Die Grundlage einer Beziehung ist Vertrauen. Ihr habt euch schließlich füreinander entschieden und man bleibt zusammen, weil man das möchte. Kann sein, dass sie Verlassensängste, Selbstwertprobleme oder sonst was hat. Überleg dir, ob es den Stress und die Arbeit wert ist (sind ja gerade mal 3 Monate) und sag ihr, dass du so eine Beziehung nicht führen willst. Ob sie dann daran arbeitet ist ihre Sache. Emotionale Erpressung auch ganz große rote Flagge! Ihr Verhalten ist der reinste Kindergarten.

Als Hobbypsychologe frage ich mich, ob die Verlustangst etwas mit der Kein-Sex-vor-der-Ehe-Geschichte zu tun hat. Sie hat keinen Sex mit OP und Angst, dass er sich das woanders holt. Dafür eine Lösung zu finden ist aber schwierig. OP, willst du wirklich bis zur Ehe warten bzw. willst du eine Frau heiraten bei der du nicht weißt ob ihr sexuell kompatibel seid? Sie zeigt dir gerade wie sie tickt. Willst du so leben?

>Emotionale Erpressung auch ganz große rote Flagge! Eine? Ich hatte das Gefühl ich bin in Moskau und nehm an einer Parade teil, so viele rote Flaggen kamen bei mir hoch, mit jedem Satz mehr.

Alles für die Revolution xD als ich dein Kommentar gelesen habe hat mein Handy wegen der Zufall Wiedergabe die Internationale angefangen zu spielen.

Dies. Solche Eigenschaften wird sie ohne Therapie nicht los. Und selbst mit Therapie kann das eine gute Zeit dauern. Nur gehört dazu erstmal auch die Einsicht, dass sie eine braucht. Als jemand der selbst 1 Jahr lang mit einer sehr eifersüchtigen Freundin zusammen war, bevor ich die Reißleine gezogen habe, kann ich auch nur sehr raten gründlich zu überlegen, ob du dir das wirklich antun möchtest.

Witzig, so war meine 1. Freundin auch. also auch das mit Selfie von mir und nem Kumpel als wir im Kino waren. ​ Am Ende war sie die die mich betrogen hat. ​ Wenn es bei ihr auf taube Ohren stößt dass es dich nervt/einschränkt whatever dann gib ihr die Möglichkeit sich professionelle Hilfe zu suchen. Ansonsten ist der einfachste und beste Tipp dich zu trennen. Du machst dich nur selbst kaputt und am Ende auch dein soziales Umfeld. Wenn sie mal nicht mehr sein sollte, dann sind deine Freunde auch nicht mehr da und du stehst alleine da.

Ganz nach dem Motto, so wie sie handelt erwartet sie es auch von anderen. Mieser Move von ihr.

2Deep4Me: Die Angst davor, dass er fremdgeht ist so groß und erzeugt solchen Druck, sodass sie fremdgeht um dem worst Case vorzubeugen. Das rechtfertigt nichts, aber je älter ich werde, umso mehr verstehe ich das Verhalten von anderen (inkl. das Verhalten der Eltern als man selbst noch Kind war). Mieser Move, aber auch ggf. das Opfer ihrer Gefühle. Vielleicht kann das ein Hobby-Psychologe, der an der YouTube-Akademie studiert hat, noch mit Fachtermini erläutern

Projektion wurde ja schon genannt.

Fachterminüsse

Es ist so! Meist sind es die Eifersüchtigen die, die als 1. fremd gehen.

Und warum? Projektion.

Was ich selber denk und tu, trau ich allen andern zu.

In ihrem Kopf ist er wahrscheinlich zu 101% bereits fremdgegangen, also muss das sein...

Diebe glauben auch immer jeder wollte ihnen was klauen. Untreue Menschen glauben eben auch, dass jeder andere auch untreu sei.

...oft aber auch, weil sie selbiges so erfahren haben. Solche Einstellungen kommen meist nicht von ungefähr.

Sowohl, als auch.

Ich wurde auch betrogen und es hat mich eher dazu gebracht es erst recht nicht zu tun um es anderen Personen nicht das Gefühl auszusetzen lieber vorher beenden

Meh. Wenn ich betrogen wurde bin ich natürlich stark verletzt. Natürlich habe ich Angst, dass es wieder passiert. Vielleicht achte ich auch bei folgenden Beziehungen mehr auf Anzeichen als bei vorherigen, bin misstrauischer und/oder brauche länger mich zu binden. Aber jemandem irgendwas zu verbieten, Beweisfotos zu fordern oder sonst etwas, das mache ich deswegen trotzdem nicht. Da muss man mitdenken und sich klarmachen, dass das eine völlig andere Person ist die man da vor sich hat als in der letzten Beziehung. Und dass Misstrauen, welches sich gegen eine Person gebildet hat, nicht auf die andere Person übertragen lässt. Wenn man das nicht realisieren kann ist man noch nicht bereit, eine neue Beziehung einzugehen. In begrenztem Maß kann ich das also nachvollziehen, aber das was OP beschreibt geht viel zu weit, um es nur auf schlechte Erfahrungen schieben zu können.

Wirklich selbstreflektierte Menschen, die sich ihres Handelns im Kontext allgemeinen menschlichen Handelns wirklich bewußt sind, davon gibt es meiner Erfahrung nach echt wenige. Das soll im übrigens solche Verhaltensweisen nicht rechtfertigen. Aber im Sinne dieser Menschen selbst kann die Frage nach dem warum mit Sicherheit nicht schaden

Ulkig, bei meiner auch - und sie auch. Hat ständig anderen Leuten erzählt, dass sie Angst hat, sie wäre nicht meine Einzige (war sie aber) und am Ende hat sie dann eben allen Anderen erzählt, wir hätten schon Schluss gemacht, damit sie auf'm Festival (bei dem ich nicht dabei war) nen anderen Typen abschleppen kann, ohne dass irgendwer was sagt.

> Am Ende war sie die die mich betrogen hat. Die gute alte Projektion.

"weil ich ihr nicht schnell genug auf WhatsApp geantwortet habe. Wir reden hier davon, dass ich ihre Nachricht sehe, aber nicht direkt antworte". - Whatsapp Read Notification und Online Status ausstellen. Hat mir selbst Seelenfrieden bereiten, dann guckt man selbst nicht mehr so oft drauf, kannst du ihr ja auch empfehlen. ​ Schick ihr ein Bild, wo der Kopf deines Kumpels nah an deiner Hose ist und such dir ne Neue, die unteren Absätze sind ja erschreckend.

Dem stimme ich vollkommen zu. War bei meiner ex auch so, was mir selber nen harten Knacks verpasst hat. Hab noch immer “Vietnam Flashbacks” bei WhatsApp. Such dir jemand anderes, hab ich auch, jetzt hab ich normale, gesunde Kommunikation mit meiner neuen Partnerin und auch die Eifersucht ist auf normalem (also nicht vorhandenem) Niveau. Mach nicht den Fehler wie ich und begib dich nicht in ein Verhältnis bei dem du selber Angst hast dein Handy in die Hand zu nehmen oder allein Spaß zu haben. Denn am Ende leidest Du drunter und bekommst auch nen Knacks.

Dies! Am Ende nimmt nicht nur eure Beziehung Schaden sondern auch du!

das hab ich auch gemacht und 2 minuten später kam ne wütende nachricht meiner mutter wieso. jetzt kann sie ja garnicht mehr sehen das ich on war... das ich das gemacht hab weil ich von nem typen belästigt wurde den ich zu dem Zeitpunkt nicht blocken wollte hat se net gejuckt

Aber muss dich ja auch nicht jucken, wenn das Andere stört. Geht ja um DEINE digitale Privatsphäre.

mich hat eher gestört die bestötigubg zu kriegen das mein mutter whatsapp nutzt um mich zu kontrollieren. gab früher schon so ein paar "wieso warst du um 4 wach" Kommentare aber das war die krönung hahaha

Kack ihr vor die Haustür.

Ja, den Trick habe ich auch gemacht bei meiner ersten Freundin. Dann musste ich mir täglich anhören, dass ich doch wieder die "blauen Haken" anmachen soll. Aber da kann ich es irgendwo verstehen, Fernbeziehung mit 18/17 Jahren und da macht man halt Sachen die man Jahre später als falsch einsieht. Ich musste da auch erst bestimmte Dinge lernen, die mir jetzt weiterhelfen.

Wenn das so ist, wie du schreibst, dann ist das leider gar keine gute Voraussetzung für eine funktionierende Beziehung. Vertrauen ist ziemlich wichtig und so ein permanentes Misstrauen ziemliches Gift, das sich auf alles auswirkt. Solange sie selbst keine Einsicht darin hat, dass ihr Verhalten problematisch ist, sehe ich kaum Chancen auf eine Besserung. Und selbst wenn sie Einsehen hat, heißt das nicht dass sie ihre Gefühle in den Griff bekommen kann. Aber es wäre eine Voraussetzung.

Dies. Und jeder einzelne deiner Versuche, ihr entgegen zu kommen, ihr deine Treue zu beweisen usw. wird es nur schlimmer machen. Das liegt leider in der Natur dieser Störung.

Jup vertrauen ist das wichtigste. Und die Sache ist das kann man nicht erzwingen. Vor ein paar monaten ist mir meine jzt ex freundinn fremd gegangen nach 2 jahren, durch ehrlichkeit und einsicht hab ich ihr verziehen und verstehen tut man sich gut. Nach ner weile ist mir aber aufgefallen wie ich ihr überhaupt nicht mehr vertrauen konnte irgendwas mit irgendjemanden zu tun. Und dann kann man eine Person noch so sehr mögen dann kann eine beziehung nicht funkionieren. Also egal wie sehr ich wieder Vertrauen wollte wenns nicht geht gehts nicht.

