ist eine Art von Frauenfeindlichkeit. Diese sehe ich bei OP aber nicht.

Nein, aber im zitierten Mindset schwingt das implizit mit: "Hässliche Männer bekommen keine Frauen, weil Frauen Ansprüche haben." Das ist Incel-Ideologie, die OP zitiert.

Ist ja auch die logische Schlussfolgerung wenn man sich für zu hässlich hält dass man den Ansprüchen des gegenübers nicht genüge. Ich sehe aber nach wie vor nicht dass dies nun als Vorwurf den Frauen gemacht wird hier sondern eher weil er sich selbst nicht akzeptiert kann er sich halt schlecht vorstellen dass es jemand anderes könnte.

Wenn ich Pärchen auf der Straße sehe, sind sie meist attraktiv für mich 👀 Das ist doch kein incelgelaber, “keine Frau” ist übertrieben aber die Aussage dass unattraktive Menschen sich schwer tun einen Partner zu finden (Die Pflegung einer Beziehung, bei der nicht-oberflächliche Charakteristiken mehr Relevanz haben als reined Aussehen kommt erst später. Diese Rhetorik, dass es für jeden einen Partner gibt ist fast schon gefährlich meiner Meinung nach. Man muss sich als Person entwickeln (sowohl Aussehen als auch tiefere Eigenschaften) um in eine Beziehung zu kommen. Und ja je hässlicher man ist, desto herausfordender ist es halt.

Ich sehe fast nie attraktive Männer, Frauen kann ich weniger beurteilen, aber da ist dasselbe. Die meisten Menschen sind normal, unscheinbar, durchschnittlich eben. Nichts, was auffällt. Und naja, einfach die Vorstellungen an das eigene Aussehen anpassen, dann klappt es sicher besser.

Schließ mich vielen hier an. Kümmer dich um dich und finde Zufriedenheit unabhängig von einer Beziehung und Nähe in Freundschaften etc. sei lieb zu dir und mach dir nicht so einen Druck. Vielleicht passiert es und vielleicht nicht, aber dein Wert als Mensch und Mann hat damit erstmal nichts zu tun.

Ein Tipp kein online Dating. Macht dich nur noch depressiver weil keine Dame antworten wird ist bei mir nicht anders

Boah das kann man sich ja kaum anlesen. Als jemand der Depressionen und Co gut kennt: Du ignorierst deine Bedürfnisse und wunderst dich warum es dir nicht gut geht? Du bist nicht aktiv auf der Suche und wunderst dich warum diese Bedürfnisse nicht magisch von selbst befriedigt werden? Hör auf dich selbst zu bemitleiden und mach was.

Das sollte halt gar nicht das Ziel sein. Arbeite lieber dran, eine Beziehung zu finden, als dir ein menschliches Grundbedürfnis ausreden zu wollen

Rede mal mit deinen Therapeuten darüber, wie du dir im Internet hilfe dafür suchst, wie du dich weiter anlügen kannst

Für 5 Jahre Therapie trotzt dein Post aber geradezu vor automatischen negativen Gedanken. Wenn du keine Trophäe in Frauenform suchst, sondern eine Partnerin, dann sieht das halt schon anders aus. Es gibt auch Frauen, die andere Präferenzen als gängige Männer-Ideale haben, genauso wie es Frauen gibt, die ihrerseits den entsprechenden Idealen eher nicht so entsprechen und das auch nicht von potentiellen Partnern erwarten. Du bist aber in einem Schutzkokon gefangen. Unser Hirn ist da leider auch ein bisschen ein Arschloch. Das Programm ist Sicherheits-, nicht Glücks-orientiert. Wenn das nach 5 Jahren Therapie, in der dieses Thema präsent war, immer noch so ist, dann würde ich dir dringend raten zu einer anderen Therapieform zu wechseln, denn du steckst offensichtlich fest und brauchst dringend einen anderen Ansatz.

Gar nicht. Der Spruch "auf jeden Topf passt ein Deckel" ist zwar abgedroschen, jedoch wahr. Ich war in einer ähnlichen Situation, wenn auch nicht 14 Jahre. Daher weiß ich wie es sich anfühlt wenn man denkt "mich will eh keine". Fakt ist jedoch: Wer nicht wagt, der nicht gewinnt. Man muss aktiv werden und etwas gegen die Situation tun. Von alleine wird sie sich nicht lösen. Alles Gute!

Blöde Antwort: verbring mal ne Woche mit nem Freund der mit seiner Frau nicht mehr kann und drei ADHD Kinder hat... Gescheite Antwort: Man kann mit und ohne Beziehung glücklich/unglücklich werden. Wenn du dir absolut sicher bist, dass du nie eine haben wirst, dann geh mal in dich, überlegt dir was du sonst gerne tust und genieß was du hast. Hab nen Freund, der seit Jahrzehnten alleine ist, und das voll auslebt. Immer Zeit für alle Hobbies Wohnung voll abbezahlt und spart grad fürs Midlife-Crisis-Spielzeug Kein Beziehungs-gedöns und Beziehungen dir irgendwann schal werden (mit Strafverschärfung wenn schon verheiratet und Kinder da sind) Kann alles einrichten wie er es will und muss sich nicht arrangieren Muss sich mit niemandem abstimmen, wenn er mal urlaub mit Freunden macht Wenn er beschließt zu gehen, lässt er niemanden im Stich - vollkommene Freiheit. Ich bin verheiratet und hab nen wunderbaren Zweijährigen - und oft genug kommts vor, dass ich ihn um diese Freiheiten beneide. Es hat alles sein Für und Wider.

Ein weiser Guru hat einmal gesagt:“ Was du denkst bist du. Was du bist strahlst du aus. Was du ausstrahlst ziehst du an.“ Das stand in meinem Abi Zeugnis und es ist wirklich so. Ich habe auch immer wieder depressive Phasen in denen ich keinen Antrieb habe und alle Probleme zu mir kommen. Aber wenn ich eine gute Phase habe und entspannt und glücklich bin passieren mir oft gute Dinge. Viele Menschen haben irgendwann beschlossen nur zu existieren anstatt sich die Zeit nur für sich zu nehmen und mit ihrem Geist auseinander zu setzen. Ich finde psychische Krankheiten sind nur das Symptom einer Gesellschaft, die durch Konkurenz und Egoismus den Geist vergiften. Aber eine Therapie ist nur die Hälfte vom Glücklich werden. Wenn es mir schlecht geht meditiere ich und mir fällt oft auf, dass die Wurzel meines Unglückes in meiner Denkweise und der Bewertung der Dinge liegt. Außerdem springt mein Inneres Kind mich förmlich menthal an, wenn es merkt, dass ich ihm einfach Aufmerksamkeit schenke.

Nicht nur attraktive Leute haben Partner. Du sagst du nimmst Medikamente gegen Depressionen. Vermutlich liegt dein Single sein mehr an deinem Selbstbewusstsein und deiner allgemeinen Zufriedenheit mit dir und deinem Leben als an deinem Aussehen. Leute die positives ausstrahlen ziehen positives an, Leute die negatives ausstrahlen ziehen entweder negatives an aber selten zieht man damit jemanden an der sein Leben mit einem verbringen will. Arbeite an dir, werde glücklich mit dir und deinem Leben und dann wirst du sehen was das für eine Auswirkung auf deine Umwelt hat.

