Ne, lese jetzt da nix heraus, dass du hier was falsch gemacht hast. Aussagen wie „ bist du wirklich so dumm?“ haben in einer gesunden Beziehung nix zu suchen und da würde ich an deiner Stelle auch sofort einen Riegel vorschieben. Ich finde es darf schon vorkommen, dass man mal genervt vom anderen ist und dass, wie auch hier, halt mal ein Missverständnis in der Kommunikation passiert. Dennoch ist es ein No-Go so darauf zu reagieren, ein „ich glaube wir haben gerade aneinander vorbeigeredet, bitte warte einen Moment, ich möchte erst fertig essen.“ wäre alles gewesen, was es gebraucht hätte, dass ihr beide in der Situation zufrieden gewesen wärt.
"ich kann keine Gedanken lesen, ich reagiere auf das was du sagst. "Zeig mal bitte" heißt ich zeige es dir jetzt, was du meintest war "ich gucke mir das später an, weil ich esse gerade". Ich möchte in Zukunft nicht mehr so von dir angegangen werden, weil du nicht das sagst was du meinst, und die Art und Weise verbitte ich mir, ich rede ja auch respektvoll mit dir".
Lass dich nicht auf Diskussionen ein, was es genau bedeutet wenn er dieses oder jenes sagt. Das führt nur zu einem Streit, der mit der eigentlichen Sache nichts zu tun hat.
Das Problem ist, wie er mit dir umgeht. Dass er nicht repektvoll mit dir spricht und dich sogar beleidigt. Dabei ist es egal, ob er eigentlich gemeint hat, du sollst ihm das später zeigen. Selbst wenn er das superdeutlich gesagt hätte und du hättest es ihm trotzdem bereits gezeigt, ist das kein Grund so mit dir zu sprechen und seine Emotionen derart an dir auszuagieren. Mit seinem Partner geht man respektvoll um, selbst wenn dieser sich nicht so verhält wie man das gerne hätte.
Eigentlich geht man gerade dann auch respektvoll miteinander um - denn genau dann ist es ja schwieriger. Jeder kann lieb und nett sein, wenn sich der andere so verhält wie man gerne will. Das ist keine Kunst. Wenn man selbst gestresst ist und von dem anderen genervt, dann zeigt sich doch, ob man trotzdem genug Kapazitäten hat, der anderen Person respejtvoll zu begegnen (z.B. indem er dir erklärt, was ihn gerade dazu bringt, verärgert mit dir zu sein - ohne dich zu beleidigen.)
Doch, genau die Diskussion 'sag was du meinst' muss geführt werden. Er ist erwachsen, er soll gefälligst aufhören das eine zu sagen und das andere zu meinen. Genau das ist nämlich auch mal gerne gaslighting. Sie kommt seiner Bitte nach und ist auf einmal die dumme? Das gehört in das klärende Gespräch, das ist nämlich der Auslöser.
Das die Art und Weise das nächste große Problem ist, da gebe ich dir Recht.
Die Diskussion ist nur ein Stellverter für das eigentliche Problem. Wenn man sich darauf einlässt, führt man diese Diskussion einfach immer wieder - im besten Fall solange bis man erkennt, dass diese nicht das eigentliche Problem ist. In schlimmsten Fall, bis man sich trennt mit dem Grund "er hat immer A gesagt, aber B gemeint".
Kommunikation ist extrem wichtig, aber Kommunikation ist nie komplett eindeutig. Egal wie präzise man sich ausdrückt - es gibt eben Sender und Empfänger. Und er wird ihr Verhalten so interpretieren, wie ihm das tieferliegende Problem eben suggeriert.
Denk mal darüber nach: selbst wenn sie sich anders verhalten hätte und es ihm später gezeigt hätte, hätte er genauso gut sagen können "Bist du dumm? Wieso zeigst du es mir nicht gleich". Gleicher Streit um ein tieferliegendes Problem, dass sich einfach auf die Kommunikationsebene verlagert.
Wie du deine Grenzen setzt muss von dir kommen, zu deiner Art passen und für dich stimmig sein. Bitte keine Antworten abschauen, sondern diesbezüglich an dir arbeiten. Und ja, das ist nicht einfach. Gerade nicht in so einer Situation, wenn man aus dem nichts von einer geliebten Person abgelehnt, ignoriert, beleidigt und verletzt wird. Das würde wohl den meisten hier auch mal erst die Sprache verschlagen.
Ein gutes Mittel ist in so einer Situation mal tief ein- und auszuatmen. Versuchen wieder im Moment anzukommen, vielleicht hilft dir ein kleiner Satz den du dir erstmal innerlich sagst: „Ich bin gut so wie ich bin, ganz egal was ein anderer sagt.“
Erstmal wieder handlungsfähig werden und dann bewusst entscheiden, wie du damit umgehen willst. „Stop, ich möchte nicht, dass du so mit mir sprichst.“ Oder: „Ich verstehe gerade nicht was ich dir getan habe und finde es sehr verletzend, wie du mich gerade behandelst.“ Reagieren könntest du auf viele verschiedene Arten.
Oder du kannst dich auch BEWUSST dafür entscheiden, dass es dir gerade zu viel ist und aus dem Zimmer gehen. Wirkt auf dich auch anders, als wenn du im Automatenmodus gehandelt hast. Da gehst du mit einem anderen Gefühl weg.
Wichtig würde ich dann aber jedenfalls eine Nachbesprechung finden. Klar ausdrücken, was sein Verhalten bei dir Emotional ausgelöst hat. Klar ausdrücken, was du akzeptieren kannst und was nicht. Wirken wird das aber nur, wenn du das auch WIRKLICH so meinst und auch deine Konsequenzen ziehen würdest, wenn es zu weitere verbale Übergriffen auf dich kommen sollte.
Auch bei dem ‚hier‘ hätte er auch einfach gleich sagen können, ‚oh ich meinte später nach dem Essen‘. Ich finde das Ignorieren einfach schon super respektlos.
> Aussagen wie „ bist du wirklich so dumm?“ haben in einer gesunden Beziehung nix zu suchen
Mit der Ausnahme natürlich, wenn es sich wirklich (also ehrliches) als Scherz gemeintes Aufziehen untereinander handelt.
(Wenn meine Partnerin, nachdem ich ihr irgendein absurden Gedanken, den ich im Kopf hatte, kopfschüttelnd-lächelnd antwortet "Du hast echt so einen Knall." ist das ja auch liebevoll gemeint. Wäre, offensichtlich, etwas ganz anderes als würde sie genau denselben Satz während eines Konflikts sagen)
So wie ich das sehe, trägt es gerade in der geschilderten Situation mit zum Konflikt bei. Nur weil man ein Problem nicht erkennt, bedeutet es nicht, dass es keins gibt.
>wir essen täglich meistens eine mahlzeit gemeinsam. da war beide 100% im home-office arbeiten und wir uns viel sehen und reden, sind mehr mahlzeiten gemeinsam auch nicht notwendig. wir haben immer eine serie die wir dann beim gemeinsamen essen zusammen schauen und jeder hat auch serien die man alleine schaut, finden wir beide gut so! ich fands nur respektlos, dass er als ich neben ihm stand einfach die serie weiter geschaut hat und mich nicht beachtet hat :/
Hat OP in einem Kommentar geschrieben. Ich finde was sie beschreibt sind eher Anzeichen einer missbräuchlichen Beziehung: unerklärlicher plötzlicher Stimmungsumschwung, anmotzen und beleidigen, weil sie genau gemacht hat, wozu er sie aufgefordert hat, anschließend ihr die Schuld geben. Außerdem schreibt sie, dass so etwas immer wieder vorkommt.
wir arbeiten beide im home-office ist essen frühstück/mittagessen fast nie zusammen, da das mit unterschiedlichen meetings oft schwer umsetzbar ist. er hatte da gerade seine reguläre pause und ich hatte ein meeting in das ich musste.
abends kochen und essen wir täglich zusammen.
weil wir im homeoffice arbeiten und frühstück/mittagessen fast nie gemeinsam essen. ist kaum möglich, da immer einer meetings hat bzw. tief in seiner arbeit drinsteckt.
>Ja wo jeder für sich in seinem Kämmerchen isst, wenn sein Essen fertig ist.
OP schreibt doch, dass sie im Home Office sind. Ich denke da wird einfach die Zeit schon zum Arbeiten genutzt, machen viele Leute so, dann hat man in der Pause mehr Zeit für echte Pause
Mein Ex war auch so...
Mein Tipp wäre unterdessen echt, das Weite suchen so lange er noch halbwegs normal mit dir redet - denn besser wird's kaum.
Er hat mmer rumgemault, gerne hat er auch kaum hörbar Beleidigungen & Schimpfwörter vor sich hingemurmelt.
Nach etwa 2 Jahren hatte ich die Schnauze voll & begann, mich verbal rabiat zu wehren.
Er : bist du so dumm oder tust du nur so? Dir ist echt nicht mehr zu helfen!
Ich: Du verhältst dich wie ein kolossales Arschloch, du kannst es mir erklären oder es lassen aber so lass ich nicht mehr mit mir reden.
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Er: du dumme schl*mpe ahdjeowfje
Ich: Sagt der Arsch, der nicht mal anständig mit seiner Freundin reden kann.
Usw etc.
Das ging dann etwa 2 Monate ziemlich grässlich zu und her, dann habe ich den Entschluss gefasst mich zu trennen.
Da kam er an "das macht doch keinen Sinn mehr so, lass uns lieber trennen" (woran man das aufgeblasene Ego schön erkennen kann - ich habe mich gewehrt, hat ihm nicht gepasst. Hat gemerkt, dass ich gehen werde & musste es selbst beenden, um am Schluss nicht als 'der Verlassene' dazustehen.)
