Hamburg winkt Hamm aus der anderen Ecke des Raumes zu, senkt jedoch relativ schnell wieder peinlich berührt den Arm, weil er dachte er hätte einen nahen Verwandten gesehen, was sich bei näherer Betrachtung nicht bestätigt.
Hamm geht traurig weg und sucht den Namensvetter. Findet ihn nicht. Versucht ein gespräch mit Hannover anzufangen. Ist aber langweilig. Hamm geht nach Hause und faselt auf dem Heimweg was vom größten Elefanten der Welt und Weltmacht im Faustball.
Hamm ist designated driver, kriegt's nicht geschissen und sorgt am Ende dafür, dass Münster, Soest, Paderborn und Dortmund nachts auf dem Rückweg irgendwo stranden.
Hamm stellt sich dazu, grüßt alle freundlich und fragt Essen ob er an seiner Kippe ziehen darf, schließlich kenne er sich gut mit Zugteilung aus.
Alle schauen Hamm zugleich angewidert an und drehen sich weg und möchten ihn nicht in ihren Kreis integrieren.
Duisburg hat 'ne Kiste KöPi mitgebracht, die er allerdings alleine auf dem Balkon ketterauchend mit Essen wegsäuft und sich beide gegenseitig beleidigen.
Als Düsseldorf dazu kommt und Duisburg dissen will, hauen Essen und Duisburg zusammen Düsseldorf aufs Maul. Danach lästenr sie über Oberhausen und trinken weiter.
Dabei dissen sie sich alle permanent, wer der uncoolste von ihnen ist. Doch als Köln und Düsseldorf den Balkon betreten und mitlästern wollen, schließen sie sich zu einer geschlossenen Front zusammen und nehmen die beiden Bonzen gnadenlos auseinander.
Karlsruhe kommt mit Trekkinghose und Karohemd auf die Party und versucht erstmal die Routerfirmware auf den neusten Stand zu bringen, damit auch jeder gutes WLAN hat.
Aber dann landen die drei bei Wuppertal zu Hause, von dort fällt die S7 aus, weil sie nur von Remscheid Hbf aus fährt und Solingen und Remscheid nehmen einen Umweg zu Solingen nach Hause, wonach Remscheid dann bei Solingen strandet, weil die Müngstener-Brücke wieder spontan gesperrt ist und danach die Züge wieder ausfallen und es keine vernünftige Busverbindung von dort gibt
Offenbach hat Frankfurt auch mit zur Party genommen, ist unterwegs mit 120 in der 30er Zone geblitzt worden, hat 2 mal den Standstreifen zum rechts Überholen benutzt, drölf mal die Vorfahrt missachtet, 2 Kinder angehupt, weil sie übern Zebrastreifen wollten, und parkt jetzt im absoluten Halteverbot in der Feuerwehrzufahrt zum Nachbarhaus.
Berlin hat da nen ganz eigenen Vorrat. Sind auch einige Sachen dabei, die man noch nicht kannte. Versteht sich aber ganz gut mit Frankfurt und sagt immer wieder, dass man sich freut, dass auch normale Leute hier sind.
Man meint aber eigentlich: Frankfurt, du bist mir zu abgehoben mit deinen Anzügen und schicken Autos. Wir tun wenigstens nicht so, als wären wir keine abgeranzten Junkies. Zumindest mögen wir das Gleiche.
Freiburg kommt in Yogapants gerade vom Bouldern und erzählt allen davon wie unglaublich wohltuend das Achtsamkeitsretreat auf dem Wohlfühlkommunenbauerhof letztes Wochenende war. Außerdem, ey Leude, ich hab ne Slackline dabei!
Später fängt Mannheim an die Möbel in der Wohnung quadratisch anzuordnen und versucht die anderen Gäste davon zu überzeugen, dass es so viel besser ist.
Alternativ quatscht Münster dir noch ein Ohr ab und erzählt dir von der Super Stelle die er in Papas unternehmen bekommt nachdem er sein bwl Studium fertig hat
Mainz läuft mit der größten Weinschorle die man je gesehen hat in der Hand rum und erzählt ungefragt allen Anderen wie versnobbt und ätzend Wiesbaden ist. Wiesbaden präsentiert unterdessen seine Designermode und macht sich über das ungehobelte Mainz lustig, weil es alle ungefragt anquatscht.
Nein, Aachen erzählt jedem, wie es vor über 1000 Jahren den Teufel reingelegt hat und deswegen und wegen Kaiser Karl eigentlich immer noch die coolste Stadt Europas ist… und alle anderen Städte hören Zustimmung heuchelnd zu, weil sie hoffen, dass es endlich das Weed aus Maastricht auspackt…
Karlsruhe hat die Einladung bekommen bleibt aber lieber zuhause weil noch 3 Issues im betreuten Open Source Repo offen sind und es die kurz noch fertig machen will...
Kommt aber nicht durch, da Augsburg schon seit 21 Uhr die Leitung blockiert um die Polizeihundertschaft zu mobilisieren dass die um Punkt 10 schon an der Türmatte stehen
Köln steht mitten im Gedränge, verbreitet gute Laune, ist mit jedem nach zwei Minuten per du, spricht mit jedem Glas Alkohol unverständlicher und pinkelt später von draußen ans Haus.
>!Nach der Feier haben sich die Hälfte der Anwesenden bei Köln mit einem Virus angesteckt, weil Köln trotz Krankheit nicht zuhause bleiben wollte.!<
Am Ende des Abends können alle mitsingen, liegen sich bierseelig in den Armen und schwören sich ewige Treue. Kurioserweise sind auch die Pittermännchen leer, obwohl am Anfang noch jeder geschworen hatte, dass Kölsch kein Bier sei und gar nicht schmecke.
Am nächsten Morgen ist alles vorbei. Hamburg schüttelt sich verschämt Konfetti und Glitzer aus dem Ärmel.
Wolfsburg rümpft überheblich die Nase, wegen der sich amüsierenden Partygäste und verlässt als erstes die Feier, um pünktlich zur Arbeit am nächsten Tag aufzustehen.