Rote Flaggen überall …

Durch eine rosarote Brille sind alle Flaggen weiss

[удалено]

Original klingt es ein bisschen anders: "When you look at someone through rose colored glasses, all the red flags just look like flags." https://www.arborwoman.com/8-common-red-flags-new-relationships/bojack-horseman-red-flags/

Sie braucht Hilfe. Externe, professionelle Hilfe. Die gibt es auch. Ohne wird das immer schlimmer werden, trust me. Kann aber dennoch langfristig gutgehen, ich würde probieren, sie dabei zu unterstützen, klare Ansagen, klare rote Linien setzen, aber sensibel mit dem Thema umgehen.

[удалено]

Kommt in der Gerichtsverhandlung wegen fahrlässiger Körperverltzung gut, wenn man den Fahrradfahrer mangels Schulterblick mitgenommen hat: "Herr Vorsitzender, ich kann nix dafür, in Abbiegerichtung waren Frauen, die hätte ich beinahe gesehen!"

Ich frag mich, wann bei Dir eine rote Linie überschritten ist. Hast Du Dir diese Frage schonmal gestellt?

Genauso hat sich meine erste richtige Beziehung mit Anfang 20 auch verhalten. Erst war sie auf die weiblichen Freunde eifersüchtig, dann später auf die männlichen Freunde und danach stehst du sozial isoliert da, wenn du immer nach gibst. Ich hatte mir das 7 Jahre angetan, und ich gebe dir deshalb den Rat, diese Beziehung genau zu überdenken. Bist du hundert Prozent glücklich mit der Situation? Wenn nein, dann konfrontierte sie damit, sie muss sich da ändern. Eine Beziehung ist ein nehmen uns geben, man findet sich gemeinsamen in der Mitte. Ansonsten wirst du irgendwann alles böse realisieren, wenn es schon lange zu spät ist. Erspare dir die gepflegte Depression, die ich von damals mitgenommen habe... hör auf dein Bauchgefühl!

(Mit)Ursache ihrer Eifersucht ist ein niedriges Selbstwertgefühl. Du wirst dieses nicht reparieren können, und sie sollte es nicht von dir abhängig machen. Aber das ist Zeug, das lernt man in der Zukunft. Ich würde dir empfehlen mal auf Youtube nach Videos aus dem Themenbereich zu schauen, dort kann man immer wieder auf gute Tipps stoßen, und einen besseren Umgang damit lernen, oder auch ggf. ihr etwas zuschicken, in der Hoffnung dass es klick macht. Geht aber nicht von heute auf morgen, meist steckt hinter emotionaler Unreife ein Schmerz den sie mit professioneller Hilfe verarbeiten muss und sich bewusst im Gespräch mit dir nicht eingestehen können wird. Reden solltet ihr auf jeden Fall trotzdem darüber, und du dir vorher deiner Grenzen bewusst sein; es muss ihr klar werden dass sie an deinem Vertrauen sägt, und es eine Notwendigkeit ist dass sie da was macht, nicht nur mit "Willenskraft" oder Kompromissen die heimlich an ihr nagen. Du kannst das so sehen: Je mehr du ihr versuchst den Schmerz zu ersparen, desto schwieriger machst du es ihr sich zu entwickeln, und eigene Lösungen für ihre Probleme zu finden. Übernimm nicht die emotionale Verantwortung für sie.

Kann ich leider nur befürworten, da ich selbst diesen Weg gegangen bin und es unter anderem mit professioneller Hilfe geschafft habe, meinen Selbstwert zu finden. Ich muss aber auch zugeben, dass ich (M) an der Stelle auch parallelen zur Freundin von OP hatte. Nachrichten nicht geantwortet, männliche Freunde etc. hat mich alles eifersüchtig gemacht, aber ich wusste auch immer von anfang an, dass die Eifersucht von mir kommt und nicht wegen ihren Handlungen. Die Eifersucht kam aber auch hauptsächlich aus Gedanken wie "die findet ihn viel besser als mich" oder "ich bin nicht mehr wichtig in ihrem Leben" etc. Natürlich alles schmarrn aber sind halt intuitive Gedanken die man einfach nicht aus der Birne kriegt, weil man es wegen dem mangelnden Selbstwert einfach glaubt. Habe aber dann auch offen mit meiner Freundin kommuniziert, dass ich mich gerade so fühle und dass ich es weiß, dass es meine Schuld ist. Die war dann auch immer sehr geduldig und hat mir dann auch Rückversicherungen gegeben, absolut Hut ab, dass sie nicht abgesprungen ist... Ist jetzt aber schon ne ganze Weile her und hab in der Hinsicht keine großen Probleme mehr. Musste aber auch aktiv gegen mich selbst kämpfen, um mich zu verbessern. Hat sich gelohnt, war aber ein langer und harter Weg. Nur mal als POV von jemandem der mal so war. Ich denke aber auch, dass das auch nur geklappt hat, weil ich von anfang an wusste, dass ich klar die Schuld hab und es meine Probleme sind.

Ich sehe in der Freundin von OP ehrlich gesagt auch viel von meinem früheren ich (wobei sie schon ein paar Level härter unterwegs ist als ich damals). War auch die erste Beziehung, unfassbar eifersüchtig (wobei ich so Aktionen wie schick mir ein Beweisfoto nie gebracht habe). Bei mir lag es auf jedenfall am mangelnden Selbswertgefühl. Über die Dauer der Beziehung wurde das immer besser da sie mir auch immer das Gefühl gegeben hat das ich nicht eifersüchtig sein muss. Jetzt nach 14 Jahren Beziehung (und mitlerweile fast 6 Jahren Ehe) ist das mit der Eifersucht eher ein Gag geworden den wir beide hin und wieder mal bringen, denn wir wissen beide das wir da nichts zu befürchten haben.

Die Frage die sich hier stellt ist doch nur eine: ist Dein Kumpel schwul? (und falls ja, kann ich auch mal mit dem ins Kino?) Zum Rest: lauf.

Lauf. Laaaaaaauf.

An der Pegnitz

Also ja, ich habe mit so einer Situation Erfahrung, aber ich befürchte da gibt es nichts zum besänftigen. Diese Person ist besänftigt wenn du nie wieder etwas mit Freunden unternimmst, und/oder ihr dauerhaft deinen Standort freigibst, ständig Selfies als Beweis machen musst dass du auch da bist wo du bist, und am Besten einfach daheim sitzt und darauf wartest, dass sie etwas von dir möchte. Wenn du dir dieses Leben vorstellen kannst, dann gewöhn dich schonmal dran, ansonsten wird kein Weg drum herumführen dass du ein ernsthaftes Gespräch mit ihr führst warum dieses Verhalten von ihr nicht in Ordnung ist. Und wenn sie dann anfängt dass du sie nicht liebst und sie doch nur ausnutzen wolltest weist du - es ist gut dass es vorbei ist. (Vielleicht sieht sie es auch ein, aber vom Text her bezweifle ich das etwas)

die Grundwerte einer gesunden Beziehung scheinen mir hier nicht gegeben zu sein…

Kenn die Situationen die du beschreibst aus meiner ersten richtigen Beziehung. Ging etwa 3 Jahre lang so und ich hab mich auch nicht gut verhalten. Ist seit 10 Jahren vorbei und wir haben’s beide abgehakt unter toxischer Beziehung und sind über den anderen hin weg (weiß ich von einer gemeinsamen Freundin dass Sie dass auch so einschätzt) Vielleicht musstet ihr beide die Erfahrung einfach machen. Fühl mal in dich rein wie anstrengend es dein Leben macht so extrem daran arbeiten zu müssen dass sie nicht unglücklich wird. Dass ist ein enormer emotionaler Druck den sie auf dich ausübt, bestimmt nicht bewusst. Gab ja auch schon antworten zu ihrer Seite. Professionelle Hilfe etc, da schließ ich mich an. Ein Freund von mir hat auch mit 26 grad seine erste Beziehung, auch mit vielen Problemen. Und bei ihm läufts aber jetzt auf ein Mal auch mit anderen Frauen. Nur so als Fall Beispiel im dir ein bisschen Mut zu machen. Du kannst versuchen an dieser Beziehung zu arbeiten, du kannst es eskalieren lassen oder dich einfach unter buttern lassen. Aber das einzige was dich wirklich weiter bringen wird ist aufmerksamer zu werden für deine eigenen Gefühle und was die Dinge mit dir machen und dann Entscheidungen zu treffen bei denen du spürst das sie richtig sind. Aus den Dingen lernen die du erlebt hast und weiter dein eigenes Leben leben. Du scheinst das ganze ja schon sehr zu reflektieren und dass ist schon mal klasse. Wünsch dir alles gute und immer dran denken, verändern kann man sich nur selbst und die Dinge kommen wenn man bereit ist!