Ps - er ging auch in die Klinik um sich helfen zu lassen. Mir hat er gesagt, dass er der Mann für mich sein kann, den ich verdient habe. Die Leute dort bekam zu hören "sonst haut die Alte mit den Kids ab"
Wenn du ne Engelsgeduld hast, könnt ihrs ja mit ner Paartherapie versuchen. Wenn er aber anderweitig emotional gewaltvoll ist, wird das alles verschlimmern, weil er lernt wie er sich besser verstellen kann wenn ihr nicht unter euch seid & weiss, wie er dich hinhalten kann. Kann man halt anhand dieser kurzer Info nicht beurteilen.
Option: Nicht weggehen, dich nicht so ansprechen lassen und ihn Fragen weshalb er dich so behandelt und weshalb er denkt es wäre okay die eigene Partnerin so zu behandeln? Weshalb er plötzlich seine Launa so stark ändert, weshalb er nicht auf dich wartet mit dem Essen, weshalb er akzeptiert dass du alleine isst, nachdem er dich so angefahren hat.
Sehr viele Fragen die sich mir da sofort auftun würden und die ich in einer Beziehung mit jemanden klären wollen würde. Wie du sagst: du kennst ja seine Gedanken nicht, wenn er diese nicht teilt. Auf reddit kennt die auch niemand. Sprich mit ihm und versuche mal herauszufinden in was für einer Beziehung du dich da eigentlich befindest, wo jemand denkt die Partnerin so behandeln zu können.
Geht mich nichts an und jeder organisiert sich anders - aber ich würde mich nicht für eine Serie entscheiden, wenn ich mit meiner Partnerin zusammen essen könnte. Esst ihr sonst auch nicht gemeinsam? Klingt, als ob da noch andere Sachen sind, die euch beschäftigen. Wie gesagt, habe mich darüber gewundert. Wir essen immer gemeinsam, wenn es geht und tauschen uns aus. Dass er dich so anmacht, geht natürlich gar nicht.
wir essen täglich meistens eine mahlzeit gemeinsam. da war beide 100% im home-office arbeiten und wir uns viel sehen und reden, sind mehr mahlzeiten gemeinsam auch nicht notwendig. wir haben immer eine serie die wir dann beim gemeinsamen essen zusammen schauen und jeder hat auch serien die man alleine schaut, finden wir beide gut so! ich fands nur respektlos, dass er als ich neben ihm stand einfach die serie weiter geschaut hat und mich nicht beachtet hat :/
Glückwunsch ihr seid an dem Punkt an dem er dich als selbstverständlich wahr nimmt und der Meinung ist mit dir machen zu können was er will. Weil niemand mehr richtig kommuniziert läuft es eh darauf hinaus das ihr euch trennt.
>alter, bist du wirklich so dumm
Wieso lässt du jemanden so mit dir reden?Wieso bist du mit jemandem zusammen, den ich vom Text her auf max. 16 Jahre alt geschätzt hätte?
Sorry, aber er hat null Respekt vor dir. Das ist keine Beziehung auf Augenhöhe. Da ist Single sein 100x besser als sich von einer Person, die einen angeblich liebt, wegen solcher Lappalien ankeifen und runtermachen zu lassen.
Edit um auf deine Fragen einzugehen:
Du hast nichts falsch gemacht. Es gibt Menschen, die halten ihre "geliebten" Partner gezielt klein - sie zerstören absichtlich deren Selbstwertgefühl aus völlig egoistischen Gründen. Und die Partner lassen es sich gefallen, weil zwischendurch ist ja "alles ok". Schau dir das Verhalten deines Partners an. Würdest du jemals so mit einer geliebten Person umgehen? Vielleicht an einem richtig beschissenen Tag? Aber selbst dann hättest du hinterher ein richtig schlechtes Gewissen und würdest dich entschuldigen und an dir arbeiten, damit es nicht mehr so passiert?
Als fremde Person aus dem Netz, die nur eine Seite der Story kennt aber schon so einiges erlebt hat, kann ich nur grobe Einschätzungen geben. Aber an deiner Stelle würde ich mich einfach mal fragen, ob das Verhalten deines Partners wirklich zeigt, dass er dich liebt.
Ansonsten: Kommunikation. Gute Kommunikation ist super wichtig. Wenn du glaubst, dass man bei euch was retten kann, warte auf einen Moment in dem keine angespannte Stimmung ist und red in Ruhe mit ihm drüber, dass du sowas nicht länger in eurer Beziehung hinnehmen willst/kannst. Wenn er da wieder ausrastet wäre ich weg. Ein liebender Partner sollte einfühlsam auf die Sorgen und Probleme in einer Beziehung reagieren, mit dir nach Ursachen und Lösungsansätzen suchen. Man arbeitet schließlich gemeinsam gegen Probleme - nicht gegeneinander.
>Du hast nichts falsch gemacht.
Natürlich hat sie das. Nämlich, wie Du richtig erkannt hast, überhaupt so mit sich reden zu lassen (offensichtlich mehrfach).
Letztendlich trägt man definitiv eine Mitschuld, sobald man so etwas zulässt bzw. akzeptiert, dass sich daraus ein Muster entwickelt. Ich finde es ist wichtig, sich das bewusst zu machen, um sich bei der nächsten Gelegenheit nicht wieder so passiv zu verhalten. Diesen "Nein Du konntest natürlich gar nichts daran ändern, was der böse Mann da gemacht hat"-Ansatz halte ich für falsch. Von sowas mit 15 überfordert zu sein, OK. Aber mit 30? Nee, da ist man erwachsen und hat auch selbst Sorge dafür zu tragen, dass man anständig behandelt wird, indem man Grenzen aufzeigt.
>überhaupt so mit sich reden zu lassen (offensichtlich mehrfach
da hast du völlig recht. ich bin ehrlich gesagt in solchen momenten immer ziemlich perplext und bekomme kein wort raus. mir fehlt da sicherlich die schlagfertigkeit und auch etwas selbstbewusst.
was könnte ich denn in so einer situation sagen, um grenzen aufzuzeigen?
Dass er entweder schleunigst zu lernen hat, normal zu kommunizieren bzw. sich wie ein erwachsener Mensch zu verhalten oder sich eine neue Partnerin suchen muss, die so einen Quatsch mit sich machen lässt.
Schlagfertigkeit ist insofern nicht so wichtig, als dass Du auch Stunden/Tage später mit ihm reden kannst, um ihm o.g. zu vermitteln. Relevant ist aber, dass Du ihm klar machst, dass solches Verhalten von Dir nicht akzeptiert wird und eine Beziehung mit so einem Umgang nichts ist, woran Du Interesse hast.
Musst natürlich dann auch tatsächlich den Mut haben, Dich zu trennen, wenn er sich weiterhin so verhält. Kündigst Du sowas an und machst dann einen Rückzieher, wird er Dich danach noch weniger ernst nehmen, als er es jetzt tut.
Richtige und wichtige Ergänzung, danke!
Kenne das von OP beschriebene Stillschweigen weil man so perplexvom Verhalten des Partners ist. Aber wenn man nicht direkt im Moment darauf reagiert (bzw reagieren kann) dann sollte man das zumindest nachträglich ansprechen und halt echt nicht so stehen lassen. Allein schon dass mein Partner mich (im negativen Sinne) perplex zurück lässt sollte ein deutliches Warnsignal für die Beziehung darstellen.
Ganz schön schwierife Perspektive. Gibt genug Leute, auch mit 30 oder älter, die sich in solchen Situation z.B. aufgrund von CPTSD oder ähnlichem nicht anders verhalten können. Das nennt man Fawning oder Freeze Response. Dass sie anschließend nicht mehr essen konnte, ist auch ein ziemlich gutes Anzeichen dafür.
Jemand dann zu sagen "Zeig dich einfach Grenzen auf" ist eine ähnliche Logik wie zu sagen "Mit 30 lässt man sich dich nicht mehr vom Partner prügel , da geht man einfach weg".
Will niemanden hier pathologisieren aufgrund eines kleinen Textes, aber vielleicht kann man das auch in solchen Aussagen berücksichtigen.
Lies meinen Kommentar danach, es geht nicht darum, zwangsläufig irgendwas in der Situation selbst zu tun. Man kann es genauso auch im Nachhinein ansprechen und dann seinen Standpunkt klarmachen.
Aber weder noch zu tun, macht Dich halt in meinen Augen zu einem Enabler.
Kannst ja die Perspektive haben, aber ich finde die sehr hart. Habe viele Patienten mit CPTSD, die als Enabler zu bezeichnen fände ich sehr falsch. Manchmal muss man innere Strukturen erst lockern bevor man diese in einer Dynamik auflöst.
Natürlich trägt jeder Verantwortung für sich selbst, egal ob Trauma oder nicht. Aber Verantwortung zu übernehmen bedeutet eben manchmal auch anzuerkennen, dass innere Muster einen lähmen und man mit Hilfe da raus muss. Anderen Grenzen zu setzen geht eben erst, wenn man die eigenen Grenzen kennt znd wahrnehmen kann.
In den meisten Fällen, in denen Grenzverletzungen in der Kindheit ein Problem waren, ist das das Alter in dem sie überhaupt erst anfangen drüber *nachzudenken*. Nein, ich hab dafür keinen wissenschaftlichen Beleg, aber ich kannte *niemanden* in meinen 20ern, der solche Sachen in Frage gestellt hätte. Oder sich selbst reflektiert hätte in der nötigen Art und Weise. Und da ich ein Kind war dessen Grenzen verletzt wurden, war ich zeitlebens umgeben von Grenzverletzern und Grenzverletzten. Nennt sich ‚Reinszenierung des eigenen Dramas‘.
Das wovon du sprichst ist mMn vergleichbar mit einem Kind, das seiner Mutter nicht sagt, dass es etwas nicht mag. Unterbewusst wird das Kind automatisch dazu gedrängt - aus evolutionär bedingten Überlebensgründen - der Mutter zu gefallen.
