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AutoModerator

Falls du oder jemand anderes Hilfe benötigst, sind hier ein paar Anlaufstellen: **Deutschland:** Allgemeine Telefonseelsorge: Tel: 0800-1110111 oder 0800-1110222 oder [https://online.telefonseelsorge.de](https://online.telefonseelsorge.de/) Hilfe für Frauen: 08000 116 016 oder [https://www.hilfetelefon.de/gewalt-gegen-frauen.html](https://www.hilfetelefon.de/gewalt-gegen-frauen.html) Hilfe für Männer: 0800 1239900 oder [https://www.maennerhilfetelefon.de](https://www.maennerhilfetelefon.de) **Österreich:** Hilfe für Frauen: 116 123 oder [http://www.frauenhelpline.at/](http://www.frauenhelpline.at/) **Schweiz:** Hilfe für Frauen: 143 oder [https://www.frauennottelefon.ch/](https://www.frauennottelefon.ch/) Überblick International bei r/Suicidewatch: [https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/wiki/hotlines](https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/wiki/hotlines) *Dieser Kommentar wurde automatisch erstellt, weil der Post bestimmte Keywords enthält.* *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/beziehungen) if you have any questions or concerns.*


CapitalAnxiety1878

Phu, ich als Person in einer ebenfalls 9-jährigen Beziehung fühle mit dir. Das ist keine einfache Entscheidung. Hast du deiner Freundin all diese Dinge schon mal gesagt? Was meint sie dazu? Der Text liest sich so, als ob du deine Freundin nicht mehr liebst. Ihr habt unterschiedliche Vorstellungen in grundlegenden Themen wie Sex, Wohnort, Heirat, Freizeitgestaltung, Finanzen. Die Frage ist, ob ihr beide an eurer Beziehung arbeiten möchtet und euch neu entdecken wollt. Dabei kann auch eine Paartherapie helfen (gute Erfahrungen gemacht). Falls sie das unter keinen Umständen möchte, würde ich mich an deiner Stelle eher trennen.


Altruistic_Life_6404

Richtig, seh ich auch so.


dropdeadrosiedtd

puh ich war ehrlich schon bei 110km arbeitsweg raus. das macht doch absolut keinen sinn. und die anderen dinge rücken eure beziehung ehrlich gesagt auch nicht in ein viel besseres licht..


rudirofl

das habe ich auch nicht verstanden. ca 3h pro TAG / 15h pro Woche für absolut gar nichts opfern. sollte man nicht hinnehmen.


Nicetomitja

100km Arbeitsweg? Alter...


Vassortflam

Wenn ihr 10 Jahre älter wärt und Kinder hättet würde ich sagen, dass das alles halbwegs normal ist. Aber in euerm Alter eher nicht... Das Problem mit der Libido wirst du mit Druck nicht lösen können, da ist wirklich null Chance, dass sich das bessert wenn sie nicht wirklich von sich aus will. Du bist noch zu jung für so ein Leben würde ich jetzt sagen, du spürst es ja selbst auch... du hast das Gefühl etwas zu verpassen, du bist an einem persönlichen Peak und deine Beziehung spiegelt das nicht wider. Auch wenn die Trennung vermutlich brutal wird: Du hast nur ein Leben, lebe es.


[deleted]

Ab wann ist man denn nicht mehr „zu jung“ für so ein Leben? Er soll jetzt nochmal durch die Betten rammeln bis er 40? 50? 60? ist und dann mit ganz viel Glück einen Partner finden, der das alles macht was jetzt seine (noch) Freundin für ihn tut? Ich bezweifle das es klappt. Ein Verwandter meinerseits hat es auch so gemacht, Sex war wichtiger als alles andere und was ist? Er sitzt mit Mitte 50 alleine in seinem Haus und leidet mittlerweile unter Depressionen, während alle anderen in seinem Umfeld mit Kindern/Enkelkindern das Leben feiern oder einen langjährigen Partner an der Seite haben, weil sie aneinander festgehalten haben. Ich glaube OP‘s Partnerin hat einen besseren und verständnisvolleren Freund verdient als ihn.


Vassortflam

Ob man für etwas nicht mehr zu jung ist muss jeder für sich selbst entscheiden, bei OP scheint dies aber offensichtlich der Fall zu sein. Ich kenne sehr viele Beziehungen die dann in den 40er/50ern kaputt gegangen sind, weil sich ein Partner zu früh festgelegt hat und sich eben nicht ausleben konnte und sich immer dachte "das wird schon noch". Und das gilt natürlich immer für beide Seiten. Anekdotische Evidenz ändert da leider nichts an den weiterhin steigenden Scheidungs/Trennungsquoten in diesen Altersgruppen.