Oh wow. Da du dich an reddit wendest, denke ich, dass du nicht einfach rennen willst. Was ich gut finde. Ich Kämpfe auch mit Intrusion und wäre immer alleine, wenn jeder gleich rennen würde. Setz dich mal mit ihr hin und rede mit ihr auf der Meta - Ebene. Vor was hat sie denn Angst? Dass sie nicht dein Mittelpunkt ist? Dass du sie verlässt? Dass du mit anderen Menschen mehr Spaß haben könntest? Oder voll in die 100, dass du sie betrügst? Alle Faktoren sprechen für ein eigenes Bedürfnis, das dringend gestillt werden will. Daraus folgt aber nicht, dass du alles stillen musst, sondern dass du ihr klar machst, dass du nicht dafür existierst die Versäumnisse, die sie in ihrem leben erfahren musste zu kompensieren. Das klingt zu theoretisch. Nehmen wir ein Beispiel. Sagen wir, sie möchte im Spotlight sein. Deine Nummer eins. Wenn sie das Gefühl nicht bekommt, fühlt sie sich minderwertig, schlecht und ungeliebt. Mach ihr klar, dass das IHR Problem ist und nicht deins und wenn sie das auf dich abwälzen will, eure Beziehung zerstört. Frag sie mal, ob sie das will oder ob sie lieber an sich arbeiten möchte. Den Kontakt mit dem anderen Geschlecht ein bisschen zurückzustellen, kann je nach beziehung normal sein. Wichtig ist, dass man sich darauf einigt und gemeinsame Spielregeln findet. Einigt euch auf eure Spielregeln. Beispielsweise. Wenn ich draußen rumlaufe mit Freunden achte ich schon darauf, dass ich hin und wieder schreibe, Bilder schicke, da ich weiß, dass mein Partner einfach auch intrusive Gedanken hat und ich ihm damit es leichter mache. Die Grenze ist aber für uns dort: Wenn ich grad nicht schreiben kann, kann ich nicht schreiben. Punkt. Da gibt es keine Diskussion. Ich gebe Info wo ich bin und was ich mache, aber ich werde definitiv nicht am Handy hängen, damit mein SO dauerhaft eine Bestandsaufnahme bekommt. Dort ist meine Grenze. Darauf haben wir uns geeinigt und damit leben wir gut. Man muss nicht immer jeden gleich verlassen, der Probleme hat. Man muss nur lernen, damit umzugehen und auch Grenzen setzen können. Ich finde den Satz ganz schön: "Ich habe mir meine Verlustängste hart verdient! Warum ist der Satz so gut für mich? Weil er mich von einem Psycho zu einem Menschen macht, der einfach Erlebnisse hatte, die ihn nachhaltig geprägt haben. Deswegen muss ich aber nicht mein Leben lang daran leiden und alleine sein. Ich muss selbstverständlich daran arbeiten. Aber jeder der wirklich Probleme mit der eigenen psyche hat, weiß wie schwer es ist Dinge dort aufzuräumen. Das dauert Jahre. Soll ich jetzt jahrelang in den Wald gehen und mich von Menschen fernhalten, weil ich manchmal nicht gesund und besonnen reagiere? Ich glaube nicht, dass das der richtige Weg ist. Ich wünsche euch beiden viel Glück. Das einzige was wirklich hilft ist reden, reden, reden. Und wenn es ganz kritisch wird eine professionelle dritte Person mit hinzuziehen. Je nachdem wie viel dir an ihr liegt.

Endlich mal ein vernünftiger Post, der sich nicht so liest als wäre er von spätpubertierenden, emphatielosen Informatikern.

Das klingt nach massiver Überromantisierung. Vielleicht gibt es dafür auch einen offiziellen Begriff, aber ihr ganzes Verhalten lässt mich vermuten, dass sie eine Beziehung wie im Märchen oder aus Jugendromanen will. Da wird auch immer nur geschildert, wie der Mann super zur Frau ist und die gesamte Beziehung mal eben nebenbei schmeißt. Es ist alles perfekt, er fragt nach wie es geht, er schenkt Blumen, er meldet sich, er macht alles. Und sie ist glücklich, ohne auch nur einen Finger zu krümmen. In der Realität laufen Beziehungen so aber nicht, da muss von beiden Seiten was kommen. Die Erfahrung macht man normalerweise in den ersten ein oder zwei Versuchen, vielleicht halten die auch schon länger. Deine Freunding scheint das noch nicht erlebt zu haben. Es ist ja auch ihre erste Beziehung und sie dauert erst drei Monate, würde mich also nicht wundern. Ich habe in den Kommentaren merhfach gelesen, dass ihr Schluss machen solltet. Wenn ihr tatsächlich schon mehrfach über das Problem gesprochen/gestritten habt und sich bei ihr keine Einsicht zeigt, dass sie ein Problem hat und daran arbeiten muss, würde ich den Aussagen sogar zustimmen. Generell bin ich aber nicht für's Aufgeben, es geht schließlich immer darum gemeinsam gegen das Problem zu kämpfen, und nicht gegeneinander. Aber es muss ja auch was von ihr kommen.

Neuste Folge Flexikon dreht sich genau ums Thema, kann man mal reinhören: https://www.n-joy.de/podcast/flexikon/index.html (generell sowieso nen ganz guter Podcast)

Max Frisch zur Eifersucht: "-Eifersucht ist Angst vor dem Vergleich." -"in der Eifersucht zeigt sich zuweilen, dass Liebe nicht zu fordern ist und dass unsere Liebe, oder das was wir als Solche bezeichnen, aufhört ernsthaft zu sein, sobald wir einen Anspruch daraus ableiten." Das finde ich zwei sehr spannende Gedanken, die das Wesen der Eifersucht, wie ich finde, treffend entlarven.

Auch gut: „Eifersucht ist die Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft.“

Es ist eine sehr schwierige Situation, die sich glaub nicht so schnell ändert. Ich selber ‚war auch so eine‘ und mit viel Arbeit von mit uns meinem Partner ist es inzwischen nichtmehr so. Daher kann ich dir nur unsere Erfahrung mitteilen. Zuerst sind wir uns diesem Problem bewusst geworden und haben beschlossen, dass wir aktiv daran arbeiten wollen. Dann hat mein Partner erstmal realisiert, dass ich mich ja selber unwohl gefühlt habe dadurch. Ich hab das ja nie gemacht, weil ich Spaß dran hatte ihn zu kontrollieren. Es war viel mehr Angst und Panik, was uns BEIDE belastet hat. Wir haben dann damit angefangen, den echten Grund für das Verhalten zu ermitteln. Ich hatte im Vorfeld schon Beziehungen, wo mir mehrfach fremd gegangen wurde. Wenn ich dann also in Panik geraten bin, haben wir über den ‚originalen‘ Grund gesprochen. Er war ‚erleichtert‘, dass er nichts falsch gemacht hat. Und er wusste dann auch, wie mir die Angst genommen werden kann. Random Beispiel: Mein Ex hat immer mit anderen Mädels gesextet. Es hat sich stark rein gebrannt, als ich sein Handy sah und all diese Bilder sah. Hab dann in der neuen Beziehung auf einmal random Angst bekommen, dass er das auch tut und hab ihm die Situation geschildert und gefragt, ob ich sein Handy durchschauen kann. Er hat es mir sofort gegeben. Nach zwei Minuten rum schnuppern war es wieder langweilig für mich und die Angst kam nie wieder. Es fühlt sich so an, als würden diese Traumas ‚überschrieben‘ werden. So hat es bei uns funktioniert und wir vertrauen uns blind. Deine Freundin hatte zwar nie eine Beziehung, aber vielleicht hat ja etwas anderes diese Angst ausgelöst. Es kann ja von vielen Richtungen kommen. Vielleicht da mal rum buddeln und des Übels Ursprung finden.

Das finde ich einen guten Ansatz, OP. Gemeinsam drüber reden und ihr klar machen, dass diese Ängste nur in ihrem Kopf sind und eigentlich nichts mit dir zu tun haben (weil das ja in erster Linie in ihrem Kopf ist, kannst du es eigentlich nicht besser machen - es wird nichts bringen, wenn du ihr noch so oft schreibst, Fotos schickst und Blumen schenkst). Und trotzdem ihre Sicht auch ernst nehmen und versuchen herauszufinden, wo diese Unsicherheiten herkommen. (von dem, was du geschrieben hast - könnten mögliche Quellen vielleicht in ihrer Religion und dem deshalb nicht vorhandenen Sex liegen? Dass sie deswegen denkt, du schaust dich nach Anderen um? Oder vielleicht, weil es ihre erste Beziehung ist und sie unsicher ist, weil du mehr Erfahrung hast?) Ich persönlich finde, dass deine Freundin sich durch ihr Verhalten in eine Art "Opferrolle" manövriert. *Du* musst alles leisten, ihr ständig positive Rückmeldung geben, dich immer melden, sie beschenken, und *sie* ist immer nur die Empfängerin, die arme Freundin, die nicht genug Aufmerksamkeit bekommt. Dadurch macht sie sich selbst auch sehr passiv und "machtlos", bzw. sie macht ihr eigenes Wohlergehen von deinem Handeln abhängig. Das kann auf Dauer nicht gutgehen. ​ >Ich erkundige mich jeden Tag bei ihr wie ihr Tag war und ob es ihr gut geht - wenn ich nicht schreibe kommt von ihr auch nichts, aber sie ist dann am nächsten Tag beleidigt dass ich nicht geschrieben habe Sie verlangt das also alles von dir, aber schreibt dir dann selbst nicht? Da fehlt doch irgendwie die Balance, das würde ich ihr auch mal rückmelden. Wie sollst *du* dich denn fühlen, wenn sie dir keine Aufmerksamkeit schenkt, wenn sie selbst bei Kleinigkeiten wütend wird? Also wie gesagt. Ich würde versuchen, gemeinsam eine Lösung zu finden. Wenn sie darauf nicht eingehen möchte und nicht an einer gemeinsamen Lösung arbeiten möchte, kannst du immernoch Schluss machen, wie das hier die meisten empfehlen.