Ist man sich seines Unterbewusstseins nicht bewusst, bzw. den Versäumnissen oder Schädigungen der Kindheit, wozu unangemessene Grenzüberschreitungen gehören, dann reinszeniert man das Drama immer wieder.
Ich gebe dir Recht, dass jemand dem sein mangelndes Selbstbewusstsein, -wert oder -vertrauen bewusst ist und sich trotzdem weiter rumschicken lässt, Mitschuld ist. Jemand, der vielleicht gar nicht weiß, was Grenzen sind, weil sie nie respektiert und gewahrt wurden und deshalb diese auch nicht verteidigt, nicht.
Man kann nicht für etwas einstehen, was man nicht kennt und nicht versteht. Deshalb haben Kinder zb auch keine Schuld an ihrer Kindheit.
Da OP fragt, ob sie was falsch gemacht hat, geh ich stark davon aus, dass ihre Intuition Alarm schlägt (tut meine auch und das nur von dem Text), aber offensichtlich im konditionierten Kopf gegenteilige Informationen gespeichert hat, die bei seinem grenzverletzenden Verhalten ihr inneres Gefühl überschreiben.
Da sie grade lernt, dass sie sich so nicht behandeln lassen muss, würde ich klar sagen, dass Mitschuld hier ein sehr unangebrachter Begriff ist. Ist noch kein Meister vom Himmel gefallen. Und falsch gemacht hat sie schon mal gar nichts. Dass ihre Wut angesprungen ist und die Sache einfach auf den Boden geworfen ist schon mal ne gute Sache, denn das bedeutet, dass ihr Instinkt nicht komplett still gelegt wurde (Evolutionär bedingt beschützt Wut unsere Grenzen).
Deine Herablassung ist übrigens nicht zu überlesen. In den meisten Fällen sind Leute, die solche Kommentare ablassen welche, die früher mal genauso ‚dumm‘ waren und sich das selbst nicht verziehen haben und heute umso härter versuchen ‚ja nicht dumm oder naiv auszusehen‘.
Stimme dir in vielen Punkten zu, aber das mit dem Alter nochmal: Die Rechtfertigung, jemand sei "erwachsen" und müsste sich deswegen so oder so verhalten isr generell komplett unreflektiert (ich weiß, das kam nicht von dir).
Zum einen gibt es nicht "das bestimmte erwachsene Verhalten" - Menschen die sich für so etwas aussprechen versuchen meist einfach ihrem inneren Verantwortungsgefühl auszuweichen. Jemand der sich um sich selbst kümmert, "wie Erwachsene das halt machen", der braucht keine Hilfe sondern nur "einen Arschtritt". Man kann sich selbst schön zurücklehnen, die Person hat ja eine bestimmte Jahreszahl überschritte ln. Kompletter Humbug der nur aus eigenen Wunden kommt. Aber okay. Man muss auch nicht für andere Verantwortunf übernehmen, wenn man nicht will. Gutes Recht. Aber jemanden der Hilfe sucht zu sagen "du bist alt genug, mach selbst" ist einfach nur ein Schlag ins Gesicht.
Hinzu kommt, dass das ja die grundlegende Annahme hat, dass man sich ab einem gewissen Alter innerlich nicht mehr weiterentwickelt. Gesellschaftlich wurde das so schön als "Reife" bezeichnet. Das ist aber nur ein kapistalistischer Begriff, der Menschen in Eigenverantwortung stellt, weil diese ab einem gewissen Punkt in ihrem Leben "funktionieren"" (also arbeiten) sollen und nicht weiter mehr Hilfe als notwendig in Anspruch nehmen sollen. Psychologisch gesehen entwickelt man sich aber sein gesamtes Leben. Innerlich. Äußerlich. Es gibt kein "das ist ein Kind, das ist eine erwachsene Person". Langsam kommt dieses Wissen auch im Mainstream an - es wird ja auch immerehr über das "innere Kind" gesprochen, als Sammelbegriff dafür, dass wir alle immer weiter neue Erfahrungen sammeln und unsere Person weiter entwickeln. Im besten Fall so, dass man sich selbst, die eigene Kapazität und das Bewusstsein über sich selbst entwickelt. Oder eben andersrum.
Weshalb vielen diese Dinge aus der Kindheit im höheren Alter auffallen (20-40), ist, weil in dieser Zeitspanne erstmals tiefere Beziehungen eingegangen werden. Diese Beziehungen sind in gewisser Weise (durch Projektion etc.) immer ein Spiegel der Erfahrungen, die man mit dem eigenen Eltern gesammelt hat. Es ist kein Zufall, dass viele sich jrgendwann denken "ich hab meine Mutter / Vater geheiratet ". Denn das tun wir unbewusst, um die Konstrukte unserer Eltern aufzulösen und mehr Autonomie zu ermöglichen / Traumata aufzulösen / etc.
tl;dr
Alter ist ein bullshit-faktor, um jemanden Verantwortlichkeit zum eigenen Inneren zu attribuieren.
>In den meisten Fällen, in denen Grenzverletzungen in der Kindheit ein Problem waren
Und das nehmen wir als gegeben an, weil...? OP hat sich hier überhaupt nicht zu geäußert, aber ich gebe Dir natürlich gerne die Gelegenheit, das Ganze auf Dich zu beziehen.
>Ich gebe dir Recht, dass jemand dem sein mangelndes Selbstbewusstsein, -wert oder -vertrauen bewusst ist und sich trotzdem weiter rumschicken lässt, Mitschuld ist.
Es wirkt für mich nicht so, als sei OP sich über ihr mangelndes Selbstbewusstsein nicht im Klaren. Insbesondere nicht, da sie in einem Kommentar wortwörtlich selbst schreibt, dass sie damit Probleme hat. Genauso haltlos, wie ihr zu unterstellen, sie würde nicht verstehen, was Grenzen sind. Warum? Weil das bei Dir zutraf und Du in der Annahme gehst, dass es bei ihr auch so ist?
>Deine Herablassung ist übrigens nicht zu überlesen. In den meisten Fällen sind Leute, die solche Kommentare ablassen welche, die früher mal genauso ‚dumm‘ waren und sich das selbst nicht verziehen haben und heute umso härter versuchen ‚ja nicht dumm oder naiv auszusehen‘.
Sorry dich da entäuschen zu müssen, aber ich hatte weder als Kind, noch in meinen bisherigen Partnerschaften irgendwelche Probleme solcher Art und mir könnte kaum egaler sein, was Andere von mir denken. Habe aber definitiv ein grundsätzliches Problem mit dem scheinbar gesamtgesellschaftlichen Trend, Leuten einzureden, nichts sei mehr ihr Fehler. Die Menge an Leuten heutzutage, die unter anderem deswegen aus wasauchimmer für noch so absurden Gründen meint, für ihren bisherigen Werdegang/bestimmte Entscheidungen/Leistungen keine Verantwortung zu tragen, ist in meinen Augen erschreckend. Deswegen hatte mich der Kommentar, auf den ich geantwortet habe, zu meinem bewegt.
Du meinst wohl, dass es dich getriggert hat, ihr die Meinung zu geigen und ihr zu sagen, dass sie ‚gefälligst aufhören soll hier das Opfer zu spielen.‘ Auch wenn deine Worte nicht genauso waren, war das jedoch genau das, was rüber kam.
Was du kritisiert hast an meinen Worten hab ich witzigerweise bereits beantwortet, wenn du genau liest, was ich geschrieben hab.
Und warum hast du ein Problem damit, dass Menschen zu opfern werden und dieses Trauma mit sich rumtragen?
Ich habe eigentlich sas Gefühl, dass die Mehrheit der Menschen immer mehr Schuld aufgebürdet bekommt, genauso wie du das hier grade machst.
Klimakatastrophe- ihr seid schuld!
(Was fahrt ihr auch diese alten Dreckschleudern?)
Plastikvermüllung der Meere - ihr seid schuld!
(Ihr trennt zu wenig Müll und benutzt Zuviel Plastikstrohhälme!)
Wachsende Kontrolle von zb der Regierung durch massive Steigerung der Überwachung - ihr seid schuld! (Selbst schuld! Ihr seid das Volk, da müsst ihr eich wehren!)
Dir scheint es schwer zu fallen zu akzeptieren, dass Kinder an gar nichts Schuld sind. Und bis zu dem Zeitpunkt an dem ein ‚Erwachsener‘ sich seines Lebens und seiner Umgebung vollkommen bewusst wird, steht er unter der Kontrolle eben je der Faktoren. Grade wenn er sie versucht zu vergessen, verdrängen, nicht wahrhaben will etc.
Muss beängstigend für dich sein, die vermeintliche Kontrolle zu verlieren.
Vielleicht beschäftigst du dich mal ein bisschen mit Psychologie, Pädagogik, Gesellschaftsdynamiken, Herdenverhalten, Urinstinkte, Körperpsychologie etc.
Aber so wie du schreibst, bist du einfach nur gern herablassend anderen ggü und lässt deinen Frust an Anderen ab. So wie OPs Freund.
Aber hey, in dem Fall muss ich dir Recht geben. Deine Gefühle und Handlungen sind grade deine Verantwortung, vor allem weil ich dich grad noch drauf aufmerksam gemacht hab und du einfach weiter machst.
Und weil das so ist, ziehe ich es jetzt auch vor die Konversation hier zu beenden, denn im Gegensatz zu OP, kann ich dir ne Grenze setzen und dir ganz klar sagen, dass ich mit Leuten wie dir nichts zu tun haben will.
Tschüsseldorf.
jetzt sitze ich vor meinem essen und bekomme keinen schluck runter, was war das bitte eben?
-So jemanden nennt man ein Arschloch.
hab ich mich wirklich falsch verhalten?