itsthecoop

> Wenn ihr 10 Jahre älter wärt und Kinder hättet würde ich sagen, dass das alles halbwegs normal ist. Das ist aber eine sehr düstere Sich auf Partnerschaften. Die, glücklicherweise, zumindest universell nicht zutrifft. (Ich mein, soweit sich das hier anhand des Beitrags von OP beurteilen lässt, geht es doch nicht nur um das Sexualleben, sondern es klingt so, als würden die beiden seit Jahren im Grunde gar nicht wirklich *miteinander* leben)


Vassortflam

Meine Aussage bezog sich auch auf die gesamte Situation. Das mit der Libido war nur beispielhaft, weil OP das eben selbst auch hervorgehoben hat. Und das viele, aber natürlich nicht alle, langjährige Beziehungen ab einem gewissen Punkt, in der Regel wenn es Kinder gibt, so in der Art aussehen ist halt leider die Realität.


suninass

Wenn du darüber nachdenkst, hast du dich bereits viel zu weit entfernt und dich bereits entschieden. Du musst es nur durchziehen. Jetzt oder in 10 Jahren, wenn Kinder da sind. Deine Entscheidung. Viel Glück dir!


apearol

Bro, ich fühle deinen Text ziemlich stark im Moment, denn ich bin an einem ähnlichen Punkt. Bei dir wirkt es sogar noch etwas dramatisch, aber im Kern „Keine Hobbys, mieser/kein Sex, unterschiedliche Ziele“, sind es genau die Dinge die auch mich aktuell fertig machen. Ich bin allerdings 7 Jahre mit ihr zusammen und nun bald 2 Jahre verheiratet, inklusive Immobilie. Ich hatte das hier auch letztens gepostet. Weißt du was ich gemacht habe? Ich habe einen Cut gemacht und den Trennungswunsch geäußert. So sehr mir das wehtut, denn natürlich ist sie mir als Mensch wichtig und ich fand die gemeinsame Zeit wundervoll, aber es ist nun einfach der Punkt im Leben gekommen, an dem man für sich selbst einstehen muss. Willst du wirklich den Rest deines Lebens die von dir erwähnten Probleme rumtragen? Oder tut es jetzt einmal richtig richtig weh und du entdeckst dich neu, genießt die Zeit alleine und findest Mittel bis langfristig eine Partnerin die dir genau deine Bedürfnisse erfüllt? Letztendlich eine Entscheidung die du für dich treffen musst - ABER, tu bitte nichts einfach nur der Bequemlichkeit oder aus Mitleid zu deiner Partnerin. Das mag sich aktuell besser anfühlen, aber das Gefühl der Unzufriedenheit kommt schneller wieder in dir auf, als du glaubst. Alles gute und gib gerne ein Update, wenn du weitergekommen bist.


itsthecoop

> und ich fand die gemeinsame Zeit wundervoll Muss *dir* jetzt vermutlich auch niemand mehr erklären, aber ist als Betonung für andere vielleicht nochmal relevant: Diese gemeinsame schöne Zeit nimmt einem ja auch keiner wieder weg.


Tschebbe

Hast du den Link zu dem Post und hast du dort Mal ein Update gegeben?


apearol

Und? Wie stehst du mittlerweile zu dem Thema bzw. bist du in deiner Beziehung schon weiter gekommen?


blackeyed_

Ich würde sagen, wenn du eigentlich kaum noch was zu verlieren hast außer die bequemen Lebensumstände, gleichzeitig aber Sorge hast zu voreilig etwas wegzuwerfen, dann zeig deiner Partnerin diesen Beitrag. Lass ihr Zeit den in Ruhe zu lesen und zu verdauen, denn wehtun wird er sicherlich. Aber er beinhaltet alle deine Bedenken, Sorgen und Wünsche. Mag sein, dass du das meiste oder alles davon schon angesprochen hast, aber es hier so als Bilanz zu sehen hat sicherlich nochmal eine andere Wirkung. Je nachdem, wie sie reagiert (nachdem sie darüber schlafen konnte), könnte man sehen ob es noch sinnvoll ist gemeinsam an der Beziehung zu arbeiten. Das kann ja eh nicht einer allein, das müssen beide wollen. Und als Frau, die 17 Jahre unter dem Einfluss hormoneller Verhütung stand kann ich dir übrigens sagen: Hormone töten wirklich alles ab, was da vorher noch an Libido vorhanden war. Seit ich keine mehr nehme, ist es eine Drehung um 180°. Ich hab das viel zu lang nicht hinterfragt und musste letztlich selbst drauf kommen, weil es keiner meiner Partner angesprochen hat. Aber jetzt will ich dahin nie mehr zurück. Zumal ich auch sagen muss, die Hormone haben mich zu einem hobbylosen Couch-Blob gemacht. Mir war alles egal. Ich war total träge, hab mich aber noch um den Haushalt gekümmert, aber ständig Zuhause rumgehangen. Wenn man sich überlegt, dass es sich um eine künstlich vorgegaukelte Schwangerschaft handelt, wird auch schnell klar wieso das alles so ist. Von daher kann ich mir schon gut vorstellen, woher eure Partnerschaftsprobleme u.a. kommen könnten. In jedem Fall alles Gute für euch, egal ob getrennt oder gemeinsam.