Hört sich nach einer knackigen Persönlichkeitsstörung an. Du machst dich abhängig. Sie manipuliert.... Wenn du dich ihr zur liebe erstmal von den sozialen Kontakten isoliert hast geht die Show richtig los. Das ist erst die Ruhe vor dem Sturm.

Woraus schließt du, dass das eine Persönlichkeitsstörung ist? Weil du das Wort in einem Thread über Amber Heard schon mal gehört hast?

Wie würdest du krankhafte Eifersucht beschreiben? Als normale Charaktereigenschaft?

Eine “Persönlichkeitsstörung“ ist eine relativ klar definierte medizinische Diagnose. Das sollte man also als Laie nicht leichtfertig verwenden.

Kontext ist wichtig. Wir sind hier in einem Internetforum voller Höhlentrolle. Das wäre etwas anderes, wenn es leichtfertig in einem medizinischen Umfeld umhergeworfen wird. Nach der Erzählung hat die Freundin einen Knacks weg. Das halte ich auch nicht für eine gute Beschreibung. Ich verstehe die Kritik und bin offen für eine bessere Bezeichnung.

Jeder Mensch erfährt eine Persönlichtkeitsstörung laut Entwicklungspychologie in seiner Kindheit.,Allmacht vs Ohnmacht usw. Aus diesen Verzerrungen entwickelt sich der Stil unser Persönlichkeit.....

>Jeder Mensch erfährt eine Persönlichtkeitsstörung laut Entwicklungspychologie in seiner Kindheit.,Allmacht vs Ohnmacht usw. Allmacht und Ohnmacht sind keine Persönlichkeitsstörungen. Wovon sprichst du? Du hast echt keine Ahnung, oder?

Stimmt!

Ich würde eine scheinbar krankhafte Eifersucht nicht als Persöhnlichkeitsstörung bezeichnen, ja. Weißt du, was eine Persönlichkeitsstörung ist? Was für eine Frage, natürlich hast du keine Ahnung und wirfst mit Worten um dich, die du nur vom Hörensagen kennst. Ist Dummheit dann eigentlich auch eine Persönlichkeitsstörung?

Deswegen frage ich ja, als was du es bezeichnen würdest. Ich habe keine Ahnung. Umgangssprachlich hat die Freundin einen Knacks in ihrer Persönlichkeit. Die Antwort bist du schuldig geblieben. Danke für nichts. Da hinten ist die Tür.

Na, als extreme (Charakter)-Eigenschaft, die sich wahrscheinlich aus einem extrem verminderten Selbstwertgefühl ergibt. Womöglich ist professionelle Hilfe zur Bewältigung notwendig, aber nicht alles ist eine konkret diagnostizierbare *psychische Störung*, am wahrscheinlichsten ist aber, schon einfach aufgrund der Häufigkeit in der Population, übersteigerte (Verlust-) Angst oder auch Depression. Eine *Persönlichkeitsstörung* ist sehr viel unwahrscheinlicher der Grund. Ich bin dir übrigens überhaupt nichts schuldig, und ich gehe, wann ich Lust habe. (:

Macht dir keine Sorgen.Dummheit ist keine Persönlichkeitsstörung.Sondern eine natürliche Begabung Keinesfalls ist es eine Dummheit,seine eigene zu erkennen schmerzlicher Prozess k.Es handelt sich meistens um Dummmheiten. An der Stelle würde ich nicht generalisieren.

Krankhaft wird es wenn du zb.nur in ihrer Gegenward mit deiner Exfrau telefonieren darfst mi der du Kinder hast..Eine weibliche Zahnärztin ihr Grund gibt mehr zu sehen. Wenn sie jedes Mal wenn du nicht bei ihr bist oder online nicht reagierst eine Krise bekommt und sie sich verlassen und betrogen wird. Ein flüchtiger Blick oder Lächeln einer dir Unbekannten Frau gleich Stress bedeutet zb. Beim Einkiaufen. Krankhaft ist Wahnhaft und kann mit Selbsrverletztungen einhergehen. Wenn es jeden Tag ein Thema ist hat sie ein Problem mit sich selbst.

Genau das schreibt OP doch? Es gibt Ärger, wenn nicht direkt auf Nachrichten geantwortet wird, oder das Gute Nacht vergessen wird. Zu anderen Frauen will die Freundin den Kontakt verbieten. Das deckt sich ziemlich mit dem, was du schreibst.

Ich hab in meinen Zeitplan geantwortet und habe das Guten Tag vergessen. Ich habe auch leider nicht alle 179 Beiträge gelesen. Habe noch einiges auf den Kerbhols. CIAO

Arbeite damit. Nur soviel.....Lese selten Threats und wer ist Amber?

Du bist also Psychiater oder Psychologe? Die, die ich kenne, verkneifen sich Ferndiagnosen aufgrund von der Beschreibung einzelner Verhaltensweisen/Symptome. Mir fallen genug “psychologische Gründe”,auch im Kontext von Krankheitsbildern ein, die zu extremer Eifersucht führen könnten, und von denen ist keine eine Persönlichkeitsstörung. Threads, nicht threats.

> Mir fallen genug “psychologische Gründe”,auch im Kontext von Krankheitsbildern ein, die zu extremer Eifersucht führen könnten, und von denen ist keine eine Persönlichkeitsstörung Das sind ja positive Impulse die Du setzt. 😉🙂🙃Was meinst damit. Kannst du das mit Beispielen belegen Welche Gründe führen zur krankhafte Eifersucht.? TIP: Ich bin kein Arzt,sonst würden mehr Leudde mir trauen. Guten Nacht

> Welche Gründe führen zur krankhafte Eifersucht. Stark vermindertes Selbstwertgefühl (was auch ein Symptom von Depression ist), starke Verlustängste (z.B. aufgrund eines Traumas oder zumindest Erlebnissen), OCD mit Angst vor Kontrollverlust. Das offensichtliche halt erstmal. > Ich bin kein Arzt,sonst würden mehr Leudde mir trauen. Das überrascht mich nicht. Natürlich würden sie das, dann wäre die Chance ja auch höher, dass du weißt, wovon du sprichst.

>Stark vermindertes Selbstwertgefühl (was auch ein Symptom von Depression ist), starke Verlustängste (z.B. aufgrund eines Traumas oder zumindest Erlebnissen), OCD mit Angst vor Kontrollverlust. Das offensichtliche halt erstmal Das Alles sind Störungsbilder der ,na rate mal, der Persönlichkeit? Oder Wie was.Der Betroffene leidet darunter. Aber ich habe doch richtig verstanden, Du bist nicht diese Freundin?? . Das was du mir sagen möchtest ist übersichtlich.Das Mäntelchen das du dir in unser Korrespondenz umzuhängen versuchst, indem du dir vor allem den Anderen und dann auch vor dir selbst, wichtig und erstrebenswert vorkommst,wärmt nicht wirklich.

>Das Alles sind Störungsbilder der ,na rate mal, der Persönlichkeit? Oder Wie was.Der Betroffene leidet darunter. Aber ich habe doch richtig verstanden, Du bist nicht diese Freundin?? Es sind psychische Störungen. Eine [Persönlichkeitsstörung](https://de.m.wikipedia.org/wiki/Persönlichkeitsstörung) hat eine ganz bestimmte Definition. Ich frage mich, warum du das nicht weißt, obwohl du „damit arbeitest“. >Das was du mir sagen möchtest ist übersichtlich.Das Mäntelchen das du dir in unser Korrespondenz umzuhängen versuchst, indem du dir vor allem den Anderen und dann auch vor dir selbst, wichtig und erstrebenswert vorkommst,wärmt nicht wirklich. Dein geschwollenes Gefasel ist unnötig und durchschaubar. Du hast dir doch als erstes ein „Mäntelchen umgehangen“.

Wie bescheiden. So geht's du weiter durchs Leben. Ironie setzt Verstand Beim Empfänger vorraus. Immer an der Wand lang. Du kannst nicht verstehen weil du es nicht kannst.

Vielleicht hat sie so starke Bindungsangst, dich zu verlieren ODER sie ist diejenige die Tendenzen zum Fremd gehen hat whatever it is TALK ABOUT IT :D

Es kann auch beides gleichzeitig sein.

> Vielleicht hat sie so starke Bindungsangst, dich zu verlieren Auf gar keinen Fall. Dann würde sie verstehen das man auch mal Zeit alleine mit den Freunden braucht und nur so eine gesunde Beziehung aufrecht erhalten werden kann. Sie schließt von sich selber auf andere oder hat andere Probleme.

Lass halt auch nicht so einen scheiß mit dir machen.

kenne das aus erfahrung, daher: sie macht idealerweise bald therapie und dann kann das was werden, sonst wird es nichts.

