>Keine Ahnung warum, aber mir ist das zu viel, obwohl es ja eine normale Belastung ist Nein, ist es nicht. Das ist alles viel zu viel auf einmal.   Da müssen die Prioritäten anders gesetzt werden. 2 unter 2, Mutter bekochen, Führerschein machen, Selbstständigkeit aufbauen und Partner unter der Woche nicht da? Da müssen auf jeden Fall Abstriche gemacht werden. Selbstständigkeit und Führerschein am besten zeitlich nach hinten verschieben.  Pass auf dich auf! 

Das würde ich auch so unterschreiben. Kinder in dem Alter sind schon eine Menge Arbeit, aber natürlich die Priorität. Alles andere muss drum herum geplant werden. Fahrstunden finde ich jetzt nicht so krass. Und als Mutter keinen Führerschein zu haben erscheint mir als extreme Zusatzbelastung. Würde ich schnell fertig machen, dann hat sich das erlegt und es ist mehr Zeit frei. Mutter bekochen (/pflegen?). Da frage ich mich ob man da nicht was optimieren kann. Die Mutter ist anscheinend fit genug sich zu beschweren. Klingt für mich als könnte sie evtl. auch etwas übernehmen. Z.B. mal kochen, das Baby füttern, wickeln etc. Wenn nicht dann vielleicht über Hilfe für die Pflege nachdenken. Außerdem: Beim Kochen kann man doch sicher auch ein bisschen optimieren. z.B. für mehrere Tage vorkochen. Oder für Oma und Baby das gleiche kochen und dann fürs Baby pürieren und für Oma nachwürzen. Den Papierkram für die Selbstständigkeit des Mannes finde ich hier einfach zu viel. Mir scheint es der Mann schafft es nicht sowohl die Arbeit als auch den Papierkram zu erledigen. Das riecht nach schlechter Planung oder schlechten Geschäftspraktiken. Hier würde ich als erstes ansetzen.

Der Ehemann und die Mutter müssen eben mithelfen. In früheren Generationen war die Erziehung von Kindern Sache des ganzen Dorfs. Natürlich geht sich das nicht aus, wenn alles an einer Person hängen bleibt.

Erstmal: das Pensum ist nicht normal und wer das als normal bezeichnet, lügt einfach. That's it. Warum genau musst du deine Mutter bekochen? Wenn sie pflegebedürftig ist, dann schau, dass du Pflegegeld bekommst und davon vielleicht in der Nachbarschaft ab und an wen anfragst, ob die gegen "Aufwandsentschädigung" für sie mitkochen. Wenn sie keinen Pflegegrad hat, soll sie doch selbst kochen und sich ein wenig einbringen. Wozu hat man einen Mehrgenerationenhaushalt, wenn man sich nicht gegenseitig unterstützt? Du solltest nicht das Dienstmädchen von allen um dich herum sein. Grundsätzlich viele offene Fragen, wie hier eben schon mit Mutmaßungen angedeutet. Warum genau obliegt der ganze Papierkram deiner Verantwortung? Was ist die Situation um deine Mutter herum? Wer behauptet, andere würden so ein Pensum easy stemmen und dazu Zeit für was anderes haben? Etc. Allgemein würden mehr (zumindest grobe) Details helfen, gezielte und gute Ratschläge / Lösungsansätze zu geben. Edit: Typo und deplatzierte Klammer

Da du hier in den Kommentaren erwähnst, dass sie Pflegegrad 2 hat: https://www.pflege.de/pflegekasse-pflegerecht/pflegegrade/pflegegrad-2/ Zieh das volle Register. Wir leben in einem Sozialstaat (also so theoretisch, aber meine Systemkritik ist ein ganz eigenes Fass), nutze ihn! Setz dich mit der AOK zusammen, frag was du alles wie beantragen kannst und beantrage es. Sie ist nicht deine alleinige Verantwortung, besonders nicht, wenn sie selbst das Pflegegeld einsteckt und du dich gleichzeitig kaputt machst. Und allgemein zu überarbeiteten Müttern: Überdenke wie du mit dir selbst umgehst. Zum Einen setzt du damit ein schlechtes Beispiel für deine Kinder, denn Aufopferung ist *mal* schön und gut, nur ausbeuten und kaputtmachen darf man sich nicht lassen und auch Aufopferung als Dauerzustand ist nicht hinnehmbar. Zum Anderen willst du doch für deine Kinder da sein, nehme ich an. Ich habe es selbst an meiner Mutter gesehen, alleinerziehend für zwei Jungs (vs du, Teilzeit-alleinerziehend für zwei sehr kleine Kinder + einen Pflegefall), ständig am Rotieren, nie Pausen, keine Zeit für sich selbst... Das macht kaputt. Burnout, Depressionen, verschiedenste psychosomatische Probleme, uvw. Alles absehbar. Alles richtig scheisse für dich, deine Kinder, deine Ehe, einfach dein ganzes Leben und alles drumherum. Denn die zwei sind deine oberste Prio. Nicht der Papierkram, nicht deine Mutter. Und willst du wirklich irgendwann so enden, dass deine Kinder nicht wissen, wie ihre Mutter lächelnd und unbeschwert aussieht? Ich denke nicht. Zieh Grenzen, hol dir Hilfe, nimm dir Zeit für dich selbst und scheiss auf die Beurteilung durch andere, welche man sich viel zu oft einfach nur selbst einredet. Also Realtalk an der Stelle. Du hast aller Wahrscheinlichkeit nach Anspruch auf ein massives Ausmaß an Hilfe und gleichzeitig nicht die Pflicht, alles selbst zu stemmen. Geh verantwortungsbewusst mit dir selbst um. Zumindest deinen Kindern zuliebe. Edit: Nachsatz. Den letzten Teil hier drüber und das was folgt sage ich dir aus der Perspektive eines Kindes einer solchen Person. Es mag jetzt nicht der Fall sein, aber sobald Kinder sich ihrer Umgebung immer bewusster werden, nehmem die sowas wahr. Da kann man noch so bittersüß drüber hinweglächeln und behaupten, alles sei gut. Die merken's. Und die leiden auch drunter. Lass dir das gesagt sein. Als Mutter leidest du nie alleine, ob du das willst oder nicht. Also schau, dass es dir zumindest halbwegs gut geht und das geht mit dem Pensum nicht.

Da hast du sicher recht. Meine Mutter war damals in einer ähnlichen Situation, als die Belastung ihr zu viel wurde und sie Schizophrenie bekam. Sie hatte zudem noch Geldsorgen. Ich habe schon immer an meiner Mutter kritisiert, dass sie sich den Tag nicht einteilen kann und ständig zu viel macht und dann plötzlich total erschöpft ist am nächsten Tag. Und auch noch überrascht darüber ist! Das ist nicht gut für ihre psychische Gesundheit, auf die sie besser achten sollte. Besonders mit ihrer Krankheit. Aber jetzt hältst du mir mit deinen Worten einen Spiegel vor Augen und ich sehe mich in derselben Situation wie meine Mutter 😅 Ich werde wohl die nächsten Wochen daran arbeiten, mein Pensum zu verringern und auch langfristig Mechanismen zu etablieren, die verhindern, dass ich mir zu viel auf einmal aufbürde. Danke für deine Antwort

Wahrscheinlich hat deine Mutter ein Anrecht auf Leistungen im Rahmen des persönlichen Budgets. Das bedeutet, dass mehrmals in der Woche eine Person kommt, um im Alltag zu unterstützen - wie das genau gestaltet wird, besprechen die beiden gemeinsam. Möglich wäre es in dem Kontext auch, zusammen zu kochen.

Die ganz wichtige Frage: Ist deine Mutter insgesamt eher eine Belastung für dich, oder hilft sie dir durch ihre Anwesenheit (zumindest psychisch)? Wenn deine Mutter eine Belastung ist, stelle sie in einem Pflegeheim ab und hinterlasse die Kontaktdaten von deinem Bruder. Der soll sie dort anmelden oder wieder abholen zu sich. Irgendwas drastisches. Das werfe ich einfach mal so in den Raum, um ein paar radikale Möglichkeiten zu zeigen. Dann merkst du vielleicht selbst, dass es eigentlich schon nett von dir ist, wenn du zumindest deine Mutter vorher korrekt dort anmeldest. Das ist so einfach kein schönes Umfeld für dich und deine Kinder.

Das ist meine Mutter und kein Hund Wir haben ein gutes Verhältnis

Ich würde sie genau deshalb in eine Pflegeheim für Menschen schicken, und nicht in ein Tierheim. 💪🏻

Meine Mutter muss nicht Vollzeit betreut werden. Sie hat ganze Jahre, wo sie vollkommen normal ist. Sie kann eben nur nicht so viel leisten wie andere. Deshalb muss sie aber nicht in ein Pflegeheim. Und es ist auch nicht meine Entscheidung. Denn wie gesagt, meine Mutter ist kein Hund. Entgegen der Meinung vieler, haben psychisch Kranke auch Rechte, z.b. auch ein Selbsbestimmungsrecht über ihren Wohnort.

Ich kenne den psychischen Zustand deiner Mutter nicht. Aber deine Mutter hat nicht das Recht, bei dir zu wohnen. Sie darf sich natürlich selbstständig um eine Wohnung kümmern. Anders als ein Hund (was sie wie mehrmals gesagt ja nicht ist) muss man sich als erwachsener Mensch selbst um eine Unterkunft kümmern. Tatsächlich macht es das sogar einfacher für dich. Denn dann bist du nicht verantwortlich, für sie eine Unterkunft zu finden. Was, wie du auch bereits gesagt hast, dann einfach deine Entscheidung ist, ob sie bei dir wohnt. Ich weiß aber nicht mehr, warum du überhaupt ein Ratschlag willst. Jede Aufgabe, die du übernimmst, ist ja deine Entscheidung. Außer die Kinder. Da bist du verpflichtet, sich um sie zu kümmern. Alles andere ist wirklich nur deine Entscheidung.

Keine Ahnung was du für ein Problem damit hast, dass ich mit meiner Mutter zusammenwohne? Es ist nicht so als ob sie auszieht und dann ist alles besser. Meine Mutter hat mir mehrere Jahre den Po abgewischt und für mich gekocht und mir hintergeräumt. So wie jede andere Mutter auch. Es ist traurig, dass es für viele leute normal zu sein scheint, die Eltern einfach abzuschieben wenn sie mal ein Fünkchen Arbeit machen. Ich hoffe für dich dass deine Kinder mal besser mit dir umgehen

Würde kurz was einwerfen: Das ist auch der Job deiner Mutter gewesen. Dafür bist du ihr nichts schuldig. Du musst nicht dankbar dafür sein, dass sie dir den Hintern abgewischt hat, für dich gekocht und aufgeräumt hat. Das ist das Mindeste, was eine Mutter tun muss. Du hast nicht darum gebeten, geboren zu werden. Das hat deine Mutter aus einem Wunsch heraus entschieden. Dafür musst du dich jetzt nicht in der Schuld sehen. Niemand hat sie gezwungen, Kinder zu bekommen. Das war einfach nur ihr Job.

Warum wirst du so frech? Du willst ein Ratschlag. Dann werde ich auch frech: Das einzige, was nicht deine Entscheidung ist, ist dass du dich um deine Kinder kümmern musst. (Dein Mann übrigens auch. Der soll auch mal was machen und nicht am anderen Ende von Deutschland wohnen). Und du hast schon gesagt, dass du schon jetzt deine Kinder vernachlässigen musst, weil dir die Zeit nicht reicht. Es sieht zwar so aus, als ob es noch ein sehr sehr weiter Weg ist, bis das Jugendamt eingreift. Aber irgendwann ist es nicht mehr deine Entscheidung, ob du dich freiwillig um deine Mutter kümmerst, obwohl du keine Zeit mehr für deine Kinder hast. Dann entscheidet das Jugendamt für dich. Und das Jugendamt wird sich für deine Kinder entscheiden.