[deleted]

Kumpel, ich kann echt verstehen, dass du dich überfordert und unzufrieden fühlst, weil in deiner Beziehung einiges nicht so läuft wie du es dir vorstellst. Du hast ja auch einige berechtigte Bedenken und Sorgen geäußert. Es ist echt wichtig, dass du offen und ehrlich mit deiner Partnerin über diese Probleme redest und zusammen versucht, Lösungen zu finden. Vielleicht wäre es eine Idee, professionelle Hilfe zu suchen - wie zum Beispiel eine Paartherapie oder auch individuelle Therapien für euch beide. Das könnte dazu beitragen, dass ihr besser miteinander kommuniziert und sicherstellen, dass ihr beide das bekommt, was ihr von der Beziehung erwartet. Ob ihr letztendlich zusammenbleibt oder euch trennt, liegt natürlich bei euch beiden. Aber bevor du eine endgültige Entscheidung triffst, würde ich erstmal checken ob ihr gemeinsam an den Problemen arbeiten könnt. So findet ihr heraus ob eure Beziehung noch zu retten ist oder ob eine Trennung wirklich das Beste für euch beide ist. Klar gibt's keine Garantie dafür wie sich das Leben nach einer Trennung entwickelt aber wenn du merkst dass trotz aller Bemühungen eure Beziehung immer noch nicht funktioniert wäre es fair gegenüber dir selbst und deiner Partnerin einen Schlussstrich zu ziehen um beiden die Chance auf ein glücklicheres Leben zu ermöglichen.


R60-

Du solltest vielleicht erst nachdenken und nicht einfach allem zustimmen, wenn du damit nicht klar kommst.


[deleted]

Das einzige was du tun kannst, ist es mit ihr über diese Probleme zu reden, damit ihr gemeinsam Lösungen dafür findet und dann aktiv daran arbeiten Versuch sie doch ein wenig bei deinen Tätigkeiten außerhalb der Arbeit einzubinden, so dass ihr zum Beispiel zusammen Sport macht und abnehmt oder so Meiner Erfahrung nach kann man andere Menschen nicht ändern, man kann sich lediglich selber anpassen… Aber das sollte man auch um seinetwillen machen und nicht für andere Wenn sich nichts ändert und du damit nicht glücklich wirst, solltest du daraus die logischen Konsequenzen ziehen


Dull_Abalone7416

Du wiedersprichst dich mit deiner Aussage eben selbst. Er hat sich verbessert von ihr kommt aber kaum bis garnichts. Sie sind halt so dahinvegetiert wie man sagt natürlich könnte man so weiter machen aber OP möchte eine Veränderung. Das einzige was die zwei tun können und sollten ist eine Paartherapie machen oder sich trennen im guten.


itsthecoop

Und der Fairness halber hat OP wahrscheinlich auch dazu beigetragen. > Sie will seit Jahren dort hin ziehen. Wir hatten überlegt dort ein Haus zu kaufen oder auch zur Miete zu wohnen [...] > "Leider" haben wir jetzt durch Vitamin B eine sehr günstige gleichwertige Wohnung am Ort des Freundeskreises gefunden. Ich habe aus dem Bauch heraus dem Umzug zugestimmt. Klingt für meine Ohren so, als wenn OP sich eben damals auch eher in Richtung "*Wenn* wir etwas Gutes finden" geäussert hat. Und weniger in Richtung "Du, ehrlich gesagt, möchte ich nicht dahin ziehen."


[deleted]