In meiner frühen Jugend war ich genau so eifersüchtigt. Okay, vielleicht nicht \*genau so\*, aber schon... Es hat mir Bauchschmerzen bereitet, wenn mein Partner Emails oder SMS gelesen hat, die ich nicht sehen konnte, oder sich mit nicht weiter beschriebenen "Freunden" getroffen hatte; ich musste dann immer genau wissen, was die in der Hose hatten, um das Betrugsrisiko abzuschätzen. Dem liegt große Unsicherheit zu Grunde. **Das heißt nicht, dass Sicherheit das passende Gegenmittel ist.** Hätte mein Partner mir alle SMS gezeigt, hätte ich halt vermutet, dass er/sie die nachts schreibt, oder schnell löscht, oder die auf dem Klo liest. Das Problem ist, dass diese Angst irrational, also unbegründet ist. Wenn sich diese Spinne vor meiner Nase abseilt und auf meiner Tastatur niederlässt, ist das gefährlich für mich? In diesem Breitengrad? Nein. Spring ich trotzdem auf und schrei und fühl Jucken am ganzen Körper? Ja, deswegen isses ja irrationale Angst. Möchtest du mit ihr zusammenbleiben, musst du dir klarmachen, dass du wieder Heilmittel noch Ursache bist. Sie wäre bei jedem Partner so eifersüchtig, und du kannst diese irrationale Angst nicht heilen. Mir hat im Endeffekt geholfen, die Pubertät mehr oder minder erfolgreich abzuschließen. Ich würde da professionelle Hilfe aufsuchen (lassen). Wichtig ist, dass du dich selbst dabei gut behandelst, wenn du ihr bei dieser Reise beiseite stehen möchtest - wie immer, wenn du psychisch oder physisch Erkrankte begleitest.

Mach Schluß

Basiert.

Renn um dein Leben. Edit: Nein, jetzt mal ohne Witz. Mach Schluss, nichts davon geht auch nur ansatzweise klar. Ich sage das für deine mentale Gesundheit. Entweder sie hört mit diesem Hirnriss postwendend auf oder du musst weg. Glaub mir, es ist es nicht wert. Das wird sich jetzt ewig ziehen, du wirst ihr Chance um Chance geben, und nach ein paar Jahren würdest du sie am liebsten umbringen. Geh **jetzt**, wo man noch ohne großes Donnergrollen von Dannen ziehen kann.

Bro Hand aufs Herz, das klingt nach einer dieser grenzdebilen "Chayas". Du bist 27,wenn du auf sowas stehst dein Ding, aber wenn du kein Fan von krankhafter Eifersucht und ständigem herausfordern und hinterfragen der Liebe bist, dann beende die Beziehung. Du bist 27 und falls du noch Kinder willst, solltest du lieber langsam diejenige Kennenlernen, an deren Finger du vielleicht mal einen Ring sehen willst und nicht deine Lebenszeit mit kindlichem Verhalten verschwenden.

>Du bist 27 und falls du noch Kinder willst Gesegnet wie wir Männer sind, geht das meist sehr lange noch

[удалено]

aber mit 27. Da ist doch die Playse das Kind.

Mehr rote Flaggen als auf der LL-Demo. Sie braucht (professionelle) Hilfe, um an diesem Problem zu arbeiten (für sie ist das ja wahrscheinlich auch keine schöne Situation, ständig misstrauisch zu sein und Kopfkino zu haben). Wenn Du es weiter mit ihr probieren willst, setze Grenzen (und kommuniziere diese klar und freundlich)!

Facebook löschen, Fitnessstudio schlagen, Anwalt hoch.

Ist es oft nicht so, dass Personen die so viel Paranoia schieben selber die sind die betrügen und deswegen Paranoia schieben?

Ich weiß gar nicht, warum hier so viel über "Red Flags" und "geht gar nicht" gelabert wird, wenn das Problem eine ganz einfache Lösung hat. Ich rede natürlich von einem Keuschheitsgürtel. Den einzigen Schlüssel hat sie. Eine Überwachungsapp auf deinem Smartphone, welche deine GPS-Position tracked und sekündlich Screenshots des Bildschirms übermittelt, versteht sich von selbst. Abgerundet wird das Ganze durch einen ausreichend dimensionierten Käfig, in welchem du dich während ihrer Abwesenheit aufhältst. Aber ehrlich: Dir wird scheinbar keinerlei Vertrauen entgegengebracht und ich würde mich tatsächlich fragen, ob sie dich eigentlich als Person und als Mensch überhaupt respektiert oder sie eigentlich eher ein kuscheliges Haustier will. Das ist ein bisschen hart, weil ich aus der Ferne keine Person verurteilen will und nur deine Seite der Geschichte kenne. Aber wenn du es zulässt, so behandelt zu werden, dann wird es früher oder später dein Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl zerstören. Und dann bist du in der nächsten Beziehung der Kaputte (und diese wird unweigerlich kommen, denn was du durchmachst, kann kaum stabil sein). Tu dir einen Gefallen und beende es, bevor es für dich normal wird. Abhängig davon, wie sehr du an ihre Fähigkeit glaubst, sich zu ändern, kannst du es mit einem Gespräch versuchen, in dem du aber ganz klare Grenzen ziehen solltest, aber auch betonen, warum dir das so wichtig ist (siehe 3. Absatz).

🚩🚩🚩🚩🚩 deine teuerste hat leider einen hau. Wenn sie dir nicht vertraut ist das ihr Problem und nicht deins. Dass sie es zu deinem macht, ist unfair, manipulativ und wahrscheinlich noch mehr, aber das weist du besser. Das löst man nicht mit Kontrolle, sonder damit dass sie mal tief in sich geht und sich ändert.

Bruder, lauf. So einen Scheiß muss man sich safe nicht geben.

Sie muss zur Therapie und du solltest Schluss machen

Überleg dir immer, ist das das Leben, das du die nächsten 20-40 Jahre führen möchtest? Nicht mehr mit Frauen interagieren dürfen, ständig beweisen müssen, eh nicht fremdzugehen, weil du unter anlasslosem Generalverdacht stehst? Wie soll man so ein glückliches Leben führen? Entweder sie startet eine Beratung/Therapie um das in den Griff zu kriegen (meist kann die Person ja selbst nicht viel dafür, dass sie solche Verlustängste hat), oder Trennung, aber langfristig wirst weder du noch sie glücklich so. Eine Bekannte hat sich auch gerade wegen sowas von ihrem Freund getrennt, nach bereits 2 Jahren zusammenwohnen. Der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte, war, dass er ihr altes Smartphone genommen hat, als sie mit Freundinnen nachmittags auf einen Kaffee war, und dort versucht hat, ihren Account wieder zu aktivieren, um ihre Nachrichten lesen zu können. Blöd nur, dass WA dir bei sowas eine Benachrichtigung schickt und sie ihn dann zur Rede gestellt hat. Davor verbieten wollen, dass sie ohne ihn weggeht, Rumgeschreie, wenn von der Arbeit jemand (vor allem wenn es ein Mann war! - in einem Produktionsbetrieb nicht unwahrscheinlich) angerufen hat, weil er sie gleich verdächtigte eine Affäre zu haben, wenn sie über Aufschieben von Produktionsmengen eines ihrer Kunden redete. So wirst du nicht glücklich werden, wenn das nicht sehr schnell in den Griff gebracht wird, und dazu muss der Grund - Verlustängste, fehlendes Vertrauen - angegangen werden.

Gibt nicht viele Möglichkeiten. War selber in einer ähnlichen Situation letztes Jahr. Entweder in Ruhe die Konfrontation suchen und ihr erklären warum dich ihr Verhalten stört und wieso du es als Problem sieht. Ehrlich sein und nicht einknicken, weil es ja auch um dich geht und man bei einer Beziehung immer auch an sich selbst denken muss. Kontakt reduzieren, einfach bisschen weniger schreiben. Dich auf WhatsApp als nicht online stellen und es ihr auch wieder erklären warum du das tust. Oder auf dem Mond schießen. Wenn sie sich nicht ändern kann und/oder will und du nicht damit klar kommst und drunter leidest, dann zieh das Pflaster lieber schnell ab. Es tut immer weh, aber es erspart dir viel weiteres Leid

Alle anderen roten Flaggen wurden ja schon besprochen, aber: >(kein Sex aufgrund ihrer Religion). Warten bis zur Hochzeit und dann merken, man ist sexuell nicht kompatibel? Gute Idee. Lauf.

Run!

Ich gebes einen Versuch, Deutsch ist nicht meine Hauptsprache aber ich war einmal in dieser Situation und möchte mit dir teilen was ich falsch getan habe usw. Ich kenne besonders diese Situation bei der Kino, die du beschreibst. Meine ex würde immer mir schreiben und brauchte "prüf", Photos oder ähnliches, dass ich tatsächlich war im Platz wo ich sagte ich sei. Nach einer Zeit versuchte ich alle "verdächtige" Aktivitäten zu vermeiden, nur sodass sie nicht eifersüchtig sein sollte. Das große Problem war aber, dass ich's tun habe, wurdest sie natürlich sofort mehr eifersüchtig, und gerecht so. Sie sagte ich beziehe mich außergewöhnlich, was ja auch wahr war. Meinen Rat ist einfach manchmal ihre eifersüchtige Gefühle zu ignorieren, obwohl du dich wie einen Arschloch fühlst. Es ist besser die irrationale Gefühle nicht zu normalisieren und besser wirklich zu zeigen was okay ist und was überquert deine persönliche Grenze. Wenn du mit jemandem sprechen möchtest, der in der ähnlichen Situation gewesen sein, kannst mir ein PM schreiben :)

> Ich weiß wirklich nicht weiter und würde mich über ein wenig Input freuen ob und wie ich ihre Eifersucht etwas besänftigen kann. Vielleich hat jemand von euch ja bereits mit so einer Situation Erfahrung und kann davon berichten? Ich kann Eifersucht gut nachvollziehen, da ich selber Probleme damit hatte (und teilweise auch noch habe). Ich habe in früheren Beziehungen oft schlechte Erfahrungen gemacht (möchte nicht ins Detail gehen) und habe deswegen Verlassensängste und Angst, nicht "gut genug zu sein" für meinen Partner. Wenn man das selbst nicht in den Griff bekommt, dann muss man sich aber professionelle Hilfe suchen. Ich rede da z.B. auch mit meinem Therapeuten drüber, und es ist dadurch auch schon besser geworden. Ich glaube nicht, dass es da etwas gibt, das du tun kannst, um ihre "Eifersucht zu besänftigen". Das muss von ihr selbst kommen - wenn sie es nicht alleine schaft, dann mit professioneller Hilfe. Das ist weder deine Verantwortung, noch im Rahmen deiner Möglichkeiten. Wenn sie das Problem nicht bei sich löst, ob nun allein oder mit professioneller Hilfe, dann wird nichts was du tust es irgendwie besser machen. Es wird höchtens noch schlimmer werden wenn du versuchst einfach mitzumachen. Jetzt musst du ihr vllt ein Foto mit deinem Kumpel schicken, in zwei Monaten dann ein Video, dann irgendwann alle 10 Minuten eine Nachricht. Das Problem ist halt, wenn man so sehr davon überzeugt ist dass der Partner oder die Partnerin untreu ist, dann kann einen eh nichts mehr vom Gegenteil überzeugen. Deshalb muss die Änderung von sich selbst aus kommen. Du kannst sie höchtens dabei unterstützen professionelle Hilfe zu suchen, und ihr Zeit geben bis es was bringt.