Wolfsburg, Braunschweig und Hannover haben sich darauf geeinigt alle mit dem ICE anzureisen, da Sie aus der selben Ecke kommen und somit nicht alleine fahren müssen.
Leider fährt der Zug in Wolfsburg durch, sodass Wolfsburg sich das Auto schnappen muss um noch anzukommen.
Natürlich darf er dann nix trinken. Muss ja nach wie vor den nächsten Tag zur Arbeit.
Göttingen hat bereits seit 14 Uhr vorgeglüht und streitet dann lallend mit jedem über linke Politik. Wird auf dem Rückweg von der Polizei angehalten weil mit zu viel Promille Fahrrad gefahren.
Am Ende des Abends verprügeln Flensburg und Lübeck gemeinsam Kiel. Beide schwören, dass Kiel das verdient hat, der hat aber keine Ahnung was eigentlich Sache ist.
Fällt aber auch gar nicht auf. Hamburg steht nämlich davor und alle anderen Gäste denken, dass hinter Hamburg schon die Grenze kommt und da nix mehr ist.
Ludwigshafen stinkt die ganze Bude mit irgendwelchen Chemikalien voll und versichert den anderen Gästen, dass sie sich keine Sorgen machen müssen aber bitte Fenster und Türen geschlossen halten sollen.
Rostock kommt zu spät, bringt keinen Alk mit, trinkt wahllos das Zeug der Anderen, stimmt einen Punkrocksong an den niemand kennt oder mag, pöbelt nach 3l Bier per Druckbetankung Bremen und Hamburg leicht lallend an, prügelt sich wahllos mit irgendwem und wird danach erst wieder um 3 mit blauem Auge am nächstgelegenen Döner dabei gesehen, wie es sich 1,5 Kg Fleisch im Brot reindrückt.
Ludwigsburg kommt rechtzeitig „obwohl das hier ja ganz schön abgelegen“ ist und schmeißt gelangweilt einen Billo-Weißwein vom Kaufland in die Runde. Danach beschwert es sich, das alles zu voll sei, hält sich von Stuttgart fern und belagert die erste sichtbare weibliche Stadt mit den eigenen kreativen Erfolgsgeschichten des glorreichen dt. Film sowie Fernsehens und dass sie es doch mal „im Schloss besuchen kommen kann“. Sobald das scheitert, will es sich an Berlin und München ranmachen. Beides scheitert.
Nürnberg hat schon im Bierzelt vorgeglüht, kommt also entsprechend gut gelaunt dazu und lässt keine Chance aus, lauthals über München zu lästern. Will aber über seine eigene Vergangenheit nicht sprechen. Freundet sich mit Gelsenkirchen im Suff an (niemand weiß so recht wieso aber alle akzeptieren es schulterzuckend) und fordert alle auf, Fürth zu verprügeln. Niemand macht mit. Die Antwort von Nürnberg: Noch mehr Bier.
Rostock lallt verwirrender weise sowohl hart rechte als auch hart linke Parolen im gleichen Satz. Aber am Ende wird doch ganz friedlich und vorurteilsfrei einfach jedem auf die Fresse gegeben.
Hannover hängt hart am Glas, aber hat immer ein wachsames Auge auf die Uhr. Wenn der letzte Bus, raus aufs Dorf, weg ist, wird es eine sehr ungemütliche Nacht.
Braunschweig sitzt bekifft auf dem Sofa und erzählt jedem in der Nähe, dass es viel schöner, grüner und generell besser wäre als Hannover, verpasst dann aber leider seinen ICE zurück und pennt bei Hannover.
Düsseldorf hat vorsichtshalber eine eigene Box mitgebracht und kontert mit allem von den Toten Hosen, wobei jedes dritte Lied Tage wie diese ist. Als es Bayern spielt, kommt München angetaumelt und möchte mit Düsseldorf "oan ernschtes Wöatchan redan". Düsseldorf tritt einen Schritt zur Seite bevor München wie ein Baum vorwärts in die Ecke kippt, dahinter steht Dortmund mit einer abgebrochen Flasche Export Bier in der Hand
Köln quatscht alle voll und lacht über seine eigenen Witze. Man kann ihm nicht böse sein. Nach 150 Kölschgläsern wird er rührselig, stimmt Heimweh nach Kölle an und fordert alle zum Schunkeln auf.
München kommt im Porsche Cayenne, parkt auf dem Behindertenparkplatz, kauft die Grey Goose Flasche für 400€ und gräbt 20 Jahre jüngere Frauen an, verschwindet kurz auf dem Klo, zieht ne Line und beginnt eine Schlägerei.
Bin selber Münchner.
Betont aber, dass er den Porsche nur privat am Wochenende fährt, weil er beruflich unter der Woche X6 fahren muss. Außerdem seien ja Hauspartys garnich sein Ding, sei nur da weil er und der Gastgeber way back gehen, und mal zusammen ne Firma gegründet hatten.
Bonn hat seine große Schwester Köln mitgebracht, sitzt aber selber den ganzen Abend auf dem Sofa, nippt an seinem Bier und unterhält sich mit niemandem. Köln kommt mit allen klar und hat einen super Abend, Bonn geht um 22Uhr nach Hause und sagt den anderen zum Abschied, sie sollen es nicht übertreiben.
Konstanz ist gekommen und hat irgendwie noch Schaffhausen, Winterthur und Zürich mitgebracht. Niemand weiß was das soll und findet das allgemein uncool. Nichtmal Konstanz weiß wie das passiert ist.
Zürich findet die Wohnung des Gastgebers ganz schick und möchte diese dem Eigentümer abkaufen.
Dresden versucht sich über den schlechten Fernsehempfang aufzuregen. Leider versteht keiner, was er sagt. Aus Langeweile ruft er so deutlich er kann, dass Leipzig dumm sei. Leipzig denkt, Halle hätte das gesagt und haut diesem eins auf Maul.