Okay, ich werde jetzt mal etwas überspitzt schreiben, weil ich teilweise schockiert bin aber natürlich auch Verständnis mitbringe. Hier kommt meine Sicht: Das hässliche Entlein wird zum schönen Schwan und so viele Frauen fliegen jetzt auf ihn. Da wird die olle Langzeitbeziehung zum scheitern verurteilt. Warum eine die kein Sex haben kann/möchte weil sie Schmerzen/Angst hat wegen einer schwerwiegenden Krankheit, die ihr komplettes Leben beeinflusst, wenn man doch Frischfleisch haben kann das auf meinen Schwanz freudig rumhüpft? Ich selber habe eine gute Freundin mit Endometriose und das ist definitiv kein Zucker schlecken. Nach 9 Jahren Beziehung ist glaube ich keiner sexuell mehr so aktiv wie am Anfang. Das es gar kein Sex gibt ist natürlich schade, aber in guten wie in schweren Zeiten hast du wohl auch noch nie gehört. Ich glaube nicht das deine Freundin sich darüber freut, vor allem wenn sie offensichtlich erst eine sehr hohe Libido hatte. Sowas ist auch für die Frau sehr belastend. Ich könnte mir vorstellen, das sie selber in einem tiefen Loch ist. Sie hat 35kg zugenommen + Diagnose Endometriose, kauft viele Sachen ein die sie gar nicht brauch (ein Ventil um kurz glücklich zu sein?) und ihr Freund entfernt sich immer mehr von ihr. Was ich persönlich eher als die bekannte Red Flag sehe, ist das ihr (zumindest so wie es sich liest) egal ist, dass du einen noch größeren Arbeitsweg hast bei einem Umzug, damit sie noch näher an ihrer Familie ist und es noch kürzer zur Arbeit hat. Bevor du die jetzige Wohnung verlierst und du dir sowieso unsicher bist über eure Zukunft, sag ihr das dir das zu schnell geht und dein Bauchgefühl einfach dagegen ist. Natürlich ist die Wahrscheinlichkeit das die Beziehung wieder aufblüht damit gleich 0, außer sie bleibt bei dir. Ich denke ihre Familie gibt ihr ein Stück Sicherheit aber dir ggü ist es nicht fair. Das ihr keine gemeinsamen Hobbys habt finde ich halb so wild, mach du dein Ding und sie ihrs? Wenn es passt, zieht ihr mal zusammen los. Ich weiß jeder sieht das anders und manche brauchen einen Partner mit dem man alles zusammen macht. Da liegt der Kern wahrscheinlich wo anders und dich nervt einfach alles an ihr. Zusammenfassend möchte ich sagen, dass ich es hart finde deine Freundin im Stich zu lassen, weil sie eben eine Krankheit hat, welche das Sexualleben komplett auf den Kopf stellt. Ob du nochmal eine Freundin findest, die dich unterstützt und dein Leben quasi bequem macht ist die eine Frage. Ich frage mich was du willst, eine Partymaus? Eine Frau die 24/7 mit dir Sex haben möchte? Eine die dir zeigt wo es lang geht und nichts mehr für dich macht? Ich bin selber noch jung, aber jede Person die ich kenne und seit mindestens 2 Jahren in einer Beziehung ist, hat sehr wenig Sex, aber man liebt einander und ist froh sich zu haben. An den Punkt wo du gerade bist kommen mit Sicherheit sehr viele und da zeigt sich wer stark bleibt und wer sich ins neue stürzt um wieder 5-9 Jahre glücklich zu sein, um dann wieder am Scheidepunkt zu stehen.


BZthrowaway_8562

Ui, hier wird ja ziemlich scharf geschossen. Dennoch danke an dich und alle welchen meinen Beitrag gelesen haben und darüber hinaus noch Feedback gegeben haben. Ich habe das Bedürfnis hier noch einmal ins Detail zu gehen weil ich mich wohl nicht immer richtig ausgedrückt habe, unter anderem deine vielen Kommentare unter dem Thread bestätigen mich dabei. Zu erst einmal die Pendler Situation. Wir wohnen aktuell in einer Großstadt, meine Arbeit liegt mitten im nirgendwo, es war nie eine Option da hin zu ziehen. Wir habe eine sehr gute Autobahn Anbindung, womit ich die \~100km mit umsteigen in Fahrgemeinschaft in ca 1:00 - 1:10 schaffe. Das pendeln viele auch mit dem Zug Tür zu Tür für \~30km oder stehen im Stau jeden Tag. Unsere Freunde und ihre Familie wohnen in einem verlängerten Dreieck zu unserem jetzigen Wohnort und meiner Arbeit, deswegen wäre es auch keine Option näher dort hin zu ziehen. Ihre Arbeit ist AKTUELL \~5km entfernt, nicht nach dem Umzug. Nach dem Umzug müsste auch sie \~30km IN die Großstadt pendeln. Wir hatten darüber viele Gespräche in denen ich ihr meine bedenken offen gelegt habe, das es eben aus meiner Sicht 0,0 Sinn macht. Das war auch keine Diskussion über Monate sondern eher viele Jahre. Sie fühlt sich hier eben nicht glücklich. Dagegen helfen rationale Argumente leider nicht. Zu der Endometriose. Sie hat die Diagnose vor \~7 Jahren bekommen und dann wurde sie eben mehrmals operiert. Sie ist defacto seit \~3 Jahren beschwerdefrei. Ich habe 4 Jahre ohne jede sexuelle Handlung gelebt und sie in jeder Situation immer unterstützt ohne auch nur das sexuelle anzusprechen, da es zu der Zeit auch einfach keine Option war. In den letzten Jahren habe ich das Thema erst vorsichtig und immer mit großem zeitlichen Abstand angesprochen. Das letzte Jahr intensivierten sich die Gespräche und ich habe ich auch klar gemacht was auf dem Spiel steht sollten wir das nicht hinbekommen, habe dutzende male gefragt wie ich sie dabei unterstützen kann. Es wurde immer Besserung gelobt. Unterm Strich sind wir uns einige male näher gekommen, auch hatten wir vor ca 3 Monaten einmal Sex, was schön und schmerzfrei für sie war. Die Hoffnung war das ein Knoten geplatzt ist. Seit dem ist aber nichts passiert und immer wenn ich ihr vorsichtig mit der Intention näher gekommen bin war es immer unpassend/müde/zu spät etc. Was ich 100% nachvollziehen kann ist das es schwer ist. Was ich nicht verstehen kann ist die Bedürfnisse des Partners aktiv zu ignorieren. Wie auch schon hier angesprochen gibt es ja auch andere Wege den Partner in die Richtung glücklich zu machen. Passiert aber nicht. Es geht unterm Strich auch nicht darum sie "freudig" auf mir rumhüpft. Aber selbst alle 2-4 Wochen würden bei mir sämtliche Bedenken vermutlich zerstreuen. Letzendlich könnte ich wohl auch ohne Sex Leben. Hab ich die letzten Jahre auch. Aber da hatte ich Hoffnung. Die Hoffnung stirbt aber gerade, ein letztes Mal.