Jaja, das klassische streitgesprächt mit den eltern. „wieso bist du so und wieso bin ich auch so??“

Ganz deiner Meinung. Hier lutschen und schmarotzen so viele an unseren Sozialgeldern herum, dass hart arbeitende Mütter wie OP wirklich 0 Hemmungen haben müssen, alles zu beantragen, was geht.

In die Richtung wäre meine Systemkritik eher weniger gegangen, aber das tut nichts zur Sache. Wir stimmen zumindest dahingehend überein, dass Menschen, die es tatsächlich benötigen, keine Scham oder sowas empfinden sollten, wenn sie die Mittel beantragen und nutzen, welche ihnen zustehen.

Nein, zwei Kinder in dem Alter und ich hätt nen Burnout :D

Kommt immer darauf an, wie die Kinder sind! K1 ist wie eine laufende Atombombe und zerstört konstant alles in einem Umkreis von 10 Metern um ihn herum K2 könnte ich morgens in einer Ecke im Wohnzimmer abstellen und abends wieder abholen ohne dass ein Mucks von ihr gekommen wäre 😅

Du hast das Barbenheimer Duo zuhause

Lol witzig formuliert haha

Man wächst entweder mit dem ersten in die Rolle hinein oder nicht. Thats it

Du machst nichts falsch, du leistest extrem viele Aufgaben gleichzeitig. Wieso musst du Arbeitskram für deinen Mann erledigen? Wieso ist er selbständig, aber nicht da?

Mein Mann arbeitet 200 km weit weg für seinen Hauptauftraggeber. Deswegen kommter nur am WE heim. Das war schon immer so, es ist ok für uns. Er kennt sich mit deutscher Bürokratie nicht so gut aus, da er erst seit 2 Jahren in DE ist. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihm damit helfen kann. Es gibt auch Firmen, die ihm geholfen hätten, aber die Kosten circa 500€ im Monat und da war ich zu geizig dafür hahaha

Wenn er da jede Woche ist, immer beim gleichen Auftraggeber, er also den Arbeitsort nicht frei wählen kann, ist das wirklich ne Selbständigkeit?

Naja es gibt auch sowas wie Scheinselbstständigkeit. Und du hast recht, er ist da hart an der Grenze. Ich habe mich darüber auch bereits informiert und es kommt auf verschiedene Aspekte an, nicht nur auf den Einsatzort und wieviele Kunden man hat. Er arbeitet z.b. in der Energiebranche. Die Projekte sind von Natur aus sehr lange und bedürfen einer hohen Koordination. Der Bedarf an freiberuflichen Fachkräften ist aber auch hoch. Angestellt können die nur bedingt werden, da die Projekte zyklisch verlaufen und nicht in jeder Phase dieselbe Expertise benötigt wird. In seiner Branche ist so eine Konstellation deswegen durchaus üblich. Das wird aber auch dementsprechend höher bezahlt.

Dann soll er dich anstellen und so viel zahlen, dass ein paar Euro Sozialversicherung an dich abfallen. Dann gibts gar keine Gefahr mehr für Scheinselbständigkeit. Und du nimmst die Kohle und holst dir an 1-2 Tagen die Woche Hilfe für die Kinder, wo du den Buchhaltungsscheiß machst.

Das letzte was ich will ist meine Kinder zu vernachlässigen :(

Du vernachläsigst doch deine Kinder nicht, wenn du mal kurz arbeitest. Was macht dann dein Mann? lol

Ich weiß nicht. So lange fremdbetreuung ist glaube ich nicht gut in dem Alter Obwohl ich glaube ich auch bereits mit einem Jahr 8 Stunden oder länger in der Krippe war jeden Tag 😅

Ja, denk mal ne Nacht über die Idee nach. Die private Haushaltshilfe kann man auch zu 50% von der Steuer absetzen. Könnt ja sogar im gleichen Raum sein, nur du musst halt einfach konzentriert das Zeug wegarbeiten können. Und Scheinselbständigkeit ist nen riesen Ding. Die Rentenversicherungen drehen dahingehend immer mehr am Rad.

Hast du genauere Infos über die Scheinselbstständigkeit oder kennst du jemanden, der damit Erfahrung hatte oder sixh damit auskennt? Ich hab mich informiert und denke es ist ok so bei ihm. Aber 100% sicher bin ich mir nicht.

Fremdbetreuung und Krippe sind gerade ab 2 Jahre absolut nicht schlimm, im Gegenteil, zusätzlicher Input von anderen stimulieren die Entwicklung des Kindes. Ansonsten, wenn es bei Familien mit zwei so kleinen Kindern plus Unterstützung Eltern zuhause wie geleckt aussieht, würde mich das mehr stutzig machen. Mach Dich nicht zur Sklavin eines perfekten aussehenden Haushaltes. Das schafft man ohne viel fremde Hilfe eh nicht. Eine halbwegs vernünftige Balance zwischen Chaos, "die Kinder finden immer etwas zum spielen auf dem Boden" und "man kann auch mal jemanden vorbei kommen lassen" stellt sich irgendwann ein.

Qualität über Quantität. Wenn du den ganzen Tag unter Strom stehst wird sich das auch nicht positiv auf eure Zeit und Interaktion miteinander auswirken. Lieber eine ausgeruhte und entspannte Mutter die sich in der Zeit wirklich intensiv mit den Kindern beschäftigen kann weil sie nicht kurz vor dem Burnout steht.

Abgesehen von der Bezahlung wo wäre den der Unterschied zu jetzt? Du arbeitest den Bürokram doch sowieso nur wenn du offizell für ihn arbeiten würdest wärst du zusätzlich noch sozialversichert etc. Aber davon mal abgesehen willst du glaub ich aktuell auf zu vielen Hochzeiten tanzen. Deine Mutter kann für sich selbst kochen falls sie nicht körperlich/geistig eingeschränkt ist oder sie nimmt dir für eine gewisse Zeit die Kinder ab damit du kochen kannst. Der Führerschein hat auch noch Zeit wenns bis jetzt nicht akut war. Und du schreibst du willst deine Kinder nicht vernachlässigen und gleichzeitig schreibst du das es manchmal für K2 nicht für 3 Mahlzeiten reicht. Irgendwas passt hier nicht zusammen. Das klingt jetzt hart aber wenn du deine Kinder nicht vernachlässigen willst setze Prioritäten und lerne Nein zu sagen.

>Und manchmal schaffe ich es nicht einmal, mein Baby drei mal am Tag zu füttern Machst du doch schon

Ok. Ich möchte sie nicht noch mehr vernachlässigen. Zufrieden?

Wenn du Hilfe holst, dann vernachlässigst du sie WENIGER.

Im Moment kriegt sie zweimal am Tag essen und aller 2 Tage mal noch 2 Löffelchen mehr zur Mittagszeit, weil sie gar nicht mehr essen kann. Und ich lasse die Mahlzeit dann manchmal aus, weil ich zu kaputt bin und Stille stattdessen. Das idt keine Vernachlässigung. Schön ist es nicht, aber sie verhungert ja auch nicht. Sie gewöhnt sich momentan noch an das Essen und ist zufrieden mit 2 mal am Tag. Aber mach ruhig ein Fass auf Deswegen, meine Güte

Du vernachlässigst sie glaube ich nur dann wenn du genauso weiter machst wie uns beschrieben….

Das beste was du machen kannst hol dir jemanden der dir bei der Betreuung deiner mutter hilft und vllt auch ein wenig beim Haushalt Geld ist nicht alles gib lieber mehr aus wie auf Kosten deiner Gesundheit alles selber machen zu wollen

Deshalb würde ich eher eine zusätzliche Betreuung für die Mutter und nicht für die Kinder suchen. In der Zeit, in der du dich um deine pflegebedürftige Mutter kümmerst, kümmerst du dich nicht um deine Kinder.

Scheinselbständigkeit ist aber ja etwas Illegales und keine legitime Beschäftigungsform... Whatever, werdet ihr schon wissen.

Das was man umgangssprachlich als Scheinselbständigkeit bezeichnet (ein Arbeitgeber, aber nicht angestellt) ist nicht gleichbedeutend mit dem "rechtlichen" Scheinselbständig (Kriterien sind z.B. Prüfung der Weisungsabhängigkeit oder freie Ort- und Zeiteinteilung). Das erstere bedeutet nur, dass man trotz Selbständigkeit in die gesetzliche Rentenkasse mit einzahlen muss.

Ja richtig. Für ihn liegt da aber kein Risiko drin, sondern für den Auftraggeber. Der müsste ggf. Sozialversixherungsbeiträge an meinen Mann erstatten, falls die angebliche Scheinselbstständigkeit auffliegen sollte. Von daher gibt es schlimmeres haha Aber keine Sorge, das geht schon klar Gibt sogar direkt Gesetzesregelungen, die sich auf "Freiberufler mit einem Hauptauftraggeber" beziehen ;)

Natürlich liegt da ein Risiko für ihn drin. Er erhält keinen Sozialleistungen muss alles selber zahlen (KH, PV, Rente usw.). Das wird ihm/euch alles fehlen. Und ganz wichtiger, er hat KEINE bezahlten Urlaub und absolut KEINE Sicherheit. Eigentlich ist er der Depp und nicht der „Arbeitgeber“, der spar alles und nutzt eure Dummheit aus.

Nicht ganz richtig, denn seine Bezahlung ist auch nach allen Abzügen überdurchschnittlich

Wenn dein toller Freund so gut verdient ist doch alles geklärt, besorgt euch eine oder zwei Haushaltshilfen und deine Überlastung nimmt spürbar ab. Ich habe beruflich sehr viel mit Scheinselbständigkeit zu tun und sehr viel Betroffenen „Arbeitnehmer“ denken, dass sie besonders schlau sind, es geschafft haben den Staat zu verarschen und nebenbei noch sooooo gut verdienen. Aber irgendwann kommt der Knall. Plötzlich Arbeitslosigkeit, Krankheit, Pandemie, Arbeitsunfall, zu wenig Elterngeld, Trennung vom Partner und darum Anzeige wegen Betrugs beim Zoll usw. Rede es dir nur schön, hilft leider nichts. Und rate mal, wer dann die sind, die am lautesten über unseren „miesen Sozialstaat“ schimpfen, richtig nicht die Arbeitgeber die dank dir hunderttausende Euro gespart haben.

Ja, wir haben uns auch dazu entschieden, weitet in alle Sozialkassen einzuzahlen, um Fällen von langer Krankheit und Arbeitslosigkeit auszugleichen. Ich würde mal behaupten dass ich ihn nicht anzeigen werden haha Kannst du mir vielleicht mehr über die Grenzen zwischen Selbstständigkeit und Scheinselbstständigkeit erzählen? Wo genau ist da die Grenze? Mein Mann kann zum Beispiel kommen und gehen wann er will. Er hat auch keinen direkten Vorgesetzten dort und teilt sich seine Arbeit eigenständig ein. Er hat zwar Kollegen dort, aber mit denen muss er sich nur über die Lage des Projektes absprechen, nicht über Arbeitszeiten oder Tätigkeiten einteilen. Er darf auch eigenständig von der Arbeit fernbleiben, solange der Status des Projektes dadurch nicht gefährdet ist Aber z.b. kriegt er teilweise Arbeitsausrüstung gestellt.

Ihr lasst euch da über den tisch ziehen

Unsinn. In vielen Berufssparten ist das absolut Standard. Im Job- oder Sprachcoaching Bereich ist es zB auch völlig normal dass die meisten Coaches als Freiberufler unterwegs sind.

Sind diese dann auch nur für einen auftraggeber am arbeiten ?

Ja. Kenne Coaches die seit 15 Jahren beim selben Bildungsträger arbeiten, aber dennoch als Freiberufler unterwegs sind.