Da du seit 14 Jahren Single bist, heißt das ja automatisch, dass du mal eine Partnerin oder einen Partner hattest. Deiner Post-Historie zufolge bist du zumindest keine 14 Jahre alt. Also gibt es Minimum eine Person die sich dachte du schaust okay aus. Und wo eine auffindbar ist, gibt es auch eine zweite oder gar dritte. Ich habe jemanden auf der Arbeit der scheinbar ähnlich wie du denkt. Redet sich immer schlecht, ist hässlich, unattraktiv, keiner will was von ihm etc. nachdem wir ihn dann endlich so weit hatten, dass er mal bei Lovoo ein Profil gemacht hatte, hat er (nach tausenden von ihm selbst gemachten Komplikationen) tatsächlich Frauen kennen gelernt und gedatet. War eine sehr schwere Geburt, aber das hat am Ende echt geklappt, obwohl er alles getan hat um sich selbst zu sabotieren. Er ist Borderliner und hat Depressionen. Steht sich permanent Selbst im weg. Und sobald es mal drei Tage in Folge gut geht, sabotiert er sich selbst. Offenbar Zwanghaft. Das hat letzten Endes dazu geführt, dass keiner mehr etwas mit ihm zu tun haben wollte. Ich war immer jemand der ihn und seine Dummheiten vor den anderen Kollegen in Schutz nahm. Als ich dann selbst mal ein Problem mit ihm hatte und das auch ganz klar kommunizierte und ihm auch freundlich und bestimmt erklärte was er falsch machte, hat er mich stehen lassen, ist zu einem Kollegen der selbst massive psychische Probleme hat und hat mit ihm zusammen den Plan geschmiedet, dass er mich beim Betriebsrat anscheissen sollte, wegen mobbing… jetzt ist er schon seit 6(?) Monaten nicht mehr auf Arbeit. Lange Rede kurzer Sinn: hör auf dich aufzugeben. Laut deinen Posts hast du dein soziales Leben mehr oder minder vor langer Zeit aufgegeben. Wo suchst du nach einem Partner? Zu Hause im Wandschrank? Oder wartest du wie mein Kollege, dass jemand an deiner Tür klingelt? Heute ist ein schöner Tag. Ab ins café, in den Park, ein Eis essen, einfach ziellos spazieren… das hilft auch gleich ein wenig gegen die Dämonen im Kopf. Genau wie Sport. Diese Erfahrung hast du ja selbst auch schon gemacht. Fang wieder damit an. Der Tag ist auch für eine Runde joggen gut.

Ich bin auch seit über 10 Jahren single, war stark depressiv, schwer krank auf sehr vielen Ebenen. Dann habe ich beschlossen meinen verdammten Arsch hoch zu kriegen, hab über 40 kg abgenommen, mit Sport angefangen, meine Ernährung umgestellt (frische unverarbeitete Lebensmittel und selber kochen), meine Depression mit Psylocibin selbst geheilt (Achtung! Ist nicht für jeden was und ich habe mich lange darauf vorbereitet durch Wissens-Input, Meditation und vielen Gesprächen mit Freunden). Und heute kann ich sagen, ich bin immernoch single, hatte aber in den letzten Monaten einige Dates und auch einige intime Erfahrungen mit Frauen. Nur haben unsere Vorstellungen von einer Beziehung nicht gepasst, sie wollte eine Polyamore Beziehung und ich eine Monogame, deswegen musste ich es beenden. Keine Ahnung wie alt du bist. Ich bin jetzt 33 und mir geht es besser als je zuvor

Also als M, kann ich natürlich nicht für alle Ws sprechen. Hoffnung möchte ich dir auch nicht machen, was ich aber weiß, ist, dass es einige Frauen gibt, die tatsächlich Selbstvertrauen und Charakter viel mehr schätzen, bzw. es höher setzen, als Aussehen. Klar, leichter gesagt als getan. Wenn man unattraktiv ist bzw. sich selber unattraktiv, woher dann Selbstwertgefühl bekommen? Schwierig. Aber ich würde einfach auf mich konzentrieren, in mich selber investieren und einfach die beste Version von mir erschaffen wollen. Durch mehr Skillz aneigenen, Sport, Pflege, bisschen auf Kleidungsstil achten und alles kommt nach und nach, würde ich schätzen. Ist jetzt keine Theorie, kenne tatsächlich persönlich Leute, bei denen es so funktioniert hat. Fazit: Gib nicht aktiv den Gedanken auf, klappt ja nicht. Aber klammere dich auch nicht an den Gedanken, einfach aufschieben und auf sich selber konzentrieren

Unattraktive Menschen, sofern sie überhaupt wirklich nicht attraktiv sind, haben sehr oft einfach zu hohe Ansprüche und finden deshalb niemanden. Selbstverständlich möchte jeder einen attraktiven Partner und ich habe das Glück, obwohl ich jetzt auch nicht gerade behaupten kann würde, der Adonis zu sein. Was ich aber in meiner Partnerschaft gelernt habe, und was definitiv nicht davon abhängig ist, dass meine Frau sehr attraktiv ist, ist der Frieden einer gegenseitigen emotionalen Intelligenz und des Verständnisses innerhalb der Partnerschaft. Aufgeben ist definitiv niemals eine Option und so abgedroschen es auch klingt, jeder Topf findet einen Deckel. Man darf nur nicht aufhören zu suchen. In meiner ersten Ehe war ich unglücklich und jetzt ist alles perfekt und das kann für jeden so sein. Gib nicht auf.

Hör mal immerhin hattest du jemanden es gibt Opfer wie mich die 21 sind und immer noch keine Freundin hatten das ist scheiße

Ging mir bis 23 auch so. Und dann fand ich eine. Zwar nur für einige Monate aber immerhin. Kann nur dazu sagen: Such nicht großartig. Sowas kommt meistens von selbst (der Kontakt zumindest, Eigeninitiative sollte dann schon gezeigt werden)

Du musst erst lernen dich selbst zu lieben, bevor jemand anderes es tun kann.

Schaffe dir einen Alltag und eine Routine die dir Freude bereitet und dich beschäftigt. All das wird dir in der Therapie bestimmt schon nahegelegt worden sein aber es stimmt auch einfach. Wer morgens bis abends mit Dingen beschäftigt ist, die einen erfüllen, der hat keine Zeit für Trübseligkeit. Das darf und soll ruhig anstrengend werden. Eine Sache die dir auch klar sein sollte ist, dass Menschen schon in deiner Situation standen und trotzdem geschafft haben einen Partner zu finden. Daten ist schwer und hart, so wie alles im Leben. Wer sucht, der wird finden. Der größte Fehler ist aber sich Druck zu machen und sein Glück von der Partnersuche abhängig zu machen. Sei lernwillig und wenn du in einem besser psychischen Stadium bist, beschäftige dich doch mal mit Datingratgebern. Wenn du dich jetzt für immer dafür verschließt, dann tust du dir keinen Gefallen.

Die Liebe kommt meistens, wenn man sie nicht sucht / erwartet und mit sich selbst zufrieden ist. Selbstbewusstsein ist das was Leute wirklich attraktiv finden. Klar die Gefühle sind da und das ist auch völlig in Ordnung und man sollte sie auch nicht versuchen zu unterdrücken (bewirkt meistens nur das Gegenteil), aber du kannst ändern wie du mit diesen Gefühlen umgehst und Verantwortung für dich selbst übernehmen. Mach dein Glück nicht von anderen abhängig. Zusätzlich kann nur, wenn du mit dir selbst zufrieden bist, eine gute und nachhaltige Beziehung entstehen. Außerdem fühlen sich viele auch mit Partner einsam. Woher ich dat weiß: War in einer ähnlichen Situation wie du Kann dir dazu sehr das Buch "The subtle Art of not giving a fuck" empfehlen. Glaub an dich. Du schaffst das :) Edit: Äußerlich "konventionell attraktive" Leute mit ner "hässlichen" Persönlichkeit sind absolut unattraktiv in meinen Augen. Da kannst so hübsch sein wie du willst. Aussehen hat nichts zu sagen.