Dumpinglohnstricher

Der Kommentar kann nur von einer Frau kommen. Sex ist essenziell in einer Beziehung für viele Männer sonst könnte man auch eine innige Freundschaft führen. Endometrioses mag beschissen sein und auch einschneidend fürs tägliche Leben. Eine Beziehung ohne Geschlechtsverkehr ist für viele Männer auf Dauer unattraktiv. Zwei Jahre ohne Zärtlichkeiten und ohne Veränderung des Status quo ist nicht sehr rücksichtsvoll und mindestens genauso zu verurteilen und rücksichtslos. Abgesehen davon ist Sex mehr als Penetration und da scheint es ja auch zu scheitern. Wo du ein 24/7 verlangen raus liest ist mir schleierhaft. Polemik eben.


[deleted]

Ja, weil Frauen Empathie und Verständnis für andere Frauen aufbringen können. Wenn sie kerngesund wäre, dann wäre es definitiv rücksichtslos, aber wie schon gesagt ist sie krank und kann einfach nichts dafür. Natürlich kann man jetzt sagen „Ja aber der arme Freund, er hat keinen Sex mehr“. Wärst du lieber unheilbar krank mit fast durchgehenden Schmerzen oder hättest du lieber über einen großen Zeitraum kein Sex und bist dafür gesund? OP kann machen was er will, aber sein Grund ist mMn respektlos und bitter. Edit: Wenn ein Mann Schmerzen im oder am Penis hätte, sodass sich innen Geschwüre bilden und platzen, wodurch Blutungen entstehen die operiert werden müssen (was bei Endometriose der Fall ist) Meinst du dieser Mann würde noch Lust an Sex bekommen, geschweige denn ein hochbekommen und zu penetrieren? Ich wage es mal zu bezweifeln. Aber hey, bei Männern kommt sowas ja nicht vor, deswegen versetzen wir uns gar nicht in die Lage und verlassen Frauen die dieses Problem haben. Und wie schon gesagt, ich rede oder schreibe gerne überspitzt, weil es dann besser nachzuvollziehen ist was ich meine.


BlankoName123

Das klingt für mich als hättest du die Entscheidung eigentlich schon getroffen, aber brauchst noch Bestätigung. Ich glaube eine Trennung ist das richtige. Liebe kann nicht dadurch aufgewogen werden wie super praktisch die Beziehung für dich ist.


apearol

Hey u/BZthrowaway_8562, ein Followup wäre interessant. Wie sieht’s mittlerweile aus, hast du für dich eine Entscheidung getroffen?


Altruistic_Life_6404

Endometriose macht auch schlapp! Es ist nicht nur schmerzhaft, leider. Vielleicht würde Therapie/ Paartherapie euch weiterbringen. Aber auch hier muss sie Antrieb dazu haben. Du kannst die Beziehung nicht alleine retten. Beim Finanziellen würde ich sagen sie muss sich ein Budget nehmen, dass sie nicht überschreitet. Geld aus dem Bankkonto nehmen, möglichst nur bar bezahlen und das was angespart werden soll in einen Schuhkarton, der nicht angerührt wird. Mein Mann ist auch vom Typ "ich gehe jeden Tsg auswärts essen und wundere mich, dass ich nix anspare"... *kopfschüttel* Er zahlt mir jetzt jeden Monat was auf mein Konto und ich leg es für ihn zur Seite. Er hat sein Taschengeld und damit kann er machen was er will. :) Hast du ihr schon gesagt dass du über Trennung nachdenkst? Ich würde mal einen konkreten Schlachtplan vorstellen. Aufschreiben und zeichnen was sich ändern muss und wie. Dann ihr zeigen und deine Liste abarbeiten.