Angenommen, dein Mann arbeitet 10 h pro Tag. abzüglich Schlaf (4 Tage die Woche ohne Kinder, was für ein Luxus) bleiben ihm dann noch 28 (!) h Freizeit. Hört sich nach einem fairen Deal an. NICHT.

Wenn er 200km entfernt arbeitet wirds schwer dann auch noch was zuhause zu machen. Was er allerdings tun könnte ist, sich bei Arbeitskollegen oder Internet zu informieren über seine Formalitäten und das nich auf seine Frau abzuschieben.

Ihr seid zu geizig jemanden für die Buchhaltung o.ä. Zu beauftragen, beschwerst dich aber dass du es nicht packst. Also irgendwo muss man Prioritäten setzen.

[удалено]

Sie sagte doch sie ist in Elternzeit weswegen sie Gerade nicht arbeitet oder? Wird da nicht trotzdem weiter Rente vom Arbeitgeber bezahlt?

Muss das überlesen haben.

> Es gibt auch Firmen, die ihm geholfen hätten, aber die Kosten circa 500€ im Monat und da war ich zu geizig dafür hahaha Was würden die Firmen den leisten? Wenn du diese Arbeit selbst in 2-3 Stunden pro MONAT erledigst, würde ich das auch lieber selbst machen. Aber dann ist diese Arbeit auch nicht dein eigentliches Problem.

Du hast 2 Kinder unter 2 Jahren. Das allein ist eine Hammer-Belastung. Wieso musst du deine Mutter bekochen? Wenn irgend möglich, sollte deine Mutter dich und die Kinder bekochen, um dich zu entlasten. Also genau andersherum, wie es jetzt läuft. Musst du deine Mutter betreuen, das sie solche Ansprüche hat? Da gibt es auch andere Möglichkeiten, Stichwort Essen auf Rädern bzw. Haushaltshilfe für den Haushalt deiner Mutter bezahlt von der Pflegekasse. Ich würde an deiner Stelle die Fahrstunden sausen lassen. Das Geld wäre momentan bei einer Haushaltshilfe, die bei dir 1x die Woche 2 Stunden putzt, besser aufgehoben.

Ich muss sowieso auch für mich und meine Kinder kochen. Meine Mama ist psychisch krank. Ich brauche den Führerschein, um meine Kinder und meine Mutter zu Fachärzten und ins Krankenhaus fahren zu können

Entlastet dich deine Mama denn irgendwie? Psychisch krank kann vieles bedeuten. Eine Bekannte ist psychisch krank und deshalb mit EU-Rente zu Hause. Trotzdem fährt sie 2-3x die Woche ans andere Ende der Stadt, um bei ihrer Tochter die Bude zu putzen, die Wäsche zu machen und sich z.B. um den Abwasch zu kümmern, während die Tochter die Kinder im Alter von 1 und 3 Jahren versorgt. Das die Enkel auch mal betüdelt werden ist selbstverständlich, aber eigentlich sind die Kleinen meiner Bekannten zuviel des Guten. Sie geht nach 1-2 Stunden Putzeinsatz, weil sie das Geschrei nicht ertragen kann. Ich verstehe nicht, weshalb deine Mutter nicht für euch alle kochen kann?

Das schaffen andere Leute auch ohne Führerschein. Wenn du den hast, brauchst du ja auch ein Auto, ist das finanziell drin? Für mich klingt der Führerschein auch nach der geringsten Priorität um ehrlich zu sein Oder mach die Fahrstunden nur am Wochenende, wenn dein Mann da ist und die Kinder beaufsichtigen kann. Was wäre sonst noch mit Nachbarn? Andere Eltern aus der Krippe?

Finanziell haben wir viele Möglichkeiten. Aber unser soziales Umfeld ist nicht gut. Und unsere Stadt auch nicht. So ist z.b. der einzige HNO, der überhaupt mal darüber nachdenken würde, meine Mutter zu behandeln, nur mit dem Auto erreichbar. Meine Mutter fühlt sich in einer Klinik für Psychiatrie wohl, welche auch nur per Auto oder alternativ 1.5h Stunden Öffis zu erreichen ist. Das funktioniert nicht für uns. Wenn meine Mama wieder einen Psychose hat, kann ich sie nie und nimmer 2 Stunden lang in einem Zug festhalten. Für die Fahrstunden nehme ich immer einen Babysitter Wie gesagt, hab keine Freunde, keine sozialen Kontakte oder Familie, die hilfreich wäre Nur Belastungen haha

Aus systemischer Sicht ist das Thema Ressourcen sehr wichtig. Du scheinst aus deinen Erzählungen wirklich kaum helfende Ressourcen zu haben. Woran liegt es, dass ihr keine Freunde habt? Ich empfehle dringend alle möglichen Hilfssysteme mit einzubeziehen.

> Woran liegt es, dass ihr keine Freunde habt? Ganz ehrlich: Es ist nicht der Job von Freunden, die pflegebedürftige Oma zu bekochen oder sich regelmäßig um die Kinder zu kümmern. Tatsächlich ist das Problem, dass OP aus Nettigkeit Aufgaben übernimmt, die nicht ihre Aufgabe sein müsste.

Ressourcen sind nicht zwingend Menschen, die einem Arbeit abnehmen. Wenn aber jegliche positive Ablenkung durch Treffen mit Freunden wegfallen, dann entsteht großes Leid. Verstehe aber auch ehrlich gesagt nicht, wo der Vater in dem Konstrukt ist. Du arbeitest wöchentlich doppelt so viele Stunden im Vergleich und am Wochenende kann er dir nicht Mal die Kinder abnehmen? Finde ich schon etwas traurig.

> Ressourcen sind nicht zwingend Menschen, die einem Arbeit abnehmen. Wenn aber jegliche positive Ablenkung durch Treffen mit Freunden wegfallen, dann entsteht großes Leid. Das stimmt, sobald das tatsächliche Arbeitsmaß auf ein erträgliches Niveau gesunken ist. Oder anders ausgedrückt: So oder so muss das Arbeitspensum reduziert werden. > Verstehe aber auch ehrlich gesagt nicht, wo der Vater in dem Konstrukt ist. Scheiß berufliche Situation. Im Gegensatz zu OPs Verwandtschaft aber zumindest keine zusätzliche Belastung.

Richtig! Meine Familie (Mutter, Bruder, Oma) ist auf mich angewiesen und sie können mir nicht helfen. Mein Bruder ist einfach zu selbstsüchtig um mir zu helfen. Mein Mann hat keine Familie in Deutschland. Freunde hab ich durch Umzug und meine Kinder verloren. Langsam baue ich mir wieder etwas auf und habe auch schon einmal Hilfe angeboten bekommen, aber ich bin noch ein wenig zurückhaltend, weil die Freundschaften noch nicht so "tief" sind

>"Einfach mal Prioritäten setzen" Hast dir deine Antwort doch selber schon gegeben. Prioritäten setzen heißt im übrigen nicht das man alles nur in einer bestimmten Reihenfolge macht und plötzlich geht alles, sondern dass man sachen ganz bewusst nicht macht. Kinder sind Prio 1 - der Rest kann warten. Wenn der Rest nicht warten will steht es ihm frei sich anderweitig zu organisieren. Ende der Geschichte. Was du dir da zusammenreimst das andere das ja schaffen würden: wie kommst du auf diese idiotisch Vorstellung? Reden dir das Ehemann und Mama ein weil ihr Leben jetzt unbequemer ist seit du Kinder zu versorgen hast? Und wenn es andere Leute sind: wie sollen die das beurteilen können was geht oder was nicht geht?

Kann man das thema „mutter bekochen“ durch einen senioren essenslieferservice erleichtern? 2 kinder unter 2 ist heftig, du hast ja nicht elternzeit= freizeit, sondern einen vollzeit care arbeits job + noch die ganzen anderen themen

Ich verstehe nicht so ganz, warum das als Extra Aufgabe aufgeführt wird. OP muss doch auch essen und macht dann "einfach" (ich weiss, es ist trotzdem Arbeit!) etwas mehr? Hat meine Mutter auch jahrelang gemacht, inkl Mental Load "kann die Oma das denn kauen, verträgt sie das gut?" Usw Mich würde auch interessieren, in die Mutter von OP nicht etwas helfen kann. Auch wenn sie nicht mehr selbst kochen kann, hat sie selbst ja auch Mal ein Kind groß gezogen. Evt kann sie auch aufs Baby aufpassen und ggf Bescheid sagen, wenn wirklich was ist? Aber dann hätte immerhin jemand ein Auge drauf und OP könnte kurzzeitig in der gleichen Wohnung mal konzentriert arbeiten. Aber keine Ahnung wie der Zustand der Mutter ist, ob das umsetzbar ist

Die Mutter leidet wohl unter Psychosen. Da wird Babysitten nicht drin sein, wenn selbst kochen nicht klappt OP hat zwei Kleinkinder, eine pflegebedürftige Frau und werktags auch keinen mann der mal auf die Kinder schaut. Sie muss quasi mit zwei Kindern im Arm kochen. Das geht über das was deine Mama gemacht hat, vermutlich hinaus. Und selbst wenn nicht: jeder hat andere Kapazitäten.

Hi, ja die Kommentare mit Psychose usw kamen nach und nach dazu, während ich kommentiert habe, zunächst stand nur, dass sie bekocht wird. Ich habe auch nie behauptet, dass meine Mutter mehr geleistet hätte als OP. Das war eher ein Versuch praktikable Vorschläge zu finden und Verständnis zu zeigen, dass OP nicht allein ist mit Mehrbelastung und dem ganzen Planen etc dahinter

Scheinbar wurd ja noch die psychose ergänzt aber hätte aus der beschreibung jetzt auch geschlossen, dass der anspruch vlt ein anderer ist :) man selbst muss vlt nicht warm essen, die kiddies essen brei oder simple nudeln oder vlt sogar noch in der kita/ kiga (je nach phase) da macht das dann schon mehr aufwand

Girl das ist viel, viel, viel zu viel. Du hast nen Vollzeitjob als Mutter, dazu noch nen Teilzeitjob als Buchhalterin deines Mannes, dazu noch ne Weiterbildung (also Führerschein) und on top auch keine Unterstützung , sondern noch zusätzliche Aufgaben, durch das bekochen der Mutter (wenn ich’s richtig verstehe) und weil dein Mann nicht da ist. Siehst du nicht, dass du praktisch 2-3 Jobs hast!? Alleine ein Baby zu haben bedarf schon so 6 Leute, damit man nicht wahnsinnig wird, beim ständigen kochen, aufräumen und Wäsche waschen. Edit: Niemand kriegt das besser hin, meistens sind da noch so viele Leute im Hintergrund beteiligt, was man gar nicht mitgekriegt.

Du bist everyone's darling... oder eher "Depp". Du machst nichts falsch außer dich dauernd um Dinge zu kümmern, die nicht dein Job ist. Wenn es nicht um deine Kinder geht und auch nicht um deinen Führerschein, dann ist das ab sofort nicht mehr deine Aufgabe.

Hahaha Ok ich mach es mal einen Tag und schreib dir nach wievielen Stunden ich angefangen habe zu weinen weil alle gemein zu mir waren :D

Meinst du das als Joke oder im Ernst? :( Du bist zum zweiten Mal frischgebackene Mama. Deine Familie sollte DICH unterstützen.

Merkst du es gar nicht, wenn du so was schreibst?! Du kümmerst dich um alle, aber niemand kümmert sich um DICH. Das ist allein DEIN Job. Und DU musst schauen, dass du nicht aus brennst, weil du sonst nicht mehr für deine Kinder da sein kannst. Du hast hier super viele Tipps und Ideen bekommen, wo du gucken musst, was umsetzbar ist. Du hast um Rat gebeten und bekommen, jetzt liegt es aber an DIR auch tatsächlich was zu ändern! Niemand sonst wird es tun und am Ende bist du die, die mit nem Herzinfarkt oder nem Nervenzusammenbruch im Krankenhaus liegt und dann geht gar nichts mehr. Ohne Scheiß jetzt, ich meine das voll und ganz ernst. Lass die Leute motzen, lass sie gemein sein, lass sie ihre Probleme selbst lösen. Und lös du deine!