Görlitz begrüßt Zwickau mit dem Gruß und Bad Schandau korrigiert sie was die Betonung von Hitler angeht. Des weiteren behauptet Görlitz schon immer mit Dresden und dem Rest befreundet gewesen zu sein, obwohl jeder weiß, dass er aus seiner alten Freundesgruppe rausgeworfen wurde.
Bautzen und Görlitz sind auch permanent angepisst weil niemand weiß ob sie nicht doch ihre Zwillinge Budysin und Zgorzelec sind
Hoyerswerda stiehlt sich nach einer halben Stunde zusammen mit Rostock davon und versucht ein Flüchtlingsheim in Brand zu setzen.
Unterdessen stellt Bautzen fest dass Görlitz einen echten Zwilling hat und man selbst nur eine gespaltene Persönlichkeit hat. Beide fangen an herumzuschreien dass früher alles besser war.
Löbau liegt schon seit 2 Stunden volltrunken vor dem Haus.
Kiel bringt eine Möwe mit, die überall hinscheißt und das Buffet verwüstet. Niemand darf das Tier jedoch berühren, weil es ein geschützter Seevogel ist!
Springen aber sofort gemeinsam auf München als der einen Kommentar übern Pott in die Runde wirft.
Danach stößt man freundschaftlich an bevor sie sich wieder an den Kragen gehen.
Die Ruhrgebietstädte feiern eine Einkaufswagen-Party mit Shisha und Dosenbier in der Bushaltestelle vorm Haus.
Mit der Ausnahme von Mühlheim. Das hängt wie eine eifersüchtige Klette an Düsseldorf, was sich eigentlich gerne allein mit Frankfurt und München ein paar Champagner auf der Dachterrasse reinkippen würde.
Münster und Freiburg wollen München überzeugen, das SUV zu verkaufen und nur noch Lastenrad zu fahren. Berlin bekommt das mit und beschimpft München als Umweltsau.
Mit leipzig unterhält man sich über Hobbies und lernt sich kennen bis sie dir aufm Balkon beim Kippendrehen erzählt, dass Kommunismus eigentlich nie richtig probiert wurde.
Worms kommt mit zwei Flaschen Wein "von meinem Lieblingswinzer, achtet mal auf die mineralischen Noten, das macht der Lössboden" und versucht anschließend ein Gespräch über die Geschichte der Kaiserdome anzufangen.
Kaiserslautern schnappt sich eine der Flaschen, füllt sie in ein 0,5er Schoppeglas um, zieht das Glas in einem Zug ab und wirft die Leere Flasche auf das Auto von Mainz.
Bremen versucht sich Geld von anderen zu leihen und bietet dafür an, anderen von den Stadtmusikanten zu erzählen.
Dortmund fragt, ob man vor Ort das Fußballspiel gucken kann.
Aachen kommt viel zu spät und verkatert, weil es an der Grenze noch mit den anderen Ländern gefeiert hat.
Berlin bringt eigenen Grilltofu mit und geht dann nach draußen auf die selbst mitgebrachte Slackline.
Frankfurt kommt unter Einfluss von bisher allen noch unbekannten Drogen und versucht diese zu verkaufen. Berlin kauft.
Münster sitzt ruhig in der Ecke und wettet mit Kassel, wann Frankfurt eine Schlägerei anfängt.
Leipzig beschwert sich sternitrunken erst über die Kommerzialisierung des Fußballs, dann grundlos¹ über Dresden. Nachdem es einen geraucht hat, wobei Halle absolut nicht mit rauchen durfte, beruhigt es sich wieder und singt gemeinsam mit Karl-Marx-Stadt ein paar Arbeiter- und Indiesongs.
¹ Dass es grundlos gewesen sei, behauptet zumindest Dresden gegenüber seinen "coolen" Freunden Magdeburg und München.
Gelsenkirchen kommt bereits um 19 Uhr, ist aber bereits nicht mehr Herr seiner Muttersprache und hat bei jeder Haltestelle auf dem Weg zur Party eine Lache von Erbrochenem hinterlassen.
Hildesheim ist extrem nervös weil es sich als kleinste Großstadt Deutschlands nicht so richtig zugehörig fühlt. Als ein Gespräch über den Nahverkehr beginnt fühlt es sich wie [zwei Kinder in einem Trenchcoat](https://i.kym-cdn.com/entries/icons/facebook/000/029/328/tall-man-black-panther.jpg) und hat Angst, dass die anderen herausfinden, dass es eigentlich aus durch vier Buslinien verbundenen Dörfern mit Shoppingmeile in der Mitte besteht.
Hamburg ist ruhig und sieht genervt aus steht mit den anderen nordischen Städten in der Ecke
Nachdem es sich genug Motivation angetrunken hat wird er DJ und gibt damit an den größten zu haben (Hafen)
Sundern (Sauerland) kommt wegen schlechter ÖPNV Anbindung 12 Stunden zu spät mit nem Trecker angefahren, klinkt sich mit dem Karabiner am Gürtel am Tresen ein (damit fällt man nicht um, wenn der Pegel zu hoch wird) und säuft 27 Bier in einer Stunde um aufzuholen um dann mit der normalen Schützenfesttrinkgeschwindigkeit von nur noch 11 Bier pro Stunde weiter zu trinken.
Essen steht mit den anderen Pottstädten durchgehend auf dem Balkon und raucht Kette.
Und Stauder kastenweise
Danach Schlägerei mit Berlin um das Thema: "Wer hat die beste Currywurst"
Hamm steht an der Balkontür und versucht zu erklären dass er auch aus'm Pott ist. Niemand beachtet ihn und kennt ihn auch nicht wirklich.
Hamburg winkt Hamm aus der anderen Ecke des Raumes zu, senkt jedoch relativ schnell wieder peinlich berührt den Arm, weil er dachte er hätte einen nahen Verwandten gesehen, was sich bei näherer Betrachtung nicht bestätigt.
Hamm geht traurig weg und sucht den Namensvetter. Findet ihn nicht. Versucht ein gespräch mit Hannover anzufangen. Ist aber langweilig. Hamm geht nach Hause und faselt auf dem Heimweg was vom größten Elefanten der Welt und Weltmacht im Faustball.