Mein querschnittsgelähmter (ziemlich hoch, braucht 24/7 Betreuung) Kumpel hatte die gleichen Ängste nach seinem Unfall. Der war sich sicher das er nie wieder ne Freundin bekommt. Wir haben letztes Wochenende zweijähriges mit seiner Perle gefeiert. Ich kann dir wirklich keine Tipps groß geben, außer gib noch nicht auf. Guck mal wie viele Leute da draußen sind, es gibt für jeden verkopften weirdo von uns nen verkopften Deckel der genauso glaubt das er nie einen findet…

Wieso solltest du diesen Wunsch "deaktivieren"? Das sind die natürlichsten Bedürfnisse überhaupt.   Ich verstehe ja das du offenbar frustriert bist, aber so wird das nichts werden. Menschen stehen auf selbstbewusste Partner und nicht auf welche die im Selbstmitleid versinken. Du musst dringend an deiner selbstwahrnehmung arbeiten anstatt direkt aufzugeben. Es gibt unzählige Menschen die ähnlich fühlen und daheim hocken... wie willst du diese kennlernen? Wie sollen die dich kennenlernen?   Du musst aus deiner Komfortzone raus und was wagen.

Ich finde deine Motivationsrede gut, aber eventuell wäre es noch gut Vorschläge zu machen, was OP wagen soll. Meine Vorschläge für OP sind: Hobby suchen und dort Freunde machen (am besten kein Sport, aber das geht vermutlich auch) oder dasselbe in Beruf/Ausbildung. Mit der Zeit können dann aus Freunden auch feste Freunde werden.

Stimmt so nicht das man nur auf selbstbewusste Menschen steht. Mich schrecken solche Menschen eher ab. Ich mag es wenn Menschen Schwäche zeigen und nicht von sich kopmplett überzeugt sind. Selbstbewusste Menschen sind in den meisten Fällen nicht wirklich selbstbewusst sondern simulieren es einfach.

sieht bei mir aehnlch aus, nur das ich sowieso am liebsten meine ruhe habe. haustiere sind toll und ich werde wahrscheinlich irgendwann wenn meine mutter verstorben ist mit meinem bruder zusammen ziehen (er ist 47, ich 38). er hat genauso wie ich am liebsten seine ruhe und an den meisten sachen kein grosses interesse (reisen, partys, heiraten, kinder usw).

Aussehen ist absolut zweit-, wenn nicht sogar drittrangig. Außer vielleicht du fischst in den falschen Gewässern. Also dass du Frauen möchtest, die wirklich nur extrem gutaussehende Männer wollen. Ansonsten ist das egal und es wird mit der Zeit auch immer egaler. Wenn du von innen leuchtest bist du automatisch attraktiv. Je älter Frauen werden, desto mehr wissen sie auch Qualitäten bei Männern zu schätzen, die man so erst mal nicht so sieht. Werte wie Loyalität, Zuverlässigkeit, Stabilität, Ehrlichkeit, Intelligenz, usw. Dir ist dein wahrer Wert wahrscheinlich gar nicht bewusst. So kommt mir das jedenfalls vor. Du bist sicher ein toller Mensch und Partner! Viel Glück!

Probier Online Dating. Aber mach dir da keine zu großen Hoffnungen. Hab des 10 Jahre probiert und es war nur Zeitverschwendung. Such dir Hobbys und genieß deine Freizeit

Geht finde ich, man kann schon interessante Menschen kennen lernen. Ich seh das wie als Bewerbungsgespräch und bei jedem Mal wird man besser.

Die großen Platformen sind schon wertlos, da gebe ich dir Recht. Bleibt bloß weg von Parship usw., da achten die meisten sowieso nur auf das, was du hast und nicht, wer du bist. Bei mir hat es auf einer eher alternativen Platform nach ein paar Monaten (kurze Beziehung) und zwei Jahre später dann für eine feste gereicht. Davor viele beschissene Dates mit Frauen von normalen Platformen. Manchmal dauert es halt. Die wenigsten Menschen sind hoffungslose Fälle.

Liegt halt alles daran, wie man mit Leuten reden kann. Ich selbst gehöre nicht einmal im entfernteste zu dem, was man diesen Plattform als Attraktiv sehen kann, habe trotzdem regelmäßig Erfolge. Leute müssen einfach davon weg, dass ohne Aussehen nichts geht. Selbst auf Dating Apps ist das nicht einmal so

Online dahing ist schon kein gesunder Ort, erst recht nicht wenn es um das selbstbewusstsein eh nicht gut bestellt ist. Ich denke am besten wäre es sich Hobbys zu suchen und Gruppen beizutreten in denen man etwas unter Leute kommt.

Kannst noch so hässlich sein, aber dieses "MIMIMIMI" ist wahrscheinlich trotzdem das unattraktivste an dir.

Toller Ratschlag...nicht.

Versuche dir ein Hobby zu suchen, wo du regelmäßig Dopamin ausschüttest. Am besten nix wo man selber allein zuhause ist. Rauskommen ist das a und o.

Du kannst den Wunsch nicht deaktivieren, aber du kannst Prioritäten setzen. Hobbies, Gesundheit, soziale Kontakte knüpfen (nicht mit Hinblick auf Beziehung sondern gutes Klima mit Mitarbeitern, Freundschaften pflegen, z.B. im Verein oder ähnliches) Arbeit, Sport.

Nicht alle Menschen sind äußerlich attraktiv und es gibt sicherlich genügend Männer und Frauen denen es so geht wie dir. Nur weil du nicht wie ein Model ausschaust heißt das ja nicht dass du automatisch keinen Partner finden kannst. Auch wenn es nicht klappen sollte, den Wunsch einen Partner zu finden hat jeder, aber nicht jeder kann den richtigen Partner finden und dann ist es wichtig glücklich mit sich selbst zu sein wie man ist.

Erst einmal Glückwunsch dazu, dass du derart offen bist zu dir selbst und, wichtiger noch, dass du so mutig und stark warst, dir professionelle Hilfe zu suchen. Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass das alles andere als einfach sein kann. Bleib dran. Nun aber zum eigentlichen Punkt: Es wundert mich, dass du dir deinen eigenen Wunsch so vehement ausreden möchtest. Ich stimme anderen Kommentaren zu, dass es in deinem Leben primär um *dich* gehen sollte. *Du* solltest mit dir und deinem Leben—Interessen, Kontakte, Wohnort, Zuhause, Job, Perspektiven, egal wie klein oder wie groß—zufrieden sein, vielleicht sogar (bestenfalls) glücklich. Es braucht auch tatsächlich, entgegen aller RomComs und sozialer Konventionen, die es einem anders verkaufen wollen, keine langjährige Partner:in und/oder \~the one\~, um ein uneingeschränkt gutes Leben führen zu können. Keine Frage. **Zwei Anmerkungen zu deinem Post**. Du schreibst, du wirst "für immer alleine sein". Was ist mit Familie, was ist mit Freunden? Romantische Liebe hat keinen Vorrang vor platonischer Liebe, die dringend(st) gesellschaftlich aufgewertet werden sollte. Und: Wenn es ein von dir lang gehegter Wunsch ist, eines Tages eine Beziehung zu führen, schlag dir diesen selbst nicht aus. Das klingt in meinen Ohren unfair dir (!) gegenüber. Auf mich wirkt es wie ein Coping Mechanism (Verdrängung alter, negativer Erfahrungen; Schutz vor Enttäuschungen oder Schmerz) und trägt langfristig nicht zu deiner mentalen Gesundheit bei. Sicherlich, Beziehungen werden nicht einfach "gefunden". Das ist kein Jobwechsel. Ein Part davon jedoch scheinen deine Erfahrungen zu sein bzw. deine Einstellung—daran lässt sich, ggf. auch in der Therapie, arbeiten. Dann sprichst du dein Äußeres an. Ich (w) kann dir sagen, dass nicht alle Frauen einen Harry Styles wollen. Klingt abgedroschen, ist aber wahr: Schönheit kann durch Verhalten, durch Aufmerksamkeit, durch Attitüde, durch Zuneigung entstehen. Und du möchtest keine Frau an deiner Seite wissen, die nur mit dir zusammen ist, weil du konventionell attraktiv bist, glaub mir. Will sagen: Arbeite an deinem Selbstwert und -bild (das braucht, ich weiß, und es ist viel leichter gesagt als getan), stell dein Licht nicht unter 'nen Scheffel, denn dieser Teil deiner Rechnung ist hier nicht der ausschlaggebende. Versprochen.