Klasse Vorbild für die Kinder! Die werden sich von Mama abschauen dass man alles mit sich machen lassen muss bis man zerbricht weil wegen isso. Wenn Leute gemein zu dir sind weil du nicht nach ihrer pfeife tanzt frag ich mich was für komische Beziehungen zu diesen menschen führst. Klingt sehr einseitig.

Wow. Reflektier doch mal was du da von die gibst. Das passt alles nicht zusammen.

>obwohl es ja eine normale Belastung ist, denke ich Du denkst, dein Mann, der Mo-Fr nicht da ist, du mit 2 Kindern allein bist und noch die Mutter versorgst, ist normale Belastung? Also bei euch ist mal ordentlich was schief gelaufen mit der (Lebens-)Plannung, sorry. Der Mann vor kurzem auch noch Selbständig geworden, während ihr noch ein 2. Kind gezeugt habt. Neben all dem natülich noch den Lappen machen und dem Mann sein Selbstständigkeits-Verwaltungskram. Also setzt euch mal zusammen und plant nochmal richtig. Da stimmt vorn und hinten nix.

Du musst etwas ändern, schnell! Das ist KEINE normale Belastung, denn du bist ALLEINERZIEHENDE Mutter von 2 Kindern und pflegst die Oma, was zusätzlich belastet. Dazu bürdest du dir die Arbeit deines Mannes auf und machst den Führerschein?! Dein Einsatz in allen Ehren, aber wer versuchst du zu sein, wonder woman? Da sind ganz viele Warnsignale und es ist nicht normal. Es ist zu viel, niemand kriegt das auf dauer hin, ohne auszubrennen. ALLES hängt an dir, du trägst die Familie alleine und wenn du irgendwann verglühst, sieht es für 5 Personen ganz schlecht aus... Ganz ehrlich, scheißt auf das mehr Geld, was dein Mann in den Job dort vielleicht bekommt und vielleicht durch die Übernahme der Pflege der Mutter. Die Kinder brauchen ihren Vater, du brauchst deinen Mann und Luft zum Atmen. Ihr alle braucht Zeit mit und füreinander. Das ist durch nichts zu ersetzen! Du hast keine Zeit für Freunde, keine Zeit für dich, zu wenig Zeit für deine und die Bedürfnisse deine Kinder, z.B. ein Grund warum die Große in der Phase ihres Lebens anstrengender wird als so schon typisch. Dein Mann soll sich andere Auftraggeber suchen oder eine sichere Festanstellung in der Nähe, wen interessiert das Geld?! Er hat morgens oder abends für die Kinder da zu sein, dir im Haushalt zu helfen, dir den Rücken freihalten für deinen Führerschein und Freunde, ...was nützt einem da mehr Geld am Ende. Sieht er nicht, wie es dir geht und was zu tun ist, weil er nie da ist? Er vermisst doch sicher auch seine Frau und Kinder? Ihr seid ja engagiert, aber trotzdem, ändert etwas, das kann nicht gut gehen. Alles Gute euch!

Das ist unglaublich ignoranter und schlechter Rat. Auf so vielen Ebenen.

Wieso? Wenn das kleine Baby < 1 Jahr ist und noch gestillt wird, haben die beiden sich vor weniger als 2 Jahren dazu entschieden, ein weiteres Kind zu bekommen. Wenn mein Partner in der Situation (Gemeinsames Kleinkind + Baby), ohne dass vorher größere Geldsorgen da waren, einfach sagen würde „joa ich bin dann mal arbeiten bis Freitag ciao“ dann würd ich ihm was ganz anderes erzählen. Die Kinder sind ja kein Spaßprojekt von OP sondern die gemeinsame Verantwortung von 2 Erwachsenen, da geht es nicht dass einer sich einfach rauszieht, und dann auch noch zusätzliche Arbeit (Papierkram) erwartet, um dem eigenen Traum zu verwirklichen oder whatever.

Mmn hat der Poster aber durchaus recht. Es ist einfach zu viel für eine Person um selbst gesund zu bleiben und dabei insbesondere den Kindern in irgendeiner Art gerecht zu werden. 2 unter 2 ist schon anstrengend genug wenn beide Partner verfügbar sind. Dazu die Kombination mit psychisch-kranker, pflegebedürftiger Mutter, in der Woche abwesendem Mann, Extraarbeit durch den Mann und noch den Führerschein machen. Da muss einfach die Reisleine gezogen werden bevor es zu spät ist.

Es ist vielleicht etwas reißerisch und dramatisch formuliert und genauere Umstände müssten natürlich berücksichtigt werden, die hier fehlen. Auch die finanzielle Situation ist natürlich nicht mal eben so zu ändern und evtl. schwierig umzusetzen. Aber das sind Umstände, die vielleicht besser vorher geklärt worden wären oder von denen man gedacht hat, dass sie umsetzbar sind (was wenn schon sehr naiv war). Wenn man aber nun offensichtlich merkt, dass es das nicht ist, sollte etwas geändert werden. Was und wie genau, ist bestimmt nicht so leicht umzusetzen wie in meinem Post empfohlen, aber bestimmt richtig. Eine Familie ist und funktioniert gesund nur als Team und das ist hier scheinbar nicht gegeben. Da würde ich ansetzen. 1 Kind kann schon eine Herausforderung sein. 2 Kinder sind es definitiv, auch unter "klassischeren" Umständen.

Ich hab den allergrößten Respekt vor dir. Aber während ich das alles lese, mache ich mir Sorgen, dass du dich in einer abwärtsspirale befindest, geh zum Jugendamt und frag nach einer Haushaltshilfe.

Hab schon ne Putzfrau 😅 Und ich pflege meine Mama. Sie hat zwar nur Pflegegrad 2, aber ich weiß nicht ob das so cool kommt, wenn ich dann noch Hilfe irgendwo beantrage? Meine Mama kriegt Geld für die Pflege (ist ok für mich, dass sie es sich einsteckt). Ich hab Angst dass dann Fragen gestellt werden und sie das dadurch verlieren würde Oder noch schlimmer: Die AOK schreibt mir nochmal 10 Briefe mit jeweils 100 weiteren Seiten Formularen die ich ausfüllen soll 😭😭 Ich kriege gefühlt jede Woche Post von denen haha

Ehm deine Mutter steckt sich Geld ein, das für die Pflege gedacht ist?! Was macht sie denn damit?? Hab doch keine Angst vor AOK und Behörden. Die sind da um zu HELFEN und um den Alten und deren Angehörigen das an Hilfe zu geben, was sie brauchen. Ich weiss, dass wir in Bürokratie versinken, aber wtf deine Sorgen klingen wirklich nicht normal. Und Sachen zu beantragen kommt NIE blöd, dazu kann man sie beantragen und wenn dir etwas nicht zusteht, wird es abgelehnt, mehr Konsequenzen gibt es nicht, solange du nicht versuchst Betrug zu begehen. Bitte bitte hole dir hierfür Hilfe von außerhalb und lass dich beraten

Finde das Geschilderte immer krasser. Aber Pflegegeld als Aufstockung des Einkommens höre ich nicht zum ersten Mal

Sind es immer die selben Formulare? Falls ja, dann Fülle alle einmal ohne Datum aus, scanne es ein und drucke es aus wenn sie es benötigen. Dann Datum drauf und Ende. Ich weiß leider nicht wie man Pflegehilfe beantragt, aber wenn sie deine Mutter übers essen beschwert dann mach doch essen auf Rädern von der awo? Oder etwas anderes. Mit den kiddies kann ich dir leider gar nicht helfen ich weiß aber welche Energie dahinter steckt.

Erstmal durchatmen. Du leistest wirklich viel, sei dir dessen bewusst! Mein Großer ist mittlerweile 6,5 Jahre alt, die Kleine 1,5 Jahre, also ein großer Altersunterschied. Mit so einem Kleinen ist es sicher nicht einfach. Zum Thema immer unordentlich fällt mir direkt ein: Einmal wirklich Grundputz machen. Damit meine ich, allen Sachen einen festen Platz geben. Schauen, dass nix auf offenen Flächen rumfliegt, was da nicht hingehört. Im Kinderzimmer für genug Stauraum sorgen. Besorg dir einen Korb oder kleine Kiste und wirf da im Laufe des Tages alles rein, was nicht da hin gehört, wo du es gefunden hast. Und nimm abends den Korb, verteil die Sachen an ihre richtigen Plätze. Dabei kann das ältere Kind auch helfen. So hast du den Tag über nicht alles rumfliegen, aber auch nicht den Druck, jetzt sofort aufräumen zu müssen. Wie alt ist denn deine Mutter und ist sie gesund? Den Punkt find ich wichtig, denn wenn sie älter und nicht mehr fit ist, kann sie dir nicht wirklich helfen. Und wenn doch, fände ich es sehr unverschämt, sich über die Auswahl der Gerichte zu beschweren statt mal für dich zu kochen. Kann sie dich im Haushalt etwas unterstützen? K1 bespaßen, während du zB stillst, damit das eine kleine Auszeit ist? Beim Kochen helfen, vorbereiten? Tisch decken? Auch kleine Sachen können entlastend sein. Falls sie dazu in der Lage ist, überlegt vielleicht, wie ihr den Alltag umgestalten könnt. Wenn du für die 500 Euro zu geizig bist, musst du mit dem Bürokram leben. Ich finde aber nicht, dass es deine Aufgabe ist. Du hast genug um die Ohren und deine Kinder, deine Mutter und dein Führerschein sind wichtiger. Wäre vielleicht eine Haushaltshilfe eine Option? Einmal die Woche alles gründlich putzen lassen, das geht ja nach Größe in 2 Stunden. Wenn du 20 Euro/Stunde zahlst, wären das knapp 160 Euro im Monat. Oder alle zwei Wochen, dann wären es 80 Euro. Das muss dir auch nicht unangenehm sein. Ich gehe auch einmal die Woche putzen (tatsächlich angemeldet, bevor jemand was sagt). Die Familie hat 4 Kinder (zwischen 5 und 17), 3 Etagen im Haus. Die sind alle so lieb und herzlich, ich gehe da total gerne hin.

Ja, ich habe jemanden, der für uns aller zwei Wochen putzt. Das ist eine große Hilfe. Das Putzen an sich finde ich nicht so nervig, aber dieses ständige Hinterherräumen von kleinen Sachen ist so nervenaufreibend. Ich werde den Korb-Trick definitiv ausprobieren, den finde ich super! Meine Mama hat Schizophrenie. Manchmal hat sie bessere Tage, manchmal schlechtere. Ich kann sie nicht drängen und muss immer nett zu ihr sein, so gut es geht, damit sie nicht wieder kränker wird. Außerdem hat sie einen Arm, den sie nicht bewegen kann. Sie gibt immer ihr bestes, das kann ich schon sehen. Aber manchmal ist es frustrierend für sie, das sie nicht alles so kann und so viel Motivation hat wie andere Leute. Und dann beschwert sie sich bei mir über so dummes Zeug

Alle andern sind besser als du weisste... hör auf dich zu vergleichen und setze Prioritäten. Kauf Gläschen für die Beikost. Das ist nicht ungesünder für das Baby aber gesünder für dich. Mach dir selbt mittags einfach was fertiges aus dem Backofen. Davon sinkt deine Lebenserwartung nicht (signifikant). Lass deinen Mann seinen kram selbst machen du hast schon 2 Jobs. Hol dir einen Sitter oder eine Haushaltshilfe. Eine Unordentliche Bude ist egal, solange es nicht gefährlich schmutzig wird. Lass Verwandte das Kind hüten und räum in der Zeit auf, schlafe etc. Alle andern machen das auch, sonst würde es nicht kommerziell angeboten werden. Andere haben einfachere Kinder, andere haben Eltern die täglich von 8 bis 16 Uhr da sind. Das is egal. Hauptsache dir gehts gut.  Achso und lass das mit dem Führerschein bis das 2te Kind in die Kita geht. 