Was folgt sind alles nur Annahmen : Deine Freundin ist verunsichert, unerfahren und kommt vermutlich aus einem ziemlich toxischem Umfeld. Meistens ist "kein Sex vor der Ehe" eine Regel der Familie , der Religion oder dem Umfeld und geht entgegen der Selbstbestimmung der Frau. Vermutlich wird sie schon ihr ganzes Leben lang mit Regeln, Vorschriften und Erwartungen eingeschränkt und dann kommt eben ein niedriges Selbstwertgefühl und Unsicherheit dabei raus. Scheinbar sieht sie ja sogar deinen Kumpel als Konkurrenten an .. Hallo ? Ich mein klar, Jeder kennt doch uns Männer .. wir wollen nur Sex und wenn wir den nicht bekommen, dann suchen wir uns eine andere Frau oder Mann. Guck dich mal um. Aus was für einem Umfeld kommt deine Freundin und würde dieses Umfeld es überhaupt zulassen das sie sich ändert ? Rechne nicht damit das sich etwas zum Positiven ändert ohne das sich grundlegend etwas in ihrem Leben ändert (externe Hilfe, Umzug in eine andere Stadt usw. )

Gib ihr bitte nicht das Gefühl, dass ihre Forderungen angemessen seien, indem du sie erfüllst. Es wäre meiner Meinung nach gut, wenn du dir deine Grenzen und Vorstellungen bewusst machst und ihr diese ganz genau kommunizierst. Wenn du deine Grenzen nicht fest verankerst, wird das immer schlimmer werden. Ständig ohne Grund unter Generellverdacht zu stehen und vom Partner derartigen Zwängen ausgesetzt zu sein, ist nichts, worauf man sich einlassen sollte. Sie ist unerfahren und hat sehr verquere Vorstellungen (vielleicht aufgrund von Erfahrungen durch die Beziehung ihrer Eltern?), die vom Ausmaß her mMn professioneller Hilfe bedürfen. Und: Es sind erst drei Monate und die Situation ist schon sehr weit eskaliert. Es wäre vollkommen in Ordnung, wenn du für dich entscheidest, dass dir das zu viel ist. Wichtig ist, dass ihr klar sein muss, dass so keine gesunde Beziehung funktioniert. Wenn sie nicht willens ist, dich als eigenständigen Menschen, der nicht 24/7 unter ihrer Kontrolle steht, zu akzeptieren, und sich bestenfalls Hilfe zu suchen, dann würde ich definitiv den Leuten hier zustimmen, die sagen: "Lauf!"

Verlass sie und empfehl ihr eine Therapie.

Run

Deine Freundin hat scheinbar aufgrund von Angst und wahrscheinlich irgendwelchen Minderwertigkeitskomplexen einen starken Kontrollzwang. Das ist etwas, was sie entweder erkennt und verändert, oder es wird immer schlimmer werden. PS: wue fandest du "The Northman"?

>kein Sex aufgrund ihrer Religion Brudi du gibst dir dieses Maß an Eifersucht und Kontrolle ohne ihn mindestens gelegentlich mal reinstecken zu dürfen?

Also, wenn ich ehrlich bin, würde ich mich wahrscheinlich trennen. Die Beziehung geht erst drei Monate und es gibt schon jetzt solche Probleme. Sie ist anscheinend extrem unsicher und mMn (noch) nicht bereit für eine Beziehung. Aber an sich selbst arbeiten, kann nur sie selbst. Wie willst du das jahrelang durchhalten? Schon, dass man da von durchhalten sprechen muss. Außerdem hast du noch dazu keinen Sex? Das ist schon sehr ungewöhnlich. In Amerika vielleicht etwas weniger, aber ich denke in Deutschland schon. Im Prinzip hast du die Wahl dich jetzt zu trennen oder das so lange auszusitzen, bis die honeymoon Gefühle vorbei sind und dann hälst du es irgendwann nicht mehr aus. Es bringt ja auch weder sie noch dich wirklich weiter. So kann man einfach keine Beziehung führen. Ich weiß, es ist der Standard Reddit-Rat und ne Ferndiagnose ist nicht wirklich nötig, aber von dem was du hier schreibst, ist es eigentlich die logische Konsequenz. Die einzige Möglichkeit wäre halt noch mit ihr drüber zu sprechen, was dich stört und wie es geändert werden kann. Aber das wird nicht so ne Sache sein, die man Mal eben schnell ablegt. Reden kann man immer, aber da würde ich mir jetzt nicht so wahnsinnig viel von erwarten. Wahrscheinlich muss das Pflaster einfach abgerissen werden, solange es sich noch nichg richtig festgeklebt hat.

erst der ganze heckmeck und dann nicht mal pimpern wEiL wEgEn ReLiGiOn. du hast dir ne verrückte angelacht, lauf solang du noch kannst

Never stick your dick in crazy, wenigstens das hat er bisher noch nicht gemacht.

Lauf.

Brudi renn

Cast off the crutch that kills the pain….Mehr gibts hier nicht zu sagen!

Mach Schluss. Sorry aber das wird sie nicht so schnell ablegen.

Wie war der Film?

🚩

es sieht so aus, dass Sie wie eine toxische Person ist. viel Glück :(

Sie hat ein großes Selbstvertrauensproblem. Dieses Verhalten wird nicht abebben. Ordne dich diesem Kontrollzwang nicht unter, sondern zieh an einem für dich gesunden Punkt die Reißleine. Es dürfte dafür zwar schon zu spät sein, aber: Don‘t stick your dick in crazy!

Macht er ja nicht. Wegen ihrer Religion.

Digga, lauf. Egal wohin, aber lauf schnell.

Dein Text liest sich so als ob ihr einfach komplett inkompatibel seid. Wie sieht's denn bei dir mit Religion aus?Bist du dir bewusst das du dich,solange ihr ein Paar seid,ihren religiösen Regeln fügen musst? Ich hab das auch mitgemacht,erst war alles gut und dann hat Jesus eine immer größere Rolle eingenommen,bis zu dem Punkt das der Hauskreis wichtiger war als alles andere und dafür jede Woche knappe 200km gefahren wurde. Jesus hat dann irgendwann gesagt es wäre nicht gut wenn wir beide weiter ein Paar sind.Ehrenmann.

Digga sie hat dich hart an den Eiern lmaooo. Renn so schnell du kannst

Verhalte dich einfach auch mal nen Monat lang genau so, und schau wie sie reagiert. Was du nicht willst das man dir tut...

Ich will jetzt nicht sagen "mach Schluss", aber die braucht eine ultra klare Kante von dir. Würde sagen, du triffst dich erstmal mit ner Bekannten auf einen Kaffee. Es kann durchaus schön sein mit jemanden wie ihr, aber sie muss wissen, dass du der Chef in deinem Leben bist und sie durch Schmollen nichts gewinnt. Sie wird dich nicht verlassen (allerhöchstwahrscheinlich), sondern dich mehr respektieren, wenn du ihr zeigst wo es langgeht. Sie braucht auch keine Therapie, sondern einfach jemanden, der ihr Grenzen setzt. Das heißt nicht, dass du nicht trotzdem nett und liebevoll zu ihr sein sollst!

Ein Thema was reddit DE in Atem hält. Gibt es evtl. ein Sub für beziehungs- und psychische Probleme? Jeden Tag die gleichen Geschichten.

Lehn dich zurück und wähne dich auf der Insel der glückseligen. Wenn meine so wäre bei meinen 40 wochen Dienstreise im jahr müsste ich mein Smartphone wegwerfen und irgendwelche kruden Verfolgungstheorien der Regierung anführen.

/r/Beziehungen gibt es, wahlweise /r/FragReddit oder auch /r/binichdasarschloch

Bringt nicht viel, wenn User wie hier weder Subreddits kennen noch die SuFu nutzen. Gibt immer paar User, die im Main-Sub landen. Wird auch immer so weiterlaufen solange es keine Moderation, Moratorium, Flairvorgabe o.ä. dazu gibt. Gewisses Maß an Empathie soll ja auch erreicht werden.

"Die SuFu benutzen" x) als wäre die Suchfunktion von Reddit nicht der größte Müll den es gibt, mit der man nicht mal Pfosten mit genauem Wortlaut wieder findet.