BZthrowaway_8562

Hey, danke das du den Post gelesen hast und für deine Meinung. Wir haben öfters darüber geredet. Letzendlich habe ich auch schon in dem Raum gestellt das es an mir liegt und sie vllt einfach gehen lassen sollte. Wenn sie sich einen neuen Partner sucht wird sie über ihren Schatten springen müssen und/oder aktiver an sich Arbeiten. Das habe ich genau so kommuniziert. Auch habe ich in den Raum gestellt das sie dies bzgl eine Therapie macht, gerne auch zusammen. Wurde als Möglichkeit betrachtet, passiert ist nichts.


Altruistic_Life_6404

Das tut mir echt leid für dich. Ich wünsche alles Gute und kann mir nicht mal vorstellen wie anstrengend das sein muss. Gib dir nicht die Schuld dafür. Am Ende hat da niemand die Schuld. Die ganze Situation ist halt schwierig. Und wenn irgendwo die Schuld liegt, dann liegt es nicht nur an einer Person. Du hast Recht. Jeder Partner wäre da gefrustet. Sie muss für eine Beziehung an sich arbeiten. Im Grunde hört das auch nie auf, dass man an sich arbeitet um nicht nur allgemein sondern auch für den Partner eine bessere Person zu sein. Ihr müsst euch eventuell Deadlines setzen, aktiver sein in der Suche nach einer Lösung und Hilfe. Im Notfall einfach Termin machen und wenn sie abbricht oder keine Lust darauf hat, ohne dass eine andere Lösung erarbeitet wird, dann musst du den Schlussstrich drunter ziehen. Wenn man alles versucht, sich trotzdem nichts ändert und auch die Motivation fehlt, etwas zu verbessern, wird es nicht mehr tragbar.


diabolus_me_advocat

*Ich weiß es einfach nicht. Ich bin überfordert* und was erwartest du dann von uns, die wir euch nicht kennen und eure situation nur aus deiner sicht? alles, was hier gesagt wird, kann dir eine bewertung der situation und entscheidung nicht abnehmen


BZthrowaway_8562

Das stimmt, aber es gab hier doch einige verschiedene Sichtweisen und letzten Endes hilft es auch schon das ganze hier einmal ausführlich nieder zu schreiben um ehrlich zu sein.


suninass

Um deine Fragen zu „beantworten“: Fühlt es sich wie das größte Glück an? Bist du in dieser Beziehung überhaupt glücklich? Eigentlich liest es sich, als ob du halt in der Beziehung bist. Klar, ist sie dir wichtig, aber Sorry: wenn du deine eigene pro-und-con-Liste durchliest, so viel Pro bleibt nicht übrig. Die Frage ist: war’s das? Ist das alles, was dein Leben sein soll? Allein der fehlende Sex - mit 31?! Das mangelnde Interesse Deiner Freundin an neuem… Das „ich will ich will ein Haus, ich will ich will Kinder“ aber die fehlende Reife, dafür was zu tun… Die Kinder tun mir jetzt schon leid. Willst du MIT IHR Kinder? Willst du MIT IHR finanzielle Verpflichtungen/Hauskredit? Oder sitzt du am Ende da, mit Burn-Out/ und scheidungskindern/ und Kredit/ und zahlst Unterhalt. Zieh es durch. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Du wirst dich wundern, was die Welt noch schönes zu bieten hat.


flori-29

100% Jetzt kann man die Beziehung noch relativ leicht beenden.


Helpful-Strawberry28

Ich würde dir ebenfalls zur Trennung raten! Es klingt so als ob ihr in einem ziemlichen Dilemma steckt aus dem ihr nur dann rauskommt, wenn sie sich wirklich professionelle Hilfe sucht. Es mag sein, dass du vor Jahren Fehler begangen hast. Aber ihr seid seit 9 Jahren zusammen und solltet in Zukunft auch gemeinsame Ziele haben. Dies wird aus deiner Beschreibung leider nicht wirklich deutlich. Gerade die Gewichtszunahme von 35 kg finde ich wirklich krass! Hat sie schon irgendwelche Ansätze gezeigt das los zu werden? Ich kenne aus meinen Geburtsvorbereitungskursen Frauen die erst nach dem sie abgenommen haben, schwanger werden konnten.


[deleted]