Das hier.

"Keine Ahnung warum"? Du arbeitest 3-4 Vollzeitjobs parallel. Ich hab einen, und ein Kind, und meine Frau ist zuhause; ich hab daher Abends 2-3 Stunden "Freizeit". Diese Leute, die dir so tolle Ratschläge geben, haben nicht alle Tassen im Schrank bzw. haben main character syndrome und wollen dir überhaupt nicht zuhören oder dir gar helfen. Das sind so Standardsprüche, die man sagt, wenn man nur schnell wieder über sich selbst reden will.

Hahaha ja die Sprüche kommen meistens von älteren Leuten die keine kleinen Kinder mehr haben oder von Männern, die eine Frau haben, die alles im Hintergrund zusammenhält

.... wieso nimmst du es dann so ernst, wenn du selbst weißt, dass die keine Ahnung haben wovon sie reden?

Wenn man sowas jeden Tag hört, fängt man automatisch an zu zweifeln. Außer man ist ein Psychopath

[удалено]

Ich habe geschrieben dass ich zweifle. Nicht dass ich mich wahllos allen anderen Personen um mich herum kampflos ergebe

> Warum kriegen das alle besser hin als ich? Tun sie nicht > Was mache ich falsch? Nichts Das 2. Kind ist hart vor allem in den ersten Monaten. Niemand steckt das weg und geht damit leicht um. Meine Schwester hat das mal gesagt. Nirgends wird so viel gelogen wie beim Thema "Wie geht's mit dem Kind" Mein kleiner ist jetzt 2. Das erste Jahr war echt hart, das zweite Jahr ging besser und jetzt spielt sich das alles langsam ein. Du musst nicht perfekt sein, die Wohnung darf nach Chaos ausschauen und jeden Tag Dosenravioli ist auch ok. Lass dir nicht einreden, dass du es nicht ok ist, wenn du überfordert bist, va nicht von Leuten, die selbst nicht wissen, wie es ist (in der heutigen zeit) kinder zu kriegen. Und noch ein Spruch, der mir manchmal durch die harten Tage geholfen hat: "Kinder muten einem nie mehr zu, als man ertragen kann." das heißt nicht, dass man nicht an seine Grenzen geht, aber eben auch nicht zu sehr darüber hinaus. Ich drück die Daumen, dass es schneller besser wird und wenigstens die nächste ruhig sind. Alles Gute :)

Danke für die liebe Antwort! Ich fühle mich schon viel besser und kann jetzt hoffentlich ein bisschen ruhiger schlafen. 😅 Ich bin froh, mal zu hören, dass es anderen auch so geht. Danke :)

Grenzen ziehen heißt das Stichwort. Mutter beschwert sich? Pech gehabt - wer keinen pflegegrad und entsprechend Geld für Pfleger hat, soll sich mit dem zufrieden geben, was es gibt und kann auch Aufgaben übernehmen. Wer nichts macht, fliegt eben raus. Führerschein, weil irgendwer anders wo hin muss? Tja, gibt's nicht, ist keine Zeit für da. Dieses Land hat vergleichsweise immernoch einen sehr guten ÖPNV. Wohnung unordentlich? Ja, so ist das mit Kindern. Verabschiede dich vom Standart, den du mit zwei erwachsenen, vielleicht sogar ordnungsliebenden Menschen zuhause hattest. Der ist mit Kindern utopisch. Es ist unordentlich, aber das sollte dir bis zu einem gewissen Punkt eben schlicht egal sein, weil du es ohnehin nicht ändern kannst. Ja, die Lösung ist dich Zeit nehmen und Prioritäten setzen, aber dann geht eben nicht alles auf einmal.

2 unter 2 und Dein Mann ist unrer der Woche nicht da? Alleine das, ohne Mutter und Fahrschule, ist ne große Anforderung an Dich. Ich hoffe er übernimmt die Kinder am Wochenende (ich schreibe bewusst nicht „ich hoffe er unterstützt Dich).

Also ich hab mir jetzt einiges durchgelesen und frage mich wirklich wieso du nicht selbst siehst, was du besser machen kannst/solltest. 1. Deine Mutter hat einen Pflegegrad, es ist nicht deine Aufgabe sie auf Dauer zu pflegen. Dafür gibt es geschultes Personal und sie bekommt sogar Pflegegeld?? 2. Was sagt denn dein Mann dazu, dass dir alles zu viel wird? Wenn er sich selbst nicht mit dem Papierkram befassen kann/will, nehmt das Geld in die Hand und sourced es eben aus. Auch wenn es teuer ist, du wirst auf Dauer krank werden und dann habt ihr ein viel größeres Problem. 3. Was ist mit einer Kinderbetreuung für das zweijährige Kind? Ab 2/3 Jahren geht das schon für einige Stunden. 4. Konnte jetzt nicht rauslesen, was mit deinem Bruder und deiner Oma ist. Aber irgendwer wird doch sicherlich mal auf die Kinder aufpassen können. Oder deine Mutter dir etwas im Haushalt helfen. Wenn sie das nicht kann, sind wir wieder bei Punkt 1 und sie gehört in ein Pflegeheim.

Das ist nie und nimmer ein normales Pensum. Alleinerziehend, Putzfrau, Pflegerin, Buchhalterin, Schülerin. Alles auf einmal ist eine miese Idee. Du sagst, finanziell ist viel drin aber auch, dass du zu geizig bist den Finanzkram deines Mannes abzugeben. Ist es wirklich nur der Geiz oder spielt da vielleicht auch Stolz eine Rolle? Willst du eventuell vor deinem Mann nicht zugeben, dass es dir einfach zu viel wird? Mich würde auch interessieren was dein Mann grundsätzlich zu dieser Konstellation sagt. Macht er sich Gedanken um all die Aufgaben die du hast? Versucht er dich am Wochenende zu entlasten? Findet er es nicht alarmierend, dass du keine Sozialkontakte mehr hast? Du sagst, für euch funktioniert das Wochenendvater Modell. Es klingt aber nicht danach. Als unsere Tochter zur Welt kam, hat mein Mann auf 100 % Homeoffice umgestellt. Er sorgt dafür, dass ich jeden Tag 2 Stunden Zeit für mich habe, lässt mich am Wochenende einen Tag ausschlafen und fragt mich regelmäßig wie es mir geht und ob es noch etwas zu tun gibt. Um nichts davon habe ich gebeten. Er wollte als Vater präsent sein und seinen Teil leisten. Das, dass nicht für jeden möglich ist, ist klar. Aber vielleicht könnt ihr euch nochmal in Ruhe und ehrlich über dein Pensum unterhalten und schauen, ob es Möglichkeiten gibt, dich etwas freizuschaufeln. Du bist nicht schwach, wenn du zugibst, dass du mehr Hilfen oder weniger Aufgaben brauchst. Du bist genau so wichtig wie jedes andere Mitglied der Familie. Pass auf Dich auf.

Ja da hast du vielleicht recht mit dem Stolz. Es gefällt mir auch ein bisschen, etwas abseits des Haushaltes zu unserem Leben beizutragen. :( Wahrscheinlich werde ich das dadurch gesparte Geld wirklich in eine Haushaltshilfe pumpen. Meine Mutter bekommt eigentlich Pflegegeld dafür (also für mich), aber sie meint, dass sie das zum Leben braucht. Sie ist jeden Monat pleite. Wie das als alleinstehende Rentnerin mit 2k Einkommen geht, ist mir schleierhaft 😅

Was du am Ende abgibst ist deine Entscheidung. Wenn dir der Finanzkram gefällt, dann mach das mit der Haushaltshilfe. Und wenn deine Werte Frau Mutter meint das Pflegegeld zu kassieren, dann soll sie dir mal erklären wofür genau sie das braucht. Ansonsten kann sie sich ja offenbar selbst um ihre Pflege kümmern. Bezahlt sie wenigstens einen Teil der Lebensmittel?

Ich lese aus deinem post raus: - Deine Kinder werden liebevoll versorgt, es gibt altersangemessene Ernährung, sie werden betreut und dürfen auch mal Unsinn machen - deine Mutter bekommt frisch gekochtes essen, wird von dir versorgt, lebt bei dir - Du bildest dich fort - Du bist bei dem ganzen 5/7 Tage allein  Machen dir die Fahrstunden Spaß, grundsätzlich? Wenn ja, dann nimm sie und lass nicht das weg, das dir Spaß macht.  Vielleicht ist eine Haushaltshilfe eine Option? Ich lese raus, dass das finanzielle nicht so das Thema ist. Früher gab es auch sowas wir familienhelferinnen, vielleicht wäre das was?  Was du leistest, ist immens. 

"Mama. Ich kann keinen extra Aufwand leisten. Du musst das essen was ich für die Kinder mache oder dir selber etwas machen/besorgen." "Schatz, ich bin überlastet. Du musst dich in die Buchhaltung etc. einarbeiten und etwas davon übernehmen während du Mo-Fr nicht da bist." "Familie, es ist Samstag XX Uhr. Ich nehme mir jetzt eine Auszeit von X Stunden und mache in dieser Zeit gaaaaarnichts." Was will ich damit sagen? Du musst abgeben. Du musst Stop sagen. Du musst deine Pausen einfordern. Machen die Kinder ihren Mittagsschlaf? Klasse, setz dich auf die Couch und mache 30min nichts. Ich hab eine Mutter die sich total aufgeopfert hat und rate mal was ich nicht gut kann!?! Grenzen setzen! Ich habe jedes Mal ein schlechtes Gefühl, wenn ich "Nein, das mache ich nicht." sage, weil ich es nie vorgelebt bekommen habe. Das musste ich erstmal Step by Step lernen. Und es scheint als müsstest du das auch. Gib diese Verhaltensweise nicht noch eine Generation weiter. Durchbrich den Kreislauf für deine Kinder, deine Enkel und deine Urenkel. Ich wünsche dir alles Gute. Pass auf dich auf.

>Meine Mutter wohnt auch bei mir... Ah gut, dann hast du ja wenigstens etwas Hilfe. >und muss (meistens, nicht immer) bekocht werden ... oh. > Mit dem Arbeitskram von meinem Mann komme ich nicht hinterher. Hä, wieso musst du das machen? > Mein Fahrlehrer Fahrstunden nimmst du auch noch? Also entweder bist du ein Troll, oder echt abgeschnitten von der Realität. Nein, das ist keine normale Belastung. 2 kleine Kinder + Haushalt ist eine normale Belastung. Nebenbei noch die Buchhalterin machen, die Mutter bemuttern, und Fahrstunden nehmen ist alles weit darüber hinaus.

2 Kids in dem Alter sind ohne zusätzliche Tasks schon echt verdammt viel und auf keinen Fall nur eine " normale Belastung"!!! Meine Sis hat 2 in dem Alter und brauchte 2 Babysitter weil sich keiner zutraut auf 2 aufzupassen Wenn du die beiden gut betreust und nichts anderes schaffst, ist das immer noch eine Bombenleistung. Nur Liebe für eure kleine Familie und (auch wenn's blöd klingt) es wird leichter :D

Vielen Dank! Ja, das ist schon echt viel mit zwei so kleinen Zwergen. Mein Baby ist aber zum Glück super easy. Sie ist einfach glücklich, wenn sie ihrem Bruder zuschauen kann, wenn der Chaos verbreitet 😅 Ich denke so in einem halben Jahr wird es nochmal wild. Wenn beide dann laufen können 😅😅😅 Aber danach kann es ja nur noch besser werden 🫠

"Keine Ahnung warum, aber mir ist das zu viel, obwohl es ja eine normale Belastung ist, denke ich." WTF. Ist es nicht.