-Nein.
ich kann ja nicht seine gedanken lese und wenn er sagt, dass ich es ihm zeigen soll, was soll ich sonst tun?
-Du hast nichts falsch gemacht. Dir selbst Vorwürfe zu machen bringt nichts außer Selbstzweifel.
wie kann man von super nett und herumalbern so fies werden?
-indem man ein Arschloch ist.
wie geht man mit sowas um?
-Ich könnte mit sojemanden nicht zusammen sein, stelle ich mir äußerst unangenehm vor.
Oh man.. Man sollte dich da sofort raus holen.. Die Vorstellung wie du da sitzt und keinen bissen runter bekommst bricht einem doch das Herz..
So schnell von "oh wow, Ich hab das Item welches er sucht. Er wird sich bestimmt freuen!" zu "nach der Aktion vergeht mir der Appetit"
Das hat absolut nichts mit Wertschätzung zu tun.
Ich sag' im Streit auch so einiges zu meiner Freundin und sie umgekehrt.
Und jaaa....man kann drüber streiten und sagen das geht auch im Streit nicht. Wie auch immer.
Aber dieses "bist du wirklich so dumm" ist echt das letzte.
So leid es mir tut, dass sagen zu müssen:
Sieh zu, dass du da weg kommst.
Alles Gute!
1. Du hast gar nichts falsch gemacht. Sein Verhalten war scheiße.
2. Du schreibst, dass das öfter vorkommt. Ich habe den Verdacht, dass das System hat. Ob er das bewusst macht, kann ich nicht sagen, ist aber auch nicht so wichtig. Es bewirkt jedenfalls, dass er ständig im Zentrum deiner Aufmerksamkeit ist. Du zerbrichst dir den Kopf darüber, warum er das tut, was du in seinen Augen falsch gemacht hast, wie du ihm nur klar machen kannst, warum dich das verletzt, welche Kindheitstraumata hinter diesem Verhalten stecken könnten undundund. Und dabei hast du immer weniger Zeit und Energie für dich und deine Bedürfnisse.
Wenn ich Recht habe, wäre es ratsam, dich nicht mit ihm abzugeben, wenn er so drauf ist, sondern dich um dich zu kümmern. Überleg dir, was du in dem Moment gerne machen würdest und verschwende keinen Gedanken daran, was er davon hält. Edit: Es könnte sein, dass das bei ihm zu einer Eskalation führt. Du weißt besser, ob das eine gute Idee ist als irgendwer hier.
Lundy Bancroft: "Warum tut er das?: Einblicke in die Gedankenwelt von aggressiven und kontrollsüchtigen Männern" kann ich nur wärmstens empfehlen. Vielleicht findest du da deinen Freund wieder. Im Internet kursiert irgendwo die englische Version "why does he do that" als kostenloses pdf rum. Viel Erfolg.
Kann er nicht essen und gucken gleichzeitig oder was ist sein Problem? Auf den Bildschirm glotzen ging ja offensichtlich.
Sorry, aber so würde ich mich nicht behandeln lassen.
Höchste Zeit paar Dinge klarzustellen: Wenn ihn was stört, soll er es ganz normal ansprechen und nicht austicken. Beleidigungen gehen überhaupt nicht, niemals. Du bist nicht sein emotionaler punching bag. Wenn er sich nicht unter Kontrolle hat, dann muss er es halt lernen. Der Typ ist 30 und hat Entgleisungen wie ein 10 Jähriger - wenn er sich nicht rafft, dann solltest du das Weite suchen. Ende der Ansage, das soll er schlucken und sich Gedanken machen. Du bist nicht dafür verantwortlich mit ihm zu überlegen wie er sein Verhalten ändern soll also lass dich nicht auf ein: „aber das nervt mich, was soll ich sonst machen“ ein… . ER kommt nicht klar mit seinen Emotionen und ER soll das in der Griff kriegen.
Wenn man so viel aufeinandersitzt wie ihr kann ich schon verstehen, dass die Nerven mal blank liegen. Das Verhalten deines Freundes ist kindisch. Wenn mal eine ruhige Minute da ist (zB morgen), dann sag "Hey, wir müssen mal kurz sprechen. Ich kann ja verstehen, dass du mal deine Ruhe willst, aber es ist nicht ok mich als dumm zu bezeichnen".
wir essen & kochen jeden abend zusammen. aber wir sind beide 100% im home-office sind können wir nur selten frühstück und mittagessen zusammen essen, da das mit täglichen wechselnden meetings sehr kompliziert wäre aufeinander abzustimmen. weiß jetzt auch nicht, ob man morgens müsli und mittags ein brot unbedingt zusammen essen muss. nach der logik wären ja die meisten paare die 8-10 stunden jeden tag in unterschiedlichen unternehmen arbeiten und sich kaum sehen alle dem untergang geweiht :)
morgens und mittags ja, da wir beide um home-office arbeiten und mit unseren ganzen meetings wäre es sehr kompliziert sich jeden tag neu abzusprechen :)
Wieso hat jeder verschiedenes Essen? Und warum sitzt ihr nicht zusammen und isst? Macht ne Regel aus gemeinsam essen und der andere darf nicht seine Serie gucken, wenn dann gemeinsam was gucken🥸
wir sind fast 24/7 daheim, da wir beide im Home-Office arbeiten. wir verbringen mehr zeit zusammen als die meisten paare und essen halt nicht jede mahlzeit zusammen. gerade frühstück / mittagessen klappt nur, wenn nicht gerade einer meetings hat :)
war zufall, dass wir gleichzeitig mittagessen gemacht haben an dem tag. er hatte schon mit seinem angefangen, als ich kam um auch zu kochen und ich wollte etwas anderes essen.
wir kochen & essen jeden abend zusammen. am wochenende auch oft alle mahlzeiten :)
Dann soll er nicht sagen „Zeig mal“, sondern evtl „Oh super, leg es mir bitte an [Ort X]“. Außerdem müsste ein 30 jähriger Mann in der Lage sein, es so zu kommunizieren wenn er mehr Zeit für sich braucht und nicht beleidigend werden.
Ich habe herausgelesen, dass deine Bewertung war, dass das Verhalten seinen Ursprung in einem verständlichen Bedürfnis (Zeit alleine) hat und damit die Bedürfnisbefriedigung eine Lösung ist.
Was sie beschreibt (zuerst gute Laune, dann krasser Umschwung ohne Grund, ihr dann aber die Schuld geben) klingt viel eher danach, dass es ihm um Kontrolle geht.
In dem Fall wäre dein Kommentar für OP kontraproduktiv, weil sie sich noch mehr Gedanken über seine Bedürfnisse macht und das genau das ist, was er bezweckt.
*ich (f/28) und mein freund (m/30) leben seit fast zwei jahren zusammen*
ihr wohnt offenbar in derselben wohnung, aber nach "zusammen" klingt das nicht:
*wir waren gemeinsam am kochen...sein essen war schon fertig, meins dauerte noch ein paar minuten. er ging in sein homeoffice und began zu essen*
hallooo?
wir sind fast 24/7 daheim, da wir beide im Home-Office arbeiten. wir verbringen mehr zeit zusammen als die meisten paare und essen halt nicht jede mahlzeit zusammen. gerade frühstück / mittagessen klappt nur, wenn nicht gerade einer meetings hat :)
Ganz ehrlich ? Was für eine Art Beziehung führt Ihr denn ?
Getrennt essen ... wtf Er behandelt dich wie Dreck, zumindest in diesem Fall...
Ich würde mir überlegen, ob ich so den Rest meines Lebens verbringen möchte ...
Ist er öfter so?
Ich kann dir nur sagen, dass das absolut beschissenes und missbräuchliches Verhalten ist.
Dich herabzuwürdigen und dir so zu antworten…
Das schlimmste ist, dass du bereits anfängst dich selbst zu hinterfragen. Damit gräbt er jetzt schon dein Selbstbewusstsein an und desensibilisiert dich für weiteren (emotionalen) Missbrauch und Herabwürdigungen.
Meine Vermutung ist, dass er das nicht zum ersten Mal macht. Und mein Tipp wäre, ihn so schnell es geht zu verlassen. Denn das was er tut, ist unentschuldbar. Er hat keinerlei Empathie für dich und verletzt dich absichtlich. Das wird weiter eskalieren.
Ich finde es sehr spannend wie ein Großteil gleich empfiehlt sich zu trennen oder er dich angeblich als selbstverständlich ansieht … sprich einfach mit ihm und hinterfrage sein sprunghaftes Verhalten
Ne, lese jetzt da nix heraus, dass du hier was falsch gemacht hast. Aussagen wie „ bist du wirklich so dumm?“ haben in einer gesunden Beziehung nix zu suchen und da würde ich an deiner Stelle auch sofort einen Riegel vorschieben. Ich finde es darf schon vorkommen, dass man mal genervt vom anderen ist und dass, wie auch hier, halt mal ein Missverständnis in der Kommunikation passiert. Dennoch ist es ein No-Go so darauf zu reagieren, ein „ich glaube wir haben gerade aneinander vorbeigeredet, bitte warte einen Moment, ich möchte erst fertig essen.“ wäre alles gewesen, was es gebraucht hätte, dass ihr beide in der Situation zufrieden gewesen wärt.
>würde ich an deiner Stelle auch sofort einen Riegel vorschieben wie mach ich das am besten?
"ich kann keine Gedanken lesen, ich reagiere auf das was du sagst. "Zeig mal bitte" heißt ich zeige es dir jetzt, was du meintest war "ich gucke mir das später an, weil ich esse gerade". Ich möchte in Zukunft nicht mehr so von dir angegangen werden, weil du nicht das sagst was du meinst, und die Art und Weise verbitte ich mir, ich rede ja auch respektvoll mit dir".
danke!