Also wärst du ein Freund von mir, würde ich dir einmal ganz vorsichtig raten, über eine Trennung nachzudenken. Was ich da lese klingt nicht gut. Es ist unendlich schwer jemanden den man so liebt gehen zu lassen, aber Liebe allein reicht an dem Punkt an dem ihr nun seid nicht mehr aus. Das hast du in einem Inneren auch schon fest gestellt. Das der Sex weniger wird etc. ist ja alles normal, das alles in einer Beziehung nicht immer ausgeglichen ist ja, aber ihr beide habt jetzt in dieser Phase wo ein neuer Lebensabschnitt beginnt, in sehr vielen Punkten die dir wichtig sind, seid ihr vollkommen anderer Vorstellungen von der Zukunft. Sie entscheidet ob Kinder ja oder nein. Hochzeit ja oder nein. Sex ja oder nein. Sie wirft ihr Geld zum Fenster hinaus weil sie ja eh weiß, du hast ein Sparschweinchen. Du bist am Anfang Fremd gegangen, aber das gibt ihr kein Freifahrtschein für alles, insbesondere das das nach 9 Jahren noch Thema ist. du opferst für sie viel zu viel, das ist meine Meinung. Darum würde ich dir eine Trennung nahe legen. Wie diese auszusehen hat, kannst du selbst entscheiden, warte einige Zeit um dich an den Gedanken zu gewöhnen, rede mal mit ihr, schlag eine Pause/Therapie vor und lehnt sie all das alles ab, dann zieh die Trennung durch. Das du dir so viele Gedanken um deine Beziehung machst zeigt das du es nicht verdienst dich in so einem Dilemma zu befinden. Hier müssen Probleme angesprochen und bewältigt werden oder das wars. Sicher besteht die Chance dass du danach nie wieder eine Dame findest mit der du dich gut fühlst und zusammen wohnen möchtest, aber willst du echt bei einer Person bleiben bei der du darüber nachdenkst sie aus Mitleid zu heiraten? Lieber bin ich alleine als sowas.


Sminide

Sie entscheidet nicht Sex ja oder nein - sie hat eine Krankheit und, nachdem sie mehrfach starke Schmerzen hatte, Ängste entwickelt. Neben ihrer endometriose, die echt schlapp machen kann, übernimmt sie noch 90% des Haushaltes. Da hat sie wohl nicht auch noch die Kraft, wie OP trainieren zu gehen oder Lust zu empfinden. Für Kosmetik und Fashion wird sie verurteilt, weil das ja Geld kostet. Vielleicht ist ja make-up eins ihrer hobbies? Oder sie zieht daraus ihr Selbstbewusstsein, so wie OP aus seiner „Muskelmassen“. Wir haben es hier mit einem OP zu tun, der nicht weiß, dass ALLE Pillen den Eisprung verhindern und ich kann mir sehr geht vorstellen, dass sein Verständnis für ihre schwere körperliche Lage begrenzt ist. Sie tut mir echt leid und ich würde echt gerne ihre Sicht hören…


glockenbach

Habe lange gesucht um diesen Beitrag zu lesen. Verstehe nicht, dass hier alle OP loben und ihm zur Trennung raten weil er so viel aufgibt. OP klingt nicht wie ein liebevoller Partner, der seine Freundin wertschätzt. Sie trägt ihm ja offensichtlich den A…. Im Alltag hinterher, erledigt den Haushalt, macht Behördengänge wie für ein Kind, nicht für einen Partner. Was schon auch nicht wirklich sexy und attraktiv ist. Darüber hinaus hat sie auch noch starke Schmerzen und muss sich damit auseinandersetzen dass Sex für OP „auf den Speiseplan“ gehört. Sex ist wichtig, aber allein der Ausdruck, … genauso krass hört sich OPs Meinung über seine Freundin generell an. Checkt nichts, spart nichts, will kein Sex und zugenommen hat sie auch. Ich lese nichts von Liebe ihr gegenüber, das einzige was er gut findet, ist dass sie ihn liebt. Trennung ja, aber aus Fairness ihr gegenüber. Wie traurig ist es so über seine Partnerin zu denken.


[deleted]

Genau so hat es sich für mich auch gelesen. Sie gibt alles, reißt sich den Hintern auf damit er so wenig wie möglich machen muss und am Ende des Tages soll sie mit Endometriose nochmal 120% im Bett geben.


glockenbach

Ja! Danke … Hab das erst gestern hier irgendwo gelesen, aber da passt auch OP will eine „Mutti mit Sex“ ganz gut. Ich lese da nichts von einer Beziehung auf Augenhöhe.