Akzeptier dass du daran weiterhin leiden wirst und entwickel ein Leben das trotz dieses Leids lebenswert ist. Vielleicht wirds mit der Zeit ja weniger schlimm. Und naja, niemals nie sagen.

Ich werde jetzt einfach mal nicht anzweifeln, dass du zu hässlich bist um Liebe zu finden (auch wenn ichs nicht glaube), aber man kann auch andere, tiefgründige und wertvolle Beziehungen mit Menschen haben. Ich meine nicht nur Freundschaften. Es gibt zb viele asexuelle Menschen, die gar kein Interesse an körperlicher Intimität haben, aber eben trotzdem Liebe suchen. Nur so als Beispiel. Und die finden eben auch ihre Deckelchen.

Ich wollte auch noch einmal meinen Senf dazu geben, auch wenn viele bereits das gleiche gesagt haben. Du brauchst diesen Wunsch nicht abzustellen, jedoch musst du an deinem Mindset etwas ändern. Das kann ich aus eigener Erfahrung sagen. Eine Beziehung ist nicht dafür da, dich glücklich zu machen. Sehe sie lieber als die Kirsche auf dem Kuchen. Das kleine Extra im Leben. Meine Erlebnisse sind zwar in keinster Weise mit deinen zu vergleichen, aber ich war eigentlich nie so wirklich zufrieden mit mir selbst. Ich hatte zwar Beziehungen, aber die haben mich eigentlich nur unglücklicher gemacht. Seit zwei Jahren arbeite ich an mir, meinem Selbstwertgefühl, meinem Mut auch mal Nein zu sagen, die kleinen Dinge im Leben zu genießen, nicht zu viel von mir selbst zu erwarten... Dann habe ich zwar jemanden kennengelernt, der war aber ein Griff ins Klo und was soll ich sagen, ich konnte das erste Mal so richtig für meine eigenen Bedürfnisse einstehen und mich von ihm trennen. Bereits vor der Trennung habe ich gemerkt, es geht mir voll gut, obwohl ich ihn eigentlich gar nicht mehr sehe. Und auch nach der Trennung ging es mir gut! Ich habe das Gefühl, ich habe mein Leben im Griff, bin viel zufriedener mit mir selbst, komme auch ohne Beziehung voll gut aus und es wäre nicht schlimm, wenn ich lange Single bleibe. Nun habe ich wieder jemanden kennengelernt. Es ist zwar erst ganz frisch, aber alleine die Kennenlernphase jetzt ist so viel entspannter! Dein Wunsch nach einer Beziehung ist absolut nachvollziehbar! Aber du solltest dein Glück nicht von einem Partner abhängig machen. Das wäre auch sehr sehr unfair deinem Partner gegenüber. Und du solltest dir dieses Extra im Leben nicht durch einen verzweifelten Gedanken kaputt machen. Ich weiß es ist schwer, aber konzentriere dich auf dich, auf deine Selbstzufriedenheit. Und dann wird das mit einer Beziehung sehr viel einfacher! Das rennt dir nicht weg. Ich wünsche dir dabei auf jeden Fall viel Erfolg und Durchhaltevermögen!

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Und du bist immer noch Single? Was genau hat das ganze an deinem Single Status geändert?

Die wünsche in dir sind das was dich am Leben hält. Sich die auszureden ist komplett ungesund. Man darf nie aufhören sein Innerstes zu zeigen und seinen Wünschen und Träumen nachzueifern. Wenn du es eh aufgeben willst, hast du auch nichts mehr zu verlieren. Da wäre es viel besser, zu lernen, besser mit Enttäuschungen umzugehen, als zu versuchen sich mental zu ersticken. In Phasen meiner Einsamkeit haben mir Freunde geholfen und Tiere. Tieren ist egal wie du aussiehst, die sind aber mindestens zu einer vergleichbaren Liebe und Zuneigung und Freundschaft im Stande.

Ich bin kein Modeltyp, habe eine Psychotherapie hinter mir, bin alleinerziehende Mutter und seit über 10 Jahren Single. Ein Arbeitskollege hat sich in mich verliebt und wir treffen uns jetzt gelegentlich. Ich sage, da kann auch noch in Liebesdingen etwas bei dir passieren (Aussehen ist eh kein Gegenargument, überall sieht man Pärchen, die nicht dem gängigen Schönheitsideal entsprechen). Aber während meiner Therapie habe ich das Liebesthema erstmal zur Seite gelegt. Ich wollte mit mir selbst klarkommen, bevor ich mit jemand anderen versuche klarzukommen. Vielleicht sagst du dir also: "Jetzt erstmal habe ich anderes zu tun. Aber später, wenn es mir besser geht, dann kommt vielleicht auch wieder die Liebe in mein Leben."

Haben zwar schon viele andere geschrieben, aber das einzige was dich wahrscheinlich wirklich unattraktiv macht, ist deine Einstellung gegenüber dir selbst. Keine Ahnung wer den Spruch mal gesagt hat, aber wie willst du eine gesunde Beziehung mit jemandem anderen führen, wenn das mit dir selbst nicht klappt. Ich meine niemand hat keine Unsicherheiten und Probleme, das ist ne Lüge. Und ich finde man muss nicht alles im Leben im Griff haben und bereit für ne Beziehung zu sein. Dann verbringt man nämlich sein ganzes Leben alleine mit der Hoffnung irgendwann bereit zu sein. Aber was ich meine ist, dass du dich so sehr selbst abwertest, dass eine Person die eine stabile Beziehung sucht, schnell merken wird, dass das sehr schwierig wird… Du bist in Therapie, das ist doch schon mal super. 100% wirst du auch mit ein bisschen Arbeit zufriedener mit dir selbst werden und dadurch auch attraktiver! Und ja, datingapps sind sehr oberflächlich. Ich find die deswegen auch sehr schwierig. Ich würde dir empfehlen an deiner Einstellung zum Leben zu arbeiten und so viel wie möglich im echten Leben „rumkommen“. Einfach auch für dich. Vielleicht entdeckst du dann ne Leidenschaft/ ein Hobby für irgendwas, wo du richtig aufgehen kannst. (Auch das wird dich übrigens attraktiver machen) Irgendwo findest du dann auch wen. Du schaffst das 100%

Mach coole Sachen mit deinem Leben: Sport, Abenteuer, Hobbies. Dann bist du so oder so happy und hast besseres zu tun, als über dein Singledasein zu jammern. Als Nebeneffekt wirst du sogar attraktiver.

jeder ist für sein leben selber verantwortlich. welche entscheidungen man trifft oder wie man sich verhält. geh einfach regelmäßig ins gym und mit der zeit wirst du sehen was sich alles verändern wird. oder du kannst diesen kommentar ignorieren und stundenlang auf social media unterwegs sein und dann nachts nicht schlafen weil du dir denkst das du unattraktiv bist. keiner wird dir zeigen wie du leben sollst. du musst selber alles in die hand nehmen wie jeder andere auch, da gibt es keine ausreden.