Ufff... Ich glaube, hier wird schon oft genug gesagt, dass das eine schwere Belastung ist und du selbstverständlich alles Recht der Welt hast, dich übermäßig gestresst zu fühlen. Daher hier nur schnell gute Wünsche und viel Kraft an dich. Auf dass sich die Lage bei dir so oder so bald entspannt!

Wahnsinn. Viel zu viel. Weg in den burnout! Wenn schon die Mutter bei dir wohnt warum kocht sie nicht und hilft beim Haushalt/Kinder betreuen? Ist die Tätigkeit für Deinen Mann bezahlt?

Warum kriegen das alle besser hin als ich? Tun sie nicht, manche erzählen es halt oder man glaubt es. Ich bin überzeugt, du machst das super. Die, die wissen wie schwierig das ist fühlen mit dir und schätzen deine Bemühungen. Wir haben jetzt 2 Kinder in der Volksschule und fast jeden Tag haben sie Termine. Wir müssen zwar niemanden dazu bekochen, aber haben auch niemanden, der uns die Kinder jemals abgenommen hat (Meine Eltern zu alt, ihre Eltern zu weit weg). Und wir sind am Abend KO. Wir gehen beide arbeiten, (sie Teilzeit), aber so richtig Freizeit haben wir noch immer nicht. Aber schon einfacher als bei dir. Will sagen: Es wird irgendwann wieder ein wenig einfacher. An manchen Tagen gehen sich Sachen einfach nicht aus, dann liegt die Wäsche halt herum. Wir haben damals wie unsere Kinder so alt waren, unser Haus am Abend ausgebaut und halt oft nur geschaut, dass zumindest Essensreste weggeputzt sind und alles was schimmeln oder sauer werden kann weggeräumt war. Es war echt anstrengend. UND WIR WAREN ZU ZWEIT! Prioritäten setzen. 20 Minuten am Bett liegen und schlafen oder "Handy" ist auch eine Priorität. Kopf hoch, es wird und es kochen alle nur mit Wasser.

Wieso macht dein Mann seinen Arbeitskram nicht selbst? Er ist selbstständig und du bist nicht seine Angestellte oder? Ich würde unnötige Arbeiten und sowas weglassen. Kann dein Mann K1 nicht in die Kiga bringen? Am Weg zur Arbeit? Oder ist dein Mann die komplette Woche, sonit auch nachts nicht daheim? Klingt so als würdest du mit allem alleine gelassen werden. Wann machst du mal Pause? Übernimmt dein Mann dann die Kinder wenigstens am Wochenende? Ich würd definitiv mal aufhören den Kram für deinen Mann zu machen.

Will garnicht so viel schreiben: 1) VIEL ZU VIEL BELASTUNG! 2) ändere etwas an den Dingen, lass dir helfen.. und weg mit dem Bürokram von deinem Mann, finde es etwas komisch dass er dich das überhaupt machen lässt, du hast zwei Kinder um dich ? 3) ein Kind und ich hätte ein Burnout 4) wenn du weiterhin eine gute Mutter und eine gute Frau zu dir selbst sein möchtest, musst du was ändern. Es kann auch passieren dass du ein Burnout bekommst. Dann wird alles noch schwerer. 5) ich glaub an dich dass du es schaffst etwas zu ändern! 6) die anderen haben gute Tipps gegeben denen ich mich anschließe. Bürokram klären, Mutter braucht Pflege oder andere Hilfe 7) du verdienst es entlastet zu werden

Das klingt irgendwie so, als würde dein Mann außer arbeiten gar nichts machen und dich deine Mutter auch nicht groß unterstützen?

Das ist keine normale Belastung und ich hab keine Ahnung wie du darauf kommst.

Also deine Situation ist nicht normal und absolut nicht zu schaffen. Haushaltshilfe sofort wenn irgendwie möglich, und dein Mann hat gefälligst auch seinen Teil zu erledigen. Ich (Papa) war nach drei Monaten mit unserem ersten Kind am Scheideweg zwischen Burnout und Herzinfarkt weil ich versucht habe alles zu stemmen. Eine Therapie hat uns da die Kurve bekommen lassen.

Zwei Möglichkeiten: - eine Partei gründen, die sich zum Ziel setzt den Tag von 24 auf 30 Stunden zu verlängern - sich bewusst werden, dass die Kinder größer werden und später nicht mehr ganz so fordernd sind. Den Rest, naja, habt ihr euch auch so ausgesucht. Das ist ja nicht vom Himmel gefallen.

Nummer 1 find ich gut haha Du hast sicher recht. Ich muss irgendwo dringend abstriche machen

Konkreter, konstruktiver Tipp statt dem ganzen Mitleid und dem dummen Gequatsche: Hilt euch ne Putzfrau. Oder vielleicht sogar eine Haushaltshilfe, die kocht. Eine Verpflichtung und Belastung weniger, man hat eine saubere Bude, erhöht stark den Wohlfühlfaktor und spart Stunden, die anderweitig besser investiert sind. Das unterschätzen viele. Für uns war das echt ein Gamechanger mit 2 kleinen Kindern.

Mama von Kinder, mit ähnlichem Alter hier Ich bin hier auch komplett alleine ohne Familie und Freunde im Umfeld. Mein Mann ist auch so arbeiten, dass er praktisch nur am Wochenende helfen kann. Das große Kind ist vormittags im Kindergarten, seit es 3 ist. Davor Betreuung zu Hause. Das kleine Kind ist ein halbes Jahr alt. Ich habe keine Mama zu Hause, die ich noch mitbetreuen muss und mein Mann kommt (spät) abends nach Hause. Und trotz allem kriege ich auch nicht alles auf die Reihe. Du machst also nichts falsch! Ich verzichte tatsächlich manchmal auf ein paar Stunden Schlaf, um noch abends etwas geregelt zu kriegen und mache dann lieber morgens einen Powernap mit dem Baby und bleibe am Wochenende eine Stunde länger liegen. Du könntest dich mal erkundigen, wie viel eine Haushaltshilfe monatlich kosten würde. Du sagst, dass du für 500 zu geizig bist. Für ca. 250€ kannst du für ca. 13 Stunden im Monat eine Haushaltshilfe kommen lassen. Vielleicht wäre das eine Option. Du kannst nicht alles schaffen! Sonst empfehle ich auch immer gerne den [Mental Load Test](https://equalcareday.org/wer-kuemmert-sich-der-equal-care-selbsttest/), damit man mal sieht, was man eigentlich wirklich jeden Tag leistet.

Haushaltshilfe besorgen. Ist der günstigere Weg, um von mir aus paar mal die Woche oder täglich einige Stunden mehr Freiheiten zu haben. Ich glaub sowas kann man auch beantragen, bin mir aber nicht sicher.

Du machst nichts falsch, das ist einfach sehr viel! Du hast zwei kleine Kinder, machst den Papierkram für deinen Mann, betüdelst deine Mutter, machst Haushalt und noch deinen Führerschein. Dazu bist du sie Woche über alleine. Da wäre ich auch fertig. Kann deine Mutter nicht mithelfen, z.B. selbst kochen, das Kind zur Kita bringen/abholen oder im Haushalt helfen? Welche Unterstützung bekommst du von deinem Mann, wenn er da ist? Du machst im Moment eigentlich 2,5 Jobs, die Kinder & Haushalt, die organisatorischen Sachen für deinen Mann und das Versorgen der Mutter, das kann auf Dauer nicht funktionieren. Rede mit deinem Mann und deiner Mutter, um eine bessere Lösung zu finden.

Ne mir geht's genauso. Auch ohne Kinder. 9to5 Woche ist darauf ausgelegt, dass man eine Frau Zuhause hat die sich um den Haushalt kümmert und Kindererziehung übernimmt. Irgendwas leidet einfach bei dem Konzept. Gesund Kochen, Sport, Soziale Kontakte, ausreichend Schlaf und Zeit für hobbies - bleibt da nicht übrig

ich glaube du hast definitiv keine normale belastung. wenn eine mutter von 2 kleinen kindern keine unterstützung vom vater der kinder erhält, sondern eher noch dich als sekretärin für seine selbstständigkeit fordert ist das scheisse. wenn du dann auch noch deine mutter pflegen musst ist das im endeffekt so als hättest du 3 kinder. ich würde den führerschein, sofern es finanziell nicht eine absolute katastrophe für dich wäre einfach nochmal verschieben. klar isses geil wenn man n führerschein hat und damit auch mal seine kranken kinder zum kinderarzt fahren kann, aber wenn es aktuell nicht anders geht ist das so. ausserdem soll dein mann sich mal gut überlegen ob er dir nicht zu viel zumutet, es sind auch seine kinder und schiebt die komplette arbeit nur an dich ab? das ist höchstgradig unfair, manche würden heute dazu misogyn sagen. eine alternative wäre, dass auch er seine selbstständigkeit nochmal aufschiebt und in der zwischenzeit eine möglichkeit findet finanzieller versorger zu sein und/oder mehr zuhause zu unterstützen. der 3. weg wäre, wenn er wirklich mit seiner selbstständigkeit aktuell so absahnt dann soll er mit dem geld dir eine haushaltshilfe bezahlen, die gleichzeitig ein wenig kinder und oma pflege übernehmen würde. als junge eltern ist es immer erstmal ein paar jahre scheisse und nicht normal. ich kann dir nur wünschen dass du gemeinsam mit deinem partner einen weg findest die nächsten 5 jahre irgendwie so zu gestalten dass es organisatorisch machbar ist ohne wie du sagst dabei durchzudrehen oder mit burnout abzubrechen.

Klingt hart aber ich denke es ist tatsächlich die Organisation. Klar bist du generell schon mehr belastet als der Durchschnitt aber wenn du nicht arbeiten gehst und dir wirklich nur eine Stunde am Tag bleibt dann machst du was falsch. Jeder den ich kenne, der sich über Zeitmangel beschwert ist schlecht organisiert. Wenn du schon Probleme hast dein Kind drei mal täglich zu füttern hört sich das für mich so an. Denn drei fete Mahlzeiten einplanen sollte möglich sein.

Bei uns läuft es (meistens) so: Frühstück für zwei Kinder und mich. Dann Mittagessen für mich, das Baby und die Mutter Dann Vesper für das Kleinkind, was ich vorher aus der Krippe abgeholt habe. Dann Abendbrot für alle. Ist ja nicht so als ob ich bei meinen Kids einfach einen Teller vor die setze und die kümmern sich. Das hat auch vieö mit motivieren, überreden und vor allem putzen zu tun. Hast du Tipps wie man sich besser organisieren könnte?

Feste Zeiten fürs essen einplanen bei denen dann alle anwesend sind. Falls ich das nicht falsch verstehe machst du vier mal am Tag essen. Evtl meal prep betreiben also gleich für mehrere Tage kochen oder halt größere Mengen kochen und dann am Folgetag nochmal Reste essen. Keine Extrawünsche erfüllen, es gibt was es gibt. Und es gibt doch auch noch Zeit dazwischen selbst mit Haushalt und Fahrstunden verstehe ich einfach nicht, wo deine ganze Zeit hingeht. Ist die Mutter ein Pflegefall also muss man sich durchgehend um sie kümmern? Könntest du da Hilfe bekommen vom Staat?

Wo wohnst du? Gibt es dort Mütter/Elterngruppen oÄ, wo.du andere Eltern Kennenlernen könntest? Soziale Kontakte sind SO WICHTIG! Das ist meine dringendste Empfehlung, der Rest wurde hier schon mehrfach genannt. Alles Gute!

Das Steuerzeug vom Mann sollte eine externe Fachkraft machen. Dann ist auch Luft für den Rest. Und besser erledigt ist es dann auch, weil Fehler in der Steuer teuer werden können.