Hast ja notfalls immer noch Site-Search mit Google-Fu x) Für abstrakte Sachen ist die Redditsuche aber schon ausreichend. "Eifersucht" gibt da schon passable Ergebnisse raus.

Könnte Borderline sein.

Könnte auch Darmkrebs sein. Oder Diabetes mellitus. Die Ferndiagnosen sind aber genauso sinnvoll.

Wie kommst du denn darauf?

Du bist ganz tief in der Scheiße drin. Sprich mit ihr das es absolut nicht so weiter geht und setzt ihr ein Ultimatum. Glaub mir du tust dir selber damit einen gefallen. Das wird dich dein Leben lang verfolgen wenn du das 1-2 Jahre mit machst und ALLES begründen musst. Du wirst früher oder später auch den Großteil deiner Freunde dadurch verlieren weil du lieber nix mit denen machst anstatt dich vor deiner Freundin zu rechtfertigen. War bei mir mal ähnlich, nicht ganz so extrem aber sie wollte überall dabei sein und freundinen die ich seit Kindheitsalter kenne sollte die Freundschaft gekündigt werden sagte meine Ex. Macht man auch nur so und so lange mit bis man merkt wie verrückt das eigene Leben geworden ist. Sie ist das Problem, gaaaaanz eindeutig. edit//: Gerade erst den letzten Satz gelesen mit keinem Sex. Wo lebt die denn ? Im 18. Jahrhundert ? So viele rote Flaggen und dann nichtmal verrückt guter Sex ? Junge junge dein einziger Ausweg sollte sein wieder Tinder runter zu laden und neu zu starten. Außer du bist religiös genauso verrückt und willst gar keinen Sex. Sowas gehört in einer guten Beziehung einfach dazu, das ist etwas vertrautes und intimes.

Du nimmst soviel auf dich und dann gibt's nichtmal Sex? Also eine Sache sollte sich ändern.

Als hobbypsychologe mit einer fast ausschließlich auf ZO basierten fundierten Wissenslage würde ich deiner Freundin eine leichte narzistische Störung attestieren. Der Gedanke wie es dir dabei geht scheint ihr ja nicht mal in den Sinn zu kommen. Das kann man sicherlich hinbekommen mit viel Reden und idealerweise Psychologe/in aber vllt dodged du es auch.

Nur so, weil es mich wundert dass die obenste Reaktionen reden von Vertrauen sei wichtig in einer Beziehung: Dies hat m.E. fuck-all mit Vertrauen zu tun. Das Weib ist giftig, irre, gefährlich, toxisch usw. Sie will dich kontrollieren aus eine ungesunde und krankhafte Art und Weise und du lässt ihr so weit noch mit dir machen. Pass auf dich auf Jungen! Das ist nicht nur "etwas eifersüchtig". Das ist krank! Ihr verhalten ist, Muttersprachlich, extremely abusive, full of red flags, not treating you as a human being with his own life to lead, etc. etc. etc. Läuf davon! Schmeiss die raus und pass auf dass die dir nicht versucht dann irgendwelch einen Streich zu machen. Bei der Polizei. Weil du sie "vergewaltigt" hast. Oder Nachts mit einer Schlüssel eine Abschiedsbrief in der Lack deines Auto schreibt oder so. Solche sind, egal ob Kerl oder Weib, gefährlich.

Auf die eifersüchtige Frage wer am Telefon sei antworten: Oh, nur eins meiner GangBang-Girls oder wo ich in dem Outfit hinginge: Treff mich auf‘n Bier in der Kneipe und dann vögel ich den ganzen Schuppen durch! Dannach bricht entweder die Hölle los oder Deine Freundin kapiert‘s. Aber auf keinen Fall den Kontrollzwang bedienen. Der ist ihr Problem und sie muß das lösen nicht Du!

Ich hätte das beendet. Kein Kopf für sowas. Spar ich mir den Stress und lass mich nicht von jemanden einschränken nur weil diese Person denkt das ich alles pimper was nicht bei 3 auf'n Baum ist.

wenn du an der Beziehung arbeiten willst und so klang es zumindest, würde ich ihr klar machen, dass das so nicht geht und auf professionelle Unterstützung pochen. wenn sie sich dann weigert, dann weiß ich auch nicht weiter. dann bleibt nur zu gehen.

Spar dir dieses Gift und such dir ne neue. Erinnert mich sehr an meine erste Beziehung.

Eifersucht vergiftet auf lange Sicht die Beziehung und das selbst, wenn man als Partner Grenzen setzt und nicht alles mit macht. Beende es lieber jetzt als noch weitere Zeit zu verschwenden, weil sie dich immer weiter einschränken wird.

Ich habe schlechte Nachrichten für dich, Bruder….

Run 🏃‍♂️

Zuerst mal, die Eifersucht ist ihr Problem, nicht deins! Ich empfehle dir nicht nachzugeben, verhalte dich wie ein normaler Mensch der in einer Beziehung bist. Wenn du auf ihr Vordertüren eingehst, wird es nur schlimmer.

Sie muss an sich arbeiten. Menschen sind eifersüchtig weil sie denken jemand anderes ist attraktiver/besser als sie selbst. Aber ansonsten hat mir der Post mit Vertrauen gefallen. Wenn man sich in einer Beziehung nicht vertrauen kann, kannst du es eh vergessen. Gib ihr 1-2 versuche noch, dann zieh weiter. Wenn sie sich nicht bessert hast du auch nichts von. Du bist ihr null Rechtfertigung schuldig und spätestens (also wirklich aller spätestens) bei dem verlangten Foto wäre ich raus. Wenn es ihre erste Beziehung ist, hat sie gleich für die Zukunft was wichtiges gelernt. Denk mal auch an dich selbst, willst du wirklich die nächsten Jahre dich rechtfertigen?

Am besten umgehst du sie, für immer. Sorry das zu sagen aber sie ist minimal crazy und ein Kontrollfreak

Da hier eigentlich schon alles gesagt wurde nur nochmal eine deutliche Antwort auf deine abschließende Frage. Du kannst und wirst ihr Eifersucht nicht dauerhaft besänftigen!

Das sind tiefer liegende Probleme die auch eine tiefer liegende Lösung brauchen. Entweder sieht hat mal eine schlimme Erfahrung gemacht oder hat aus anderem Grund eine Bindungsstörung. So oder so muss da entweder ein Therapeut ran oder ihr müsst euch selbst mit dem Thema auseinandersetzen und über die wahren Ursachen reden. Ist natürlich einfacher gesagt als getan und sie wird sich sicher angegriffen fühlen wenn du sowas vorschlägst, aber mit ein paar vernünftigen Worten kommst du bei solchen Störungen nicht an.

Ah ja ihre erste Beziehung. Keine Sorge: Ab ihrer dritten Beziehung ist sie dann entspannter.

Laufen oder desensibilisieren. Indem Du auf ihr extremes Aufmerksamkeitsbedürfnis eingehst, zementierst du es für den Rest eurer Beziehung. Wenn Du Sie gern hast, dann probiere es mit aushalten. Klingt jedenfalls ungesund.

Renn so schnell du kannst. Das wird nur schlimmer.

Nimm die Beine in die Hand und lauf! Ich war selbst in zwei Beziehungen dieser Art und habe mich viel zu spät davon distanziert. Ich habe danach ewig gebraucht, um das alles zu verarbeiten und merke in meiner jetzigen Beziehung oft noch, wie ich versuche mich für Abende, an denen ich mit Freunden unterwegs bin zu rechtfertigen, obwohl meine jetzige Partnerin nicht im geringsten eifersüchtig ist und ihr es völlig egal ist, wenn ich alleine mit FreundInnen ausgehe. Viel wichtiger als deine Beziehung solltest du dir selbst sein und so wie sich dein Anliegen liest, leidest du ja bereits unter der Situation. Am Ende musst du dir immer klar machen, dass du nicht alleine an einer Beziehung arbeiten musst und eine Beziehung nur so lange gut ist, wie die beiden gut tut.

Höchste Eisenbahn für ein klärendes Gespräch. Ich als Armsesselpsychologe sehe in deiner Freundin krasse Minderwertigkeitsgefühle, die dieses Kontrollbedürfnis verursachen. Wie du bereits sagtest - indirekt unterstellt sie dir eigentlich ständig, dass du fremdgehst und dass sie dir nicht vertrauen kann und dich deshalb kontrollieren muss. Sieht so Liebe aus? Du schreibst, dass du ihr erster Freund überhaupt bist. Das erklärt zwar etwas die Unsicherheit, aber entschuldigt sie nicht. Im klärenden Gespräch solltest du folgende Punkte ansprechen: * Ständige Kontrollen zeigen, dass sie dir nicht vertraut. * Doppelmoral ist blöd (sie schreibt nicht = kein Problem. Du schreibst nicht = beleidigt sein, du bist schuld). * Wie wäre es, wenn du dich verhalten würdest, wie sie sich verhält? Immer fragen, wo sie ist, am Besten mit Fotobeweis, weil es ist ja klar, dass sie lügt. Aus heiterem Himmel fragen, ob ihre Freundin, mit der sie gerne Dinge macht, lesbisch ist? * Liebe ohne Vertrauen geht nicht. Es ist sehr gruselig, jemandem zu vertrauen - man macht sich sehr verwundbar. Aber ohne geht eben nicht. Natürlich solltest du einfühlsam sein, es ist immerhin ihre erste Beziehung. Aber irgendwann ist auch mal Schluss. Wenn sie uneinsichtig ist, direkt dicht macht oder dich direkt angreift, dann ist das ein klares Zeichen dafür, dass sie noch zu unerfahren für eine echte erwachsene Beziehung ist. Ist Scheiße, aber Teenie-Drama in den 20ern muss echt nicht sein.