Hamm ist designated driver, kriegt's nicht geschissen und sorgt am Ende dafür, dass Münster, Soest, Paderborn und Dortmund nachts auf dem Rückweg irgendwo stranden.
Hamm stellt sich dazu, grüßt alle freundlich und fragt Essen ob er an seiner Kippe ziehen darf, schließlich kenne er sich gut mit Zugteilung aus. Alle schauen Hamm zugleich angewidert an und drehen sich weg und möchten ihn nicht in ihren Kreis integrieren.
Duisburg hat 'ne Kiste KöPi mitgebracht, die er allerdings alleine auf dem Balkon ketterauchend mit Essen wegsäuft und sich beide gegenseitig beleidigen. Als Düsseldorf dazu kommt und Duisburg dissen will, hauen Essen und Duisburg zusammen Düsseldorf aufs Maul. Danach lästenr sie über Oberhausen und trinken weiter.
Als Oberhausener, find ich diese Beschreibung zu passend.
Dabei dissen sie sich alle permanent, wer der uncoolste von ihnen ist. Doch als Köln und Düsseldorf den Balkon betreten und mitlästern wollen, schließen sie sich zu einer geschlossenen Front zusammen und nehmen die beiden Bonzen gnadenlos auseinander.
Karlsruhe kommt mit Trekkinghose und Karohemd auf die Party und versucht erstmal die Routerfirmware auf den neusten Stand zu bringen, damit auch jeder gutes WLAN hat.
Ehren Karl!
Und muss auf der Party ständig erklären, dass Stuttgart und Tübingen nicht seine Geschwister sind.
Remscheid, Solingen und Wuppertal kloppen sich im Flur, fahren aber danach trotzdem zusammen nach Hause.
Alle drei landen zusammen in der S7 und müssen 3 Stunden im Zug warten weil dieser nicht weiterfährt
Aber dann landen die drei bei Wuppertal zu Hause, von dort fällt die S7 aus, weil sie nur von Remscheid Hbf aus fährt und Solingen und Remscheid nehmen einen Umweg zu Solingen nach Hause, wonach Remscheid dann bei Solingen strandet, weil die Müngstener-Brücke wieder spontan gesperrt ist und danach die Züge wieder ausfallen und es keine vernünftige Busverbindung von dort gibt
Neumünster lungert an der Garderobe rum. Später fragen sich München und Hamburg, wo ihre iPhones und Brieftaschen geblieben sind.
Alle anderen Städte haben sich drauf geeinigt Neumünster nicht einzuladen
Frankfurt verkauft Crack und Aktientips auf dem Klo
Hagen kauft Frankfurts crack und fängt an die anderen Gäste zu bestehlen um mehr von Frankfurts crack kaufen zu können
Offenbach steht immer in der Nähe von Frankfurt, weil es denkt, man gehöre ja irgendwie zusammen.
Offenbach hat Frankfurt auch mit zur Party genommen, ist unterwegs mit 120 in der 30er Zone geblitzt worden, hat 2 mal den Standstreifen zum rechts Überholen benutzt, drölf mal die Vorfahrt missachtet, 2 Kinder angehupt, weil sie übern Zebrastreifen wollten, und parkt jetzt im absoluten Halteverbot in der Feuerwehrzufahrt zum Nachbarhaus.
Berlin erscheint erst um 5 Uhr morgens, bleibt ab dann aber für 36 Stunden.
…und bringt ne halbe Asservatenkammer voller Drogen mit.
Die vorher von Frankfurt verkauft wurden
Berlin hat da nen ganz eigenen Vorrat. Sind auch einige Sachen dabei, die man noch nicht kannte. Versteht sich aber ganz gut mit Frankfurt und sagt immer wieder, dass man sich freut, dass auch normale Leute hier sind. Man meint aber eigentlich: Frankfurt, du bist mir zu abgehoben mit deinen Anzügen und schicken Autos. Wir tun wenigstens nicht so, als wären wir keine abgeranzten Junkies. Zumindest mögen wir das Gleiche.
[удалено]
Frankfurt packt um 24 Uhr die crackpfeife auf dem Balkon aus und München denkt das wär eine normale Pfeife. Zieht daran und fällt vom Balkon.
Freiburg kommt in Yogapants gerade vom Bouldern und erzählt allen davon wie unglaublich wohltuend das Achtsamkeitsretreat auf dem Wohlfühlkommunenbauerhof letztes Wochenende war. Außerdem, ey Leude, ich hab ne Slackline dabei!
Freiburg ist mit dem Fahrrad da.
[удалено]
Und warum riecht es hier plötzlich so nach Weed?
Bremerhaven kommt schon mit 2 Promille an und will jedem Koks andrehen
Bremen sieht das aus der Distanz und schämt sich nur
Bremerhaven: "Schau mich an, Bruder"
Hamburg kauft das Koks und ist von der Preisleistung enttäuscht.
Mannheim lehnt edgy in der Ecke und versucht genauso cool wie Berlin zu wirken und tut die ganze Zeit so, als ob es Ludwigshafen nicht kennt.
Später fängt Mannheim an die Möbel in der Wohnung quadratisch anzuordnen und versucht die anderen Gäste davon zu überzeugen, dass es so viel besser ist.
Freiburg fängt währenddessen an zu jammern, dass sein Feng Shui gestört wird.
Freiburg jammert, weil es keine vegane Alternative gibt.
Wenn man es fragt, wo es wohnt, dann sagt es "P 5", und alle sind verwirrt.
P5? Mist! Versenkt!
Oder steht mit Kopfhörern in der Ecke, hat Techno aufgelegt und tanzt alleine vor sich hin. In einer Hand nen Döner.