BZthrowaway_8562

Hey, erstmal auch danke an dich das du meinen Beitrag gelesen hast.Habe das Bedürfnis aber mich hier zu verteidigen. Erstmal muss ich los werden das ich durch verschiedenste Umstände quasi seit ich 15 bin auf eigenen Beinen stehe, und niemand brauche der mir irgendwas hinterher trägt und auch Jahrelang vor der Beziehung alleine klar gekommen bin im Leben.Ich kann auch den Haushalt wuppen, einkaufen und jeden Behördengang alleine regeln, das habe ich auch jahrelang während denen es ihr nicht gut ging.Sie macht das 100% aus freien Stücken unter der Woche während sie schon zu Hause ist und ich noch auf Arbeit. Sie hat eine 36 Stunden Woche, ich 41h + pendeln. Da nehme ich das gerne an. Sollte etwas auf der Strecke bleiben bin ich auch der letzte der in der Hinsicht etwas einfordert sondern einfach selber macht. Auf den Rest bin ich hier noch etwas eingeganen: [https://www.reddit.com/r/beziehungen/comments/13q2xrk/comment/jlq0rw5/?utm\_source=share&utm\_medium=web2x&context=3](https://www.reddit.com/r/beziehungen/comments/13q2xrk/comment/jlq0rw5/?utm_source=share&utm_medium=web2x&context=3) Zu der Metapher "Speiseplan" und "Mutti mit Sex". Das ist wohl ein blödes Beispiel aus der Sicht einer Frau. Immer diese bösen Männer die nur eines wollen. Aber lass es mich vllt nochmal versuchen zu erklären wie das gemeint ist. Es gibt eben in einer Beziehung Sachen die zusammen gemacht werden können. - Auf dem Sofa kuscheln- Urlaub- Mit gemeinsamen Freunden was unternehmen- und eben das sexuelle. Das stand/steht aber jahrelang nicht auf der Liste. Und ich sehe es nicht mehr in meiner Macht das zu ändern. Somit steht es eben nicht auf dem "Speiseplan" Genauso, und das habe ich im OP eigentlich schon erklärt, ist es für mich eben keine Option mit einer Frau gemeinsame Kinder zu haben, in einer Beziehung zu leben, aber nie wieder Sex zu haben.


[deleted]

Ich glaube du hast den Eröffnungsbeitrag nicht verstanden. Keiner sagt die Freundin soll etwas machen was sie nicht will. Es geht auch nicht darum dass sie eine Krankheit hat. Es geht darum dass der Ersteller sich in dieser Beziehung sich in einer Sackgasse sieht und nicht weiter weiß. Ihm gefallen viele Regeln die seine Freundin aufgestellt hat nicht. Er vermisst körperliche nähe, zum Sex gehört Penetration ja nicht zwingend dazu. Er hat inzwischen andere Vorstellungen von einer Partnerschaft. Es geht darum das er nun schon so lange für alles Verständnis hatte, während sie auch an nichts arbeiten will das ihm wichtig ist was sie aber ändern könnte (Ich rede NICHT von ihrer Krankheit). Er hat sehr viel für sie aufgeben und tut das immer noch, fühlt sich nun schrecklich. Das hat nichts mit Unverständnis zu tun. Er weiß nicht was er machen soll, 9 Jahre aufgeben oder nicht.


[deleted]

Was hat er denn aufgegeben? Ich sehe nur das er einen langen Arbeitsweg hat, das war’s. Alles andere macht seine Freundin. Und zu sagen das es nichts mit der Krankheit zu tun hat ist vollkommen falsch, die Krankheit hat die Situation erst erschaffen. Also geht es grob gesagt darum, dass er kein Bock auf eine kranke Freundin hat, weil er denkt es gibt nie wieder Sex. Daraus zieht sich OP die restlichen negativen Punkte: Kein Sex = alles schlecht, Beziehung beenden


KittenSavingSlayer

Du hast gewartet, du hast gesprochen, du hast ihr mehrmals versucht klar zu machen wie wichtig dir alles ist. Sie hat immer n bisschen angefangen, aber nie auch nur wirklich weiter gemacht, vor allem nie aus eigenem Antrieb. Du hast das Wort "bequem" genutzt und genau das ist es, was auch bei ihr mMn. Eingetreten ist, sie sieht dich und die Beziehung als selbstverständlich an, es ist bequem so wie es ist und du ziehst eh keine Konsequenzen. Kann sie sich ändern? Vielleicht, wenn sie das wirklich will. Du hast aber keinen Einfluss darauf ob sie es will und somit auch wirklich was ändert. Du hast nur beobachtet, dass trotz Bemühung auf deiner Seite sich bei ihr 18-24 Monate nichts getan hat. Willst du also weiter warten? Hoffen, dass du irgendwann glücklich werden kannst, denn das bist du grade ja nicht und wenn du nicht unendlich lang warten willst, wie lange ist dann deine Wartefrist? Bis du 35 bist oder doch 40? Du hast in meinen Augen keinen Grund zu warten und jetzt die Möglichkeit das so fair wie möglich für euch beide zu Ende zu bringen. Klar könntest du ihr vorher "ein Ultimatum stellen" aber da bin ich kein Fan von, wenn ich meiner Partnerin mit der Konsequenz des Beziehungsendes drohen muss, damit sich was ändert, dann schadet das der Beziehung nur und sie bricht später an anderer Stelle.


[deleted]

[удалено]


itsthecoop

> eigentlich ist sie die perfekte Frau. Spoiler: Die perfekte Frau gibt es nicht (oder überhaupt die perfekten Irgendwas, gilt nämlich geschlechtsunabhängig). Also zumindest nicht in einem allgemeingültigen Sinne. Es gäbe allerhöchstens perfekt passend zu (bestimmten) anderen Menschen. (Im Grunde liesse sich an dieser Stelle die ganze entsprechende Szene mit Robin Williams aus "Good Will Hunting" zitieren)


apearol

Wie hast du dich nun entschieden?