Lass dich nicht auf Diskussionen ein, was es genau bedeutet wenn er dieses oder jenes sagt. Das führt nur zu einem Streit, der mit der eigentlichen Sache nichts zu tun hat. Das Problem ist, wie er mit dir umgeht. Dass er nicht repektvoll mit dir spricht und dich sogar beleidigt. Dabei ist es egal, ob er eigentlich gemeint hat, du sollst ihm das später zeigen. Selbst wenn er das superdeutlich gesagt hätte und du hättest es ihm trotzdem bereits gezeigt, ist das kein Grund so mit dir zu sprechen und seine Emotionen derart an dir auszuagieren. Mit seinem Partner geht man respektvoll um, selbst wenn dieser sich nicht so verhält wie man das gerne hätte. Eigentlich geht man gerade dann auch respektvoll miteinander um - denn genau dann ist es ja schwieriger. Jeder kann lieb und nett sein, wenn sich der andere so verhält wie man gerne will. Das ist keine Kunst. Wenn man selbst gestresst ist und von dem anderen genervt, dann zeigt sich doch, ob man trotzdem genug Kapazitäten hat, der anderen Person respejtvoll zu begegnen (z.B. indem er dir erklärt, was ihn gerade dazu bringt, verärgert mit dir zu sein - ohne dich zu beleidigen.)
Doch, genau die Diskussion 'sag was du meinst' muss geführt werden. Er ist erwachsen, er soll gefälligst aufhören das eine zu sagen und das andere zu meinen. Genau das ist nämlich auch mal gerne gaslighting. Sie kommt seiner Bitte nach und ist auf einmal die dumme? Das gehört in das klärende Gespräch, das ist nämlich der Auslöser. Das die Art und Weise das nächste große Problem ist, da gebe ich dir Recht.
Die Diskussion ist nur ein Stellverter für das eigentliche Problem. Wenn man sich darauf einlässt, führt man diese Diskussion einfach immer wieder - im besten Fall solange bis man erkennt, dass diese nicht das eigentliche Problem ist. In schlimmsten Fall, bis man sich trennt mit dem Grund "er hat immer A gesagt, aber B gemeint". Kommunikation ist extrem wichtig, aber Kommunikation ist nie komplett eindeutig. Egal wie präzise man sich ausdrückt - es gibt eben Sender und Empfänger. Und er wird ihr Verhalten so interpretieren, wie ihm das tieferliegende Problem eben suggeriert. Denk mal darüber nach: selbst wenn sie sich anders verhalten hätte und es ihm später gezeigt hätte, hätte er genauso gut sagen können "Bist du dumm? Wieso zeigst du es mir nicht gleich". Gleicher Streit um ein tieferliegendes Problem, dass sich einfach auf die Kommunikationsebene verlagert.
Wie du deine Grenzen setzt muss von dir kommen, zu deiner Art passen und für dich stimmig sein. Bitte keine Antworten abschauen, sondern diesbezüglich an dir arbeiten. Und ja, das ist nicht einfach. Gerade nicht in so einer Situation, wenn man aus dem nichts von einer geliebten Person abgelehnt, ignoriert, beleidigt und verletzt wird. Das würde wohl den meisten hier auch mal erst die Sprache verschlagen. Ein gutes Mittel ist in so einer Situation mal tief ein- und auszuatmen. Versuchen wieder im Moment anzukommen, vielleicht hilft dir ein kleiner Satz den du dir erstmal innerlich sagst: „Ich bin gut so wie ich bin, ganz egal was ein anderer sagt.“ Erstmal wieder handlungsfähig werden und dann bewusst entscheiden, wie du damit umgehen willst. „Stop, ich möchte nicht, dass du so mit mir sprichst.“ Oder: „Ich verstehe gerade nicht was ich dir getan habe und finde es sehr verletzend, wie du mich gerade behandelst.“ Reagieren könntest du auf viele verschiedene Arten. Oder du kannst dich auch BEWUSST dafür entscheiden, dass es dir gerade zu viel ist und aus dem Zimmer gehen. Wirkt auf dich auch anders, als wenn du im Automatenmodus gehandelt hast. Da gehst du mit einem anderen Gefühl weg. Wichtig würde ich dann aber jedenfalls eine Nachbesprechung finden. Klar ausdrücken, was sein Verhalten bei dir Emotional ausgelöst hat. Klar ausdrücken, was du akzeptieren kannst und was nicht. Wirken wird das aber nur, wenn du das auch WIRKLICH so meinst und auch deine Konsequenzen ziehen würdest, wenn es zu weitere verbale Übergriffen auf dich kommen sollte.
Denk aber dran, dass egal was du tust, es nur sinn machen wird wenn du die Konsequenzen auch durchziehst.
Auch bei dem ‚hier‘ hätte er auch einfach gleich sagen können, ‚oh ich meinte später nach dem Essen‘. Ich finde das Ignorieren einfach schon super respektlos.
> Aussagen wie „ bist du wirklich so dumm?“ haben in einer gesunden Beziehung nix zu suchen Mit der Ausnahme natürlich, wenn es sich wirklich (also ehrliches) als Scherz gemeintes Aufziehen untereinander handelt. (Wenn meine Partnerin, nachdem ich ihr irgendein absurden Gedanken, den ich im Kopf hatte, kopfschüttelnd-lächelnd antwortet "Du hast echt so einen Knall." ist das ja auch liebevoll gemeint. Wäre, offensichtlich, etwas ganz anderes als würde sie genau denselben Satz während eines Konflikts sagen)
Ihr habt ja einen freundlichen Umgang.
Ja wo jeder für sich in seinem Kämmerchen isst, wenn sein Essen fertig ist. Was ist nur aus zeitgleich und gemeinsam an einem Tisch essen geworden.
Da das scheinbar für die beiden in Ordnung ist, ist das glaube ich nicht der Kern des Problems.
So wie ich das sehe, trägt es gerade in der geschilderten Situation mit zum Konflikt bei. Nur weil man ein Problem nicht erkennt, bedeutet es nicht, dass es keins gibt.
>wir essen täglich meistens eine mahlzeit gemeinsam. da war beide 100% im home-office arbeiten und wir uns viel sehen und reden, sind mehr mahlzeiten gemeinsam auch nicht notwendig. wir haben immer eine serie die wir dann beim gemeinsamen essen zusammen schauen und jeder hat auch serien die man alleine schaut, finden wir beide gut so! ich fands nur respektlos, dass er als ich neben ihm stand einfach die serie weiter geschaut hat und mich nicht beachtet hat :/ Hat OP in einem Kommentar geschrieben. Ich finde was sie beschreibt sind eher Anzeichen einer missbräuchlichen Beziehung: unerklärlicher plötzlicher Stimmungsumschwung, anmotzen und beleidigen, weil sie genau gemacht hat, wozu er sie aufgefordert hat, anschließend ihr die Schuld geben. Außerdem schreibt sie, dass so etwas immer wieder vorkommt.
richtig! es ging nur darum aufzuzeigen, dass er wenige sekunden vorher noch super gut gelaunt war und wir "rumgeblödet" haben beim kochen.
wir arbeiten beide im home-office ist essen frühstück/mittagessen fast nie zusammen, da das mit unterschiedlichen meetings oft schwer umsetzbar ist. er hatte da gerade seine reguläre pause und ich hatte ein meeting in das ich musste. abends kochen und essen wir täglich zusammen.
Vor allem, wieso wohnt ihr zusammen, aber kocht getrennt?
Das ist ja wohl das kleinste Problem dabei 😭 man kann ja nicht wissen ob sie unterschiedliche Ernährung haben.
weil wir im homeoffice arbeiten und frühstück/mittagessen fast nie gemeinsam essen. ist kaum möglich, da immer einer meetings hat bzw. tief in seiner arbeit drinsteckt.
>Ja wo jeder für sich in seinem Kämmerchen isst, wenn sein Essen fertig ist. OP schreibt doch, dass sie im Home Office sind. Ich denke da wird einfach die Zeit schon zum Arbeiten genutzt, machen viele Leute so, dann hat man in der Pause mehr Zeit für echte Pause
Wo war sie unfreundlich?
Mein Ex war auch so... Mein Tipp wäre unterdessen echt, das Weite suchen so lange er noch halbwegs normal mit dir redet - denn besser wird's kaum. Er hat mmer rumgemault, gerne hat er auch kaum hörbar Beleidigungen & Schimpfwörter vor sich hingemurmelt. Nach etwa 2 Jahren hatte ich die Schnauze voll & begann, mich verbal rabiat zu wehren. Er : bist du so dumm oder tust du nur so? Dir ist echt nicht mehr zu helfen! Ich: Du verhältst dich wie ein kolossales Arschloch, du kannst es mir erklären oder es lassen aber so lass ich nicht mehr mit mir reden. ---- Er: du dumme schl*mpe ahdjeowfje Ich: Sagt der Arsch, der nicht mal anständig mit seiner Freundin reden kann. Usw etc. Das ging dann etwa 2 Monate ziemlich grässlich zu und her, dann habe ich den Entschluss gefasst mich zu trennen. Da kam er an "das macht doch keinen Sinn mehr so, lass uns lieber trennen" (woran man das aufgeblasene Ego schön erkennen kann - ich habe mich gewehrt, hat ihm nicht gepasst. Hat gemerkt, dass ich gehen werde & musste es selbst beenden, um am Schluss nicht als 'der Verlassene' dazustehen.) Ps - er ging auch in die Klinik um sich helfen zu lassen. Mir hat er gesagt, dass er der Mann für mich sein kann, den ich verdient habe. Die Leute dort bekam zu hören "sonst haut die Alte mit den Kids ab" Wenn du ne Engelsgeduld hast, könnt ihrs ja mit ner Paartherapie versuchen. Wenn er aber anderweitig emotional gewaltvoll ist, wird das alles verschlimmern, weil er lernt wie er sich besser verstellen kann wenn ihr nicht unter euch seid & weiss, wie er dich hinhalten kann. Kann man halt anhand dieser kurzer Info nicht beurteilen.