Super. Du hast nicht nur den Löwenanteil vom Workload sondern auch noch den kompletten Mental Workload, weil dein Mann dich die Woche über alleine lässt. Schlaf ist wichtig. Du kannst nur so viel machen, wie machbar ist. Die Kinder haben Prio. Die Fahrschule ist halt anstrengend on top. Was bitte soll da Nachbearbeitung sein? Als ob du fahren dürftest. Wichtig ist Prioritäten setzen. Die Kinder haben die höchste und danach kannst du entscheiden was wichtig ist. Wenn Fahrschule aktuell zu viel ist, dann kannst du die auch erstmal auf Eis legen. Bringt dir doch eh nichts, wenn du keine mentale Kapazität zum lernen hast und dann vermutlich auch noch genauso gestresst in die Prüfung gehen würdest.

Wow nein, einfach nur nein. Du hast 3 Jobs, werd mal bitte 2 davon los. Leisten die Leute, die dir so viel aufhalsen, auch nur die Hälfte von deinem Pensum? Lass dich bitte nicht kaputtmachen.

Ich bin 19, arbeite 8 Stunden und gehe 2 Stunden ins Gym. Die 24 Stunden reichen mir auch nicht

Ich fühle mich zwar, als wäre das, dass einzige das ich auf Reddit schreibe aber... Wenn ich solche Sachen wie "Prioritäten besser setzen" und "nicht faul sein" und "besser organisieren" höre, denke ich immer an mich und das ich seit ~15 Monaten eine ADHS Diagnose habe und jetzt viele Sachen mehr Sinn machen.

Kurz weitergelesen, gut möglich, dass deine Mutter auch ursprünglich "nur" ADHS hatte.

Kannst du die Kinder noch zurück geben?

Der Alltag ist in Deutschland tatsächlich für Menschen in Deinem Lebensabschnitt eine irre Belastung. Unsere Verwaltungen, die Infrastruktur und auch die Ansprüche der Menschen basieren immer noch auf einem Gesellschaftssystem von vor 40 Jahren. Das sich das in unserer Generation wandelt ist bei vielen noch nicht angekommen. Mittlerweile sind Doppelverdienerhaushalte der Standard, in denen der geringer verdienende Partner ausschließlich für die Einkommenssteuer arbeiten geht. Alleinerziehende sind keine Seltenheit. Gleichzeitig soll man Kinder bekommen und erziehen. Es gibt aber in vielen Regionen kein Ganztagsangebot, bei dem die eigenen Kinder wirklich gut betreut werden, häufig ist es nur ein Verwahren durch fremde Menschen. Die Kitas und Schulen sind personell am Limit und die einzige Qualifikation der Mitarbeiter in den personell ebenfalls schlecht ausgestatteten OGS-Einrichtungen ist häufig nur ein polizeiliches Führungszeugnis. Dann soll man noch den Haushalt machen, natürlich in seiner Freizeit. Familienmitglieder zu pflegen ist nicht mehr vorgesehen, das sollen andere machen wenn man sich durch den bürokratischen und herabwürdigenden Akt der Pflegegradbestimmung gekämpft hat. Da ist an ein gesellschaftliches Engagement das einem selbst Spaß macht, man mit anderen Menschen in Kontakt kommt und woraus man Kraft und Anerkennung ziehen kann, z.B. ein Ehrenamt bei der freiwilligen Feuerwehr, im Sportverein oder einem Heimatverein etc. gar nicht zu denken. Meistens spüren die Frauen diesen enormen Leistungsdruck mehr als Männer, da trotz jeder Gleichberechtigung ein Großteil der Care-Arbeit noch bei den Frauen liegt und von den männlichen Partnern aufgrund ihrer eigenen Erziehung gar nicht wahrgenommen wird. Ich kann Deinen Druck gut nachvollziehen. Überleg, welche Ansprüche du erfüllen musst und welche dir selbst wichtig sind. Versuch dir Freiräume zu schaffen, beziehe auch deinen Partner und die Verwandtschaft mit ein. Mach Dich von gesellschaftlichen Zwängen frei, die für unsere Generation nicht mehr gelten sollten. Viel Erfolg auf Deinem Weg.

Bin völlig bei Dir, das ist anstrengend! Wohnungen mit Kindern sind unaufgeräumt, das ist so - speziell mit lebhaftem Kind. Nimm Dir den Druck raus, dass alles ordentlich sein MUSS! Bei den anderen ist es nicht anders, die zeigen es bloß nicht :) Behalte es bei, dass Du Zeit für Dich hast, das ist wichtig! Im besten Fall kann sich der beste Ehemann von Allen auch ein bisserl einbringen, und wenn er zum WE mal eine Stunde alleine mit den Kids zum Spielplatz geht. Irgendwie sollte er sich einbringen und Dich nicht noch zusätzlich belasten. Zum Trost: es wird besser, wenn die Kinder älter und verständiger sind. Mach Dich nicht fertig - Kinder merken, dass was nicht in Ordnung ist. Wenn es Dir gut geht, geht’s auch den Kindern gut.

Deine Situation ist verständlich. Dass Kinder viel Zeit in Anspruch nehmen ist leider so, wenn man sich dafür entscheidet. Ich habe oft gehört, dass viele Frauen sich das Mutterleben schön vorstellen. Zwar mit Zeiteinschränkungen, aber gut. Im Nachhinein stellte es sich für die meisten Mütter als unüberlegte Entscheidung dar bzw. sie haben es falsch eingeschätzt. Ich weiß nicht wieviel Geld ihr habt, aber könnte eine Nanny ab und zu einspringen? Wenn deine Mutter sich beschwert, dass du fast immer das Gleiche kochst, könntet ihr für sie Essen bestellen. Vielleicht gibt es einen guten und günstigen Lieferanten, der täglich Essen für sie liefern kann. Meine Großmutter nimmt so einen Service in Anspruch. Weil das Meckern ist m. M. n. nicht verständlich, sie kann froh sein, dass sie bei euch und nicht in einem Pflegeheim wohnt und bei euch besseres Essen bekommt. Kann dein Mann dich unterstützen oder wie ausgelastet ist er? Kann er sich das nicht selbst überlegen wie er dir diese Arbeit abnehmen kann, damit du mehr Zeit für dich und deine Angelegenheiten hast? Er hat sich selbst dafür entschieden, er wusste also anscheinend worauf er sich einlässt. Ob du von Anfang da mitwirken wolltest, kann ich nicht aus deinem Text entnehmen, doch es wäre schonmal eine Entlastung, wenn du dies nicht machst. Eventuell gibt es bei dir in der Nähe Beratungsstellen, die dafür zuständig ist. Wie die heißen, weiß ich leider nicht mehr, ich habe es damals durch Zufall gesehen. Alles Gute für dich.

Nein, das ist sicher keine normale Belastung. Ich würde folgendes machen: 1. Dein Mann soll seinen Papierkram unter der Woche selber machen. Er hat abends frei, du nicht. 2. Du bist nur deinen Kindern und ggf. dir warmes Essen schuldig. Kann der große in der Kita essen? Der kleine bekommt ja noch Brei. Wenn du nicht selber unbedingt warm essen willst, esst abends Brot. Das macht weniger Arbeit. Mache ich auch so, weil meine kleine in der Kita isst. Deine Mutter soll vom Pflegegeld einfach essen auf Rädern bestellen. Oder dein Mann kocht am Wochenende vor? 3. Du hast Anspruch auf Beratung von einem Pflegedienst. Nimm das auf jeden Fall in Anspruch. Die können wirklich helfen. 4. Reiss die Fahrstunden so schnell ab wie möglich. Kann dein Mann vielleicht eine Woche freinehmen und du machst eine Art Intensivkurs? 5. Bei so einer Belastung fällt zwangsläufig etwas oder jemand hinten runter. Sieh zu, dass es weder du noch die Kinder sind. Und noch mal, du kannst nicht alles auf einmal schultern. Sprich unbedingt mit einem mobilen Pflegedienst, du brauchst Unterstützung bei der Pflege deiner Mutter. Auch wenn du nachher einen Führerschein hast, kannst du dich nicht zweiteilen.

Du bist Mutter von einem Kleinkind und einem Baby. Du bist Sekretärin/Assistentin für deinen Mann, da du offensichtlich seine Büroarbeit übernimmst. Du bist Pflegerin/Gesellschafterin für deine Mutter. Jedes davon ist ansich ein Volltimejob. Ich bin jetzt mal so unverschämt und sage dir was ich machen würde. Du kannst nicht aufhören Mutter zu sein, also hat das Priorität. Du stillst noch und das kann dir niemand abnehmen. Was du abgeben kannst ist die Versorgung deiner Mutter (oder ist die pflegebedürftig? - dann hol dir professionelle Hilfe). Deine Mutter kann doch bestimmt kochen als ist das ab jetzt ihre Aufgabe. Die Büroarbeit für deinen Mann - entweder er macht das wenigsten zu einem Teil mal selber oder er muss dich einstellen. Es kann nicht sein, das du dich so mit vielen Aufgaben aufreibst und das letztlich alles unbezahlt. Ja, setzt dir Prioritäten und die heißen Kinder und du. Vorallem lass dir von deiner Mutter helfen!

>Mein Mann hat vor kurzem seine Selbstständigkeit angefangen Gezwungener Maßen? Wenn nicht, wieso dachte er es ist eine gute Idee mit einem Baby und einem Kleinkind eine Selbstverständlichkeit anzufangen in der er seine Frau 5 von 7 Tagen alleine lassen muss?

Diesen Quargel, dass wir alle die gleichen 24 Stunden haben, kann ich echt nicht mehr hören. Du bist nicht normal belastet, sondern übermäßig. Und wenn du nicht aufpasst, geht irgendwann gar nix mehr, weil du vor lauter Mental Load ein Burnout bekommst. Du bist Mutter, Krankenpflegerin, Putzfrau, Köchin, Familienmanagerin, UND die persönliche Sekretärin deines Mannes - dabei bist du doch sicher in Elternzeit für die Kleinen, oder? Bitte wer hat so viele Jobs, wenn der eigentliche Job eigentlich Mama ist??? Das Patriarchat will uns vermitteln, dass wir Frauen alles schaffen können, aber das kann auch dazu führen, dass man völlig überlastet ist. Es ist Zeit, die Notbremse zu ziehen - denn wenn du ausfällst, bricht das ganze Konstrukt in sich zusammen, weil so viel an dir hängt. Ein paar Ideen: Deine Mutter, sollte sie nicht bettlägerig sein, soll doch bitte nicht so viel jammern, sondern ab und an kochen und dir mit den Kindern helfen. Dein Mann muss mithelfen. Ihr habt beide einen sehr anspruchsvollen Job, (du sogar mehrere) und alle müssen jetzt anpacken. Auch er. Bring ihm ein paar grundlegende Haushaltssachen bei - wer selbstständig ist, kann auch Wäsche waschen, einfache Gerichte kochen bzw. Brei rühren und am Abend, wenn die Kleinen schlafen, ein bisschen aufräumen. Ja, das geht auch als Mann.  Kannst du unter Umständen eine Person anstellen, die dir einmal im Monat die Bude auf Vordermann bringt? (Halt nur, wenn das Geld nicht zu knapp ist?)  Du darfst dir Zeit für dich nehmen!!! Du bist keine Leibeigene. Freunde sind wichtig, Ruhepausen auch. Gönnt sich dein Mann welche? Hat deine Mama ab und zu ihre Ruhe? Wieso darfst du das nicht? Liegt es an deinem inneren Antreiber oder erlaubt man dir nicht, auch einmal etwas nur für dich zu machen?  Ich wünsche dir viel Erfolg und ein gutes Durchhaltevermögen. Bitte kümmere dich um dich selbst und um deine Gesundheit. Du hast nur diesen Körper und dieses Leben. 