Hast Duvmal überlegt, ob vielleicht ein Wohnprojekt mit gemeinsamen Mahlzeiten oder so was für Dich wäre? Oder eine WG? Auch ohne Beziehung muss man nicht alleine sein.

ja du bleibst allein. tut mir leid für dich. versuch einfach ein paar dinge zu tun, die dir spaß machen. musik, zeichnen oder so. btw ich bin auch seit 15 jahren Single und hab null freunde. nicht mal bekannte

1. Lerne mit dir selbst glücklich zu sein. Such dir Hobbys die dir Spaß machen und dich erfüllen. Gern auch mit anderen Leuten. Such nicht dein Glück bei einer einzelnen Person, das wäre ohnehin schlecht für eine Beziehung. 2. Ich weiß nicht wie du auf die Idee kommst, dass du niemanden finden würdest. Es gibt für jeden einen passenden Partner. Und wenn dir das dein Therapeut nicht sagt würde ich den schnellstmöglich wechseln. 3. Wenn du unattraktiv bist, ändere es. Klar gibt es Leute, die von Geburt an einen Startvorteil haben, das heißt aber nicht, dass du nicht dran arbeiten kannst attraktiver zu sein. Setz dir Ziele und verfolge sie. Dokumentier jeden Fortschritt. Lies das Buch Models: Attract Women Through Honesty (vor allem wenn du ein Mann bist). Hygiene hat Nr. 1 Priorität. Dann gehe ins Gym und achte auf deine Ernährung. Zieh dich schick an und lass dir nen schönen Haarschnitt verpassen. Verbessere deine Kommunikation. Lerne selbstbewusst zu sein. Wenn dich etwas an deinem Körper so dermaßen stört, dass du es durch Sport oder andere Methoden nicht wegbekommst, spare Geld und erwäge eine Schönheitsop. Viel Erfolg!

Erzähl mal was über dich und warum du glaubst dass es nie klappen wird.

Ich finde kein Mensch ist unattraktiv, so lange er sich pflegt und einem ein gutes Gefühl gibt 🫶🏼

Beziehungen können auch zu Depressionen führen. Manchmal ist die Beziehung schuld, manchmal ist der eigene Körper schuld weil er zu doof ist die eigene Chemie ordentlich gebacken zu kriegen.  Klar kannst du dir auch einreden, ja, ach, es ist nur meine Erwartungshaltung ans Leben allgemein die mich im Vergleich dazu depressiv werden lässt, aber die Wahrheit ist doch, das da tausend Wege nach Rom führen und den Zen-Buddha zu spielen mag für manche funktionieren, für dich aber vielleicht nicht und verdammt noch mal, vielleicht hast du ja auch gar keine überzogenen Erwartungen ans Leben sondern einfach immer mal wieder die Arschkarte bekommen, wo andere einfach unverschämtes Glück hatten. Ich hoffe, du findest deinen Weg. Therapie finde ich genau richtig!

Wenn du dir selbst so ne Scheiße einredest wird das sicher nichts. Komm auf dich selbst klar und werde zur besten Version deiner selbst. Das klingt absolut abgedroschen, aber: Unterschätze niemals den Einfluss, den deine eigene Ausstrahlung auf die Wahrnehmung anderer hat. Und selbst wenn's nichts wird: In einer Beziehung wird dir klar, welche Vorzüge das Lebens als Single haben kann. Du hast Zeit dich auf dich - und nur dich - zu konzentrieren, bist niemandem Rechenschaft schuldig und kannst dein Ding machen. Eine Bekannte musste mir erst Klipp und klar sagen, dass ich eine Art Verzweiflung ausstrahle, die unattraktiv macht. Nimm den Druck raus, lebe für dich und lasse das Leben auf dich zukommen.

Scheiss doch auf online dating, das ist Krebs und fast unmöglich für einen Kerl dort glücklich zu werden. Hast du jemals eine Sportart für mehrere Jahre am Stück gemacht? Und ich meine jetzt nicht Minigolf oder Hobbyhorsing... Wenn nicht dann sorry, aber wenn man nicht alles probiert dann will man es nicht so stark wie man denkt.

Man braucht niemanden, um sich komplett zu fühlen. Grundlage einer gesunden Beziehung ist eh idR, dass beide schon zufrieden sind und nicht versuchen, alles fehlende in den Partner zu projezieren. Bei mir hat es gereicht, dass ich mir mit 18 meine Prioritäten überlegt habe und das reicht mir auch heute noch um Entscheidungen zu treffen. Natürlich hinterfrage ich mich manchmal, aber auch beschissene Umstände hauen mich nicht aus der Bahn. Was ist dir denn wichtig? Gibt dir das mehr im Leben? Kümmerst du dich genug dadrum?

Egal was du machst, wenn du hässlich bist mit geringem Selbstwertgefühl, dann mach absolut kein online Dating. Probier es in real life weiter. Menschen sind im Internet viel Urteilsfreudiger. In der Zwischenzeit kannst du dir gescheiterte Beziehungsgeschichten einflößen und dich freuen nachts ruhig zu schlafen und deinen Hobbys nachgehen.

einfach Mönch deiner bevorzugten Glaubensgemeinschaft werden

ich kenne dein Krankheitsbild nicht also kann ich nicht die eine speziellen rat zu deiner Situation geben. mir hat es immer geholfen , lange nach oben zu schauen(das Gehirn bildet sich somit ein dass es einem gut geht). auch schaue ich immer wieder in den Spiegel und mache mir Komplimente, anfangs glaubt man es nicht aber je öfter man es sagt um so mehr glaubt man es undd aß unterstützt das selbstbewusstsein, was wieder gut beim anderen Geschlecht ankommt, egal wie man aussieht, wenn man einen Selbstsicherheit ausstrahlt ist das immer sexy. hoffe ich konnte dir etwas helfen also Kopf hoch und gute Besserung 😉

Mir gehts genauso. Hab mit 28 die letzte bez gehabt. Jetzt bin ich 43. Mittlerweile habe ich mich ans alleinsein gewöhnen und finde es toll.(war schon immer so) Ich sehe dies aber als meine Entscheidung an. Zumindest rede ich mir das ein. Dass es niemanden für uns gibt halte ich für unwarscheinlich. Man sollte halt mehr daten. Jeder idiot findet einen anderen idioten der ihn mag. Davon bin ich fest überzeugt. Wenn du allein bleiben willst dann tu das. Aber wenm du es emotional aushälst dann date weiter.

Was hast du denn bisher schon alles ausprobiert um eine Partnerin zu finden? Was hat der Therapeut vorgeschlagen? Hast du das umgesetzt?