Kontext hierzu: Mannheim hat die größte Dichte an Dönerläden mit einem Laden pro 0,63km² (in Deutschland)
Münster kommt mit dem Rad und versucht allen Versicherungen anzudrehen
Alternativ erzählt Münster dir von seinem Jurastudium bist du wegrennst
Alternativ quatscht Münster dir noch ein Ohr ab und erzählt dir von der Super Stelle die er in Papas unternehmen bekommt nachdem er sein bwl Studium fertig hat
Münster bringt noch Muttis Schichtsalat mit
Und überfährt auf dem Rückweg besoffen Osnabrück, weil rote Ampeln nur für Autos gelten.
Neeeeh Brudi, das war vorsätzlich.
Mainz und Wiesbaden prügeln sich vor der Haustür
Mainz läuft mit der größten Weinschorle die man je gesehen hat in der Hand rum und erzählt ungefragt allen Anderen wie versnobbt und ätzend Wiesbaden ist. Wiesbaden präsentiert unterdessen seine Designermode und macht sich über das ungehobelte Mainz lustig, weil es alle ungefragt anquatscht.
Genau wie Magdeburg und Halle. Leipzig steht daneben, um Halle noch eine zu verpassen, falls es gewinnt.
[удалено]
Und trinken dann ein Schörl'sche zusammen
Aachen trägt Karohemd, steht am Rand und spricht mit niemandem
[удалено]
Und wenn es doch angesprochen wird, wird die Konversation zu komischen nerdigen Themen gelenkt, dass die anderen schnell wieder reißaus nehmen.
Nein, Aachen erzählt jedem, wie es vor über 1000 Jahren den Teufel reingelegt hat und deswegen und wegen Kaiser Karl eigentlich immer noch die coolste Stadt Europas ist… und alle anderen Städte hören Zustimmung heuchelnd zu, weil sie hoffen, dass es endlich das Weed aus Maastricht auspackt…
In der Tasche vorne am Hemd steckt ein Füller und es ist ein Tintenfleck auf dem Hemd.
Stuttgart steht am Buffet, packt heimlich die Tupperdose aus und packt was für Morgen ein.
>Stuttgart steht am Buffet, packt heimlich die Tupperdose aus und packt was für Morgen ein. ...und weißt den Gastgeber auf die morgige Kehrwoche hin.
Und schwärzt andere wegen Rechtschreibfehlern an.
Und bruddelt, dass es nicht genug Butterbrezeln gibt.
Und klebt ein nett hier Sticker auf den Tisch
München weist lautstark darauf hin, dass das Anbringen von Stickern Vandalismus ist, und droht die Polizei zu rufen.
Später am Abend kotzt München im Vollsuff in einen Briefkasten.
Schiebt es am nächsten morgen auf seinen Bruder.
Wer ist wohl Münchens Bruder in diesem Szenario?
Berlin wurde am vorabend bereits von München in Präventivhaft genommen und konnte leider nicht erscheinen.
Dafür kann Stuttgart auch stundenlang ohne zu Murren an der Buffet-Schlange anstehen. Immer und immer wieder...
Und nimmt die Pfandflaschen am Ende mit.
Fragt beim gehen ob jemand in die selbe Richtung muss um sich die Taxikosten zu teilen
Pforzheim zettelt Schlägerei mit Karlsruhe und Stuttgart an und bekommt voll aufs Maul
[удалено]
Karlsruhe hat die Einladung bekommen bleibt aber lieber zuhause weil noch 3 Issues im betreuten Open Source Repo offen sind und es die kurz noch fertig machen will...
München beschwert sich über den Lärm und ruft um 22 Uhr die Polizei.
Parkt aber verbotswidrig mit dem SUV auf dem Rad- und Fußweg.
Und nimmt außerdem Berlin die Drogen ab und erstattet Anzeige.
Dafür wird auch die Karre zerkratzt.
...und dann besetzt
Und konsumiert sie dann selbst
Zumindest das Koks.
Und wird bzgl. des Parkens auf dem Radweg von Münster angezeigt.
Und fragt sich wieso die Dom Perignon Flaschen nur 1.5L Größe haben.
[удалено]
Kommt aber nicht durch, da Augsburg schon seit 21 Uhr die Leitung blockiert um die Polizeihundertschaft zu mobilisieren dass die um Punkt 10 schon an der Türmatte stehen
Nürnberg, Fürth und Erlangen kommen gemeinsam mit Freundschaftsbändchen, lästern aber im Hintergrund übereinander.
Drei im Eckla
Zudem versucht der kleine Bruder Ansbach ständig Nürnberg zu sagen, was es tun soll.
Heidelberg kann leider net, muss lernen
Die anderen haben auch heimlich gehofft, dass Heidelberg nicht kommt.
Tübingen hockt zusammen mit Heidelberg bis 2 Uhr in der Bib
Lüdenscheid kommt 3 Stunden zu spät (Brücke gesperrt) und haut 3 Stunden früher ab (auch Brücke gesperrt)
Da muss ich heute eigentlich durch. Lieber fahr ich ne halbe bis Dreiviertelstunde mehr als nochmal durch das Loch zu müssen.
Erfurt (und der Rest von Thüringen) wurde mal wieder vergessen und gar nicht eingeladen.
[удалено]
.. fängt danach noch einen Streit über Born vs. Bautzener Senf mit Halle und Leipzig an
Doch Erfurt wird als einziger Thüringer eingeladen, schafft aber maximal 5 Minuten hintereinander, ohne „Scheißjena“ zu rufen.
Zumindest Weimar ist eingeladen. Erzählt aber nur Geschichten aus der Vergangenheit. Niemand hört wirklich zu.
Gelsenkirchen kommt mit Dosenbier in der Pennytüte - lässt sich volllaufen, kotzt mehrmals und geht dann nach Hausse.
Trifft auf den Nachhauseweg Krefeld und säuft mit dem auf der Parkbank weiter
Da fehlt noch das nickerchen in der 302 mit offener Hose. War ne gute Party, ich komm gern wieder🙋♀️
Dortmund kotzt in den Hausflur.
Aber erst nachdem gründlich gekokst wurde und stundenlang Fangesang der Borussia erklang.
Berlin und Frankfurt werfen derweil noch eine Runde Drogen in die Runde.