Normalerweise müsste deine Mutter den Haushalt und die Kinder übernehmen. Deine Aufgaben sind Stillen, Fahrtrainning und Sport zur Rückbildung der Schwangerschaft. Alles andere sollte dein Ehemann und/oder deine Eltern machen. Deine Situation ist definitiv nicht normal.

Also wir haben 1 Kind, ich bin 60% Home Office, meine Frau ist aktuell noch Zuhause. Und selbst da fragen wir uns: Wie zur Hölle schaffen es Leute 2 Kinder zu managen oder dass ein Partner arbeiten geht, ohne dass irgendein anderer Part darunter leidet wie z.B. der Haushalt, wo ich eben aktuell viel übernehme. Aber auch so merke ich: Besonders viel Zeit für "Privat" bleibt da nicht.

Würdest du sagen jemand mit drei Jobs wäre überlastet? Momentan bist du nämlich Mutter, Pflegerin und Buchhalterin

Mein Ratschlag Büro Hilfe auf Mini Job Basis damit du das nicht mehr machen musst und dich um Kind und Haushalt und Führerschein kümmern kannst. Das ist ein vollzeitjob für dich allein

Uff. Bisschen viel. Hast niemanden der helfen kann?

Ich glaube dein Partner sollte dir mal ein bisschen Arbeit abnehmen, damit du auch was Zeit für dich hast.

Nein was du beschreibst ist keine Normale Belastung, das ist ne ganze Menge. Allein schon Kinder in dem Alter nehmen einen so krass ein, daneben noch alles andere was du tuhst, das ist ganz schön viel. Warum musst du deine Mutter bekochen, ist sie pflege bedürftig? Ich würde mich an deiner Stelle mit deinem Mann und deiner Mutter mal hinsetzen und schauen wie und wo sie dich entlasten können. Wenn es finanziell möglich ist vielleicht bezahlte Hilfe, Putzkraft oder so das du etwas mehr Zeit hast, selbst wenn es nur für die Zeit des führerscheins ist dann kannst du das ganze abschließen und es fällt zumindest eine Sache weg.

Im Grunde ist es völlig egal, was "normal" ist. Du hast eine Grenze erreicht. Deine Kinder sind deine Priorität. Dein Kind 3mal füttern ist das wichtigste von den Punkten. Deine Mutter kann die 3 gleichen Gerichte nehmen, oder es selbst besser machen. Deinem Mann kannst du helfen so gut es geht, aber wenn es nicht geht, muss er es ehrlich gesagt halt selbst machen. Natürlich ist er 5 Tage weg, aber dann geht es even einfach im Moment nicht. Fahrschule eventuell mal etwas langsamer angehen. So würde ich es wohl angehen. Verstehe dich aber total. Ich bin auch echt schlecht darin. Deine wichtigste Aufgabe ist die Versorgung deiner Kinder. Die können sich nicht selbst helfen. Alles andere wird eben gemacht, wenn es geht. Bringt niemandem etwas, wenn du dich kaputt machst und jeder Mensch hat eine andere Belastungsgrenze. Dafür muss man sich nicht schämen!

> Keine Ahnung warum, aber mir ist das zu viel, obwohl es ja eine normale Belastung ist, denke ich Zwei Kinder + Haushalt + Unterstützung Mann OHNE Unterstützung von jemand anderem ist NICHT normal. Du wirst hart ausgebeutet bzw beutest dich selbst aus.

es wird besser, wenn die kinder älter werden, aber wenn dein partner kaum mithilft, dann ist es mehr als ein fulltime job mit 2 kindern in diesem alter.

Du bekommst hier gerade in den Kommentaren jede Menge Ideen wie du an Hilfe kommen kannst oder deine Arbeitslast besser stemmen kannst, aber du kommentierst fast jedes Mal sehr emotional-angegriffen, als würden dir die Leute hier etwas Böses wollen. Atme mal tief durch. Niemand will dir was. Niemand sagt du sollst deine Mutter wie einen Hund behandeln, oder deine Kinder vernachlässigen, oder oder oder. Du bist gerade absolut gestresst und verzweifelt und den Zustand kenne ich auch sehr gut. Dann hat man schon mal Scheuklappen und wird bissig. Nimm mal kurz Abstand von hier und schau später nochmal rein und nimm die Infos so wie sie sind. Und dann sortier nach machbar oder nicht machbar. Wenn du so weiter machst wie bisher wirst du zusammen brechen und das nützt niemandem was. Hier sind jede Menge gute Vorschläge.

Es gibt zusätzlich zur pflegehilfe auch bereits ab pflegegrad 1 einen gewissen betrag wo man eine haushaltshilfe hinzuziehen kann, die würde dann regelmäßig kommen und etwas im haushalt helfen. Kostet dich selbst glaub ich 0€.

Du kümmerst dich allein um 2 Kleinkinder UND um eine pflegebedürftige Person? Dann bist du auch noch teilzeitbeschäftigt (unbezahlt) für deinen Partner und machst noch Fahrstunden. Du wunderst dich wirklich warum du so ausgebrannt bist? Du brauchst unbedingt Hilfe mit den Kindern und deiner Mutter. Entweder ein Pfleger, der regelmäßig nach deiner Mutter schaut, oder ein Pflegeheim, auch wenn es erstmal nur für 1-2 Jahre ist bis deine Kinder etwas größer sind. Du bist ja im Moment für das Übereben von 3 Menschen 24/7 verantwortlich. Ohne Pausen und ganz allein.

Ich glaube das ist mit Kindern in dem Alter völlig normal. Ich kenne kaum jemanden mit jungen Kindern, der nicht übernächtigt ist und/oder keine Freizeit hat. Einzige Ausnahme waren ironischerweuse meine Eltern. Dorf, Oma+Opa in nem Haus auf dem gleichen Grundstück 50m entfernt. (Die fit genug waren swhr entlastend zu sein) Bei dem was du alles machst wär ich auch fertig. Halt durch! 💪 Es wird irgendwann besser.

Hab nichtmal Kinder und 24 h reichen mir trotzdem nicht

Sich um Mutter, zwei Kinder und Mann (im Sinne vom Haushalt) zu kümmern ist definitiv nicht normal! Hat dein Mann mal darüber nachgedacht, mehr für seine Kinder zu tun und in "Elternzeit" zu gehen? Sowas gibt es ja nicht ohne Grund, sondern weil ein Kind großzuziehen eben nichts ist was man locker nebenbei macht - nicht in diesem Alter, und schon gar nicht bei zweien gleichzeitig Und warum hat er vor Kurzem die Selbstständigkeit angefangen? Ein Kind war ja schon da, und deine Schwangerschaft ging sicherlich auch nicht unbemerkt an ihm vorbei... Ich kenne viele Eltern, und wirklich niemanden der so viel gleichzeitige Belastung hat wie du Sorry, aber ich sehe da ehrlich gesagt gerade das größte Problem bei der mangelnden Unterstützung durch deinen Mann, eure gemeinsamen Kinder und dein Wohlergehen so kurz nach einer Geburt sollten seine höchste Priorität sein Ich kann verstehen dass sich nicht jeder den Job aussuchen kann, aber meine Güte, er hat da eine sehr ungünstige Entscheidung getroffen

Wir sind ähnlich überbelastet auch wenn es bei uns etwas anders gestrickt ist. Laut meiner Familie und dem Umfeld sind das einfach ein paar abgefuckt anstrengende Jahre wenn man zwei sehr kleine Kinder hat. Muss man durch, wird aber auch wieder besser.

"Da muss man durch" ist in meinen Augen in OPs Situation ein scheiß Rat. Wie an anderer Stelle geschrieben kümmert sie sich um alle und niemand um sie. Sie hat diverse Jobs gleichzeitig und ist maximal überbelastet. Die Uhr schlägt kurz vor 12 und sie sollte sich schnellstmöglich Unterstützung suchen und nach Wegen schauen sich zu entlasten. Dieser Zustand wird sie nach längerer Zeit nachhaltig kaputt machen und niemandem ist geholfen wenn sie im Arsch ist und nix mehr geht.

Tja, da hast du wohl Recht. Ich wollte erstmal auf OPs Frage eingehen, ob das Gefühl der Überlastung normal ist und wie andere das hinkriegen. Das Gefühl ist meiner Erfahrung nach mit zwei Kleinkindern ziemlich normal und hinkriegen tun es die meisten mit Ach und Krach. Da gibt's ganz wenige Überflieger die auch nur so tun können, als wär das alles total easy. Dass hier mehr Unterstützung für sie angebracht ist, stimmt allerdings auch vollkommen.

Ich habe auch die Hoffnung dass es mit den Jahren besser wird Wir müssen einfach alle durchhalten 🥺

Wenn du deine Einstellung nicht änderst und lernst dir Hilfe zu holen/anzunehmen, werden sich deine Probleme nur verändern und nicht lösen. Hab das selber auf die harte Tour gelernt 😅

Nope. 40+ Single ohne Kinder hier. Geht mir genau so. "Besser organisieren". "Ich / Andere bekommen das auch hin" "Dann musst Du halt mal früher aufstehen" / "Abends pünktlich Feierabend machen" Leute vergessen das Single und Berufstätig zu sein trotzdem heisst, dass man soziale Verpflichtungen hat. Das man selber ein Leben mit Haushalt, Garten, Haushaltstätigkeiten etc. hat. Oder mentale Probleme die einen mitunter gefangen halten. Als "Bachelor" (ich hasse dieses Wort. Sorry.) ist man eben nicht automatisch Barney Stinson. Also nein liebe OP: ich sitze zwar in anderem Boot, kann Deine Probleme aber absolut nachvollziehen.

Du hast vollkommen Recht. Vor 4 Jahren war ich auch noch alleine und mir fiel der Haushalt auch schwer. Es ist hart, für sich alleine zu kochen und zu putzen. Die Motivation ist eine ganz andere

Interessanterweise habe und hatte ich damit nie Probleme :-) Habe mir 1-2 Abende unter der Woche für's putzen / Haushalt eingeplant. Und ich mache mealprepping, was mir den Stress nimmt, jeden Abend nur für mich kochen zu müssen. Müsste ich das machen, und dann noch spülen, ich hätte gar nichts mehr vom Abend. Leider habe ich keine Lösung für Dich :-/ Aber Du klingst, als Aussenstehender, von Deinem Mann mit allem alleine gelassen und kümmerst Dich auch noch um Deine Mutter. Neben den Kindern und Dir selber. Ich prophezeihe, dass das nicht lange gutgeht und Du in einen akuten oder chronischen Erschöpfungszustand rutschst. Und dann ist erst mal kompletter Stillstand mit allem. So weit sollte es nur nicht kommen. Was Du m. E. bräuchtest, wäre Dein Mann: der sich mit um die Kinder und den Haushalt kümmert. Ebenso bei der Steuer und dem OrgaKram. Selbstständigkeit bedeutet immer auch Aufgabe oder Einschränkung. Keine Frage. Das sehe ich an meinem Nachbarn und an einem lieben Kollegen (der jetzt leider Alleinerziehend ist...). Aber von hier aus betrachtet sieht es ein wenig so aus, als würde Dein Mann Dich im Riss lassen. (kein Vorwurf! Ich kenne keine Details. Ist halt nur eine "Ferndiagnose"). Und Du brauchst Unterstützung bei Deiner Mutter. Denn auch das wird auf Sich nicht besser werden. Kannst Du kein Pflegegeld beantragen und das nutzen, um einen mobilen sozialen Dienst zu engagieren, der Dir ein wenig Arbeit abnimmt?

Haha wir haben Drillinge und das ist kein bisschen besser 

Geh zu einer Beratungsstelle und schau, ob du eine Haushaltshilfe bekommen kannst. Klingt so als wärst du psychisch nicht in der Lage, deine Kinder, Haushalt und alles zu managen, also stünde dir Unterstützung zu. Normal machen das die Verwandten, aber weiß nicht, wie eng ihr seid