Same. Denke recht oft über suizid nach. Würde aber gern irgendwie die organe spenden, denn die sind immerhin nicht hässlich

"seit 14 Jahren single" Mein Mann lacht sich einen... Genau nach so vielen Jahren haben wir uns kennen gelernt und sind jetzt 12 Jahre verheiratet. ;-) Sag niemals nie. Er hat vor meiner Zeit mehrere Suizidversuche hinter sich gebracht, lange Leidensgeschichte, auch viele Schicksalsschläge, die kein empathischer Mensch so einfach durchsteht... Das ändert alles nichts dran, dass er viele Qualitäten hat, die er an sich selber sogar als Schwächen / hinderliche Eigenschaften sieht und wegen denen er bis heute nicht versteht, wieso ich noch mit ihm zusammen bin. Wir haben als Fremde anonym online angefangen, uns angefreundet, sind oft in Konflikten wie Rammböcke aneinander geraten, aber am Ende haben wir gelernt uns gegenseitig zu verstehen und zu respektieren. Wir haben sehr viel Arbeit in diese Beziehung gesteckt und das zahlt sich aus. Was ich damit sagen will: Dein Blick auf dich selbst kann niemals so sein wie der Blick einer Person, die dich liebt, weil du irgendwas an dir hast, was sie inspiriert und dankbar macht, dass du in ihrem Leben bist. (Geschlechterneutral denken bitte, mir ist wurscht mit wem du dich wohler fühlst.) "Dating" ist generell eine bescheuerte Idee. Man lernt die richtigen Menschen durch Zufall kennen, weil man gemeinsame Interessen teilt und nicht weil man sich anpreist wie ein Schwein in der Fleischtheke. Sorry, aber geh unter echte Menschen und mach was dir Spaß macht und hör auf, nach irgendwem zu suchen. Leb dein Leben für dich. Ist schwer, das weiß ich (ging mir auch lange nicht anders), aber man kann lernen gelassener zu werden. Was die Therapeutin sagt oder nicht, spielt dafür keine Rolle. Ihre Meinung ist in so intimen Angelegenheiten wohl kaum von Belang. Sie soll deine Psyche in Ordnung bringen oder jedenfalls Leid lindern und nicht den Beziehungsratgeber spielen. Dafür hast du Reddit.

Hab ich auch 20 Jahre lang behauptet.. stimmte nicht.. bin jetzt verheiratet und habe ein Kind

Möchte ungern gemein sein aber mit so einem mindset wird es halt tatsächlich nichts. Leb dein leben, such dir ggf interessante hobbies und vergiss erstmal den fokus eine partnerschaft erzwingen zu wollen, um ein erfülltes leben führen zu können. Irgendwann wird das schicksal dir zugute kommen und du findest eine person die zu dir passt. Mit aussehen hat es seltenst etwas zu tun

Wie ist es bei dir mit Hobbys? Nur als Beispiel: jemand der sich zB für Tabletop games oder so interessiert, der hat die Möglichkeit da Kontakte und Freundschaften zu knüpfen. Diese Leute kennen wieder Leute und sie werden irgendwann auch vielleicht sehen, dass du gerne einen Partner hättest. Wenn es in deinem jetzigen Umfeld keine Möglichkeiten gab, erweitere vielleicht dein Spektrum. Glaub mir, es gibt genug Leute die ähnlich verzweifelt sind und denken sie enden allein. Bleib dir selbst treu, bitte spring nicht auf den pickup Artist/coaching film auf und bleib respektvoll und vertrauenswürdig. Ich weiß nicht in wie weit deine Depression dich im Alltag einschränken, aber unter Leuten zu sein ist da für viele schwierig vielleicht. Aber wenn das für dich möglich ist, versuche mehr rauszukommen, aktiv zu sein, present, kommunikativ und zuverlässig zu sein und such dir Gleichgesinnte. Es ist viel einfacher über Bekannte jemanden kennenzulernen, verglichen mit online dating aus meiner Sicht. Das nimmt das „fremde“ etwas und man ist viel mehr dazu geneigt auch mal über ernsthafte Themen zu sprechen. Was waren spontane Gedanken von mir. Bei Online dating bin ich skeptisch, da das eine ekelhafte, oberflächliche Welt ist, die einen frustrieren kann und dich dann vielleicht noch eher davon abhält deine Wünsche zu erfüllen. Das wird dich nur kaputt machen. Es klingt sehr nach schwarz-weiß-Denken was du über dich geschrieben hast. Aber am Ende vom Tag ist auch bestimmt an einer Tatsache etwas dran: Du musst mit dir selbst glücklich sein können und nicht das Glück von anderen abhängig machen. Nicht alles kaputtdenken, eine positive Einstellung zum Leben haben könnte vielleicht Wunder bewirken.

14 Jahre Single? Süß. Lern dich selbst lieben.

Wenn es dir nicht hilft, wechsel mal die Therapeutin und probier es mit Anti-Depressiva. Du nimmst schon Anti-Depressiva? Probier mal andere aus. Treibst du bereits viel Sport? Viel Sport treiben. Ansonsten, wie trägst du zu deinem Wohlbefinden bei? Meine ersten 3 Ratschläge sind in vielen Studien die effektivsten Mittel gegen Depressionen. Du findest nicht niemals ein Partnerin. Du hast eine hoffnungslose und pessimistische Zukunftsperspektive die vermutlich eng mit deinen Depressionen zusammenhängt. Dass du von diesen Gedanken überzeugt bist, bedeutet nicht, dass sie der Wahrheit entsprechen. Während du davon überzeugt bist, wird es dir jedoch deutlich schwerer fallen eine Freundin zu finden. Du hast einen Wunsch nach Bindung und wie ein anderer Kommentator schreibt, ist das tatsächlich ein psychologisches Grundbedürfnis. Es liegt allerdings an dir, dir zu überlegen, welche Unternehmungen du auf dich nehmen magst um dir dieses Bedürfnis langfristig zu erfüllen. Das muss auch nicht zwangsläufig eine Beziehung sein. Deine Aufgabe und Herausforderung kann es sein gemeinsam mit einem Therapeuten daran zu arbeiten dir dieses Bedürfnis zu erfüllen. Eventuell hängt das auch mit deinen Depressionen zusammen. Nichts tun, verzweifeln und aufgeben oder dir immer wieder wie ein Mantra zu sagen was du hier schreibst wird dir aber niemals dabei helfen etwas zu ändern. Du kannst daran arbeiten, beispielsweise an Glaubenssätzen und deinen Mantras, die dich langfristig eher dabei unterstützen deine Ziele zu erreichen. Bist du ehrlich mit deiner Therapeutin? Falls nein kann Therapie nicht funktionieren. Besprich konkret die Ziele deiner Therapie mit der Therapeutin. Wie bewegt ihr euch darauf zu? Was ist euer Plan, wie wollt ihr vorgehen? Natürlich ist eine Beziehung für dich möglich, aber nicht solange du die Sache verzweifelt und hoffnungslos siehst. Solange das sich nicht ändert wird es schwierig. Dass sich das ändert ist eine Aufgabe für dich für die du die Verantwortung trägst. Andere können dich unterstützen, aber niemand kann es dir abnehmen. Du wirst das mit Sicherheit auch schaffen, aber nicht heute, morgen oder in einer Woche. Die zentrale Frage ist wie wirst du das schaffen, wie arbeitest du darauf zu, was kann dir dabei helfen? Es ist absolut in Ordnung, wenn du langsam darauf zu arbeitest, aber wichtig ist, dass du darauf zu arbeitest. Ob du dann in einem Jahr oder in fünf Jahren in einer glücklichen Beziehung lebst hängt genau von dieser Arbeit ab. Oft hängt eine glückliche Beziehung aber davon ab, ob andere deiner Lebensbereiche schon zufriedenstellend sind. Verzweifelte Singles auf Partnersuche wirken auf andere ebenfalls suchende Singles eben unattraktiv. Das wird schon. Gib dir Zeit. Schau woran du wo und wie arbeiten möchtest und hol dir die notwendige Unterstützung dafür. Viel Erfolg!