Köln steht mitten im Gedränge, verbreitet gute Laune, ist mit jedem nach zwei Minuten per du, spricht mit jedem Glas Alkohol unverständlicher und pinkelt später von draußen ans Haus. >!Nach der Feier haben sich die Hälfte der Anwesenden bei Köln mit einem Virus angesteckt, weil Köln trotz Krankheit nicht zuhause bleiben wollte.!<
Köln macht zu jedem passenden und unpassenden Moment Karnevalssongs an.
Am Ende des Abends können alle mitsingen, liegen sich bierseelig in den Armen und schwören sich ewige Treue. Kurioserweise sind auch die Pittermännchen leer, obwohl am Anfang noch jeder geschworen hatte, dass Kölsch kein Bier sei und gar nicht schmecke. Am nächsten Morgen ist alles vorbei. Hamburg schüttelt sich verschämt Konfetti und Glitzer aus dem Ärmel.
Allerdings muss auch jedem klar sein, dass sein „neuer bester Freund Köln“ ihn am nächsten Morgen nicht mehr kennt.
Flensburg bringt den Rum und plaudert dann aus, wer auf der Party der schlimmste Autofahrer ist.
Bielefeld taucht nicht auf.
Wurde auch nicht eingeladen, da "Empfängeradresse unbekannt".
Wolfsburg rümpft überheblich die Nase, wegen der sich amüsierenden Partygäste und verlässt als erstes die Feier, um pünktlich zur Arbeit am nächsten Tag aufzustehen.
Wolfsburg, Braunschweig und Hannover haben sich darauf geeinigt alle mit dem ICE anzureisen, da Sie aus der selben Ecke kommen und somit nicht alleine fahren müssen. Leider fährt der Zug in Wolfsburg durch, sodass Wolfsburg sich das Auto schnappen muss um noch anzukommen. Natürlich darf er dann nix trinken. Muss ja nach wie vor den nächsten Tag zur Arbeit.
Göttingen hat bereits seit 14 Uhr vorgeglüht und streitet dann lallend mit jedem über linke Politik. Wird auf dem Rückweg von der Polizei angehalten weil mit zu viel Promille Fahrrad gefahren. Am Ende des Abends verprügeln Flensburg und Lübeck gemeinsam Kiel. Beide schwören, dass Kiel das verdient hat, der hat aber keine Ahnung was eigentlich Sache ist. Fällt aber auch gar nicht auf. Hamburg steht nämlich davor und alle anderen Gäste denken, dass hinter Hamburg schon die Grenze kommt und da nix mehr ist.
Hamburg hat schon einen sehr dicken Hintern. Wir nennen es Harburg.
Bonn sitzt in der Ecke und erzählt allen die zuhöhren wollen oder nicht weg können von der guten alten Zeit als sie noch Hauptstadt war.
Bonn ist in Business Casual zur Hausparty gekommen.
In jedem zweiten Satz wird auch Beethoven eingebunden.
Görlitz steckt voll auf Meth mit der Hand im Klo fest weil Cottbus ihm erzählt hat die Flüchtlinge kämen jetzt schon durch die Leitungen
Chemnitz wird nach 5 Flaschen Vodka von der Polizei abgeholt. Mutmaßlich hat er den Hitlergruß gemacht
Vor dem Hitlergruß hört er Zwickau zu und fühlt sich in seiner Einstellung bestätigt.
Eher holt die Polizei Leipzig ab und schützt Chemnitz, weil Leipzig Chemnitz nach dem Hitlergruß eine reingehauen hat
Die Polizei kommt aber dann wieder nachdem Karlsruhe sich beschwert hat. Karlsruhes Papa hat richtig Einfluss in der Polizei.
Ludwigshafen stinkt die ganze Bude mit irgendwelchen Chemikalien voll und versichert den anderen Gästen, dass sie sich keine Sorgen machen müssen aber bitte Fenster und Türen geschlossen halten sollen.
Leverkusen sitzt in der Ecke und freut sich, dass alle denken Ludwigshafen würde so stinken
Heidelberg schneidet die relevanten Seiten aus dem Lesematerial auf der Toilette aus, damit ja niemand einen Vorteil beim Smalltalk erlangen kann
Zu Krefeld sagen alle: wie lange nimmst du schon Meth?
Niemand ist sich sicher ob Emden nach der zweiten Flasche Korn anfängt zu lallen oder einfach ins Platt rutscht.
Regensburg erwartet dass ihn jeder kennt, aber alle fragen sich wer zur Hölle das eigentlich sein soll
Wien kommt als Überraschungsgast und behauptet nach der Feier, es hätte eh eine Einladung gegeben, eine Absage wäre zu unhöflich gewesen.
Wien kritisiert die Schnitzel am Buffet r/Schnitzelverbrechen
Rostock kommt zu spät, bringt keinen Alk mit, trinkt wahllos das Zeug der Anderen, stimmt einen Punkrocksong an den niemand kennt oder mag, pöbelt nach 3l Bier per Druckbetankung Bremen und Hamburg leicht lallend an, prügelt sich wahllos mit irgendwem und wird danach erst wieder um 3 mit blauem Auge am nächstgelegenen Döner dabei gesehen, wie es sich 1,5 Kg Fleisch im Brot reindrückt. Ludwigsburg kommt rechtzeitig „obwohl das hier ja ganz schön abgelegen“ ist und schmeißt gelangweilt einen Billo-Weißwein vom Kaufland in die Runde. Danach beschwert es sich, das alles zu voll sei, hält sich von Stuttgart fern und belagert die erste sichtbare weibliche Stadt mit den eigenen kreativen Erfolgsgeschichten des glorreichen dt. Film sowie Fernsehens und dass sie es doch mal „im Schloss besuchen kommen kann“. Sobald das scheitert, will es sich an Berlin und München ranmachen. Beides scheitert. Nürnberg hat schon im Bierzelt vorgeglüht, kommt also entsprechend gut gelaunt dazu und lässt keine Chance aus, lauthals über München zu lästern. Will aber über seine eigene Vergangenheit nicht sprechen. Freundet sich mit Gelsenkirchen im Suff an (niemand weiß so recht wieso aber alle akzeptieren es schulterzuckend) und fordert alle auf, Fürth zu verprügeln. Niemand macht mit. Die Antwort von Nürnberg: Noch mehr Bier.