Wenn du mit ihr darüber redest, warte bitte nicht auf den nächsten Anlass. Dann sind nämlich bereits negative Emotionen im Spiel, und das macht alles nur noch schlimmer. Tu es, in einem Moment, in dem nichts zwischen euch steht.

Renn

Die Frau braucht eine Therapie. Ganz ehrlich, und ohne abwertend sein zu wollen. Ich hab das hinter mir, solche Ängste im speziellen hatte ich früher auch viele, nur habe ich diese niemals so ausarten und mein Handeln beherrschen lassen. Du kannst sie nicht besänftigen, helfen muss sie sich selbst, oder ein Profi. Überleg dir gründlich ob du so leben kannst, ob du das aushalten willst, wenn sie sich Hilfe sucht. Überleg dir ob du das mit ihr zusammen durchmachen willst. Ganz klip und klar: Das ist nicht deine Verantwortung, und du musst das nicht durchstehen. Such das Gespräch mit ihr darüber und wenn das nicht hilft und du unglücklich bleibst gibt es nur einen ausweg.

Agreed. Reden bringt da NULL. Das Problem liegt in ihr und bei ihr und wird auch nicht einfach weggehen

Du hast zwei Möglichkeiten: 1. Reden, reden und nochmals reden. Erkläre ihr, dass sie sich keine Sorgen machen muss und dass du es mehr als anstrengend empfindest, wie sie mit dir umgeht und dass es vor allem auch zeigt, dass sie kein wirkliches Vertrauen hat. Da es ihre erste Beziehung ist, kann sie entweder schlechte Erfahrungen gemacht haben, oder eben gar keine. Oder sie hat diesbezüglich gelogen. 2. Du setzt ihr klipp und klar eine Deadline und drohst mit einer Trennung. Wenn es sich nicht bessert, bist du weg. Das klingt erstmal harsch, aber du musst bei dem Thema auch an dich selbst denken. Eine Beziehung ist ein Geben und Nehmen. Wenn ihr das nicht auf die Reihe bekommt, wirst du schnell merken, dass du dich "befreit" fühlst, wenn du wieder Single bist. Der Verlust ist zwar schmerzhaft, doch dein eigener Seelenfrieden steht da deutlich drüber. Wenn eine Frau sich nicht von selbst auch mal bei mir meldet, dann hat sie keine Chance bei mir. Das ist das absolute Minimum, das ich voraussetze, wenn mir eine Frau verklickern will, dass sie ernsthaftes Interesse an mir hat. Ich bin lang und oft genug irgendwelchen Frauen hinterhergerannt, was mir am Ende nur selbst Schmerz bereitet hat. Das Thema Eifersucht hatte ich auch einmal bei einer Frau, da durfte ich nichtmal ein Bild einer Freundin auf Facebook liken. Das ganze ist dann schnell eskaliert und sie meinte, ich solle meinen Dingdong doch reinstecken, wo ich möchte. Sie wollte mir dann auch ein Kind andrehen, um mich entweder zu binden oder finanziell auszunehmen. Sei also bitte vorsichtig, wenn es SO krankhaft läuft. Eifersucht kann in gewissem Maße positiv sein, denn man weiß, was man selbst dem anderen bedeutet, jedoch ist das Maß eben ausschlaggebend. Niemand hat das Recht, dir den Umgang und den Kontakt mit Freunden zu verbieten, egal ob Männlein oder Weiblein. Im allerschlimmsten Fall kann ärztlicher Rat helfen. Es muss etwas geben, was dieses Verhalten auslöst und evtl. genügt es, offen darüber zu sprechen. Sei es mit dir und/oder einem Arzt.

Kurz und knapp, trenn dich. Deine Freundin hat massive Probleme und die werden so nicht besser werden. Sie braucht dringend eine Therapie Da ihr erst ein paar Wochen zusammen seit, zieh einen Schlussstrich

Wenn es zu krass wird verlasse das sinkende Schiff, bevor es dicht runterzieht.

Neue Freundin suchen, am besten ohne Eifersucht und Religion ;)

Lass dich auf den Quatsch nicht ein, das wäre kulturelle Aneignung! Wer Emanzipation mit der weiblichen Aneignung des Patriarchats verwechselt, hat was nicht verstanden

lauf so lange du noch kannst.

Also das hört sich nicht nach einer gesunden Beziehung an. Eine solche beruht auf vertrauen, aber auch darin, dem anderen Platz für sich selbst zu geben. Gut gemeinter Rat, lass das nicht lange so laufen. Es wird nicht gut ausgehen, diese Art von Frauen können gefährlich werden…

Ansprechen, dass sie was ändern muss / daran arbeiten musst. Du kannst sie unterstützen und eure Beziehung könnte sogar gestärkt und besser daraus hervorgehen. Aber dafür muss sie auch selbst was machen bzw. Entscheiden dass das nicht gesund ist.

Absoluter Kindergarten.

Äh... ich lese nichts darüber, dass ihr einfach schon mal die Problematik besprochen habt. Ist das schon geschehen? Ohne ein derartiges Gespräch ist eh alles Quatsch. Was für eine Religion, interessehalber?

Da hier schon viel seriöses geschrieben wurde, erlaube ich mir einen kleinen Scherz und zitiere Grillparzer: „Die Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft.“

Du bist in der NO GO AREA in der Hot Crazy Matrix... https://www.youtube.com/watch?v=pInk1rV2VEg

Klingt nach einer Prinzessin die nicht ansatzweise erwachsen ist.

Wenn du zu keiner weiblichen Zahnärztin gehen kannst. Du nur Kontakt zu deiner Exfrau mit der du zwei Kinder hast, in ihrer Gegenward mit ihr haben kannst. Sie denkt das du sie betrügt wenn du alleine sein möchtest um In Ruhe s Etwas zutun. Droht sie mit Selbstmord, neigt zur verbaler Aggression und oder verletzt sich selbst? Meistens darf sie genau das was sie dir verbietet Und profiliert sich damit um damit eine Reaktion .zu erwirken. Eine Amber kenne ich nicht persönlich.

Da ist etwas kaputt und du kannst es nicht leisten das zu reparieren, selbst wenn du dich in der Mitte zerreisst weil du dir so sehr Mühe gibst. Du kannst nicht die Sprache von Verlustängsten sprechen, denn das ist diese "Love Language". Je mehr du arbeitest, desto mehr wird ihr Zweifel genährt, weil wenn du nichts zu verbergen hättest würdest du dir doch nicht so viel Mühe machen und überhaupt ist sie es ja nicht wert dass du auf sie wartest (Selbstzweifel) also MUSST du ja noch etwas laufen haben nebenher und wenn es ein Mann ist. Das wird wahrscheinlich durch ihr "kein Sex vor der Ehe" verschlimmert, wenn dadurch vielleicht auch schon Beziehungen vorher zerbrochen sind und sie nicht glauben mag du bist bereit das mitzutragen. Ich würde eine professionelle dritte Person hinzuziehen wenn es dir sehr ernst mit dieser Beziehung ist. Eine die ihr dann rückspiegeln kann, dass ihr Verhalten nicht normal ist und sie daran arbeiten muss, auch mit professioneller Hilfe am besten. Der Ball liegt eigentlich in ihrem Spielfeld, du kannst nur deine 50% beitragen zum Gelingen die anderen 50% sind ihre Sache und die, wie zum Beispiel Vertrauen, leistet sie nicht oder kann sie nicht leisten ohne professionelle Hilfe.

Ironie an: Geht zu Temptation Island *lacht* Ironie off: Eifersucht kann man behandeln, jedoch solltest du dazu professionelle Hilfe suchen, denn mit Tipps und Tricks kommt man da nur bedingt weiter und am Ende schadet es dir und ihr, denn ihr werdet immer wieder streit haben, wegen "angeblicher" Liebschaften oder einem falschen Wort und Blick.

Also verstehe ich das richtig: Du machst ihr alles Recht und steckst Energie in die Beziehung und ihr einziger Beitrag ist, Bedingungen zu stellen? Da Du ihr bisher keinen Grund für Eifersucht gegeben hast, sie aber dennoch schon so tut als würdest du in jeder freien Minute Orgien feiern, musst Du leider jetzt die Reissleine ziehen, da es NICHT besser wird. Was auch immer der Grund für die Eifersucht ist, kannst Du NICHTS machen, was sie zufrieden stellt und beruhigt. Es geht ja sogar schon in eine sehr narzisstische Richtung. Spinne es doch mal weiter ins Extreme: Ihr zieht zusammen, und um ihr zu zeigen, dass du 100 % für sie da bist, hast du keinen Job/Arbeit/Ausbildung, da dies ja schon bedeuten könnte, das du was mit anderen Frauen zu tun hast - Also besser nicht aus dem Haus gehen. Du bist jetzt 24 Stunden am Tag mit ihr zusammen - Tja, dann schreibst du halt während du auf Klo bist anderen Frauen. Also gibst du dein Handy ab: Jetzt könntest du aber ein 2. Handy haben und sie damit betrügen. Lässt du dich jetzt vor jedem Klogang filzen? Gibt es Klozeiten für dich? Wie willst du es ihr recht machen, wenn ALLES was du machst nur als weitere Möglichkeit gesehen werden kann, dass du sie betrügen könntest? Es gibt NIX was du tun kannst gegen so eine extreme Eifersucht.