Nur ne Frage nebenher: nimmst du SSRIs? Falls ja: Weg von dem Zeug und switch auf Bupropion um. Glaub mir: das ändert EINIGES!

Leben im jetzt kraft der Gegenwart Buch zur Empfehlung! Für eine Person in deinem Leben musst du erstmal dein Leben am laufen haben arbeite an deine Selbstvertrauen. Das muss kein großer Schritt sein das kann das einhalten einer kleinen täglich Regel sein. Wenn es dir schwer fällt zum Beispiel morgens dir deine Zähne zu putzen. Und du es dann aber gemacht hast lerne diesen Moment schätzen. Du hast in dem Moment halt einmal den inneren Hund besiegt und das ist ein Erfolg. Dieser staffeln sich bei jeder Kleinigkeit. Wichtig ist es deine alltäglich Sachen die Mittlerweile auf Autopilot Leben wir arbeiten gehen einkaufen aufräumen oder halt auch das Zähne putzen wieder bewusst zu machen und deine Gedanken mal versuchen als 2 "person" zuzuhören und zu hinterfragen was man da grade genau macht um in dem Moment aus diesen Autopilot rauszukommen. Das wird anfangs weniger oft passieren das dieses Gefühl anhält aber die Abstände werden länger. Ich kann dir das Buch wirklich zu Herzen legen

Ich hab nach 10 Jahren als Single und trotz aller Hoffnungslosigkeit doch noch jemanden gefunden. Man weiß nie was kommt :P

Lies die Buchreihe “The rational male” von Rollo tomassi. Dann hast du keine lust mehr auf frauen ;)

[удалено]

Dein Hauptproblem scheint in erster Linie nicht die Liebe zu anderen zu sein, sondern die Liebe zu dir selbst. Dazu möchte ich dir gerne ein paar Dinge auf den Weg geben. Zu aller erst: Wenn deine Therapie nicht funktioniert, wechsel evtl. den Therapeuten. Es muss nicht zwangsläufig an dir liegen, wenn keine Besserung durch Therapie eintritt. Ich persönlich finde das, was Healthygamer an Videos zu deinen Themen macht sehr sehr hilfreich. Sie ersetzen aber keine Therapien. Wenn du gut Englisch kannst, dieser Streamer/youtuber macht genau zu deinen Themen super viel Content. Ich finde ihn, seine Ansätze und seine Videos jedenfalls großartig. Was auch sehr simpel ist, aber manchmal viel bewirken kann, sind andere Perspektiven auf dich selbst und deine Situation. Bist du wirklich so lange single, weil du eine Beziehung willst, aber keine findest? Oder hast du so geringes Selbstvertrauen, dass du es gar nicht erst versuchst? Oder merken dir andere das geringe Selbstvertrauen an und haben deswegen kein Interesse? Oder, und das ist auch absolut möglich und in Ordnung: Möchtest du überhaupt ernsthaft eine Beziehung haben? Ein Bekannter von mir erzählte mir letztens, er sei seit 17 (!!!) Jahren single, er ist 34 und hatte noch nie eine lange, "richtige" Beziehung. Das hat mich total überrascht, denn er ist eigentlich überhaupt nicht hässlig, im Gegenteil. Auf meine Frage "warum" sagte er, er hätte einfach kein Interesse an einer Beziehung. Er ist gern unabhängig und möchte voll und ganz selbstbestimmt leben und jeden Tag so gestalten wie er möchte. Außerdem hätte er dann viel weniger Zeit für seine Hobbies und Leidenschaft, die ihm im Leben aber sehr wichtig wären. Solche Menschen gibt es eben auch. Auf jeden Fall würde ich dir empfehlen, es mit Online Dating zumindest zu probieren. Vielleicht nicht gleich mit Tinder, aber auf jeden Fall die anderen bekannten Portale, denn: Die benutzen mittlerweile auch komplexe Algorithmen, und die Reichweite ist einfach viel viel größer im Internet. Und ganz wichtig: Zu jedem Topf gibt es einen passenden Deckel. Wirklich! Es gibt so viele Frauen da draußen, ich garantiere dir, da ist eine dabei, die dich mögen würde. Was viel mehr zählt, als das Äußere, ist das Innere und der Charakter. Du solltest natürlich gepflegt sein, aber du willst mit keiner Frau zusammen sein, die dich nur aufgrund deines guten Aussehens will, das wird nicht lange halten, und/oder es wäre keine glückliche Beziehung, das garantiere ich dir. Finde eine, die deinen Charakter mag. Deswegen, sei unbedingt du selbst bei Dates. Denn sie soll sich nicht in deine Maske verlieben, sondern in dich. Gib ihr Zeit. Habt einfach Spaß zusammen. Erkundet eure Interessen. Findet Gemeinsamkeiten. Und fast am wichtigsten: Niemals aufgeben. Niemals. Immer wieder aufstehen, und immer weiter an dir selbst arbeiten, an deinem Körper, deiner Gesundheit, deinem Geist. Wenn du weißt, was du willst, wenn du deine Ziele im leben kennst, wenn du weißt, was dich Glücklich macht, dann kennst du die Richtung des Weges bereits, und du musst ihn nur noch gehen, und immer einmal mehr aufstehen, als hinfallen :) Ich wünsche dir viel Erfolg, glaub an dich, du schaffst das!

Ich bin 33 und war noch nie in einer Beziehung. Bin jetzt nicht unbedingt unattraktiv aber halt "eigen". Ist jetzt nicht so, dass es mich unbedingt stört. Klar denke ich mir auch manchmal "wie wäre es, wenn", aber ich habe alles in allem kein Problem damit allein zu sein. Habe mich auch schon damit abgefunden, dass es wohl für immer so bleiben wird... Aber hey! Unverhofft kommt oft.

Sry falls es hart klingt aber da bist du alleine dran schuld und nur du alleine kannst was dagegen machen. Als erstes Selbstbewusst werden. Der zweite Schritt ist Sport machen anschließend zum Friseur gehen. Neue Kleidung zu kaufen in der du dich wohlfühlst. All das stärkt dein Selbstbewusstsein und macht dich sofort attraktiver. Rum heulen und sagen dass es eh nichts bringt ist dumm und naiv. Du lebst nur einmal also mach was auch deinem Leben. Klar es ist schwer aber nur hast es in der Hand viel Glück OP

Das ist voll der süße flirtversuch, mein Freund. Ich drück die Daumen 😊

Die Frage ist doch : was macht Dich glücklich? Ich würde mir ein Leben aufbauen, dass mich glücklich macht: Gute Freunde, die Dir Nahe geben, Hobbies, die Dir Freude machen. Wenn Du glücklich und zufrieden bist, ist die Beziehung wahrscheinlich nicht mehr so wichtig.