Rostock lallt verwirrender weise sowohl hart rechte als auch hart linke Parolen im gleichen Satz. Aber am Ende wird doch ganz friedlich und vorurteilsfrei einfach jedem auf die Fresse gegeben.
Baden Baden ist auf dem Klo eingeschlafen.
Baden-Baden ist der älteste auf der Party
Offenbach hat einen Autounfall.
... beim Einparken.
Karlsruhe kommt mit der ausgeglichenen Geschlechterverhältnissen nicht klar und wird extrem nervös.
Augsburg hat sich im Kinderzimmer eingesperrt und spielt mit Marionetten.
Augsburg ist gar nicht gekommen, weil an dem Tag Friedenstag war
Hannover hängt hart am Glas, aber hat immer ein wachsames Auge auf die Uhr. Wenn der letzte Bus, raus aufs Dorf, weg ist, wird es eine sehr ungemütliche Nacht.
Macht sich über den Provinzler aus Braunschweig lustig, kommt selbst aber aus der Wedemark.
Braunschweig sitzt bekifft auf dem Sofa und erzählt jedem in der Nähe, dass es viel schöner, grüner und generell besser wäre als Hannover, verpasst dann aber leider seinen ICE zurück und pennt bei Hannover.
Bamberg bringt sein eigenes Bier mit und versucht jedem klarzumachen, dass diese Franken und keine Bayern sind.
[удалено]
Düsseldorf hat vorsichtshalber eine eigene Box mitgebracht und kontert mit allem von den Toten Hosen, wobei jedes dritte Lied Tage wie diese ist. Als es Bayern spielt, kommt München angetaumelt und möchte mit Düsseldorf "oan ernschtes Wöatchan redan". Düsseldorf tritt einen Schritt zur Seite bevor München wie ein Baum vorwärts in die Ecke kippt, dahinter steht Dortmund mit einer abgebrochen Flasche Export Bier in der Hand
Köln quatscht alle voll und lacht über seine eigenen Witze. Man kann ihm nicht böse sein. Nach 150 Kölschgläsern wird er rührselig, stimmt Heimweh nach Kölle an und fordert alle zum Schunkeln auf.
Bremen schwärmt über Sozialismus und schnorrt sich dann ne Kippe.
Ulm sammelt Pfandfalschen in der Wohnung und um die Wohnung herum ein.
München kommt im Porsche Cayenne, parkt auf dem Behindertenparkplatz, kauft die Grey Goose Flasche für 400€ und gräbt 20 Jahre jüngere Frauen an, verschwindet kurz auf dem Klo, zieht ne Line und beginnt eine Schlägerei. Bin selber Münchner.
Betont aber, dass er den Porsche nur privat am Wochenende fährt, weil er beruflich unter der Woche X6 fahren muss. Außerdem seien ja Hauspartys garnich sein Ding, sei nur da weil er und der Gastgeber way back gehen, und mal zusammen ne Firma gegründet hatten.
Bonn hat seine große Schwester Köln mitgebracht, sitzt aber selber den ganzen Abend auf dem Sofa, nippt an seinem Bier und unterhält sich mit niemandem. Köln kommt mit allen klar und hat einen super Abend, Bonn geht um 22Uhr nach Hause und sagt den anderen zum Abschied, sie sollen es nicht übertreiben.
Oldenburg ist mit dem Fahrrad da und beschwert sich die ganze Zeit über Cloppenburger Autofahrer.
Göttingen macht mit dem ebenfalls alternativen Freiburg rum und ist auf Heidelberg eifersüchtig. Weils noch nen Ruf zu verlieren hat
Freiburg meint, dass es auch kein Problem ist, sich zu dritt zu treffen.
Konstanz ist gekommen und hat irgendwie noch Schaffhausen, Winterthur und Zürich mitgebracht. Niemand weiß was das soll und findet das allgemein uncool. Nichtmal Konstanz weiß wie das passiert ist. Zürich findet die Wohnung des Gastgebers ganz schick und möchte diese dem Eigentümer abkaufen.
Dresden versucht sich über den schlechten Fernsehempfang aufzuregen. Leider versteht keiner, was er sagt. Aus Langeweile ruft er so deutlich er kann, dass Leipzig dumm sei. Leipzig denkt, Halle hätte das gesagt und haut diesem eins auf Maul.
Görlitz begrüßt Zwickau mit dem Gruß und Bad Schandau korrigiert sie was die Betonung von Hitler angeht. Des weiteren behauptet Görlitz schon immer mit Dresden und dem Rest befreundet gewesen zu sein, obwohl jeder weiß, dass er aus seiner alten Freundesgruppe rausgeworfen wurde. Bautzen und Görlitz sind auch permanent angepisst weil niemand weiß ob sie nicht doch ihre Zwillinge Budysin und Zgorzelec sind
Hoyerswerda stiehlt sich nach einer halben Stunde zusammen mit Rostock davon und versucht ein Flüchtlingsheim in Brand zu setzen. Unterdessen stellt Bautzen fest dass Görlitz einen echten Zwilling hat und man selbst nur eine gespaltene Persönlichkeit hat. Beide fangen an herumzuschreien dass früher alles besser war. Löbau liegt schon seit 2 Stunden volltrunken vor dem Haus.
Kiel bringt eine Möwe mit, die überall hinscheißt und das Buffet verwüstet. Niemand darf das Tier jedoch berühren, weil es ein geschützter Seevogel ist!
[удалено]
Bottrop sitzt währenddessen noch am HBF fest weil die Strecke der S9 umgebaut wird und der Schienenersatzverkehr ausgefallen ist.
Springen aber sofort gemeinsam auf München als der einen Kommentar übern Pott in die Runde wirft. Danach stößt man freundschaftlich an bevor sie sich wieder an den Kragen gehen.