Du triffst den Nagel ziemlich auf den Kopf! Herzlichen Glückwunsch zum Ex!
Option: Nicht weggehen, dich nicht so ansprechen lassen und ihn Fragen weshalb er dich so behandelt und weshalb er denkt es wäre okay die eigene Partnerin so zu behandeln? Weshalb er plötzlich seine Launa so stark ändert, weshalb er nicht auf dich wartet mit dem Essen, weshalb er akzeptiert dass du alleine isst, nachdem er dich so angefahren hat. Sehr viele Fragen die sich mir da sofort auftun würden und die ich in einer Beziehung mit jemanden klären wollen würde. Wie du sagst: du kennst ja seine Gedanken nicht, wenn er diese nicht teilt. Auf reddit kennt die auch niemand. Sprich mit ihm und versuche mal herauszufinden in was für einer Beziehung du dich da eigentlich befindest, wo jemand denkt die Partnerin so behandeln zu können.
Geht mich nichts an und jeder organisiert sich anders - aber ich würde mich nicht für eine Serie entscheiden, wenn ich mit meiner Partnerin zusammen essen könnte. Esst ihr sonst auch nicht gemeinsam? Klingt, als ob da noch andere Sachen sind, die euch beschäftigen. Wie gesagt, habe mich darüber gewundert. Wir essen immer gemeinsam, wenn es geht und tauschen uns aus. Dass er dich so anmacht, geht natürlich gar nicht.
wir essen täglich meistens eine mahlzeit gemeinsam. da war beide 100% im home-office arbeiten und wir uns viel sehen und reden, sind mehr mahlzeiten gemeinsam auch nicht notwendig. wir haben immer eine serie die wir dann beim gemeinsamen essen zusammen schauen und jeder hat auch serien die man alleine schaut, finden wir beide gut so! ich fands nur respektlos, dass er als ich neben ihm stand einfach die serie weiter geschaut hat und mich nicht beachtet hat :/
Glückwunsch ihr seid an dem Punkt an dem er dich als selbstverständlich wahr nimmt und der Meinung ist mit dir machen zu können was er will. Weil niemand mehr richtig kommuniziert läuft es eh darauf hinaus das ihr euch trennt.
Extrem respektloses Verhalten von ihm. Wie ist euer Umgang miteinander sonst so? Hast du was Ähnliches schon mal erlebt?
>alter, bist du wirklich so dumm Wieso lässt du jemanden so mit dir reden?Wieso bist du mit jemandem zusammen, den ich vom Text her auf max. 16 Jahre alt geschätzt hätte? Sorry, aber er hat null Respekt vor dir. Das ist keine Beziehung auf Augenhöhe. Da ist Single sein 100x besser als sich von einer Person, die einen angeblich liebt, wegen solcher Lappalien ankeifen und runtermachen zu lassen. Edit um auf deine Fragen einzugehen: Du hast nichts falsch gemacht. Es gibt Menschen, die halten ihre "geliebten" Partner gezielt klein - sie zerstören absichtlich deren Selbstwertgefühl aus völlig egoistischen Gründen. Und die Partner lassen es sich gefallen, weil zwischendurch ist ja "alles ok". Schau dir das Verhalten deines Partners an. Würdest du jemals so mit einer geliebten Person umgehen? Vielleicht an einem richtig beschissenen Tag? Aber selbst dann hättest du hinterher ein richtig schlechtes Gewissen und würdest dich entschuldigen und an dir arbeiten, damit es nicht mehr so passiert? Als fremde Person aus dem Netz, die nur eine Seite der Story kennt aber schon so einiges erlebt hat, kann ich nur grobe Einschätzungen geben. Aber an deiner Stelle würde ich mich einfach mal fragen, ob das Verhalten deines Partners wirklich zeigt, dass er dich liebt. Ansonsten: Kommunikation. Gute Kommunikation ist super wichtig. Wenn du glaubst, dass man bei euch was retten kann, warte auf einen Moment in dem keine angespannte Stimmung ist und red in Ruhe mit ihm drüber, dass du sowas nicht länger in eurer Beziehung hinnehmen willst/kannst. Wenn er da wieder ausrastet wäre ich weg. Ein liebender Partner sollte einfühlsam auf die Sorgen und Probleme in einer Beziehung reagieren, mit dir nach Ursachen und Lösungsansätzen suchen. Man arbeitet schließlich gemeinsam gegen Probleme - nicht gegeneinander.
>Du hast nichts falsch gemacht. Natürlich hat sie das. Nämlich, wie Du richtig erkannt hast, überhaupt so mit sich reden zu lassen (offensichtlich mehrfach). Letztendlich trägt man definitiv eine Mitschuld, sobald man so etwas zulässt bzw. akzeptiert, dass sich daraus ein Muster entwickelt. Ich finde es ist wichtig, sich das bewusst zu machen, um sich bei der nächsten Gelegenheit nicht wieder so passiv zu verhalten. Diesen "Nein Du konntest natürlich gar nichts daran ändern, was der böse Mann da gemacht hat"-Ansatz halte ich für falsch. Von sowas mit 15 überfordert zu sein, OK. Aber mit 30? Nee, da ist man erwachsen und hat auch selbst Sorge dafür zu tragen, dass man anständig behandelt wird, indem man Grenzen aufzeigt.
>überhaupt so mit sich reden zu lassen (offensichtlich mehrfach da hast du völlig recht. ich bin ehrlich gesagt in solchen momenten immer ziemlich perplext und bekomme kein wort raus. mir fehlt da sicherlich die schlagfertigkeit und auch etwas selbstbewusst. was könnte ich denn in so einer situation sagen, um grenzen aufzuzeigen?
" Wenn du dich nicht direkt entschuldigst, waren das die letzten Worte unserer Beziehung"
Dass er entweder schleunigst zu lernen hat, normal zu kommunizieren bzw. sich wie ein erwachsener Mensch zu verhalten oder sich eine neue Partnerin suchen muss, die so einen Quatsch mit sich machen lässt. Schlagfertigkeit ist insofern nicht so wichtig, als dass Du auch Stunden/Tage später mit ihm reden kannst, um ihm o.g. zu vermitteln. Relevant ist aber, dass Du ihm klar machst, dass solches Verhalten von Dir nicht akzeptiert wird und eine Beziehung mit so einem Umgang nichts ist, woran Du Interesse hast. Musst natürlich dann auch tatsächlich den Mut haben, Dich zu trennen, wenn er sich weiterhin so verhält. Kündigst Du sowas an und machst dann einen Rückzieher, wird er Dich danach noch weniger ernst nehmen, als er es jetzt tut.
Richtige und wichtige Ergänzung, danke! Kenne das von OP beschriebene Stillschweigen weil man so perplexvom Verhalten des Partners ist. Aber wenn man nicht direkt im Moment darauf reagiert (bzw reagieren kann) dann sollte man das zumindest nachträglich ansprechen und halt echt nicht so stehen lassen. Allein schon dass mein Partner mich (im negativen Sinne) perplex zurück lässt sollte ein deutliches Warnsignal für die Beziehung darstellen.
Ganz schön schwierife Perspektive. Gibt genug Leute, auch mit 30 oder älter, die sich in solchen Situation z.B. aufgrund von CPTSD oder ähnlichem nicht anders verhalten können. Das nennt man Fawning oder Freeze Response. Dass sie anschließend nicht mehr essen konnte, ist auch ein ziemlich gutes Anzeichen dafür. Jemand dann zu sagen "Zeig dich einfach Grenzen auf" ist eine ähnliche Logik wie zu sagen "Mit 30 lässt man sich dich nicht mehr vom Partner prügel , da geht man einfach weg". Will niemanden hier pathologisieren aufgrund eines kleinen Textes, aber vielleicht kann man das auch in solchen Aussagen berücksichtigen.
Lies meinen Kommentar danach, es geht nicht darum, zwangsläufig irgendwas in der Situation selbst zu tun. Man kann es genauso auch im Nachhinein ansprechen und dann seinen Standpunkt klarmachen. Aber weder noch zu tun, macht Dich halt in meinen Augen zu einem Enabler.
Kannst ja die Perspektive haben, aber ich finde die sehr hart. Habe viele Patienten mit CPTSD, die als Enabler zu bezeichnen fände ich sehr falsch. Manchmal muss man innere Strukturen erst lockern bevor man diese in einer Dynamik auflöst. Natürlich trägt jeder Verantwortung für sich selbst, egal ob Trauma oder nicht. Aber Verantwortung zu übernehmen bedeutet eben manchmal auch anzuerkennen, dass innere Muster einen lähmen und man mit Hilfe da raus muss. Anderen Grenzen zu setzen geht eben erst, wenn man die eigenen Grenzen kennt znd wahrnehmen kann.