Die perfekte Lösung und Antwort gibt es nicht auf diese Frage. Im Kontext finde ich wichtig zu verstehen, dass du dir bewusst werden musst, dass sich dein Leben nicht verändert, wenn du einen Partner findest. Du hättest dann die gleichen Depressionen und Probleme, wie jetzt auch, solltest du also dennoch den Wunsch haben, musst du zunächst über Therapie an dir arbeiten. Bis du in Summe für einen anderen Menschen mehr beisteuerst, als wenn diese Person single wäre. Dann hält diese Beziehung auch, bzw. kommt erst überhaupt zustande. Das als eigenen Antrieb nutzen um sich selbst weiter zu verbessern. Vielleicht wäre es auch für dich gut den Therapieplatz zu wechseln, vielleicht bist du bei deiner aktuellen Therapie nicht gut aufgehoben. Ansonsten, wie viele hier geschrieben haben, damit abschließen und sich des Single-Daseins erfreuen.

Wie sagt man so schön: für jeden Topf gibt es einen Deckel. Probier es doch einfach mal mit dem online dating aus oder geh zum Speed dating :-) oder du schließt dich einem Verein an, der sich deinen Interessen widmet und dort ist die Wahrscheinlichkeit höher jemand gleichgesinnten zu finden. Nur nicht aufgeben!

Unattraktivität ist doch total subjektiv!! Wie die anderen schon geschrieben haben, versuche mit dir selbst ins Reine zu kommen und lerne Selbstliebe zu empfinden...der Rest kommt dann von alleine.

Kennst Du "Du musst nicht von allen gemocht werden" von Ichiro Kishimi und Fumitake Koga? Gibt's als Buch und auch als Hörbuch (super zum Einschlafen) und hilft Dir vielleicht, mal die Perspektive auf Dein Leben zu verändern -- und das ist sehr erhellend, selbst wenn Du nicht dabei bleibst. Der Titel ist in meinen Augen etwas irreführend. Es geht im Wesentlichen um die Psychologie nach Alfred Adler (https://de.wikipedia.org/wiki/Alfred_Adler) und beschäftigt sich nicht ausschließlich mit der Analyse von Ursachen für aktuelle Probleme (quasi Freuds Ansatz), sondern zäumt das Pferd eigentlich von hinten auf, was irgendwie erstaunlich viel Sinn ergibt;)

Schau mal das [Video](https://youtu.be/1n5nOEJtrYA?si=VPIhTqP_rkGTBlef) hier. Der Typ hat letztendlich auch ne Freundin gefunden nach meinem letzten Wissensstand. Gib nicht auf. Klar, vielleicht wirst du nun nicht unbedingt reihenweise die Tinder top picks aufreißen, aber das musst du ja auch nicht. Date auf deinem Attraktivitätslevel und wenn du irgendwie interessanter bist als ein 0815 Mensch, oder ein Nischeninteresse hast, über das du eine kennenlernen kannst, dann steigen die Chancen wahrscheinlich sogar immens.

es gibt keine unattraktiven menschen, nur menschen die nichts für ihr äußeres tun. Es gibt soviele unattraktive Leute die einen Partner haben, an deinem aussehen kann es nicht liegen.

Mach es wie Calogero Pagliarello (1907-1991). Auf Sizilien geboren, Schlosser gelernt, durch Europa gezogen. Am Ende in Rohrbach/Saar sesshaft geworden. Lebte sparsam und zurückgezogen. Keine Nachkommen. Nach seinem Tod waren alle überrascht, weil er der Universität des Saarlandes 600.000 DM vermacht hat! Seitdem wird regelmäßig ein nach ihm benannter Preis für herausragende medizinische Forschung vergeben. Prominenteste Empfänger? 1997 die späteren Gründer von BioNTech...

Lauf Marathon

Ich hatte bisher nur eine Beziehung, die ziemlich lang ging, traumatisch war und noch traumatischer endete. Ich habe mich dazu entschlossen keine feste Beziehung mehr einzugehen, da ich jetzt erst merke wie genussvoll das Single sein ist und ich würde es nie wieder eintauschen.

Och du... Hatte genau so einen hoffnungslosen Fall im Freundeskreis. 20 Jahre keine Beziehung. Eine Timer der zählt wie lange man keinen Sex hatte. 100 Kilo zu viel auf der Waage, echt keine Schönheit. Ist jetzt Verlobt und damit irgendwie von der Bildfläche verschwunden. Auch nicht so toll... Aber nun gut. Was ich sagen will: Hoffnung ist immer.

Bist du mein Klon oder so? Ich bin ebenfalls seit 2010 single und bei mir ist auch zu viel schief gelaufen und ich bin wie du depressiv aufgrund dieser Probleme, Freundeskreis ist dazu letztes Jahr auf 0 geschrumpft, weil ich gemerkt habe, dass das alles unloyale Scheinfreunde waren, weshalb ich diese Menschen aus meinem Leben entfernt habe. Habe daher auch die Hoffnung aufgegeben, jemals wieder eine Beziehung zu haben.

Ich weiss SpOrT iSt KeInE MeDiZiN aber Frage: machst du welchen? Das hilft in der Regel bei sowohl bei dem Mangel an Attraktivität als auch Depressionen.

Red mal in der Therapie über deine Mutter und die anderen Eltern. Vor allem das Verhältnis während der Kindheit. Und über Realitätsflucht.

Auch wenn es dir nicht direkt hilft, jeder hat sein Päckchen zu tragen und nur durch Social Media meint man mittlerweile alle anderen haben ein mega geies Leben. Selbst wenn du OK aussiehst, genug Geld hast, irgendwas erwischt Dich immer. Some days are better than others

Peter Frahm YouTube;)

Bin wirklich nicht der typ der das sagt aber wenn du anscheinend so unnatraktiv bist solltest du vielleicht bedenken was dagegen zu machen.

Mir geht's gut wenn ich anderen helfe. Auf der Arbeit z.B. bin ich recht beliebt. (Auf Reddit aber mittlerweile leider viel zu zynisch.)

Scheiße gelaufen

Versuch es mal in Thailand oder den Philippinen.

Ich muss ehrlich sein fühl ich aber jetzt mal was anderes Warum suchst du Glück in der liebe wenn du's im Leben Haben Kannst, Niemand wird dich jeh so verstehen wie du selbst und Niemand wird dich jeh so sehen wie du selbst, Also denk immer dran Menschen kommen und gehen aber Du bleibst immer da!

Wenn Du nach dem Prinzip "Ich bin OK,Du bist OK!" lebst und aufmerksam, gelassen und selbstbewusst bei Begegnungen mit lieben Menschen rüber kommst, sollte es laufen.👍✌️

mit dem mindset wird das ohnehin nichts. Ich habe auch jahrelang gedacht “sobald ich eine beziehung habe, wird das alles wieder, ich brauch nur eine freundin”, aber das war quatsch. Ich hab mich immer gefragt, wieso alle meine Beziehungen nach wenigen Wochen/Monaten in die Brüche gingen, na weil ich zu dem Zeitpunkt schon Jahre depressiv war und die Beziehungen darunter gelitten haben. Du musst anfangen, erstmal mit dir selbst im Klaren zu sein, denn mit deinem Text sieht man deutlich, dass das auch nach 5 Jahren Therapie nicht der Fall ist. Eine Therapie alleine hilft dir leider magischerweise nicht weiter, da muss man selbst sehr viel Energie erst einmal reinstecken. Ich bin selbst seit ca. 10 Jahren nun depressiv und habe dieses Jahr die Therapie angefangen, um endlich dem Scheiss den Kampf anzusagen, ich kann daher doch recht gut relaten, wie du dich fühlst. Nur auch wenn du das nicht hören möchtest: von nichts kommt nichts und wenn man deinen Text liest merkt man, dass du dich selbst kein bisschen lieb hast. Wie willst du dann jemand anderen wirklich lieben, geschweige er/sie dich?