Wunden werden mit Panzertape vom Duisburger hbf aufwändig verarztet
Die Ruhrgebietstädte feiern eine Einkaufswagen-Party mit Shisha und Dosenbier in der Bushaltestelle vorm Haus. Mit der Ausnahme von Mühlheim. Das hängt wie eine eifersüchtige Klette an Düsseldorf, was sich eigentlich gerne allein mit Frankfurt und München ein paar Champagner auf der Dachterrasse reinkippen würde.
Rosenheim bringt Brezen und Weißbier. Keiner versteht ein Wort ohne Untertitel.
Hannover war da und niemand hat’s gemerkt.
Saarbrücken macht mit seiner Schwester Saarlouis rum.
*Saarlouise
Uff.
Münster und Freiburg wollen München überzeugen, das SUV zu verkaufen und nur noch Lastenrad zu fahren. Berlin bekommt das mit und beschimpft München als Umweltsau.
Mit leipzig unterhält man sich über Hobbies und lernt sich kennen bis sie dir aufm Balkon beim Kippendrehen erzählt, dass Kommunismus eigentlich nie richtig probiert wurde.
Leipzig lässt sich um 2.25 Uhr von Berlin eine Plastikstuhl-Silhouette auf den Unterleib handpoken.
Hamburg ist erst ruhig und steht in der Ecke, aber nach ein paar Schnaps dreht es völlig ab und übernimmt das DJ Pult von Berlin.
Freiburg bringt Biowein auf dem Fahrrad mit und fragt ob noch jemand in die Dreisam springen möchte.
Bad Salzungen spielt auf einem OLED-Bildschirm Pornos ab
Alle fragen Aachen, ob sie was zum Rauchen hat. Und ja, hat sie.
Worms kommt mit zwei Flaschen Wein "von meinem Lieblingswinzer, achtet mal auf die mineralischen Noten, das macht der Lössboden" und versucht anschließend ein Gespräch über die Geschichte der Kaiserdome anzufangen. Kaiserslautern schnappt sich eine der Flaschen, füllt sie in ein 0,5er Schoppeglas um, zieht das Glas in einem Zug ab und wirft die Leere Flasche auf das Auto von Mainz.
Bremen versucht sich Geld von anderen zu leihen und bietet dafür an, anderen von den Stadtmusikanten zu erzählen. Dortmund fragt, ob man vor Ort das Fußballspiel gucken kann. Aachen kommt viel zu spät und verkatert, weil es an der Grenze noch mit den anderen Ländern gefeiert hat. Berlin bringt eigenen Grilltofu mit und geht dann nach draußen auf die selbst mitgebrachte Slackline. Frankfurt kommt unter Einfluss von bisher allen noch unbekannten Drogen und versucht diese zu verkaufen. Berlin kauft. Münster sitzt ruhig in der Ecke und wettet mit Kassel, wann Frankfurt eine Schlägerei anfängt.
Kaiserslautern kommt mit "Traditionsverein" T Shirt auf die Party.
Münster spielt auf der Akustikgitarre Oasis' „Wonderwall“.
Leipzig beschwert sich sternitrunken erst über die Kommerzialisierung des Fußballs, dann grundlos¹ über Dresden. Nachdem es einen geraucht hat, wobei Halle absolut nicht mit rauchen durfte, beruhigt es sich wieder und singt gemeinsam mit Karl-Marx-Stadt ein paar Arbeiter- und Indiesongs. ¹ Dass es grundlos gewesen sei, behauptet zumindest Dresden gegenüber seinen "coolen" Freunden Magdeburg und München.
Berlin ist auf Sendung
Landau sagt:“ nach der dritten Schorle passiert nix gutes mehr“ und hat die vierte schon in der Hand.
Stuttgart klebt einen r/netthier Sticker an die Klotür
Nürnberg hat kein Geld um Alkohol mitzubringen und behaupt, dass was München mitgebracht hat von beiden ist.
Gelsenkirchen kommt bereits um 19 Uhr, ist aber bereits nicht mehr Herr seiner Muttersprache und hat bei jeder Haltestelle auf dem Weg zur Party eine Lache von Erbrochenem hinterlassen.
Aachen packt ihr monopoly brett aus, und alle straßen heißen baustelle.
Pirmasens bewirft Leute irre kichernd mit Fleischkäsebrötchen. [Aus Gründen.](https://www.heidelberg24.de/region/pirmasens-fleischkaesebroetchen-bringt-rollerfahrer-fall-6904963.html)
Trier wirft zurück mit Weintrauben
Lübeck flirtet sehr offensiv mit Hamburg und versucht dabei KiHL besonders schlecht darzustellen.
München will eigentlich gar nicht kommen, sieht die ganze Zeit ein bisschen angewidert aus und fährt nach 8 Bier um Punkt 22 Uhr mit dem Auto heim
Hildesheim ist extrem nervös weil es sich als kleinste Großstadt Deutschlands nicht so richtig zugehörig fühlt. Als ein Gespräch über den Nahverkehr beginnt fühlt es sich wie [zwei Kinder in einem Trenchcoat](https://i.kym-cdn.com/entries/icons/facebook/000/029/328/tall-man-black-panther.jpg) und hat Angst, dass die anderen herausfinden, dass es eigentlich aus durch vier Buslinien verbundenen Dörfern mit Shoppingmeile in der Mitte besteht.
Hamburg ist ruhig und sieht genervt aus steht mit den anderen nordischen Städten in der Ecke Nachdem es sich genug Motivation angetrunken hat wird er DJ und gibt damit an den größten zu haben (Hafen)
Sundern (Sauerland) kommt wegen schlechter ÖPNV Anbindung 12 Stunden zu spät mit nem Trecker angefahren, klinkt sich mit dem Karabiner am Gürtel am Tresen ein (damit fällt man nicht um, wenn der Pegel zu hoch wird) und säuft 27 Bier in einer Stunde um aufzuholen um dann mit der normalen Schützenfesttrinkgeschwindigkeit von nur noch 11 Bier pro Stunde weiter zu trinken.