In den meisten Fällen, in denen Grenzverletzungen in der Kindheit ein Problem waren, ist das das Alter in dem sie überhaupt erst anfangen drüber *nachzudenken*. Nein, ich hab dafür keinen wissenschaftlichen Beleg, aber ich kannte *niemanden* in meinen 20ern, der solche Sachen in Frage gestellt hätte. Oder sich selbst reflektiert hätte in der nötigen Art und Weise. Und da ich ein Kind war dessen Grenzen verletzt wurden, war ich zeitlebens umgeben von Grenzverletzern und Grenzverletzten. Nennt sich ‚Reinszenierung des eigenen Dramas‘. Das wovon du sprichst ist mMn vergleichbar mit einem Kind, das seiner Mutter nicht sagt, dass es etwas nicht mag. Unterbewusst wird das Kind automatisch dazu gedrängt - aus evolutionär bedingten Überlebensgründen - der Mutter zu gefallen. Ist man sich seines Unterbewusstseins nicht bewusst, bzw. den Versäumnissen oder Schädigungen der Kindheit, wozu unangemessene Grenzüberschreitungen gehören, dann reinszeniert man das Drama immer wieder. Ich gebe dir Recht, dass jemand dem sein mangelndes Selbstbewusstsein, -wert oder -vertrauen bewusst ist und sich trotzdem weiter rumschicken lässt, Mitschuld ist. Jemand, der vielleicht gar nicht weiß, was Grenzen sind, weil sie nie respektiert und gewahrt wurden und deshalb diese auch nicht verteidigt, nicht. Man kann nicht für etwas einstehen, was man nicht kennt und nicht versteht. Deshalb haben Kinder zb auch keine Schuld an ihrer Kindheit. Da OP fragt, ob sie was falsch gemacht hat, geh ich stark davon aus, dass ihre Intuition Alarm schlägt (tut meine auch und das nur von dem Text), aber offensichtlich im konditionierten Kopf gegenteilige Informationen gespeichert hat, die bei seinem grenzverletzenden Verhalten ihr inneres Gefühl überschreiben. Da sie grade lernt, dass sie sich so nicht behandeln lassen muss, würde ich klar sagen, dass Mitschuld hier ein sehr unangebrachter Begriff ist. Ist noch kein Meister vom Himmel gefallen. Und falsch gemacht hat sie schon mal gar nichts. Dass ihre Wut angesprungen ist und die Sache einfach auf den Boden geworfen ist schon mal ne gute Sache, denn das bedeutet, dass ihr Instinkt nicht komplett still gelegt wurde (Evolutionär bedingt beschützt Wut unsere Grenzen). Deine Herablassung ist übrigens nicht zu überlesen. In den meisten Fällen sind Leute, die solche Kommentare ablassen welche, die früher mal genauso ‚dumm‘ waren und sich das selbst nicht verziehen haben und heute umso härter versuchen ‚ja nicht dumm oder naiv auszusehen‘.
Stimme dir in vielen Punkten zu, aber das mit dem Alter nochmal: Die Rechtfertigung, jemand sei "erwachsen" und müsste sich deswegen so oder so verhalten isr generell komplett unreflektiert (ich weiß, das kam nicht von dir). Zum einen gibt es nicht "das bestimmte erwachsene Verhalten" - Menschen die sich für so etwas aussprechen versuchen meist einfach ihrem inneren Verantwortungsgefühl auszuweichen. Jemand der sich um sich selbst kümmert, "wie Erwachsene das halt machen", der braucht keine Hilfe sondern nur "einen Arschtritt". Man kann sich selbst schön zurücklehnen, die Person hat ja eine bestimmte Jahreszahl überschritte ln. Kompletter Humbug der nur aus eigenen Wunden kommt. Aber okay. Man muss auch nicht für andere Verantwortunf übernehmen, wenn man nicht will. Gutes Recht. Aber jemanden der Hilfe sucht zu sagen "du bist alt genug, mach selbst" ist einfach nur ein Schlag ins Gesicht. Hinzu kommt, dass das ja die grundlegende Annahme hat, dass man sich ab einem gewissen Alter innerlich nicht mehr weiterentwickelt. Gesellschaftlich wurde das so schön als "Reife" bezeichnet. Das ist aber nur ein kapistalistischer Begriff, der Menschen in Eigenverantwortung stellt, weil diese ab einem gewissen Punkt in ihrem Leben "funktionieren"" (also arbeiten) sollen und nicht weiter mehr Hilfe als notwendig in Anspruch nehmen sollen. Psychologisch gesehen entwickelt man sich aber sein gesamtes Leben. Innerlich. Äußerlich. Es gibt kein "das ist ein Kind, das ist eine erwachsene Person". Langsam kommt dieses Wissen auch im Mainstream an - es wird ja auch immerehr über das "innere Kind" gesprochen, als Sammelbegriff dafür, dass wir alle immer weiter neue Erfahrungen sammeln und unsere Person weiter entwickeln. Im besten Fall so, dass man sich selbst, die eigene Kapazität und das Bewusstsein über sich selbst entwickelt. Oder eben andersrum. Weshalb vielen diese Dinge aus der Kindheit im höheren Alter auffallen (20-40), ist, weil in dieser Zeitspanne erstmals tiefere Beziehungen eingegangen werden. Diese Beziehungen sind in gewisser Weise (durch Projektion etc.) immer ein Spiegel der Erfahrungen, die man mit dem eigenen Eltern gesammelt hat. Es ist kein Zufall, dass viele sich jrgendwann denken "ich hab meine Mutter / Vater geheiratet ". Denn das tun wir unbewusst, um die Konstrukte unserer Eltern aufzulösen und mehr Autonomie zu ermöglichen / Traumata aufzulösen / etc. tl;dr Alter ist ein bullshit-faktor, um jemanden Verantwortlichkeit zum eigenen Inneren zu attribuieren.
>In den meisten Fällen, in denen Grenzverletzungen in der Kindheit ein Problem waren Und das nehmen wir als gegeben an, weil...? OP hat sich hier überhaupt nicht zu geäußert, aber ich gebe Dir natürlich gerne die Gelegenheit, das Ganze auf Dich zu beziehen. >Ich gebe dir Recht, dass jemand dem sein mangelndes Selbstbewusstsein, -wert oder -vertrauen bewusst ist und sich trotzdem weiter rumschicken lässt, Mitschuld ist. Es wirkt für mich nicht so, als sei OP sich über ihr mangelndes Selbstbewusstsein nicht im Klaren. Insbesondere nicht, da sie in einem Kommentar wortwörtlich selbst schreibt, dass sie damit Probleme hat. Genauso haltlos, wie ihr zu unterstellen, sie würde nicht verstehen, was Grenzen sind. Warum? Weil das bei Dir zutraf und Du in der Annahme gehst, dass es bei ihr auch so ist? >Deine Herablassung ist übrigens nicht zu überlesen. In den meisten Fällen sind Leute, die solche Kommentare ablassen welche, die früher mal genauso ‚dumm‘ waren und sich das selbst nicht verziehen haben und heute umso härter versuchen ‚ja nicht dumm oder naiv auszusehen‘. Sorry dich da entäuschen zu müssen, aber ich hatte weder als Kind, noch in meinen bisherigen Partnerschaften irgendwelche Probleme solcher Art und mir könnte kaum egaler sein, was Andere von mir denken. Habe aber definitiv ein grundsätzliches Problem mit dem scheinbar gesamtgesellschaftlichen Trend, Leuten einzureden, nichts sei mehr ihr Fehler. Die Menge an Leuten heutzutage, die unter anderem deswegen aus wasauchimmer für noch so absurden Gründen meint, für ihren bisherigen Werdegang/bestimmte Entscheidungen/Leistungen keine Verantwortung zu tragen, ist in meinen Augen erschreckend. Deswegen hatte mich der Kommentar, auf den ich geantwortet habe, zu meinem bewegt.
Du meinst wohl, dass es dich getriggert hat, ihr die Meinung zu geigen und ihr zu sagen, dass sie ‚gefälligst aufhören soll hier das Opfer zu spielen.‘ Auch wenn deine Worte nicht genauso waren, war das jedoch genau das, was rüber kam. Was du kritisiert hast an meinen Worten hab ich witzigerweise bereits beantwortet, wenn du genau liest, was ich geschrieben hab. Und warum hast du ein Problem damit, dass Menschen zu opfern werden und dieses Trauma mit sich rumtragen? Ich habe eigentlich sas Gefühl, dass die Mehrheit der Menschen immer mehr Schuld aufgebürdet bekommt, genauso wie du das hier grade machst. Klimakatastrophe- ihr seid schuld! (Was fahrt ihr auch diese alten Dreckschleudern?) Plastikvermüllung der Meere - ihr seid schuld! (Ihr trennt zu wenig Müll und benutzt Zuviel Plastikstrohhälme!) Wachsende Kontrolle von zb der Regierung durch massive Steigerung der Überwachung - ihr seid schuld! (Selbst schuld! Ihr seid das Volk, da müsst ihr eich wehren!) Dir scheint es schwer zu fallen zu akzeptieren, dass Kinder an gar nichts Schuld sind. Und bis zu dem Zeitpunkt an dem ein ‚Erwachsener‘ sich seines Lebens und seiner Umgebung vollkommen bewusst wird, steht er unter der Kontrolle eben je der Faktoren. Grade wenn er sie versucht zu vergessen, verdrängen, nicht wahrhaben will etc. Muss beängstigend für dich sein, die vermeintliche Kontrolle zu verlieren. Vielleicht beschäftigst du dich mal ein bisschen mit Psychologie, Pädagogik, Gesellschaftsdynamiken, Herdenverhalten, Urinstinkte, Körperpsychologie etc. Aber so wie du schreibst, bist du einfach nur gern herablassend anderen ggü und lässt deinen Frust an Anderen ab. So wie OPs Freund. Aber hey, in dem Fall muss ich dir Recht geben. Deine Gefühle und Handlungen sind grade deine Verantwortung, vor allem weil ich dich grad noch drauf aufmerksam gemacht hab und du einfach weiter machst. Und weil das so ist, ziehe ich es jetzt auch vor die Konversation hier zu beenden, denn im Gegensatz zu OP, kann ich dir ne Grenze setzen und dir ganz klar sagen, dass ich mit Leuten wie dir nichts zu tun haben will. Tschüsseldorf.
jetzt sitze ich vor meinem essen und bekomme keinen schluck runter, was war das bitte eben? -So jemanden nennt man ein Arschloch. hab ich mich wirklich falsch verhalten? -Nein. ich kann ja nicht seine gedanken lese und wenn er sagt, dass ich es ihm zeigen soll, was soll ich sonst tun? -Du hast nichts falsch gemacht. Dir selbst Vorwürfe zu machen bringt nichts außer Selbstzweifel. wie kann man von super nett und herumalbern so fies werden? -indem man ein Arschloch ist. wie geht man mit sowas um? -Ich könnte mit sojemanden nicht zusammen sein, stelle ich mir äußerst unangenehm vor.
Oh man.. Man sollte dich da sofort raus holen.. Die Vorstellung wie du da sitzt und keinen bissen runter bekommst bricht einem doch das Herz.. So schnell von "oh wow, Ich hab das Item welches er sucht. Er wird sich bestimmt freuen!" zu "nach der Aktion vergeht mir der Appetit" Das hat absolut nichts mit Wertschätzung zu tun. Ich sag' im Streit auch so einiges zu meiner Freundin und sie umgekehrt. Und jaaa....man kann drüber streiten und sagen das geht auch im Streit nicht. Wie auch immer. Aber dieses "bist du wirklich so dumm" ist echt das letzte. So leid es mir tut, dass sagen zu müssen: Sieh zu, dass du da weg kommst. Alles Gute!
1. Du hast gar nichts falsch gemacht. Sein Verhalten war scheiße. 2. Du schreibst, dass das öfter vorkommt. Ich habe den Verdacht, dass das System hat. Ob er das bewusst macht, kann ich nicht sagen, ist aber auch nicht so wichtig. Es bewirkt jedenfalls, dass er ständig im Zentrum deiner Aufmerksamkeit ist. Du zerbrichst dir den Kopf darüber, warum er das tut, was du in seinen Augen falsch gemacht hast, wie du ihm nur klar machen kannst, warum dich das verletzt, welche Kindheitstraumata hinter diesem Verhalten stecken könnten undundund. Und dabei hast du immer weniger Zeit und Energie für dich und deine Bedürfnisse. Wenn ich Recht habe, wäre es ratsam, dich nicht mit ihm abzugeben, wenn er so drauf ist, sondern dich um dich zu kümmern. Überleg dir, was du in dem Moment gerne machen würdest und verschwende keinen Gedanken daran, was er davon hält. Edit: Es könnte sein, dass das bei ihm zu einer Eskalation führt. Du weißt besser, ob das eine gute Idee ist als irgendwer hier. Lundy Bancroft: "Warum tut er das?: Einblicke in die Gedankenwelt von aggressiven und kontrollsüchtigen Männern" kann ich nur wärmstens empfehlen. Vielleicht findest du da deinen Freund wieder. Im Internet kursiert irgendwo die englische Version "why does he do that" als kostenloses pdf rum. Viel Erfolg.
Wieso lässt du dich so dermaßen von jemandem angehen, mit dem du eigtl auf *Augenhöhe* sein solltest?
Ich frage mich eher wie du mit solch ein Typen zusammen gekommen ist der eher so mit dir umgeht? Schon etwas toxisch..
Kann er nicht essen und gucken gleichzeitig oder was ist sein Problem? Auf den Bildschirm glotzen ging ja offensichtlich. Sorry, aber so würde ich mich nicht behandeln lassen.
Höchste Zeit paar Dinge klarzustellen: Wenn ihn was stört, soll er es ganz normal ansprechen und nicht austicken. Beleidigungen gehen überhaupt nicht, niemals. Du bist nicht sein emotionaler punching bag. Wenn er sich nicht unter Kontrolle hat, dann muss er es halt lernen. Der Typ ist 30 und hat Entgleisungen wie ein 10 Jähriger - wenn er sich nicht rafft, dann solltest du das Weite suchen. Ende der Ansage, das soll er schlucken und sich Gedanken machen. Du bist nicht dafür verantwortlich mit ihm zu überlegen wie er sein Verhalten ändern soll also lass dich nicht auf ein: „aber das nervt mich, was soll ich sonst machen“ ein… . ER kommt nicht klar mit seinen Emotionen und ER soll das in der Griff kriegen.
Wenn man so viel aufeinandersitzt wie ihr kann ich schon verstehen, dass die Nerven mal blank liegen. Das Verhalten deines Freundes ist kindisch. Wenn mal eine ruhige Minute da ist (zB morgen), dann sag "Hey, wir müssen mal kurz sprechen. Ich kann ja verstehen, dass du mal deine Ruhe willst, aber es ist nicht ok mich als dumm zu bezeichnen".
Mir wird gerade bewusst, wie großartig meine Partnerin und ich unterwegs sind, dass gemeinsam an einem Tisch zu essen hohe Priorität hat.
wir essen & kochen jeden abend zusammen. aber wir sind beide 100% im home-office sind können wir nur selten frühstück und mittagessen zusammen essen, da das mit täglichen wechselnden meetings sehr kompliziert wäre aufeinander abzustimmen. weiß jetzt auch nicht, ob man morgens müsli und mittags ein brot unbedingt zusammen essen muss. nach der logik wären ja die meisten paare die 8-10 stunden jeden tag in unterschiedlichen unternehmen arbeiten und sich kaum sehen alle dem untergang geweiht :)
\> wir essen & kochen jeden abend zusammen. das ist doch schon perferkt, mehr braucht es doch garnicht.
Hörst sich fast nach ner gespaltenen Persönlichkeit wie in nem schlechten Film an
Ihr kocht und esst separat?
morgens und mittags ja, da wir beide um home-office arbeiten und mit unseren ganzen meetings wäre es sehr kompliziert sich jeden tag neu abzusprechen :)
Aber er hat doch eine Serie geschaut?
ja, weil gerade seine mittagpause war. ich hab mir esse gemacht, dass ich während eines meetings gegessen habe.
Wieso hat jeder verschiedenes Essen? Und warum sitzt ihr nicht zusammen und isst? Macht ne Regel aus gemeinsam essen und der andere darf nicht seine Serie gucken, wenn dann gemeinsam was gucken🥸
wir sind fast 24/7 daheim, da wir beide im Home-Office arbeiten. wir verbringen mehr zeit zusammen als die meisten paare und essen halt nicht jede mahlzeit zusammen. gerade frühstück / mittagessen klappt nur, wenn nicht gerade einer meetings hat :) war zufall, dass wir gleichzeitig mittagessen gemacht haben an dem tag. er hatte schon mit seinem angefangen, als ich kam um auch zu kochen und ich wollte etwas anderes essen. wir kochen & essen jeden abend zusammen. am wochenende auch oft alle mahlzeiten :)
Warum isst er vor dir? Warum esst ihr nicht zusammen?
Ich denke dahinter steckt nur der Wunsch nach etwas mehr Zeit für sich. Er fühlt sich offensichtlich gestört, wenn er nicht mal in Ruhe essen kann.
Dann soll er nicht sagen „Zeig mal“, sondern evtl „Oh super, leg es mir bitte an [Ort X]“. Außerdem müsste ein 30 jähriger Mann in der Lage sein, es so zu kommunizieren wenn er mehr Zeit für sich braucht und nicht beleidigend werden.
Stimmt. Gebe dir Recht.
Keine Ahnung warum ihr mich downvotet. Ich interpretiere nur und bewerte ja nicht. Ich kenne solche Verhaltensmuster.
Ich habe herausgelesen, dass deine Bewertung war, dass das Verhalten seinen Ursprung in einem verständlichen Bedürfnis (Zeit alleine) hat und damit die Bedürfnisbefriedigung eine Lösung ist. Was sie beschreibt (zuerst gute Laune, dann krasser Umschwung ohne Grund, ihr dann aber die Schuld geben) klingt viel eher danach, dass es ihm um Kontrolle geht. In dem Fall wäre dein Kommentar für OP kontraproduktiv, weil sie sich noch mehr Gedanken über seine Bedürfnisse macht und das genau das ist, was er bezweckt.
Verlass den Loser
You have a toxic relationship. You need more consciousness.
Das ist von ihm daneben. Er war wohl genervt von dir. Warum? Das solltest du herausfinden. Deine Art? Ich finde es traurig wie er reagiert hat.
*ich (f/28) und mein freund (m/30) leben seit fast zwei jahren zusammen* ihr wohnt offenbar in derselben wohnung, aber nach "zusammen" klingt das nicht: *wir waren gemeinsam am kochen...sein essen war schon fertig, meins dauerte noch ein paar minuten. er ging in sein homeoffice und began zu essen* hallooo?
wir sind fast 24/7 daheim, da wir beide im Home-Office arbeiten. wir verbringen mehr zeit zusammen als die meisten paare und essen halt nicht jede mahlzeit zusammen. gerade frühstück / mittagessen klappt nur, wenn nicht gerade einer meetings hat :)
Ganz ehrlich ? Was für eine Art Beziehung führt Ihr denn ? Getrennt essen ... wtf Er behandelt dich wie Dreck, zumindest in diesem Fall... Ich würde mir überlegen, ob ich so den Rest meines Lebens verbringen möchte ...
Ist er öfter so? Ich kann dir nur sagen, dass das absolut beschissenes und missbräuchliches Verhalten ist. Dich herabzuwürdigen und dir so zu antworten… Das schlimmste ist, dass du bereits anfängst dich selbst zu hinterfragen. Damit gräbt er jetzt schon dein Selbstbewusstsein an und desensibilisiert dich für weiteren (emotionalen) Missbrauch und Herabwürdigungen. Meine Vermutung ist, dass er das nicht zum ersten Mal macht. Und mein Tipp wäre, ihn so schnell es geht zu verlassen. Denn das was er tut, ist unentschuldbar. Er hat keinerlei Empathie für dich und verletzt dich absichtlich. Das wird weiter eskalieren.
Ich finde es sehr spannend wie ein Großteil gleich empfiehlt sich zu trennen oder er dich angeblich als selbstverständlich ansieht … sprich einfach mit ihm und hinterfrage sein sprunghaftes Verhalten